Unas palabras

De hace mmmhhh... pues la friolera de ocho años. Veinte tenía entonces.

"Estoy jodido y no sé por qué. Es lo único que se me ocurre decir. Tengo la autoestima enterrada, y una mentalidad traicionera y pesada, me muevo como un torpe y si intento decir algo no me sale nada. Apenas balbuceo.

Y apatía. Tengo una apatía encima que no me la acabo. Me consume y me niega para nada. Una apatía que le falta poco para sentarme en un precipicio y esperar a morir de inanición.

Supongo que lo que más se acerca a mi estado de ánimo es "me siento una mierda", pero es muy fácil decirlo. Lo dificil es saber por qué. Esta sensación la llevo encima desde vete tú a saber cuándo, pero hoy ya me rebosa.

Sé que no es la muerte, ni mi temor a la vida o a la maldita realida que me pesa. No. Es algo escurridizo que merodea por mi mente y la devora, destrozándome los sentidos que me conectan con la realidad, con el mundo exterior. Algo que me lleva a caminar desvalido y ausente, rabioso por no poder enfrentarme a lo que no puedo ver.

Es el rechazo de mí mismo, la crítica absoluta hacía mí. El abandonarme y dejarme en un frío desamparo. Una mutilación de mí mismo que me deja maltrecho y aturdido. Como imbécil. No sé qué me lleva a esta desolación, puede que la soledad,... pero es algo que no quiero aceptar. Puede que sí, que sea imaginar la muerte. Pero no, tampoco.

Más allá de ilusiones y sueños, de fatalidades y pesimismos, hay un extraño vacío que me duele. No sé sacármelo de encima, arrojarlo fuera de mí. Ni siquiera sé si es un vacío. Sólo sé que hay algo que no me deja respirar, que se aferra a mi cuello y sólo me deja respirar un hilo de aire como para prolongar aún más la agonía. No es la muerte, ni la soledad, ni la incomprensión, ni la soledad. Es algo... una especie de rechazo de mí mismo, que me destroza, que me hace sentir estúpido. Decaigo, me derrumbo, alzo la mano y no me encuentro con nada.

Pero de aquí media hora a lo mejor ya se me ha pasado."

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