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Absurdismo: más allá del límite del absurdo

No intentes comprender nada. No busques lógica. No limpies tus zapatos con betún comestible ni leas las revistas que tapizan tus dientes ciertas tardes. Cepíllate las uñas después de cantar y escupe a tus mayores siempre que tengas miedo.

21 Septiembre 2005

Muestras gratis... ¿gustáis?

He descubierto una nueva afición que no puedo por menos de contar aquí, públicamente. Estando yo acostada de costado entre los juntos de un jardín medieval con toques húngaros, decidí regresar de súbito a mi casa, desvencijada y tenue (yo y la casa) para abrir la puerta del congelador industrial que corona mi salón y mirar dentro durante al menos trece cuartos de hora. Cuando este tiempo finalizó y, por alguna razón que aún desconozco, ingerí un trago descomunal de amoníaco (NH3 es su fórmula química, por me lee algún sátiro caduco y dedicado al muestreo de calderetas) y opté por escupirlo lentamente dentro del congelador.
Fue entonces cuando mis ojos atildados y musculosos cual gaznates de osezno comprobaron con sorpresa y estridencia cómo el líquido comenzaba a congelarse en el aire, debido a la bajísima temperatura de mi congelador kilométrico, y formaba bellas estructura de indiscriptible sutileza y senectud.
Al principio, las formas eran toscas, pero artísticas y, poco a poco y, gracias a mi incansable insistencia, comencé a dominar la técnica y a probar con líquidos coloreados, como vino tinto, Fanta Free, Aquarius, Red Bull y leche condensada. Los resultados, a mi modo de ver, son espectaculares. Enviaré muestras gratis a todo el que las solicite con fuerza, salero y ventolera.

servido por Absurda 23 comentarios compártelo favorito

23 comentarios · Escribe aquí tu comentario

Hemor

Hemor dijo

Quiero una muestra gratis... a ser posible de algo comestible como puré de chorizo, que lo esperaré con un pan negro, de ese que tuviste que comer porque se habia comido el pan tierno...

Mi dirección están impresa con miel en el tazón de leche que te he mandado. Te esperaré rascandome la espalda con uno de tus cristales de bohemia.

21 Septiembre 2005 | 02:00 PM

Absurda

Absurda dijo

Aquí estoy una vez más, Hemor:

He recibido correctamente el tazón de leche (de jineta, por cierto, mi favorita...), pero la tipografía me da error y no se me abre el cierre de «abrefácil». Supongo que es por culpa del interlineado o de los corondeles (o de tu bebé podrido, quién sabe). Mira a ver si te queda algún otro tazón con hebilla retráctil o, como mínimo, con cerradura elástica (que sea de caucho, porque el látex me da nosequé). Y otra cosa, si la leche pudiera ser en polvo de estrellas fugaces, o bien de estrellas de cine y musas de teatro, pues mejor que mejor. Ya sabes que la tecnología y yo no somos precisamente lesbianas.
Te espero aquí.

21 Septiembre 2005 | 03:38 PM

Hemor

Hemor dijo

Creo que se abre con un sacacorchos de marfil solamente, aunque he extraviado en el bolso de piel de piedra preciosa el manual de instrucciones de la preciada conserva que te he enviado.

Esta noche intentaré ordeñar a la Luna a ver si se deja. Aunque si lo prefieres te mando el código html o el diccionario japonés alemán que te ayude con el tazón. Es que es dificil coser un tazón para que no se vierta ese líquido blancuzco que te he mandado.

Tus tendencias homogéneas me fascinan. Algún día tendremos que hablar de ellas, así yo te contaré mi sadismo herogéneo y con grumitos de colacao.
Esperame en el Banco frente a la granja donde vivo, que hoy es día de cobrar mi cheque por el trabajo bien realizado.

21 Septiembre 2005 | 04:00 PM

Absurda

Absurda dijo

Hola, Hemor:
Me tienes muy preocupada. Estuve esperando tu presencia en el lugar indicado, en ese banco de dólares esterlinos situado frente a tu granja de gorilas y no llegaste. ¿Todo bien?

22 Septiembre 2005 | 11:05 AM

Hemor

Hemor dijo

Las cosas no muy bien. Me mordió una bestia peluda, creo que era una tortuga hawaiana del mar muerto. He ido al psicólogo y me han dicho que tendré que tomar un poco de frenadol por una via que me abra con una tijera de podar. Han dicho que lo puedo hacer sola, o pedir ayuda a uno de los gorilas de mi granja, que son diestros espadachines.

Tengo un poco de miedo por mi trabajo, en otoño se acumula la recogida y tengo cada día más clientes...

22 Septiembre 2005 | 11:45 AM

Absurda

Absurda dijo

No puedes decirme esto. No. Justo ahora, no. No puedes. Es una terrible noticia para todos nuestros sobrinos cuartos. No sé cómo se lo va a tomar la tía Decrépita (ya sabes lo que le afectan estas cosas desde que está afiliada a ese maldito sindicato de empecinados en corroborar el asado de asno). Tenemos que hacer lo que sea con esa bestia peluda que ha osado agredirte. Por favor, dame más detalles sobre ella y avisaré a los técnicos de la oficina de objetos con pelo para que tomen cartas de póker en el asunto. Sólo espero que te recuperes con prontitud y con escalafón sobre el hígado izquierdo.
Un petulante saludo para ti y tu salud mancillada. Y, por cierto, no tengas miedo por el asunto laboral, que todo tiene un foco de luz apuntando directamente entre las vértebras.

22 Septiembre 2005 | 11:58 AM

Hemor

Hemor dijo

A la familia le mandaré un cubo de mierda de la más selecta granja de alevines, para que vea que me estoy recuperando. Entenderán mi ofrenda y para que no deje de oler a podrido me mandarán esencia de pie sudado de cada uno de ellos. Es que en los hospitales todo es tan asepticamente sucio que cuando estornudo un séquito de monjes budistas vienen a recoger mis efluentes para guardarlos en sus hábitos.

Como ves la mordedura de bestia peluda tortuga hawaiana ha afectado a mi masa ósea, haciendome decir coherencias mayores que de normal. Tengo mideo a que me deshereden y tenga que comerme otro lingote de oro como castigo, es que hago malas digestiones por los reflujos del metal en mi pelvis. En el hospital de helechos y plantas ornamentales me cuidan bastante bien, y mi gorila espadachín viene de visita, han dicho que en 24 pinzamientos de columna saldré, así que esbozo mi sonrisa de limón.

22 Septiembre 2005 | 12:35 PM

Absurda

Absurda dijo

Me alegra saber que mejoras adecuadamente para tu generación y tus ingles. No temas a las represalias. Te puedo asegurar que no habrá más lingotes de oro que esperen ser comidos por tus fauces, por muy lubricada que te encuentres o muy cocainómana que hayas podido llegar a ser en la prehistoria. Contactaré vía SMS, o quizás vía rectal, con tu gorial espadachín para ponerle cuatro cosas bien claritas.
Por cierto, para borrar esa sensación hospitalera que te corroe los tuétanos, nada mejor que desmenuzar bacalao desalado previamente en sangría marroquí. Lo tienes que hacer con los dedos meqñiques de los pies, aunque te puedes ayudar con algún crocanti de avellana. Si ves que se te sube a la chepa la medianoche, me das un toque y te llevo palitos de cangrejo entre los pliegues de mi espalda, que está lista para eso y mucho más. Todo sea por tu bienestar. Verás como te recuperas pronto. Rezaré por ti al calamar de terracota que devora piezas de Lego y que sabe como nadie amaestrar a ancianas pestilentes y con el cabello en desuso.
Feliz recuperación y un crustáceo curvo para ti.

22 Septiembre 2005 | 01:15 PM

Hemor

Hemor dijo

Gracias mil, usaré como cenicero al crustáceo ígneo siempre depsués de darte un mordisco en la pezuña.
Cuando me halle totalmente recuperada avisaré por vía rectal, cuan supositorio de avellana u ortiga metamórfica.

Saludos desde el hospital.

22 Septiembre 2005 | 01:32 PM

Martina

Martina dijo

mira absurda tu pagina wed es muy absurda y esas, muestras gratis tamvien nunca te voy a comprar nada ni a pedirte muestras garatis .
porque sera que solo algien te escribio?
me parese que eso lo tenes que corregir a y molesta a alguien mas que a los divinos libros de harru potter a tu tal pagina de absurdos y retardados no entro mas.

12 Diciembre 2005 | 06:25 PM

Martina

Martina dijo

perdon sigo a los divinos libros de HARRY POTTER CON TUS TONTAS RECOMENDASIONES DE OTROS ABURRIDOS LIBROS

12 Diciembre 2005 | 06:29 PM

catalina

catalina dijo

hola.
me llamo catalina me encanta el libro que vos recomendas. me parese genial tu propia pagina wed.te queria aser na pregunta como te isistes tu pagína wed porque llo me quiero acer una y no se como bueno hojala mires este mensaje que te mando bueno muchas grasias , adíos y SUERTE.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

18 Diciembre 2005 | 08:16 PM

MIRKO JOAN

MIRKO JOAN dijo

MI NOMBRE MIRKO JOAN Y QUISIERA QUE ME ALLUDEN ESTOY TRATANDO DE MEJORAR MI VIDA NADA MAS.

2 Febrero 2006 | 06:02 PM

Absurda

Absurda dijo

Hola, Mirko. ¿Qué necesitas?

2 Febrero 2006 | 06:13 PM

Suka

Suka dijo

Mirando por esa luz que se asoma por la pantalla de los milagros de la tecnologia llamados ordenador; una pregunta asoma en mi mente
¿Cuando haces una pagina debes pagar por ella?-Solo pensarlo, es algo demente...

¿Como se crea una pagina?¿Puedo crearla y poner cosas aun mas aburridas y metaforicas que estas?-Aunque seria algo muy dificil¿Porque creaste esta pagina?¿Estoy demasiado tiempo en el ordenador y, por eso mis ojos se resienten y no veo esas MUESTRAS GRATUITAS?

1 Marzo 2006 | 05:33 PM

Absurda

Absurda dijo

Querido/a Suka:

Para crear una página sólo tienes que colocar un buen mazo de cartas de póker sobre el lecho de tu amado/a. Una vez hecho esto, el siguiente paso es rociar todo tu cuerpo con las lágrimas repentinas de cualquier ave rapaz con la que tengas confianza. Luego, y sin miramientos, habrás de construir un fuerte con arena de cocotero y maíz bien tamizado. Si permaneces allí dos semanas, mejor, aunque con un par de horas es suficiente. Eso sí, habrás de llevar muy bien puestas las calzas y tendrás que canturrear algún verso relacionado con tu infancia o la de tus pupilas. Tres meses y medio después, tendrás una página gratis tan bella como la que ahora lees.

No dude en consultarme cualquier otra duda, puesto que son muchos mis conocimientos acerca de las golondrinas recién nacidas que cometen abusos en sus comunidades agrícolas y perentorias.

Un saludo para ti y otro para tus primeras amistades en Puertolápice (Ciudad Real).

Hasta pronto

1 Marzo 2006 | 05:59 PM

Suka

Suka dijo

Muchas gracias por la informacion.

Pero me sorprende mucho que tu crearas la pagina de esa manera...
Es demasiado logica para ser absurda...

¿Con esa historia de las "golondrinas" y "aves rapaces" no empezo la gripe aviar?¿Acaso fuiste tu su causante?

11 Marzo 2006 | 03:52 PM

Absurda

Absurda dijo

Estimado/a Suka:

Nada tengo que ver con la pandemia de la que me hablas. De hecho, mis zapatillas de jugar al tenis no tienen más que cuatro decenas de dedos en su interior, y ninguno de ellos le pertenece al limbo. Si tienes cualquier otro problema relacionado con los camioneros dedicados a la pasantía institucional del falso camarote, te ayudaré, rápida, presta y distinguida cual grácil y pétrea escultura de dátiles y cóctel de tinieblas. Espero que me puedas hablar de ti con prontitud y un puntito de nocturnidad, por eso del qué dirán y las tarántulas.
Un saludo de salitre para tus cócleas.

11 Marzo 2006 | 06:08 PM

joham

joham dijo

huevon

2 Julio 2006 | 09:59 PM

xavo442000

xavo442000 dijo

De que estais ablando???????? Tais mal

27 Agosto 2006 | 06:00 PM

mariens

mariens dijo

quiero hacer una pagina wed pero no quiero que me manden como hacerla quiero crear una pagina pero que me den una direccion donde crearla......

4 Septiembre 2006 | 11:34 PM

ANDRES

ANDRES dijo

MUSICA

16 Septiembre 2006 | 03:56 PM

angela

angela dijo

hola me gustaria recibir alguna muestra gratis de alimetos de mi tierra soy de castilla la mancha,gracias

18 Diciembre 2006 | 09:18 PM

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Sobre mí

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Absurdismo: más allá del límite del absurdo

Sumidero Sur, España
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Me tapo las nalgas con una pequeña falda confeccionada con trozos de viejas botellas de plástico que antes albergaron agua de manatial. Calzo sandalias hechas con tiras de papel maché. Fumo siempre a las siete menos cuarto, y siempre cigarrillos de azúcar moreno (nunca rubio). Me encanta recortar códigos de barras y fotos de libélulas para diseñar mis complementos. Odio pillarme los dedos con la tapa del báter de mis vecinas las de abajo, las hippies locas, y me entusiasma mascar chicle con piedrecitas dentro. Si quieres saber más sobre mí, sólo tienes que leerme sin atención. Lo demás, vendrá solo.

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