Borren eso de sus mentes.

El caso es que no es la primera vez que escribo al respecto. Ya les conté los viajes al interior de la Zona de Elena Filatova y cosillas sobre la vida animal que se puede encontrar en torno al área de exclusión.

Pues bien, fetichista que es uno, hace un par de días me compré de segunda mano el juego S.T.A.L.K.E.R. - Shadow of Chernobyl, en el que tomas el papel de una especie de soldado de fortuna (un stalker) que despierta amnésico en la Zona, a pocos kilómetros del corazón de Chernobyl. El juego se ambienta en una realidad alternativa en la que se produjo un segundo accidente en el año 2006, de impredecibles consecuencias.

Todo este rollo sobre delirios de grandeza, videojuegos y desastres nucleares viene a cuento por unos jodidos tarados maravillosos camaradas rusos que se han dedicado a fotografiarse como personajes del juego (es decir, haciendo cosplay). Todo lo cual no sería más que meramente anecdótico, si no fuera porque se fotografiaron de esa guisa en la mismísima Zona.

Hombre, a lo mejor esto es un burdo retoque, pero apostaría mi calva a que eso del fondo es el sarcófago del reactor número 4

Estos tíos se han sacado una buena cantidad de fotos, supuestamente en el interior del área de exclusión, para demostrar a todo el mundo que, si no les faltaba un tornillo, eso se puede arreglar con una buena dosis de radiación en el cuerpo.

Siempre he querido ser ruso. Si esta gente hubiera ganado la Guerra Fría, ahora estaríamos bebiendo vodka y follando osos polares por deporte.

Ains.

PS Como habitualmente, esto viene de uno de mis suministradores habituales de buena mierda: Anait Games.

El juego va a salir en breve para que todos los gordos sebosos jugadores de PC disfrutemos como vírgenes prepúberes ante la perspectiva de su primer polvo. Sin embargo, leí el otro día en VidaExtra un artículo sobre el sistema anticopia que traerá el juego, que me hizo pensar que a alguien en el departamento de distribución de Electronic Arts le faltó un poquito de fuego a la hora de nacer.

Veamos... La piratería en PC es un problema. Y un problema serio. No me voy a poner a pontificar ahora porque yo era de los de parche en el ojo y pata de palo. Soy un pirata reformado, vamos Pero lo que no entra en los límites de la lógica, es dedicarte a hacerle la puñeta a los usuarios legítimos de tu juego para intentar evitar algo que se va a hacer de todas formas, esto es, piratear el juego.

Resumo:

• El juego traerá una especie de «virus» llamado SecuROM. Este es un sistema de protección de CD y DVD que presenta no pocos problemas, como por ejemplo, la de no dejar que tu juego se ejecute si tienes instaladas según qué herramientas en el equipo (ya hablé de ello en su momento). Dado que no verás SecuROM en una copia pirata, los únicos que sufrirán los problemas de esta mierda son los usuarios legítimos.
• El juego está preparado para tres activaciones simultáneas, es decir, solo puedes instalarlo en tres equipos a la vez. Si quieres instalarlo en alguno más, tienes que pedir permiso al soporte técnico de Electronic Arts. O desinstalar primero en algún otro equipo.
• Tienes que tener conexión a internet para poder jugar, porque cada vez que pones en marcha el juego, el sistema comprueba la validez de la copia en los servidores de Electronic Arts. De hecho, EA iba a forzar la comprobación de la validez cada cinco o diez días, pero al final han suavizado esa medida (pero no las otras).

Vamos a hablar claro: señores de Electronic Arts, si compro el juego, lo instalo donde me sale de los cojones y cuantas veces me salga de los cojones, tanto si tengo como si no conexión a internet (por ejemplo, no podría instalar el juego en un portátil e irme a casa de mis suegros, con conectividad nula).

¿Que logran con eso? Que mucha gente como yo, que compra los juegos porque piensa que es la única manera de sostener equipos de desarrollo en una industria como la de los videojuegos, acabe bajándose los juegos en la mula para que no le toquen los cojones. Porque tengan por seguro que, en cuanto salga el juego, alguien se las va a arreglar para desprotegerlo, con lo cual EA habrá hecho el gilipollas.

Así que a tomar por culo. Este lo pirateo. A la mierda.

PS No me quedo a gusto si no lo digo: señores de EA, son ustedes una panda de gilipollas que no tiene ni puta idea.

Y no es que haya renegado de las vaquitas, no. Lo que pasa es que ahora trabajo en las sombras. Voy por ahí serpenteando, propagando la Palabra:

μ

Sin embargo, los cabrones que tengo por amigos mis maravillosos amiguitos me han enviado un enlace a una noticia que no podía dejar pasar sin compartir con ustedes. Les presento a una mujer muy pequeñita al lado de un vaquito de tamaño estándar.

En la noticia que les enlazo, haciendo gala de una forma deplorable de hacer periodismo, le dan la vuelta al hecho, afirmando que el vaquito es gigantesco. Ahí tienen un ejemplo de libro de mala prensa.

Tengo ganas de mugir. Alto y claro.

¿Qué quiere decir eso? Que el tiempo que media entre cualquier comentario y otro comentario de respuesta, se ha reducido drásticamente. Y como todo, tiene una explicación perfectamente razonable.

Muchos de ustedes posiblemente ya estén al cabo de la calle con la nueva característica que comentaban los amos de La Coctelera el otro día: la posibilidad de recibir por correo electrónico una notificación cada vez que alguien deja un comentario en la misma historia en la que hayas comentado tú.

¿Han visto esto justo debajo de la cajita de texto para introducir un comentario?

Pues el funcionamiento es sencillo: tú lees una historia, y si realizas un comentario puedes marcar esa casilla para que te llegue un correo electrónico cada vez que otra persona haga un comentario después de ti. Como resultado, la conversación es mucho más ágil, puesto que no tienes que acordarte de en qué historia comentaste para volver más tarde a ver si alguien ha dicho algo.

En realidad todo esto responde a un plan macabro de la gentuza de La Coctelera para hacer que perdamos aún más nuestro miserablemente escaso tiempo, pero me han prohibido que lo diga en público

Sigamos conversando, pues

Sin embargo, si hubiera necesitado una razón, el otro día la tuve de sobra. Estaba viendo el primer episodio de la serie Band of Brothers (por cierto, cojonuda), cuando, casi al final del episodio, aparecieron tres soldados aliados vestidos con uniformes de la Alemania Nazi. A pesar de que no pillé todo el contexto (los subtítulos también los bajo en inglés, para aprender), creo que eran escoceses o algo así.

A los escoceses no se les entendía una mierda. Y no porque estuvieran hablando Deutsch, precisamente Tenían un acento tan jodidamente cerrado, que el paracaidista yanqui que estaba hablando con él se pasó la mitad del tiempo diciendo con cara de extrañeza «¿eh?». Yo les aseguro que no entendí un carajo de lo que decía.

Me juego el testículo derecho de Mandy y el izquierdo del doctor House Norris a que eso, doblado al español, perdió absolutamente todo su significado. Seguramente el escocés hablaba como cualquier otro españolito de a pie.

Auténticamente lost in translation.

Háganse un favor. Acostúmbrense a ver las series y películas en su idioma original. No se pierdan la mitad (o más) de la interpretación de los actores solo porque les resulte más cómodo no tener que leer. Eso es de una vagancia insufrible

PS Yo pensaba que los actores de Battlestar Galactica hablaban chungo, pero en Band of Brothers hay una colección gloriosa de acentos cerrados que no entiende ni su puta madre. Eso es bueno para ejercitar el oído

Pues si han llegado hasta aquí sin salir cagando leches, les voy a pedir un poco de paciencia y que sigan leyendo. Quizás les interese. Si después de unos párrafos siguen pensando que alguien debería asesinarme para que me callara la boca, siempre pueden irse a leer otra cosa, que ancha es la blogosfera y grande es el ego de los blogueros como para llenarla a base de escribir chorradas, como hago yo

Pero antes de empezar, echen un vistazo a este vídeo. Imaginen que no es el trailer de un juego, sino el trailer de una película, que se llamaría Mirror's Edge (si les apetece, pueden verlo en alta definición).

Dejemos el vídeo y volvamos a la pregunta del título (con lo cual, si ya juegas a videojuegos, recuéstate en la silla y observa el espectáculo). Conozco mucha gente que no juega a videojuegos. Cuando les pregunto por qué (y créanme, lo hago), obtengo respuestas de lo más diverso.

La más común, sobre todo en gente de cierta edad, es que «eso es una pérdida de tiempo», fruto de una percepción nacida en los tiempos en los que lo lúdico implicaba que no estabas haciendo cosas «serias» y de adulto para alimentar a los cuervos tu progenie. Mi padre siempre me ha dicho eso, vamos

Sin embargo, esas mismas personas que consideran que los videojuegos son una pérdida de tiempo pueden pegarse horas viendo la tele, y no me refiero a cosas que descargan de la red, no, sino a la puta mierda que echan en los canales abiertos de TV. Poca autoridad tienen esas personas para calificar los videojuegos como pérdida de tiempo.

El segundo tipo de respuesta es «es que yo me conozco, y si me vicio ya no habrá quién me desenganche». Lo curioso es que este tipo de respuestas suele proceder de gente que no ha jugado a un videojuego en su vida. Difícilmente pueden saber si se viciarán o no si no lo prueban.

Luego está el tipo de respuesta «yo no tengo tiempo de jugar a videojuegos». Es más o menos como la primera respuesta, y deja caer implícitamente que los videojuegos son una forma de ocio que requiere una cantidad enorme de tu tiempo libre.

Gilipolleces. Todo gilipolleces.

Preguntarle a una persona si le gustan los videojuegos es como preguntarle si le gustan los líquidos. Si yo les preguntara «oye, ¿te gustan los líquidos?», seguramente me ganaría unas cuantas cejas levantadas, y es posible que alguien me hiciera LA PREGUNTA: ¿qué tipo de líquidos?.

Me siguen, ¿verdad? Extrapolemos: yo pregunto «¿te gustan los videojuegos?». Ustedes deberían preguntarme: «¿qué tipo de videojuegos?».

Porque, vamos a ver, ¿cuántos de ustedes no han visto los anuncios de la Wii o de la Nintendo DS por la tele? ¡Coño, si hasta mi padre se echó el otro día una partidita a Wii Sports en casa de unos amigos! ¿No notan un patrón ahí?

Hay tantos tipos de videojuegos como perfiles de jugador hay. Yo soy del tipo hard core, claro. Tengan en cuenta que esto lo escribe una persona que utilizó su primer sueldo, cuando tenía 14 años o así, para comprar un juego de rol (el Sentinel Worlds). A mi padre casi le da una apoplejía

Sin embargo, hay una fragmentación de géneros y subgéneros tan grande en esto de los videojuegos, que sería raro que alguien no encontrara algo que no le llamara mínimamente la atención: puzzles, juegos de mata-mata, juegos deportivos, juegos «sociales», juegos para ejercitar el intelecto (los famosos no-juegos de Nintendo), etc. El catálogo para elegir es enormemente variado.

¿A dónde me lleva todo esto? Sin necesidad de meterme a gurú, tengo la sospecha de que, con el tiempo, decir eso de «yo no juego a videojuegos» va a resultar en miradas de asombro y en impulsos por meter a esa persona en una vitrina, por bicho raro y antisocial. Sí, sí. Resulta que la tendencia se invierte: los que jugamos a videojuegos estamos empezando a dejar de ser percibidos como el paradigma de lo antisocial. Hay que reconocerle esa labor a Nintendo con sus Wii y sus Nintendo DS

Piensen esto: Claudia va a crecer viendo a su padre jugar a millones de cosas. Para ella va a ser normal sentarse delante del ordenador o la consola y jugar, sola o con sus amigos. Será tan natural como ir al cine (a nadie lo miran raro por ir al cine, ¿verdad?).

Por lo tanto, plantéense la pregunta: ¿por qué no juegan ustedes a videojuegos? ¿Han probado alguna vez? ¿Les darían una oportunidad?

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que se supone que el Auditorio de Tenerife no se puede fotografiar, o al menos, que yo sepa, no se pueden publicar las fotografías que se le hagan. De todas formas, creo que si intentas sacar una foto por allí suele aparecer el típico agente de seguridad con ínfulas que te lo intenta impedir.

Desde que me lo dijeron, he estado tentado de coger un avión a Tenerife nada más que por darme el gusto de fotografiar el edificio, por joder. Pero sería un acto de jodienda un poco caro, así que he preferido dejarlo para hacerlo de paso la próxima vez que vaya al Chicharro. Hace tiempo que no voy.

Pues hoy he llegado a una anotación de mi paisano pjorge que habla precisamente de ese derecho fundamental a fotografiar el edificio que me dé la gana (suponiendo que no sea algo crítico para la seguridad del Estado y esas cosas). En su anotación enlaza la reflexión de Carlos Sánchez-Almeida sobre derechos de imagen. La reflexión es reveladora, y si no interpreto mal lo que dice, puedo sacar las fotos que me dé la gana del Auditorio de Tenerife y colgarlas en Flickr o donde me salga de las gónadas. Siempre que no utilice la imagen del Auditorio como distintivo para acciones comerciales, es decir, no lo utilice como marca. Cito textualmente:

Lo que regulan la Ley de Marcas y la Ley de Propiedad Intelectual son supuestos distintos. Lo que pretende proteger la Ley de Marcas es el signo distintivo utilizado en el tráfico económico. El verdadero fin de la norma no es impedir que se hagan fotos al Auditorio de Tenerife, sino que se utilice la imagen del Auditorio como signo distintivo por empresas distintas al propio Auditorio. En román paladino: que no se puedan imprimir cartas utilizando como logo de una empresa el Auditorio de Tenerife.

Es decir, el Auditorio de Tenerife se encuentra ultraprotegido por la Ley de Marcas, pero el artículo 35 de la Ley de Propiedad Intelectual deja bien clarito que tenemos todo el derecho del mundo a sacar una foto del Auditorio de Tenerife y reproducirla. Las dos leyes operan en ámbitos diferentes (de todas formas, tengo una amiga pseudoabogada a la que consultaré convenientemente ).

Supongo que algún día iré a Tenerife y fotografiaré el edificio, aunque lo más probable es que lo haga de lejos, con el teleobjetivo. No me apetece que aparezca un macaco que no tiene ni puta idea dispuesto a requisarme la cámara, y como no me gustan las confrontaciones y mucho menos partirle la cara a alguien que intente quitarme la cámara (soy un tío pacífico, créanme), mejor me curo en salud.

Algún día, algún día...

Mi última parida: añadir una cajita que muestra las últimas cuatro historias que he «fichado» en mi Google Reader, con esta pinta:

En la columna de la derecha aparecerá esa cajita con las cuatro últimas historias que haya encontrado interesantes. Como ya se imaginarán, encontrarán de todo: desde técnicas de pinzamiento efectivo de los testículos para producir la mezcla justa de placer/dolor hasta sesudos tratados sobre la relación entre el arameo galilaico y los ruidos intestinales de la ballena franca.

Ahí lo tienen. A ver cuánto me dura

Si no cumplo con esta promesa, prometo captura de pantalla con fecha y hora para público escarnio.

PS La próxima semana fundiría el juego, claramente.

PPS Entonces, ¿para qué coño quiero la desintoxicación?

PPPS Nu sé.

Lo que no cumple las leyes de la aritmética, ni de la lógica, es que uno siga vomitando paridas después de tres años. Empecé a escribir historias en mayo del 2005, en parte como impulso primario, y en parte para exorcizar mis demonios. Me resultaba barato vomitar mis paridas en la red en lugar de pagar un psicólogo. Y si encima tengo comentaristas que me hacen la pelota, mejor

Hay blogs y blogs, y dentro de los blogs, hay blogs personales y blogs personales. Este es del tipo up close and personal, como dirían aquellos. Ustedes leen aquí un reflejo a través de múltiples capas de tela, cuero, metal y friquismo, de lo que soy yo. Mi forma de escribir aquí ha cambiado mucho, igual que he cambiado yo. Hay ocasiones en las que he estado tentado de dejar de escribir. Muchas. Pero, aunque no se lo crean, Noli, mi norte, siempre me ha animado para que siga. Nunca podré darle lo suficiente las gracias, por esas y por muchas otras cosas mucho más importantes

Pero a pesar de que escribir un blog personal es, en gran medida, un enorme ejercicio autofelatorio (sin necesidad de quitarte costillas), en realidad el placer de la felación procede de ustedes, los que me leen y los que me comentan. Sin ustedes, hace rato que lo habría dejado. Tener a gente a la que corromper es el mejor premio para los megalómanos como yo.

Así pues, sigo el camino que emprendí hace tres años, que no es más que una pequeña rama lateral de lo que vivo, pienso y siento todos los días. Gracias por acompañarme.

Y ahora les dejo, que tengo que seguir subiendo de nivel mi druida tauren. Ah, no, que tengo que currar. Shit.

Pues lo que he notado (y me consta que el doctor House Norris también) es que a veces, cuando pinchas en uno de los enlaces correspondiente a una página de comentarios que no es la primera, aparece un error 404 de página no encontrada. Un what the fuck en toda regla, vamos.

La historia en la que más viene sucediendo estos días (aunque no es la única) es esa tan querida por la audiencia para hallar tu nombre en élfico (y sí, sé que con este enlace me estoy condenando más aún a la miseria, dado el calibre mental de la mayoría de los comentaristas en esa historia).

Sin ir más lejos, acaba de pasarme: el buen doctor dejó un comentario de prueba que no he podido ver de primeras. Sin embargo, he entrado en mi panel de administración, me he puesto a escribir esta historia, ¡y de repente los enlaces funcionan! Y no, no tiene nada que ver (en principio) con el hecho de estar autenticado: probé los enlaces antes y después de entrar en mi panel de administración, y nada. Ha funcionado al rato. Todavía no estoy seguro de qué es lo que ha «arreglado» el tema. A ver si lo descubro.

Ya he dado aviso al soporte técnico de La Coctelera, a ver qué me dicen. Así que no se extrañen si intentan dejar un comentario en una de esas historias tan visitadas y ni siquiera pueden verlo.

PS Ha funcionado durante un rato y ahora vuelve a fallar. Que me sodomice un alce si sé el motivo.

En un momento dado empezó la canción Perfect de Fairground Attraction. Sí, ya les dije que eran canciones viejas.

Este grupo, hasta donde yo sé, duró más bien poco, y su único éxito digno de reseña fue justamente esa canción, Perfect. Yo recuerdo perfectamente la letra de la canción porque cuando estaba en primero de BUP la profe nos machacaba una y otra vez con esa canción para que afináramos el oído y esas cosas.

En cuanto me acordé de eso, tuve uno de esos derrapes mentales que me llevan a zonas no señalizadas de mi cerebro. Porque, pensé, ¿qué pasaría si con los conocimientos que tengo hoy, de inglés o de lo que sea, me despertara mañana en pleno 1988 (joder, hace 20 putos años), en mi propio cuerpo de 13 años de pubescente, gordo como una foca y raro como su puta madre?

Primer pensamiento: joder, sería el puto amo. Sacaría las asignaturas con la punta del pito y sería el macho alfa de la clase. No creo que me ganara ninguna lotería porque no sé cómo consultar los números que salieron en 1988, así que rico no sería, no

Segundo pensamiento: ¿estás totalmente seguro de eso? Porque, vamos a ver, a medida que uno se hace talludito, creo que pierde flexibilidad y, sobre todo, permeabilidad para aprender cosas. Yo no recuerdo cómo se hace una puñetera integral. ¿Me sería tan fácil absorber esos conocimientos con mi cerebro de 33 años? ¿Me sería igual de fácil que con mi cerebro de 13 años? ¿Realmente podría ser el macho alfa de la clase?

Dejé de cavilar sobre esto cuando llegué a Maspalomas, aparqué y salí al exterior, con lo cual empecé a freírme a fuego lento con el calor pegajoso que hay hoy en la isla. A lo mejor eso es signo de deterioro mental

Confiesen, ustedes también han fantaseado con eso de volver atrás en el tiempo con los conocimientos de ahora... ¡Confiesen, malandrines de medio pelo!

El caso es que le mandé un SMS a mi amigo Oli explicándole lo de la niña, por aquello de compartir las miserias con los amigos. Esta fue su respuesta:

Putada, porque los druidas^[1] no pueden quitar enfermedades. Tendrás que tener un HoT^[2] activo sobre ella hasta que se le pase el debuff^[3].

Ni que decir tiene que lo entendí perfectamente. Esta fue mi respuesta, en otro SMS:

Le estoy aplicando un hechizo de apiretal con unos 30 segundos de cast^[4] y cuatro horas de cooldown^[5].

Y, por supuesto, Oli entendió el mensaje.

He llegado a la conclusión de que estoy rodeado de gente rara que me hace decir cosas raras

PS Para los no iniciados en las cosas de las logias masónicas la jerga incomprensible esta, ahí van las notas.

[1] Es que mi personaje actual en el World of Warcraft es un druida. Y los druidas, como todo el mundo sabe (ejem), no tienen habilidades curativas

[2] HoT son las siglas de Heal over Time, es decir, «curación a lo largo del tiempo». Dícese del hechizo curativo que extiende sus efectos durante un cierto periodo de tiempo.

[3] Un debuff es una maldición, o en general un hechizo negativo. Su contrapartida es el buff, que es un hechizo con efectos positivos (y sí, todo el mundo dice buffo y debuffo).

[4] La acción de cast es la acción de lanzamiento de un hechizo (y odio con toda mi alma que la gente diga casteo).

[5] El periodo de cooldown de un hechizo es el periodo de reutilización o «enfriamiento», es decir, el tiempo que tiene que pasar hasta que puedas usarlo de nuevo.

Al final me hago un lío hablando de la falta de referencias morales (lo que el padre de la cheerleader llamaría morally grey, y los que han visto Heroes saben a qué me refiero) y de lo atractivos que resultan los personajes que no van por la vida comportándose como adalides del bien y tal. Pero no voy a publicar el rollo que solté porque lo acabo de escuchar y parece que estuviera drogado. De hecho, hay un momento en que se oye un gallo cantando al fondo absolutamente sublime (es que lo grabé en la azotea de la casa de mis suegros).

Digamos que me ha entrado un aquello de pundonor

Pero en realidad no tengo ganas malditas de escribir (por qué carajos no cogería yo el día de puente, por qué). Así que les voy a recomendar el magnífico análisis del cómic realizado por Yeray Muad'dib. Total, si ya lo ha escrito otro, no hace falta que abunde en ello. Es la excusa perfecta

Mi amigo Moi ha mandado un correo, cortesía de Earth Observatory, en el que se ve la impresionante cortina de polvo que ha barrido las islas durante una semana (yo diría que ha llegado a toda la Macaronesia, es decir, Canarias, Azores, Madeira y Cabo Verde).

Sí, las islas Canarias están ahí debajo. Y, como suele pasar en estos casos, se nos ha quemado una isla, La Gomera. Me cago en todo.

PS Me acabo de dar cuenta de que la foto es del primer periodo de calima de este mes, no del que acabamos de sufrir, pero vamos, se hacen una idea.

PS Coño, me ha costado encontrar la fuente original de la imagen, porque los desgraciados de Anait Games no la pusieron. Bueno, sí que lo hicieron indirectamente, porque la web de cómics que lo publicó (Dueling Analogs) aparece en el borde derecho de la foto. Pero yo no lo vi

Bueno, no tanto. Pero algún día que otro sí. Es que soy adicto, ¿saben?

La explosión de saliva que amenaza con inundar mi teclado, provocando miradas de asco en mis compañeros de trabajo, que no entenderían una mierda (pero que me pasarían por alto con condescendencia porque saben que soy algo rarillo), viene a cuento de una historia que he leído en Canarias Bruta (el sink tank de Ad astra; y sí, la grafía es intencional) titulada Pinchos y tapas blogueriles.

Miguel nos habla del blog Entremesas, un blog de Canarias7 escrito por Antonio F. de La Gándara dedicado principalmente a la gastronomía.

WAIT!

¿Gastronomía? Nooooooo, tranquilos, que no estamos ante otro-blog-de-recetas-de-cocina. Yo también me pongo dispéptico cuando veo a Arguiñano por la tele. Lo más suave que le deseo es que le florezca el perejil en el orto (pero eso porque odio el perejil, no crean).

En realidad el hombre este escribe sobre lo que comemos en clave ácida y jocosa, con lo cual ya tiene todas las papeletas para caerme bien, no sé por qué será. Cuando he leído su artículo sobre la perfecta tortilla de papas y me he dado cuenta de que tiene exactamente los mismos gustos que yo, he notado que se me ha erizado el vello de... De... Bueno, de ahí.

Y es que encima cuando dice:

Y un punto que aborrezco es que les pongan perejil.

Dios, creo que podría estar todo el día comiendo tortillas de papas con este tipo. Lo adoro.

Lean y descojónense un poco, venga, que hace falta en estos tiempos que corren.

PS ¿Qué coño es «descoronarse»? Es que es lo que me sugiere el puto corrector ortográfico del Firefox cada vez que escribo la palabra «descojonarse» o alguna de sus variantes.