Prevaricación, urbanización, campos de golf

La crisis del ladrillo está obligando a los constructores, y a los cargos públicos que invierten en dichas empresas constructoras (que como todos sabemos, son muchos y muy variados), a agudizar el ingenio para construir cositas nuevas que no sean casitas. Así, en los últimos años han empezado a surgir, como setas tras un día lluvioso, proyectos de urbanización relacionados con ocio y deporte de todo tipo: construcción de parques de golf, marinas, centros deportivos multitemáticos, parques temáticos de ocio, etc., por toda la geografía española.

Como complutense, la verdad es que no me hizo nunca mucha gracia el proyecto de transformación de El Encín, una de las fincas públicas naturales de investigación agropecuaria más extensas de mi ciudad, en un complejo hotelero-turístico-deportivo (o lo que es lo mismo, la urbanización parcial de la finca para construir hoteles, un parque temático y un campo de golf) a cargo de la empresa Alcalá Natura 21.

Recuerdo que el proyecto, que fue finalmente aprobado, despertó cierta controversia al ocultarse la aparición de restos arqueológicos durante las primeras obras. Además del rechazo de parte de los ciudadanos de Alcalá, acostumbrados como estamos a que el cuidado por el medio ambiente en nuestra ciudad brille por su ausencia: talas de árboles, podas despiadadas y brutales, sustitución de árboles por matorrales o arbolitos ornamentales, etc. Y ojo, una advertencia a los fanáticos de los dos partidos mayoritarios del país: tanto los gobiernos municipales del PP como los del PSOE han tomado medidas de este tipo en su pasado electoral. Por poner un ejemplo: aquellos famosos más de 1.500 árboles que se iban a plantar en la Isla del Colegio hoy no están allí, ¿qué fue de ellos? Porque a día de hoy brillan por su ausencia... Eso sí, lo que sí se ha construido es el Recinto Ferial allí mismo; se retiraron los viejos árboles de las orillas del canal y se ha plantado una bonita superficie de cemento, sin más que unos pocos cipreses mustios como "vías arboladas". Y cuando digo unos pocos cipreses mustios quiero decir no más de una docena.

Pero bueno, volviendo al tema de El Encín, el caso es que, al final, la cosa se ha revelado peliaguda. Como siempre, la sombra de la prevaricación ronda cerca de todos aquellos proyectos promovidos por los políticos de turno. En este caso, el grupo Ecologistas en Acción, que ha venido desde hace tiempo denunciando las actuaciones en esta finca, ha acusado al alcalde de Alcalá y a varios altos cargos de la Comunidad de Madrid de un presunto delito de prevaricación en el proyecto de semiurbanización de la finca El Encín. La verdad es que la cosa pinta mal: la empresa pública Alcalá Natura 21, encargada del proyecto, tiene como socio único al sr. Fernando Merry del Val, quien también ostenta el cargo de Consejero de Economía y Consumo. Éste ha designado como consejeros de la empresa Alcalá Natura 21 a tres cargos públicos, que son: el alcalde de Alcalá, sr. Bartolomé González; el Director General de Agricultura, sr. Luis Sánchez; y el Director General de Medio Natural, sr. Miguel Allué-Andrade. Por estas circunstancias, la Ley de Régimen Jurídico de las Administraciones Públicas y del Procedimiento Administrativo Común obliga a estos cargos públicos a abstenerse de intervenir en los procedimientos públicos relativos a la promoción llevada a cabo por Alcalá Natura 21. Sin embargo, los tres caballeros citados anteriormente han utilizado sus cargos públicos para emitir informes favorables al proyecto que permitieron la autorización del mismo, a pesar de la existencia de informes técnicos y jurídicos contrarios a la Modificación Puntual del Plan General de Alcalá de Henares y a la autorización del golf en la finca El Encín. De todas formas, es posible que la demanda no prospere, por tratarse la empresa Alcalá Natura 21 de una empresa pública y no privada. Aunque todos sepamos en realidad por qué se ha hecho esta empresa y qué fines persigue...

La noticia no ha tardado en saltar a la prensa; por poner un par de ejemplos, ya ha sido publicada en El Mundo y en Madrid Diario (con asombroso parecido entre ambas redacciones, a todo esto).

No obstante, mucho me temo que el proyecto no se paralizará si se presentan acciones legales. Y el daño que han hecho las obras ya en curso en la finca probablemente sea irreparable, de todas formas.

Aunque a estas alturas no sé de qué me sorprendo.

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Asfixia

Hola,

«¿Qué NO haría Jesucristo?»

En fin. A mí en su día me contaron que Chuck Palahniuk era un bicho raro que había escrito algunas novelas destacables y otras muchas novelas para el olvido. En su día leí una, titulada Diario. Una novela que parecía estar a medio camino entre ambos extremos. Sin embargo, leer la que estoy reseñando hoy, Asfixia, es casi una total pérdida de tiempo. Esta vez sí estoy de acuerdo con la crítica de Lector mal-herido.

Y es que la historia (por decir algo) empieza bien, pero a medida que pasan las páginas, no tiene por dónde cogerla. En el caso de Diario. Una novela, una podía intentar abstraerse del mundo real y tratar de imaginar un sitio como Waytansea, y al final una conseguía ponerse en situación. Pero básicamente lo conseguías porque la propia narración tenía un cierto toque irreal que ayudaba un poco. Stephen King tiende a usar un dicho en sus novelas (o el traductor usa siempre el mismo, quién sabe): Si me engañas una vez, mejor para ti; pero si me engañas dos, mejor para mí. Esta vez no cuela, porque además el bueno de Chuck te intenta ubicar en el crudo mundo real, que es tan frío y tan malo y tan blablabla. El mundo personal de Palahniuk, ése en el que ambienta sus novelas, hubiera quedado muy bien en esta novela; pero en este caso, no consigo encontrar dicho mundo.

SPOILER:
En el mundo real, la gente tiende a pensar que, si haces algo considerado feo por ser sexual (ejemplo: meterte bolas por el recto y luego no ser capaz de sacártelas), pasarás mucha vergüenza yendo al médico, por lo que la solución es aguantar un poco y tal, y si no, pues ya irás al médico. Ya ha habido casos de gente que ha aguantado días e incluso semanas con objetos variopintos alojados en el intestino, por la vergüenza. Por eso no me trago que, en el universo paralelo de las novelas de Palahniuk, el protagonista se quede semanas con dos bolas chinas dentro del intestino: porque es lo que sucede muchas veces en el mundo real. Por cierto, este tipo de incidencias son mucho más comunes (en el mundo real) de lo que la gente se piensa... los sanitarios de urgencias ya no se sorprenden de casi nada, los pobres. Moraleja: si una vez te quedas con objetos extraños alojados en el intestino grueso, no esperes a tener una obstrucción intestinal. Ve al médico de inmediato.
FIN DEL SPOILER

¿Y cuál es la realidad en esta novela? Básicamente el morbo, que para eso es el motor publicitario y económico por excelencia. La novela nos cuenta las andanzas de un pavisoso que tuvo una infancia difícil porque su madre andaba por ahí medio loca, con activismos absurdos tales como cambiar de cajas los tintes de pelo de mujer para confundir los colores y que las señoras se tiñeran sin saberlo de un color distinto al comprado. Toda una subversiva, la mamaíta.

Por supuesto, la madre perdió finalmente la custodia del crío y acabó en prisión, pero de vez en cuando reaparecía al salir de la cárcel para llevarse al niño de al lado de las familias de acogida con el fin de que la acompañara en sus andanzas estúpidas. Y claro, eso le acabó traumatizando mucho. Pero no lo suficiente como para dejarla morir en el sanatorio mental, cuando el chico se hace adulto y su madre tiene Alzheimer y ya no come. Para nada. De hecho el muchacho deja sus estudios de Medicina y todo, para pagar la residencia. Y como sus trabajos basura (de nuevo el mundo real) no le dan para pagar, pues finge asfixiarse en los restaurantes con la comida, para que le "salven la vida". Resulta que la gente de a pie que te salva la vida, luego se pasa media vida mandándote cheques por correo.

Eso sí, el tío se ha ido a buscar unos entretenimientos de la hostia: se finge adicto al sexo para ir a reuniones a quedar con las sexoadictas y así follar todo lo que puede. Un tío listo, eso sí.

¿Se nota mucho que el pavisoso protagonista me cae mal? Voy a ser sincera: me pasé toda la novela deseando que le sucedieran putadas mucho peores que las que le acontecen. Y como no le sucedieron, me desencanté. En realidad, creo que ese es el principal motivo por el cual no me gusta esta novela. Eso, y que las situaciones no llegan a encajar, ni tampoco a ser hilarantes. El humor de Palahniuk es muy negro y tiende a estar presente por todas las páginas de sus obras, pero en esta novela falta humor por todas partes.

Francamente, a cualquiera que desee leer algo de Palahniuk, le recomendaría antes Nana (reseña pendiente en esta bitácora, aunque para el que tenga curiosidad, dejo el enlace a la reseña que ha hecho Rinzewind).

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Foto

Odio las fotos. Bueno, más bien odio que me hagan fotos. Salgo mal. En serio. Ya no es que no salga favorecida; es que directamente salgo como el Monstruo del Culo de Shin Chan soy total y absolutamente afotogénica.

Sin embargo, no es la primera vez que los que aún no han huido despavoridos de aquí el sector de lectores cocteleros habituales que no me conoce personalmente me piden que enseñe una foto mía. Que me dé a conocer. Vamos, que dé la cara.

Y como soy así, pues he decidido poner una foto de familia. Vamos, una foto en la que salimos Ki y yo, juntitos, a la orilla del río. Aunque sin sonreír a la cámara.

A ver si así dejáis de pedirme fotos, so pesaos ¬¬

(Y no, ni mi yo virtual se dedica a la prostitución, ni Ki virtual lleva una polla coagulada un miembro viril morado en la mano. Y para los que os preguntéis qué clase de mundo virtual es ése, pues que sepáis que se llama Shinsoo, y pertenece a un juego online llamado Metin 2).

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Gris

No puedo apartar de la mente sus hermosos ojos. Grises, grandes y redondos. Con una mirada muy franca, muy limpia. Unos ojos preciosos.

Quedarán bien en el frasco de formol.

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Dioses menores

Hola,

«El problema de ser un dios es que no se tiene a nadie a quien rezar»

He aquí una de las novelas de Mundodisco con más renombre. Y no es para menos, ya que trata un tema que, a día de hoy y aun estando en una sociedad supuestamente civilizada, abierta y progresista, resulta muy polémico. Señoras, señores y criaturas varias: Terry Pratchett habla de religión.

Esta novela se centra en la enorme Ciudadela de Om, sita demasiado cerca de un desierto, y dedicada en exclusiva al culto al dios Om. De hecho, la vida en la ciudadela gira exclusivamente en torno a la religión: hay tantísimas leyes y preceptos indicados a los sucesivos profetas, según la creencia, directamente por boca del dios Om, que prácticamente cualquier aspecto de la vida está regulado por dichos preceptos. El problema es que algunos no son muy veraces que digamos: ¡si hasta el culto a Om afirma que el mundo es una esfera, en lugar de un disco a lomos de cuatro elefantes a lomos de una tortuga gigante! ¡Y que sólo existe el dios Om! Pero no hay problema, ya que la Inquisición y la Exquisición (liderada por el insensible y estricto Vorbis) se encargan de perseguir a aquellos infieles que violan los preceptos o afirman, tal y como está empezando a circular el rumor, que el mundo es plano y viaja a lomos de cuatro (o cinco) elefantes. Que a su vez viajan a lomos de una tortuga. Y lo que es peor: la Tortuga se Mueve. Por supuesto, Vorbis y sus secuaces están siempre ideando maneras ingeniosas de torturar a los Adeptos de la Tortuga que se Mueve para sacarles información... y para purificar sus almas tras la muerte, claro.

En medio de este escenario encontramos al joven Brutha. Brutha es un novicio (a pesar de su edad) que parece incapaz de nada, salvo cuidar del huerto y registrar absolutamente todo lo que sucede en su mente. Brutha no sabe leer ni escribir, tampoco sabe mentir, ni es capaz de pensar con fluidez; y su constitución sólida y recia, así como su lentitud de razonamiento, lo convierten en objeto de burla de los demás novicios. Pero hay algo que Brutha tiene por encima de los demás: su sólida e inquebrantable fe en el dios Om. Que, como anunciaron los profetas que tuvieron a bien presenciar la encarnación del dios, es una entidad majestuosa, que se suele presentar en forma de un enorme toro blanco, o bien un elegante cisne. Por eso Brutha sufre una pequeña crisis cuando aparece una minúscula tortuguita tuerta en su huerto, capaz de hablarle directamente a la mente, y que afirma ser el mismísimo dios Om encarnado... ¡que anda buscando a su nuevo profeta!

El caso es que, coñas aparte, esta novela plantea una idea muy curiosa: ¿qué es de los dioses si la gente pierde la fe en ellos? Es más, ¿de dónde salen los dioses y cómo alcanzan la fe universal... o el olvido? ¿De dónde sale el poder de los dioses? Y sobre todo, ¿son de fiar los humanos que dictan preceptos porque han oído la palabra del dios?

La idea de los dioses menores me parece encantadora.

Y siento dejar la reseña así, pero paso de destripar la novela. Me ha parecido preciosa, y como creo que deberíais leerla (en serio), tampoco voy a contar mucho más... salvo que Terry Pratchett ha sabido tratar acertadamente un tema tan delicado como la fe con muchísima profundidad, a pesar de la fachada de humor y paranoia con que está escrita la historia.

Besotes nocturnos

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La Gymkhana del Terror

Llevamos apenas una semana en la nueva sede de la empresa, y ya son todo problemas. Que si el suelo registrable está puesto no donde figura en el plano, sino donde Dios Offler el Dios Cocodrilo le dio a entender al electricista. Que si Timofónica Telefónica nos ha dado tres líneas con IP dinámica y así no hay manera de configurar el servidor de correo como Dios Crom manda. Que si no hay persianas en las ventanas y a los que se sientan al lado de ellas les está empezando a salir un tonillo de cangrejo que no les sienta nada bien. Que si la recepción y la planta baja del edificio están aún sin terminar de hacer. Que si aún no ha venido el técnico de Timofónica Telefónica a configurarnos la centralita telefónica, y por tanto no tenemos teléfono fijo (y como móviles de empresa sólo tienen tres personas, una de ellas el gerente, pues así vamos). Que si el fax no funciona. Que si la presión del agua de los baños es mínima y por tanto no hay forma de hacer siquiera aguas menores sin dejar un, ejem, rastro de ADN evidente...

El caso es que, además, hay un factor añadido. Y es que la cubierta ha estado tanto tiempo expuesta, que ahora que la han cerrado, se han dado cuenta de que dentro hay dos avisperos, un nido de gorrión y un nido de mariquitas (y con mariquitas me refiero a los bichitos rojos con puntitos negros, so malpensados). Y ayer oímos correr algo por el falso techo. Algo con patas y que hizo bastante ruido. Me juego el pellejo a que era una cierta clase de roedor...

Eso sí, las vistas son excelentes. Jamás antes había visto la prisión de Alcalá Meco con tanto detalle.

Pero aun así, hemos pensado que cualquier cosa es mejor que aguantar una charla del Comando Boina nuevo jefe comercial, un señor mayor con mucha vida a la espalda y con un defecto gordísimo: más que hablar, da mitines. De hecho, cada vez que entra por la puerta con cara de querer contarnos una de sus batallitas interminables anécdotas, pienso en Gordon Freeman y su crowbar. El momento hasta tiene banda sonora dentro de mi cabeza.

Así que los compañeros del curro que más o menos están igual de locos piensan igual que yo, y yo misma, hemos pensado en bajar medio metro el falso techo y organizar una Gymkhana del Terror por entre los avisperos y los nidos de bichos varios. Así podremos ponernos en Modo Alien y circular por los conductos de ventilación como si huyéramos del malvado monstruo baboso. Y el colofón será la prueba final: lucha a muerte contra el roedor no identificado.

Lo que sea con tal de huir del Comando Boina...

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Lista de la compra para la nueva oficina

Como ya nos hemos mudado a la nueva oficina (hace ya una semana que se iniciaron los trámites en el curro, pero estas cosas siempre van lentas... si se hacen mal, y obviamente este ha sido el caso), estoy pensando si llevarme cositas nuevas para hacer mi puesto de trabajo un poquito más acogedor. Y como hace mucho que no escribo por aquí (ahora sí tengo ganas, lo que no tengo es tiempo... y tengo muchas reseñas pendientes; el día que me ponga a ello me va a dar algo), pues dejo la lista de posibles cosas a comprar, por si alguno de vosotros, sufridos lectores de esta mi bitácora, queréis hacer sugerencias.

• Una nueva tacita para el café
• Tés ricos para la cocedera de infusiones, con cajita de latón para guardarlos, o sin ella, eso da igual... o no
• Caramelitos, sugus, pikotas o alguna chuche similar
• Productos venenosos
• Un Dios Primigenio pequeñito de peluche para ponerlo en las bandejas de escritorio
• Cuerdas de piano
• Una plantita, como un cactus de espinas enormes o una planta carnívora
• Más café soluble y azúcar
• Unas tijeras largas de costurera
• Un lápiz bicolor, a ser posible rojo y azul
• Unos palillos chinos para rascarse la espalda
• Una libreta
• Un lanzamisiles conectado al USB del ordenador
• Una cajita de bombones envenados
• Una cajita de condones con crema irritante (por si quieren pretenden hacer uso del culito de uno mismo)
• Polvos pica-pica
• Un frasco con afrodisíaco
• Un portarretratos
• Tres mini-botellitas vacías de vodka
• Una poesía en un papel pinchada en algún sitio visible
• Un poster de un sitio bonito
• Sobrecitos con azúcar (para los tés)
• Un pequeño barquito de madera encima del monitor llamado "Afrodita II"
• ...
  

Las sugerencias aceptables realizadas se irán añadiendo aquí en colorines. Así, de paso, vemos cómo sería nuestro puesto de oficina conjunto (si todos fuéramos la misma persona). Puede ser un juego muy pintoresco, ahora que lo pienso...

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Las ganas que tengo de escribir algo

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