Semos Emo rosa fucsia

Me doy una vuelta por Alababarada, y me quedo embobada ante el revelador documento sobre los orígenes de lo que en nuestro entorno más cercano podríamos denominar pseudo-indies-de converse con flequillo-y kedadas en la boca del metro de la calle Colón.

No podía por más que acercaros el recopilatorio que Mr. Cris cuidadosamente ha elaborado sobre cómo convertirse en un Emo, pero de los auténticos:

1. INFÓRMARSE (fundamental)
Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

El rollo emo tiene sus orígenes en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale su nombre.

2. VÍSTETE
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a serlo, y que se preparen.

- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle mediante rayas, rombos o cuadros (en estos momentos, el rosa fucsia).

- Pantalones de pitillo.

- Calzoncillos fuera.

- Camisetas de talla de niño: Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, que no pasa nada. (Y encima te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo).

- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general.

3. COMPLEMENTOS
Gafas de pasta negras (aunque veas perfectamente), brazaletes, calaveras, tatuajes de estrellas, corbatitas, diademas...

4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos (=modelo lametón de vaca). A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte.

Todo ello se complementa con una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura.

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido…(ver la peli Vírgenes Suicidas para hacerte una idea). Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga.

Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica.

Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties.

Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplo: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose.

Pueden parecerse a los góticos en algunas cosas, como su extraña bordería con la gente que sonríe, su "aura oscura" y alguna chorrada más.

Suelen encontrarse en cafés-club-budda-lounge-moods, intentando forzar conversaciones intelectuales.