EL PRECIO DE LA VIDA

A vosotros,jodientes natos.

2008-05-11T23:48:52+00:00

Cada día me desengaño más de la raza humana. Intento día tras día creer,pensar que soy una neurótica y que todo es cosa mía.Intento creer que soy una intransigente, pero no,la realidad no es esa. Lo llevo fatal, me asquea. Me asquea todo. No me preocupa.Eso es lo peor: me la suda,me la trae floja.He dejado de preocuparme por esa clase de análisis. No analizo, no quiero analizar nada. Vivir es suficiente. Ni mucho ni poco, lo justo, que no es poco.

Aún hay quien dice que debería darle las gracias a la "Divina Providencia".Me pregunto si me han preguntado por qué motivo debería darle las gracias al aire.La respueta es NO.

Nadie me ha preguntado si siento que tengo que darle las gracias a alguien o a algo. Me reitero en la respuesta: NO.

Dejad de darme por el culo todos aquellos que lo hacéis a diario y que no podéis leerme, que os deseo de todo corazón la misma vida que me dáis,porque no sabéis que escribo aqui, porque sabéis perfectamente que tengo las manos atadas y os aprovecháis de ello sin piedad, porque sois una mierda, porque me hacéis chantaje de lunes a domingo con el convencimiento de vuestra ventaja, porque me estáis jodiendo la vida, porque no tenéis misericodia, porque soy una mierda para vosotros,porque jugáis conmigo como queréis sin saber las consecuencias que tiene para mi, porque sabéis que no tengo donde caerme muerta, porque no sabéis cuánto duele ni cuánto se sufre, porque me hacéis daño deliberadamente con conocimiento de casua, porque no me dáis tregua ni estando enferma, porque no me apoyáis cuando lo necesito sabiendo que no tengo a nadie en quién hacerlo si no es vosotros con quien comparto mi mísera vida,porque no venís ni a verme al hospital, porque me siento sola aunque seamos cinco adultos, porque a pesar de todo no puedo odiaros porque tengo un corazón de mierda,aunque no os tenga gran aprecio, porque empiezo a infravalorarme por creerme todo lo que siento.

Pero solo por el hecho de no molestaros en saber ni quién,ni cómo ni lo que soy,os quiero decir desde aqui,desde mi vida en la sombra, que no váis a poder conmigo,hagáis lo que hagáis y pase lo que pase,tengo dos cojones como dos puños,asi que os podéis ir a tomar por el culo todos juntitos de la mano,que a mi no me achica nadie.

.....todo llega. Una cosa para cada tiempo, y un tiempo para cada cosa.

UNA CARTA PARA TÍ.

2008-05-11T00:37:20+00:00

No sé cómo dirigirme a ti sin que sepas quién soy. Me encantaría llamarte por tu nombre, pero lo desconozco. Hoy te he vuelto a ver como siempre, triste, mirando a solo un paso más allá del tuyo. No sabes que ha salido el sol si no fuera porque te guías por las sombras. A pesar de verte cada día no sé de qué color tienes los ojos porque nunca levantas la cabeza.

Hoy me han dado ganas de decirte que existo, que te apoyes en mí. Sé que puedo ayudarte aunque probablemente no de la manera que tú necesitas, pero estoy aquí aunque no lo sepas. Existo y te veo casi cada día.

Hoy estabas fatal. Se me ha vuelto a hacer un nudo en el estomago al verte. Ésta vez te ha golpeado en el ojo y las gafas no te cubren todo el morado. Aún tienes restos en el labio del golpe que te dio días atrás. El carmín tampoco lo disimula del todo aunque ya lo tienes mucho mejor. Sabes que no puedes esconderlo y que se advierte la causa en toda tú persona. Me alegro de verte a pesar de todo y de que no quieras quedarte encerrada en esa puta cárcel de sufrimiento en que se ha convertido tu hogar. Somos muchas las personas que nos cruzamos cada día contigo y que sabemos lo que te pasa. Somos muchas las personas que conocemos tu padecer y estamos contigo. Las que te conocen y las que ni siquiera sabemos tu nombre. Somos muchos los que sabemos de tu sufrimiento y estamos hartos de saber lo que te pasa y de quedarnos de brazos cruzados, por no saber si empeorará tu situación si hacemos algo al respecto en vista de lo lenta que va la justicia, y de lo mal que funciona, por decir que hacen algo para remediar cosas como ésta, que apenas se puede decir, por desgracia.

A veces tengo ganas de seguirte hasta tu casa sin que me veas y darle una paliza a ese hijo de perra que se hace llamar "marido". Seguro que no salgo ilesa pero conmigo no puede, no tiene ni media hostia. Es un mierda. Un mierda muy grande, como todos los cobardes que se ensañan con los más débiles. No importa el sexo.
No estás sola aunque así lo sientas. Somos muchos los que queremos que esto termine. No menos que tú ni tantas/os como tú, pero las buenas personas, que aunque no lo sepas hay muchas, están deseando de que esta clase de aberraciones se acabe de una vez.

Hoy le hubiera gritado al viento que no estás sola, que te apoyamos, que estés tranquila, pero eso no te sirve de nada cuando entras a tu casa y te da una paliza porque hoy no se siente hombre. No te sirve de nada cuando te humilla, ni cuando te golpea, ni cuando te escupe en la cara, ni cuando lloras tan fuerte que el mundo se vuelve sordo por temer a un cobarde. Me pregunto quién es más cobarde, si el que te pega cada día, o el que escucha cada día cuando te empuja contra el mueble de la sala y se queda callado esperando con la oreja pegada en la pared de su casa a que terminen los golpes lamentándose de tu mala suerte, o quizás los que nos cruzamos por la calle contigo y sabemos de tu sufrimiento y nos limitamos a sentir lástima por ti.

Sabes….no es él más mierda que nosotros. Todos somos unos mierdas. Él porque te pega en silencio y nosotros porque le guardamos el secreto.

Quería que lo supieras, pero solo me atrevo a decírtelo así, porque soy tan mierda callando como el que te pega en silencio.

UTOPÍA:VOLVER A ESTRUCTURAR A MI FAMILIA

2006-08-21T12:51:46+00:00

Acabo de hablar con mi madre.Está hasta los cojones de mi hermana.La segunda de los cinco que somos,y la (creo) más descerebrada a sus 47 años.Mi madre es una santa,o será porque es madre....cuando sea madre comeré huevos.Solo si tengo la oportunidad de serlo algún día podré entender que una madre es capaz de hacer cualquier cosa,y de soportar a una hija como mi hermana.Insensata de nacimiento (también creo).
A mi no sé que me tiene,si miedo o respeto,o quién coño sabe,pues cuando voy a Bilbao de vacaciones (si se pueden llamar asi, entre bronca y bronca) se comporta como una mujer adulta y semi-madura.Siempre quiere hacerme ver que todo está correcto en mi ausencia,que todo funciona con normalidad y que en casa va todo como la seda.EN cuanto llego me pone al día de todo como si tuviera que darme explicaciones obligatorias sobre todo lo ocurrido en mi ausencia,aunque pase uno o dos años sin verla.Debe ser por los pollos que le monto cuando compruebo su comportamiento entre los paréntesis de sensatez que se obliga a tener a sí misma cuando estoy presente.Que claro está,duran hasta que me despido y cierro la puerta maleta en mano,sabiendo que dejo a mi madre en las zarpas de una insensata como ella.Por mucho que lo intente,mi madre no se vendrá a vivir conmigo,aquí,a Sevilla,tan lejos de todo lo suyo.A ciertas edades cuesta mucho cambiar de vida.Es normal.Y me jode no poder hacer nada más que envenenarme desde aqui,sabiendo que donde no hay no se puede sacar,y que las cosas nunca van a cambiar.
Qué mala vida le espera cuando mi madre no esté....no quiero ni pensar en qué será de su vida.A pesar de todo es mi hermana, y si pudiese le regalaría un cerebro nuevo,pero...va a ser que no,imposible.
No entiendo qué es lo que puede hacer que una persona que ronda los 50 se comporte como una quinceañera.Poniéndose hasta el culo de alcohol,gastando hasta lo que no tiene y pidiendo dinero cuando no le queda para pura diversión,llegando tarde a todos los trabajos por la resaca,y enfadándose cuando mi madre la despierta porque llega tarde al trabajo.
HERMANA:¡¡¡Qué cojones tienes en esa puta cabeza!!!!
AMATXU: Mándala a la mierda.
Y qué será de mi hermano.De ese con quien he compartido la infancia,haciendo putadas juntos,y juntos a toda partes.Se casó,y como a mi (me joder decir:cuñada) "cosa" no traga a mi familia porque dice que la suya es una piña,pues el "pobre" no aparece por casa ni para ver cómo está mi madre,que aún a veces llora la muerte de mi padre aunque ha pasado un año.Claro que en todas las casa se cuecen habas,y en la de mi "cosa",pues también,pero le jode que la gente lo sepa,y quiere tapar los entresijos que hay pronunciando en voz alta que ellos "son una piña".Y claro..como mi familia es un poco desastre,pues para qué ir a verla.
De mi querido hermano y compañero de fatigas no sé nda desde hace un año y medio,en que volví a Sevilla después de haber estado dos meses con mi madre,apoyándola con la muerte de mi padre.Mi hermano me llevó al aeropuerto,y lloramos al despedirnos.Muchas cosas juntos,solo nos llevamos dos años.Ahora está abducido por una extraterrestre-terrestre,fría,separafamilias y soylamejordelmundo,que evita que hermano vaya siquiera a comer en Navidad con su familia porque se ve obligada a ir ella también,y claro...nosotros no somos nadie.Y le echo de menos,porque no contesta ni a mis mensajes ni a mis llamadas,y mi sobrina le ha dicho que estoy enfadada,y ahora no se atreve a llamarme.Un hurra por la familia y otro por la comunicación.
Pero si ni siquiera soy capaz de cambiar mi situación actual,ni arreglar algunos problemas de mi propia vida,cómo voy a querer cambiar la del resto de mi familia.En fin...solo quiero volver a tener a mi familia unida,como antes,con sus broncas incluídas tan típicas nuestras,pero como antes.

A FALTA DE HIJOS...BUENOS SON GATOS

2006-08-17T13:31:03+00:00

Hoy me he dedicado la mañana,como hacía antes,en que una mañana entera de un día cualquiera me la dedicaba solo a mi,a hacer lo que lo que apeteciera.Pero ahora por alguna razón que desconozco, si lo hago me siento culpable,así que actualmente me dedico una de cada quiensabecuantos días,haciendo servicios mínimos,ya que actualmente soy ama de casa,a mi pesar,por haber decidido empapelar las paredes de la casa con los cuadros actuales, en vez de estupendos títulos y diplomas, que fardan mucho en la cola del paro.
Y hoy ha sido uno de esos días, en que después de despedir a mi pareja cuando se iba al trabajo, se me ha antojado la mañana para mi solita,después claro, de haber hecho varias cosas antes,pues de lo contrario esta conciencia tan perra no me hubiera permitido sentarme a leer blogs así,por la cara.
Hoy, como siempre,he encontrado gente ineteresante,elocuente,directa y sincera,y demás cosas que me encantan y que me ayudan a no perder la fe en las personas y a seguir creyendo en ellas.
Una de nosécuántos gatos que hay en la parcela ha tenido cachorros.Cinco, nada menos...y cuando estaba leyendo un blog he escuchado a uno de los cachorros llorar.
Está lloviendo a mares aquí en Sevilla.Increíble en agosto,pero cierto. Como el tema de la inseminación no funcionó, pues hasta que la moral me invada y me decida por volver a intentarlo, me voy consolando con los cachorros. Nada que ver...pero el instinto maternal no lo puedo dejar en la mesita de noche cuando me sale las entretelas,así que me lo llevo conmigo a todas partes.
Me había puesto un pantalón limpio,de esos de andar por casa,pero no me lo he pensado y he ido a buscar a los cachorros, escuchando mientras me calaba hasta los huesos de dónde provenían los llantos.
Y joder...la jodida de su madre estaba en el porche,sentdita,a buen resguardo,mirado la lluvia,y mientras,los cinco cachorros chorreando y escondidos detrás de unas macetas viejas,allá, en tomaporculodearriba. Así que me ha tocado ponerme de rodillas,pincharme con los putos y jodidos cactus,y escudriñar con la mano palpando a ver si podía llegar hasta ellos mientras me mojaba hasta el apellido. Por si fuera poco se asustaban y me lo ponían más difícil escondiéndose más.Me he acordado durante un rato de su puta madre,pero al final los he encontrado.He hecho dos viajes para cogerlos a todos y los he secado con una toalla. Ahora están en dos casetas que se comunican entre ellas, jugando y mamando cuando aparece su señora madre,que hice un día para otros cachorros. Y la verdad...es que no sé qué coño hacer con tantos gatos porque por mucho que pregunto nadie los quiere. Por si fuera poco, los gatos del vecino “intuyo” que pasan más hambre que los de mi pueblo, porque el saco de pienso dura la mitad de tiempo que antes,y los he sorprendido varias veces ya comiendo. Me estoy gastando hasta lo que no tengo,y tengo que hacer algo,pero cuando busco asociaciones por internet que se puedan hacer cargo de algunos de ellos, lo único que encuentro son páginas que se dedican a todo los contrario: a animar a la gente a que adopte uno porque no pueden atenerderlos a todos. Así que...estoy lista...y no puedo permitirme pagar operaciones para que dejen de tenerlos, y mucho menos tengo estómago para matarlos. Pues si alguien conoce el término medio...me encantaría tener una respuesta, ya que no pienso matarlos ni echarlos a la calle, pero por otra parte, me es imposible mantener a tantos.Tres cachorros de tres meses,cinco de un mes,y dos o tres adultos que vienen y van a su aire.
Me he puesto de barro hasta las cejas, pero ha merecido la pena.
Ojalá más gente se manchara también de barro y no de sangre.

AYUDAS PARA LAS FUTURAS MADRES

2006-03-10T09:48:00+00:00

Tengo una revolución de sentimientos anudada en la mente.Mi sino es no saber por dónde empezar,ni cuál de ellos intentar sacar primero a la "luz",con o sin éxito.
Ell tema de la inseminación,la cual fué hace cuatro días. Me está volviendo loca el no saber aún nada.Desde que empecé a inyectarme hormonas tengo molestias en los ovarios,pero desde anoche la intensidad del dolor ha aumentado,y al coincidir que,a partir de ayer me tiene que venir la regla...me estoy volviendo loca de pensar que no podrá ser.
Deseo tanto tener a ese "calvito" en mis brazos, que en éstos momentos todo se reduce a neuras sobre si hoy o mañana menstruaré y se habrán ido todos los esfuerzos a la mierda.
Aunque no me lean,desde aquí doy muchos ánimos a todas esas mujeres que se encuentran en mi misma situación.Mi sistema de reproducción funciona bajo mínimos y necesitaría un puto y jodido milagro para tener un "calvito",pero precisamente por ello,animo a quien no esté tan jodida como yo y a quien lo esté más,a que no desistan ni desesperen. Solo por ese deseo tan grande de ser madres,os pido que no os rindáis.Si ésta vez no tenemos el resultado que deseamos,hay más oportunidades.Echarle un par de cojones es lo que tenemos que hacer.Pero no me quedaré sin decir aquí,que el gobierno podría y DEBERÍA ponernos má fácil algo tan natural como "SER MADRES",ya que se gastan tanto dinero en comilonas,campañas embusteras y gilipolleces varias.
"SEÑORES" POLÍTICOS VIVIDORES A NUESTRA COSTA...ayuden a la gente que no tiene un puto duro para poder sentir entre sus brazos a un hijo,sin tener que empeñarse hasta las cejas para ello.
Yo puedo hacerlo,solo porque soy beneficiaria del seguro de mi pareja,porque en la Seguridad Social,solo por no tener trabajo ni cobrar paro antes de ser beneficiaria de éste seguro,me negaron un miserable análisis de sangre,encontrándome bastante mal y con unas ojeras, ya de color verdoso en su día.
Sé que a quien le corresponda hacer algo al respecto de éstas dos cuestiones no podrá leerme porque ni siquiera sabe que existo,y si lo supiera,seguiría con su estupenda y buena vida igual que si estuviera viendo la carta de ajuste:se quedaría impasible.Pero aunque solo me sirva para perder el tiempo ante el teclado,no dejaré de escribir las injusticias.

UN BUSTO A LA DELICADEZA

2006-03-02T10:16:23+00:00

Siempre me ha encantado la "delicadeza" de las palabras y el "aliento" de algunos profesionales,como algunos médicos,por ejemplo:el mío.
Me dice que tengo que ponerme unas inyecciones y que existen dos opciones:Unas que puede ponerme un ATS, y otras que puedo ponerme yo misma.
Le hago saber que tengo fobia a esos "instrumentos",y decide que tengo que ponerme las de la segunda opción,con el argumento de -si los diabéticos estuvieran en tu lugar ¿qué harían? ¿se cortarían la cabeza?-
Sí señor...eso se llama vocación,humanismo y delicadeza.Eso es lo que todos esperamos encontrarnos al otro lado de la mesa en una consulta médica. Claro que...también podría haber sido un poco menos humano,y habérmelo dicho de otra forma,algo así como -¿que tienes fobia a las agujas....? ¡¡pues te jodes!!-
Total...esas son más o menos las palabras que llegaron a mi,traducidas al castelllano.Si no fuera por lo que es...le iba a dejar en la consulta unas palabras tan "delicadas" como las suyas y un buen portazo,pero por el momento comulgaré con ruedas de molino,hasta que llegue el momento.
Mientras tanto,iré encargando un busto para éste "señor",por su delicadeza,su comprensión y su humanidad.

...y se hizo la luz

2006-01-13T14:40:33+00:00

Por fin has asomado la cabeza.Cuatro horas después...pero me has llamado. Dices que estabas en una reunión y que ayer me lo comentaste.No me suena,pero eso es lo de menos.Con esta mierda de memoria todo es posible...es como si cada día tuviera menos que el anterior.A veces me resulta imposible recordar qué es lo que he desayunado dos horas antes, para qué he entrado en la cocina, o qué es lo que iba a hacer con lo que tengo en las manos,pero no me preocupa.

Por fin he oído tu voz.Ya no me hacía tanta falta como antes,pero sabes que siempre te necesito y nunca me sobra nada de tí.
Dices que ésta tarde saldremos a dar una vuelta para que me despeje un poco,me parece una buena idea.No tengo ganas pero sé que me vendrá bien.Y a tí también.

A veces me gustaría que descubrieses éste,mi diario,aunque no es diario ni mucho menos.Estoy segura de que en ellos hallarías muchas respuestas.
Soy sincera y directa contigo,ya lo sabes.Pero aún así,es como si cuando te cuento las cosas te estuviera hablando en arameo:no entiendes nada.Por eso te escribo cartas muchas veces,porque por alguna razón que aún no sé cual es,cuando me lees,entiendes lo que no consigues comprender cuando te hablo.
No tengo mucha facilidad de palabra.Quizá sea que me expreso mejor así.Sea como sea,si logras entenderme,bienvenida sea la forma.
Tú sonríes cuando te miro y te digo lo que piensas.Tú también puedes hacerlo si prestas atención.
Aprende a mirar,y lo sabrás casi todo.

Nunca estás...

2006-01-13T11:52:03+00:00

Ayer se marchó mi madre y la echo de menos.Tantos años sin poder verla ni estar con ella han hecho que tenga "mono de madre", qué importa la edad para echarte de menos...
Hoy hace una año que murió mi padre y me he levantado agobiadilla,además de alguna jodienda que otra.
Te he llamado unas cuantas veces al móvil pero no lo sabes.Como siempre...no estás.No era nada importante,solo quería escuchar tu voz para llenarme un poco de tí y alegrarme el corazón escuchando esos TE AMO que siempre nos decimos antes de colgar.
Siempre estás ocupado,o has ido a alguna parte dejándote el móvil en el despacho.Debo ser la única que cuando te busca nunca te encuentra.
He hablado con Luis por el messenger.Ni lo sabes...ni lo sabrás nunca.
Solo unas palabras me han bastado para cubrir tus vacíos.
(Gracias Luis)
Mi error es creer que harías tanto por mí como yo por tí.
Me voy agarrando a clavos ardiendo con tal de no caer,pero empiezo a quemarme y temo soltarme.
No me siento bien.Solo necesito oir tu voz por unos minutos.
Ojalá pudieras leerme y saber lo que siento,pero nunca te diré que escribo éste diario.

RETOMANDO LA RUTINA

2006-01-10T09:39:17+00:00

Ya han pasado las jodias fiestas.Me ha alegrado mucho que mi madre haya podido estar aquí con nosotros.Se marcha el jueves 12 y la voy a echar de menos.
Empieza la rutina.Mi "niño" ha terminado sus vacaciones y ha vuelto al trabajo y mi madre se marcha en unos días.No me gusta la rutina e intento hacer cada día algo "extra" para que los días no sean monótonos.Cualquier cosa sirve con tal de romper el mismo silencio de cada día.
A veces me pregunto cómo puedo aguantar tanto tiempo aquí metida sin ver a nadie,sin hablar con nadie,todos los días.Nunca pensé que podría aguantarlo,sin embargo lo llevo bien la mayoría de los días,aunque siempre hay alguno en que me agobio y lo mandaría todo a la mierda.
Por amor hay que sacrificarse,y no me quejo por eso porque lo hago con todo el cariño del mundo,pero hay días puntuales en que me paro a pensar y la jodimos...
Tengo suerte a pesar de todo porque intento sacar la parte de buena todas las cosas,y de las que no la tienen siempre me queda el hecho de haber aprendido algo.

Tener una mentalidad positiva es importante.A veces no sé cómo lo consigo porque ha habido ocasiones en que el positivismo no tenía cabida,pero he seguido intentando buscar esa parte buena que en algún momento me ha salvado de una barbadidad.

Estaba buscando algo en un cajón de la mesita de noche,y revolviendo he encontrado un trozo de papel arrugado en el que hace poco escribía lo que sentía en ese momento:

"Tengo el corazón arrugado.Nadie me escucha porque estoy muerta,como aquel que respira sin aire.El silencio llora por mí porque yo no puedo;los muertos no lloran.Dicen que el corazón no duele,es mentira.Como también es mentira que las lágrimas nunca se acaban"

También pude encontrar la parte buena de ese día,y fué aprender a seguir adelantre pase lo que pase.

Seguiré intentando ser positiva mientras pueda,y cuando no lo consiga recordaré lo que he aprendido de "esos días malos".

AMOR:UNA ASIGNAURA DIFÍCIL

2005-12-29T09:29:59+00:00

A veces se me encasquilla y no consigo enterderlo.Es sorprendente ver a esas parejas que llevan 50 años juntos.Toda la vida juntos...eso sí que es un reto,pienso que el más grande de todos.
Me pregunto cuál es el secreto.
Comprensión...tolerancia...paciencia...cariño...confianza...y un sinfín de palabras que siguen.
Cuánto me gustaría ser una de esas que están toda la vida con la misma persona,en lo bueno y en lo malo,al pie del cañón.
Soy una ilusa;no quiero remediarlo.Me hace feliz pensar en esas cosas.
Prefiero vivir en un mundo de cristal.Soy realista,pero me gusta soñar y nadie puede arrebatarme eso.
Joder...qué difícil es el amor.Una asignatura,siempre pendiente.

PALABRAS NECIAS...

2005-12-27T09:19:38+00:00

He vuelto a escuchar que estoy enfadada con el mundo,y al mundo parece que le jode que lo esté.
Bien,pues...que se joda el mundo.

Navidad Hipócrita

2005-11-28T10:01:54+00:00

Se acerca la navidad.Queda poco tiempo para las fechas más consumistas del año.
Serán las primeras navidades que pasemos sin mi padre y mi madre quiere venir a Sevilla a pasarlas con nosotros. Tiene muchas dudas.Por una parte no quiere dejar solas a mi hermana y a mi sobrina,y por otra quiere venir aqui para salir un poco de la rutina.Yo creo que no quiere quedarse allí porque todo le recuerda a mi padre.Cuando falta alguien de la familia,todas las celebraciones del primer año,por lo menos,se hacen duras.Aunque te acuerdes de esa persona cada día,siempre es más duro en fechas señaladas.
Hará bien en venir,mi hermana y sobrina saldrán después de cenar y se quedará sola,el resto de mis hermanos se ha ido separando poco a poco y van poco a verla,van a su aire y no son muy familiares.Piensan mucho en ellos y poco en los demás, y a mi madre lo que le hace falta es precisamente todo lo contrario.
Ha cambiado muchas veces de opinión sobre su venida,no sabe qué hacer y se siente culpable por dejarlas,aunque sabe bien que son ellas quienes la dejarán sola a ella.No son malas personas peo van a la suya.
Le he comprado un billete electrónico de ida y vuelta después de que la última ve me dijera un sí definitivo,pero ella no lo sabe.Aún no se lo diré porque no quiero presionarla y si se lo digo puede que se venga aún indecisa.Voy a esperar unos días más por si al final decide no venir y no le diré nada del billete aunque pierda el dinero.Ella es más importante que el puto dinero.
La verdad es que me encantaría que viniera.El año pasado pasamos las navidades en Bilbao con ellos.Mi padre aún vivía,o mejor dicho:sobrevivía. Se me hizo muy duro,supongo que como a los pocos que estábamos allí estar de supuesta celebración, sabiendo que mi padre estaba en la habitación contigua tal y como estaba. Fué una navidad enmascarada.Todos hacíamos ver que estábamos bien para animar al resto,pero las caras nos delataban.Nos levantábamos continuamente para ver cómo estaba,si dormía tranquilo o tenía dolores e intentar aliviarlo.
No sé por qué hicimos esa navidad.Mi madre intentó hacernos ver que era fuerte y quiso hace como cada año para que el resto pudiéramos seguir con la tradicional fiesta.
Hacía diez años que por causa del trabajo no pasaba una navidad en mi casa. Yo vivía en Gerona con mi ex-marido, el cual trabajaba de noche y tenía que quedarme sola escuchando a los vecinos recibir a familiares y pasarlo de miedo.Llegué a odiarlas tanto que me pasaba todas las fiestas enfadada con el mundo y llorando todas las noches mientras duraban éstas,hasta que cada una de ellas me decidía por coger una botella de lo primero que tuviera a mano y emborracharme hasta caer en cualquier parte de la casa.Por mí que estaba sola,y por mi marido que tenía que estar fuera de casa trabajando.No pensaba pasarme llorando todas las horas de la noche,así que,aunque fuera de la peor manera,decidí no llorar más.
El año pasado fueron las primeras y las últimas que pasé con mi padre.Tengo suerte de haber podido ir porque ahora ya no está.
Para mí estas fiestas son una mierda,una mentira,un despilfarro y una hipocresía abismal,donde la gente viste sus mejores galas y hace alarde de lo que se han gastado en regalos y comida,seguramente,innecesarios.
Unas fiestas en las que hay miles y miles de personas durmiendo en la puta calle y pasando hambre,sin unas putas paredes y un techo donde resguardarse del frío y del agua y nieve en algunos lugares.Mientras...los demás comemos como animales y bebemos como cosacos para celebrar algo comercial,porque pienso que la mayoría no celebramos lo que en realidad significan estas fechas,sino que lo utilizamos como excusa para pegarnos un buen banquete y salir por unos días de la rutina.

Mientras escribo esto me doy cuenta de que aún sigo enfadada con el mundo,de que sigo teniendo ira y de que sigo odiando estas fechas de mierda en que "hay que disimular" si está mal porque "Es Navidad",y claro....en el supuesto de que un vecino o amigo sea un hijo de perra...en Navidad se le perdona todo hasta que pasan las fechas, y entonces sigue siendo el mismo hijo de Satanás que me hizo ésto o aquello.
Sigo viendo hipocresía lo mire por donde lo mire.
¿espíritu navideño?...y una mierda para todos los hipócritas.
Ojalá alguien me pudiera explicar cuál es el verdadero espíritu navideño,qué es y por qué no se puede tener espíritu navideño TODO EL AÑO. Si somos buenas personas lo somos todo el año,y si somos unos cabrones, también.

Jodida vida...

2005-10-31T10:11:29+00:00

Tengo las manos sobre el teclado.Estoy mirando a una caja de clips que hay en el escritorio y pesando por dónde empezar.Quisiera decir tantas cosas que no me salen las palabras,pero me doy cuenta que mientras escribo éstas...ya están saliendo algunas aunque no sepa cómo empezar.

Quiero decir algo pero me falta valor,y tal vez las palabras adecuadas.No me gusta escribir sin encontrar las palabras necesarias para expresarme bien,así que, mientras las encuentro...

Hoy,como cada mañana,estaba leyendo blogs.Leo las palabras de algunas personas que están fatal y me afectan.Me pregunto si es porque en el fondo no he superado algunas historias,si es porque me hacen recordar cosas que quiero olvidar, o porque me jode ver a tanta gente pasándolo mal...o todo junto.

...y dicen que el hombre ha "evolucionado"...y me pregunto..¿dónde está la evolución? Llaman evolución a la tecnología,porque es lo único que evoluciona.Y al hecho de que el ser humano camine erecto,de que piense y a veces se supone...que también "razona". Claro...el raciocinio...eso es.El ser humano..."razona".
Me encantan las hormigas...son inteligentes.
Me pregunto si es posible además de "razonar" de manera individual,también en comunidad.Más que nada para dejar de jodernos unos a otros...no por otra cosa...

Pero bueno,desde que me enteré de que los reyes magos no existían...cuestiono todo lo que me rodea,por si acaso...
La vida para desde mi es algo así como el "Show de Truman".Nos manejan como quieren y hacen con nosotros lo que les da la gana.
Somo títeres y nos hacen comulgar con ruedas de molino.Y tragamos...y cuando no queremos tragar se tiene problemas,como yo,que me niego a ser un borrego más de la sociedad.Bueno,una borrega...y entonces te la meten doblada tanto si quieres como si no,porque llegan la amenazas,y después los hechos y sus consecuencias.
Y es que el mundo es una mierda,la forma en que está hecho,es todo una mierda.Y si te joden...te tienes que aguantar.Y si te pisan...te tienes que joder...
Me acabo de enterar por mi ex-marido,de que un ex-jefe y ex-amigo a la vez,nos ha timó a él y a mi en la compra de su piso,en su día,una cantidad generosa de dinero que no tenemos.Se ha enterado ahora que intenta vender nuestro piso.Tengo ganas de buscarle y de hacer una locura,pero claro...en esta sociedad no puedes,tienes que dejarte joder.Agacharte y dejarte dar,porque si encima vas y le haces algo...se te cae el pelo.
¿Por qué no puedo hacer nada....? Estoy ciega de ira,de resentimiento,de odio.La palabra odio no estaba en mi vocabulario desde hacía tiempo,no me gusta odiar.Odio odiar.Luego tengo que esuchar que estoy enfadada con el mundo...pero joder...¿¿¿cómo no voy a estarlo...si cada vez que empiezo a estar bien viene alguien a joderme la vida...???
Hoy no tengo un buen día...pero voy a centrarme en las cosas buenas porque son las que hacen que me levante por la mañana sonriendo.Las cosas buenas siempre son pocas,más bien...mínimas,pero son las que valen y se engrandecen por sí mismas,solo por ser buenas.Así que me aferro a ellas y no voy a permitir ningún cabrón-jodevidas me amargue.
¡¡Que te den por el culo!! ¡¡Cabronazo!!
Estoy haciendo un trabajo en casa,de estrangis.Solo algunos días sueltos y apenas me da para nada lo que gano.No me importa.He consegudo reunir 200 Euros y se los he metido a mi madre en la cartilla sin que lo sepa.Cuánto daría por verle la cara cuando lo vea...
Amatxu...cuando me toque la primitiva te voy a poner como a una REINA,porque es lo que eres y no mereces menos.Y cuando Jose venda el piso,después de la gran putada y vea cuánto me queda,te voy a ingresar dinero para que dejes de pasar penas.
Me quedo con la pena en el corazón de no poder hacer lo mismo por aita,que nos dejó en enero para siempre,pero él sabía que si algún podría os iba a poner como dos reyes a los dos.Rcuerdo que o decía: "Cuando me toue la primitiva vais a vivir como dos reyes"-...y aita se reía...y ahora ya no está...pero si desde alguna parte puede verme,estoy segura de que se da por atendido.
Algún día me irán las cosas bien en todos los sentidos.No pierdo la esperanza de que las cosas buenas también esperan por mí.

La vida no se para por nadie...

2005-10-27T10:54:18+00:00

Sigo leyendo blogs...
Lo primero que hago nada más despedir a mi novio cuando se va al trabajo,antes de las ocho de la mañana....es tomarme otro café,y me voy directa al ordenador a comprobar como está sietebocas.
Tengo una sensación muy extraña con él,es como si tuviera lejos a un amigo que sé que está mal,y éste fuera el único medio que tuviese para saber si mejora,si se encuentra mejor,si va superando sus males...
Dejo todo lo que tengo que hacer para saber cómo está y si ha escrito algo,me parece más urgente saber de su estado que cualquier otra cosa que tenga que hacer.
Me importa,aunque no le conozca.Me importa su estado y no puedo ayudar.
No me importa lo que nadie piense de mí si alguien me lee,esas cosas me importaban con 15 años,con 35 se tienen otras prioridades.
Todo lo que le digamos será en vano.Hay momentos en la vida en que las palabras saben a nada por bonitas que sean.Lo sé por experiencia.En enero estuve a punto de tirar la toalla,de mandar el mundo y la vida a la mierda,pero aún se sacan fuerzas de no sé dónde para mirar el daño que puedes dejar.Y eso duele...
Mi padre muerto,aún caliente como se suele decir....mi madre en el hospital....yo embarazada (creía)...mi hermana también ingresa en el hospital....y mientras tanto...descubro que mi novio que está a mil kilómetros de mí,me está poniendo los cuernos en uno de los peores momentos de mi vida.
Y yo...¿qué hago...? solo hay un pensamiento:quitarse de en medio.No ves más allá...
Tuve que esconder mi posible embarazo mientras mi madre ingresada superaba la muerte de mi padre.Tuve que hacer noches en el hospital llorando en la sala de espera,para llegar a la habitación desahogada y que mi madre no sospechara nada.No era el momento de decirle que estaba embarazada y que mi niño me estaba poniendo los cuernos.No era momento para nada...
Le llamé para dejarle,y le dejé.Y lloraba como un niño chico al teléfono a sus 45 años,mientras yo aguntaba un torbellino de ira,lágrimas y desesperación para no ser descubierta,ni por mi madre,ni por mis hermanos,ni por nadie.
Así que incineramos a mi padre.Sin el hombro de mi niño a quien llorarle, sin saber si mi madre se recuperaría,y suspestamente embarazada de la persona que me decía constantemente "Te amo" y que mientras yo moría de sufrimiento él se acostaba con más de una.
Cuánto dolor se suma en algunas ocasiones...no puedes con todo y solo quieres morir,para descansar y para que el sufrimiento te abandone.
Pero miras a tu alrededor...y te das cuenta de que tienes que luchar por ellos,porque no merecen que les dejes así,que te vayas sin luchar.Les miras a la cara y ves que no son culpables de nada,que no puedes hacreles pagar a ellos tus problemas con tu muerte.Y simplemente....luchas.
Pasan los días...y la vida no se para por nadie.
Aprendí este año muchas cosas,entre otras,a dar una segunda oportunidad a la persona que más daño me ha hecho en este mundo.También saqué fuerzas de no sé dónde para intentar empezar de nuevo con esa persona.
He aprendido que las personas cometen errores,pero también he aprendido que sólo hay una segunda oportunidad.
Ahora mi vida continúa aquí,con esa persona:con mi niño.Y le amo tanto que le perdoné,pero nunca podré olvidar tanto dolor,ni su ausencia cuando más lo he necesitado.
Por eso,sietebocas,te pido que luches,que seas fuerte,porque las personas somo más fuertes de lo que parecemos.
Sal adelante,por tí,y por todas las personas que te quiren.

ÁNIMO "SIETEBOCAS"

2005-10-26T11:57:20+00:00

Recuerdo que cuando era niña y veía a alguien triste,de repente,me sacaba de la nada una barita mágica y señala a esa persona,le hacía un gesto con ella,y estaba completamente segura de que su tristeza desaparecería.
Eran mis buenos deseos para con todas aquellas personas que se sentían mal.No sabría explicarlo,pero era...como si su dolor me llegara y me atravesara.
Ya han pasado muchos años desde entonces,y aún me sigue llegando el dolor,y atravesándome más fuerte que entonces.
Cuando somos adultos nos damos cuenta de que todo son fantasías,y ese todo se queda en nada.Y de que no podemos ayudar a nadie con "magia", al menos no con esa magia,pero sí con la magia de "estar",que en muchas ocasiones saber que alguien simplemente "estar",ayuda tanto o más que cualquier otra cosa.
Acabo de leer a "sietebocas" y me he sentido fatal.No puedo ayudarle,pero sé muy bien cómo se siente.Me gusta leerte,porque no hay nada más crudo que la realidad,y eso es lo único que tenemos,como dije anteriormente.La realidad es nuestra;cada uno tiene la suya,pero es intransferible,a veces por desgracia,otras por suerte.

No te conozco,no me importa.Soy una sentimental,tampoco me importa,me acepto como soy,también es mi realidad.
Darte ánimos es poco porque las palabras se quedan cortas y no ayudan en ciertos momentos de la vida,pero hasta que inventen unas más fuertes,más profundas y mejores que estas...te mando desde aquí todo el apoyo que necesites y todo el ánimo que exista.

Levanta la cabeza,y mira hacia adelante.Verás cómo sales adelante con la yuda de todos nosotros,los que te apoyamos en estos momentos.
Un beso en el corazón.

Andrea

25 Octubre 2005

2005-10-25T11:22:31+00:00

Acabo de venir de la oficina del Inem.Siempre salgo igual,con la misma cara.Te dien un "hola" tan comprometido que parece que estén rellenando un expediente.El adiós es peor,algunos no se molestan ni en decirlo.El hombre que me ha atendido solo ha hecho el esfuerzo de rumiar "mmm",como su adiós particular.
Qué triste...siempre tengo la misma sensación.Es como estar encarcelada y tener que pasar revista cada cierto tiempo.Sí,soy presa del desempleo,ciertamente,pero soy persona.Eso por encima de todo.
Veo un corcho grande con anuncios de trabajos posibles.Me paro a leerlos.Nada...solo trabajos imposibles para los cuales se requiere experiencia,la mayoría para hombres y alguno perdido en el que se requieres una mujer,o mejor dicho..una niña.
No entro en ningún perfil.Dicen que es difícil encontrar trabajo a partir de los cuarenta.Es mentira.Tengo 35 y ya tengo dificultades.Por la edad y por falta de experiencia.Piden mucho para lo que yo puedo ofrecer.
No sé por qué me molesto en ir a sellar,no sé para qué sirve. Creo que esta es la última visita que hago a esa "oficina de los sueños".
Hace un año que se me acabó el paro,y no merezco ninguna ayuda porque no tengo hijos a mi cargo,ni he venido en patera.
Lo siento,soy antiracista,pero me duele que este pais se preocupe de la gente de fuera antes que de los que estamos en situaciones difíciles aquí.No quiero que dejen de ayudar a los inmigrantes,ni mucho menos.Son personas igual que yo,pero sí me gustaría que a las personas que están en mi misma situación,o peor,se les diese las mismas oportunidades que a ellos. No es justo. O que nos ayuden a todos por igual,o que nos dejen tirados a todos.Eso sería justo.

Más cosas.....

2005-10-20T14:21:18+00:00

Carolina sigue durmiendo,es una manta.No escucho ningún ruido arriba en el piso.Tiene la moto en el garaje,o sea,de nuevo se ha pasado el insti por el forro de la entrepierna.Su padre(mi niño,mi novio)dice que va a hablr con ella,porque está repitiendo curso con una asignatura:lengua,y a pesar de tener pocas horas de clase a la semana,se las pasa por debajo de la pata.Con eso de que trabaja desde hace un mes de 3 a 11,ya es "mayor",y como "tiene mucha cara" como dice ella,pues ya sabe,se quiere comer el mundo.Que nos nos pase nada en diciembre cuando cumpla los 18...que dios nos pille confesados...
Hoy no hago más que darle vueltas al comentario del otro día,cuando dijo:"si mi padre sube a vivir aquí(o sea, a su propia casa)me largo".
Supongo que mi cerebro se niega a entender eso y a creer que una hija pueda llegar a comportarse así con un padre que la tiene entre algodones.No me lo quito de la cabeza...
Caro no sabe lo que espera en Diciembre.Cuando cumpla los 18,se hará la repartición delos bienes con su p...madre,y mi niño se niega a pedir un crédito y ahorcarse un montón de años para`pagarle su parte a esa mala p...que no ha hecho más jodernos y amenzazar con toda clase de barbaridades.Con lo cual,la casa y la parcela se pondrá a la venta.Y upssss...vaya...tendremos que vivir en un pisito pequeño y corriente,y...¡¡¡todos juntoss!!!
Claro que...cuando se entere de ésto,es capaz de meterse a la congregación de las Carmelitas decalzas,con tal de no compartir piso,y pequeño,con su padre (y conmigo).
El tiempo dirá...pero lo que sí es seguro,es que se la irá toda la prrpotencia de "niña bien" que tiene,quejándose de todo.
He tenido que escuchar que aquí abajo tenemos "más cosas" que arriba.Y es que Dios no me hizo sorda solo para putearme.
Supongo que lo dice,porque depués de seis meses de vivir sin tele porque estaba rota,(se vive de vicio sin tele)entraron a robar y se la llevaron pensando que funcionaba jajajajajajaja,y claro,con lo del seguro,pues compramos una nueva,y de paso un dvd (nunca he tenido uno).Y bueno...como las dos cosas son nuevas,pues nos quiered ar el cambiazo,y su padre le ha dicho...que de eso nada,que a vre si no tiene suficiente con tenerlo todo.Lavadora,secadora,lavavajillas(¿qué es eso....?)una tele de puta madre,vídeo,dvd,canal digital,una casa alucinante y lujosa con un sofá carísimo y blandito (¿existen los sofás blanditos?) unas cortinas de ensueño y persianas (¡¡yo quiero persianas!!) un baño aaaaaaaaaggg....que baño....y un bidet que no cambia de sitio cuando te das un hostión cada vez que quieres lavarte la cara....y ¡tiene luuzzzz! cuánto me encantaría poder depilarme las cejas y que al salir del baño parezan simétricas....y no se le va la luz....tiene microondas,sandwichera...y una nevera enoooorme con un congelador aparte con tres cajones,que dice que se llama "combi" o algo así.
Unas cortinas que no podría pagar yo,ni trabajando de ministra,y unas ventanas por las que no entra ni el agua,ni el viento.Y debajo de la enrome mesa de la sala de la televisión,tiene un brasero que ellos llaman "copa",y que cuando se llega de la calle la sala está calentita....agggggg....(calentita....)además de un recibidor enrome con dos sofás individuales y uno de tres plazas de cuero precioso...con una mesita en medio y un equipo de música de tres pares de coj....uffff...cada vez que subo a echarle una mano se me cae la baba...
Tiene tantísima luz esa casa que es envidiable,pero parece que aquí abajo,tnemos "más cosas".A lo mejor se refiere a las cucarachas que paracen en el techo del baño cuando estás en la ducha,y que te hacen pegar un bote casi matarte para salir como Carl Lewis de baño,o a las de la sala,que corren debajo del sofá,las hay de todos los colores,negras...marrones...con alas....¡¡si,con alas!!...a rayas...vamos...o las que alguna vez han aparecido en la pared de mi habitación encima de donde dormimos...como la última vez,que casi me mudo al Nepal cuando las vi.
¿O se referirá a las arañas con eso de que hay "más cosas"? ¿cuántas quieres...? Las tienes con las patas cortas,largas,con pelo,sin pelo,negras,grandes,pequeñas,escoge hija...escoge,que en cinco minutos te fabrico la granja de los Pim y Pom ...
Vamos...no creo que se refiera con "más cosas" al sofá-cama que tenemos en la sala,ese que está ahí ¿azul? ¿el que usaba Matusalén para echar la siesta? ¿ese que cuando quieres que se te reviente una almorrana no tienes más que dejarte caer suavemente? Si...eso debe ser...el sofá...aunque pensándolo bien...quizá se refiera al radiador que tenemos en la sala.Ese que en invierno tienes que sentarte encima y uitilizar la imaginación para calentarte,porque es lo único que calienta,mientras nos tomamos una tacita de anticongelante en vez de una de café...más que nada para desentumecer los labios...no por otra cosa...
¿O será porque hasta que venga el señor antenista llamado hace....no recuerdo...no podemos ver ni la publicidad desde hace siete meses,mientras tú puedes ver canal digital?
Vaya...qué mala persona soy...y qué egoísta...me doy asco...con "más cosas" aquí abajo que nunca...y yo quejándome del frío,de la humedad,de las persianas inexistentes,del bidet inteligente,de las arañas,de las ventañas,de las cucarachas,de la tele que no se puede ver,del radiador,del sofá,de la nevera...uffff....qué mal rollo me entra de pensar que soy una quejica. Y es que...no tengo remedio.Supongo que cuantas "más cosas" tengo...más me quejo.Qué injusta soy...

Gracias

2005-10-20T12:14:11+00:00

Estoy encantada.Acabo de empezar a escribir mi blog, y hoy de repente tengo cuatro comentarios,y...bueno...en realidad nunca pensé que sería ineteresante para nadie.Cada persona tiene su vida,su historia,y la mía no creía que fuera a ser leída.
Graias de verdad por lo comentarios.Lo que más me gusta de ésto,es ver como la gente "arrima el hombro" para dar ánimos a gente desconocida.Pues sin saberlo,podemos dar una inyecciónd e ánimo a veces,a personas anónimas que lo están pasando realmente mal.
Siempre he creído en la fuerza de las palabras,porque a lo largo de mi vida he comprobado el poder que tenemos en las manos con tan solo "palabras", y lo que somos capaces de hacer con ellas.Tanto para hacer el bien,como para todo lo contrario(por desgracia).
No espero tener comentarios,todos buenos.Soy realista,y aceptaré todos de buen gusto siempre que no se pierda el respeto.
En la vida,podemos y debemos decirlo todo,pero hay muchas maneras,y el respeto no se debería perder nunca.
Por el momento tengo una inyección de ánimo para seguir con el blog,porque tal y como dije al principio no soy constante,y cualquier excusa como tener la moral baja me haría apalancarlo,pero ahora mismo pienso seguir con ésta terapia.
Gracias de nuevo.

Felicidades a "DETALLES PARA MI PAREJA"

2005-10-20T09:48:51+00:00

Ayer,tal y como dije,me puse manos a la obra,pero cambé de táctica y utilicé el diálogo.Es lo mejor que pude hacer.
Hablé con mi novio y le expliqué lo estresada que estoy.Le dije que debería ayudarme y a estar presente y no ausente en todas las cuestiones,ya que a mi me desbordan y he llegado a tener que escribir pos-it y notas por toda la casa.
Hay épocas en que se juntan muchas cosas por hacer,y le he pedido que no se escaquee y esté pendiente como yo.Algunas cosas no son tan importantes,pero hay que hacerlas,y otras sí lo son y no pueden esperar ni olvidarse.
El diálogo fué estupendo,y sinceramente...de eso no nos falta.Solo cuando pierdo los papeles ante a veces, tanta pasividad.
El caso es que lo entendió y promete estar más al tanto para quitarme algo de peso.Mi novio es el típico hombre de esos que hay,que con trabajar,ya está todo hecho,y "se olvida" de tantas otras cosas que hay que hacer y delega el resto de responsabilidades sobre la pareja,sin preguntar.
Es un hombre estupendo,maravilloso,al que amo con locura,pero tiene a columpiarse.No lo hace a propósito,simplemente,es un feliciano de la vida.

Me he puesto a leer blogs,y me ha llamado la atención el de "Detalles para mi pareja".Me ha encantado leerlo.Tanto,que lo he añadido como amigo para no perderme un "detalle".

Curiosamente,llevo hace tiempo pidiéndole a mi pareja(y lo digo suene como suene) que tenga un detalle.Llevamos algo más de año y medio juntos.Hemos pasado dos cumpleaños suyos,dos míos y una Navidad.Aún no tengo ni una postal suya.No necesito joyas,no las quiero ni me gustan.No necesito grandes regalos,no me harían más feliz.Pero sí...necesito una postal...una flor por sorpresa,tampoco quiero un ramo entero,solo una flor.He llegado a decirle,que si a la entrada de la urbanización ve alguna,aunque sea tirada en el suelo...me la podía traer,y decirme que al verla se ha acordado de mí...Pero tampoco....
Yo reservo cada día un momento para él,y si no tengo tiempo para todo,sustituyo alguna cosa para tenerlo.Para ponerle pos-it con mensajes en puntos clave que al llegar del trabajo se va a encontrar.En el espejo del baño,dentro del armario,en la mesa al lado de sus cubiertos,etc. He llegado a hacer un corazón enorme con flores,escibir una poesía,enrollarla en un lazo,y colgar el corazón hecho de flores en la pared con el pergamino en medio.Me costó horas,pero lo hice con tanto amor que me parecían minutos,y pensar en la cara que iba a poner al verlo no tendría precio.Y no lo tuvo,porque se emociona tanto al ver eso que a veces cae alguna lágrima semi-escondida.Todo merece la pena por costoso que sea,si eso hace feliz a tu pareja.
Ha intentado hacer lo mismo,y me ha dejado notas por la casa,pero se ha deshinchado rápido porque no es constante.
Seguro que suena egoísta,y a lo mejor lo soy,pero solo quiero seguir manteniendo en mi vocabulario la palabra:sorpresa,no quiero perderla.El factor sorpresa en una relación es más importante de lo que pensaba.

Quiero felicitar a "Detalles para mi pareja" por su blog,por su sentimiento,por saber mantener la chispa del amor,por su labor como la mitad de un todo.
Sigue en esa línea,tu blog vale mucho, y tú seguro que también.

FELICIDADES

NI PUTO CASO

2005-10-19T14:25:49+00:00

Después de habere escrito un laaaaaaaaaaaargo texto,algo he tocado y se ha ido todo a la mierda.Estas son las clase de cosas que me hacen desistir.Joder...

Me encantaría tener un novio que estuviese pendiente de las cosas,que no tuviese que andar yo detrás como si tuviera 15 años a sus casi 50,que más que su novia parezco su secretaria particular.
hay que joderse con el "niño grande".Pero seguro que la culpa es mía,el error debe estar en que siempre estoy pendiente de todo y así él no necesita estar alerta de nada y para nada.
A partir de hoy las cosas van a cambiar.Esta misma tarde en cuanto lleue del trabajo me pongo manos a la obra.Ya me he cansado.
Éscribiré los progresos o los atrasos según ocurran.