Hoy en ese punto hay puro espacio,
cielo virgen, miradas perdidas
esperando el semáforo,
nada.

Y aún estás allí
conmigo, muerta de frío
mirando las estrellas de la alineación
como si de veras fueran a hacerle algo
al mundo.

Estás ahí:
corrida por la magia
que tu corazón no se atrevía.

Aún me veo
dejándote una y otra vez,
volviendo siempre.

Fuimos ahí, más que en otras partes,
vos y yo, tanto,
que tal vez no imaginamos
nunca, nosotros en otro
lugar.

Por eso,
ese nuevo punto que ganó el vacío
se nos parece tanto.
Está lleno del horror
de no tener olvido.

-Pedro aznar-

-Aunque para eso primero
tenga que encontrarte-.

Detente un momento y analiza el mundo a tus pies,
no busques afuera, mira que adentro hay AUN muchos
espacios que descubrir.

>

Mientras tanto yo estoy por aquí en algún lugar parecido,prendiéndole un incienso a tu imagen volteada en mis retinas.
Cerrándole la puerta al miedo ante la duda desnuda Que con una voz pausada me pregunta por ti.

-por ahora, me callo respuestas-

Sigo en mi cuarto acariciando -en el aire-
tus pupilas de lodo con mis dedos de algodón.
Y hablando contigo sin hablar.

De tu imagen en mi techo fluye algo más que cafeína,
porque me hace adicta a la vigilia aunque me muera por soñar.

Cambiemos de zapatos por un día y tal vez nos demos cuenta que no es hora de huir, aunque sea un cliché, pero podríamos entender que no es fácil portar otros zapatos.Tus zapatos me harían pensar tanto en ti que me dolería saber lo egoísta que he sido.
Si, a veces solo pienso en mi.

Los pájaros no sueñan y aún así no se cansan de volar…No le creas al reloj, ni a los mapas...
Solo nos marcan distancias-.Tampoco a la muerte...-Es una perversa asesina sin boca-

Nadie te puede decir que la puesta del sol
es menos bella que su salida…
Que el tiempo cura el dolor…
-porque tal vez solo anestesie la herida.

-si lees esto sabrás que es para ti-.

Verás que el piano en la sala de casa
ya tendrá quien lo toque.

…Y aquí te dejo estas letras escritas en tus costillas con tinta de mujer, para que al volver del viaje, volvamos al comienzo, al origen de la vida y la ficción. Y mientras caigas en el sueño profundo y se cierre la carne en su lugar… bajo esta misma piel renazca y empiece... nuestra verdadera historia.

Esa la del espejo, si, ella…
Esa soy yo.

Me enseñaron que las damas usan el pelo largo y se maquillan las mejillas, también lo indispensable que son los buenos modales y que para poder usar sandalias "debes tener arregladas las uñas de los pies".

Me dijeron que hay que estudiar mucho para “ser alguien en la vida”
Que no se dice “hubieron” sino “hubo” y que
“hay que ir de negro a los entierros”.
“las visitas son en la sala”-si es hombre-
pero “se puede quedar cuando quiera” –si es mujer-.
“no te conviene”, “no es de buen nombre”,
“es muy feo para ti”.
“no debes tomar en las fiestas”,
“dime con quien andas y te diré quien eres”

Crecí confundida, con un falso mundo pintado en la pared.Deseando unos senos mas grandes, una cintura mas pequeña y una nariz mas respingada.
Crecí indefensa, creyendo verdades como mentiras, sumándole histeria a las calorías que había comido de más, encontrando siempre una
–facil solución a mis “excesos”-
el dedo a mi garganta, la comida al excusado, y saldada la deuda.
Indignada con la vida,
porque los aretes no iban con mis zapatos.
que me pondré para mi próxima fiesta?

Con el hombre “perfecto” a mi lado, matrimonio arreglado, Familia rosa,
-rosa eva-, ja.

Majestuosa fiesta de 15’s, graduación con honores. Siempre la mejor, siempre algo nuevo/que aburría/ y a la basura: Ballet, pintura, piano, lectura, tenis, natación, baile, esquí, guitarra, modelaje! (uich), hasta taekondo y shaolin. Mis deseos=órdenes.

“si papá, MEDICINA”. Y todos felices, “menos mal no nos salió loca la niña”…
-Bogotá-. -Suspiros-

Se acaba el rollo… me voy de casa, Maletas hechas y equipaje cargado, los recuerdos me los llevo en el corazón...
- Pa’l carajo el “esposo”.

Aeropuerto/llanto/familia/llanto

-flash-

Frío, ciudad, miedo, mundo, ladrones, accidente, novio, otro novio, novio, otro mas?, vacío, culpa, llanto, muerte, odio, traición, angustia, euforia

/10 kilos de más/.

–Soledad?- presente.

4 años ya han pasado desde que me fui de casa. Se muere mi amigo, se casa mi amiga, la otra –ni para que mencionarla-.

-soledad?- mi perfecta compañía.

Si, esa del espejo, si ella, quien es?

Pelo demasiado corto, cara muy lavada, “arete” en la nariz “parece una hippie del montón”. – un tatuaje, una letra, anastasia.- Sus ojos, ojos que reflejan algo, no podría decir que es, su frente mas alta, pechos expandidos mas de lo deseado, y sus pies, sus pies no tienen las uñas pintadas…
el camino le ha dejado huellas, pero ya no le importa.

-sonrío-
solo yo sé lo que he sufrido para llegar aquí, para poder estar de pié en este mundo que se extingue, en medio de esos maniquís que se disfrazan día a día para salir a la calle.

Ya yo me aburrí de fingir,
y hoy conozco muchos que no estudian
e igual parecen personas-

Esa la del espejo, si, ella…
Esa soy yo.

Cambiarla? - por ninguna… aunque me tocara perdonar 7 veces al que me asesinó, y volver a morir, para luego reencarnar en este cuerpo, gordo, flaco, como sea…

Equivocada o no,
mi cruz son mis ideas,
y mis fantasías mi religión.

Si no sonrío es porque no me causan gracia tus acciones, no porque no pueda, y si vivo en mi mundo, es porque amo mi magia, mi eternidad, y no necesito ayuda para volar…

Ahora tengo alas que miran hacia el cielo, sus plumas y mis sueños están intactos –solo que un poco más elaborados-
...y hay alguien por allí, alguien por allí alimentando mi utopía.

Uy, 2:45 a.m. insomnio otra vez...
El tiempo diluyó mi pensamiento.
–me suele suceder-
Por lo que veo, mañana no iré a clase,
mejor iré a buscarte.

Me echaré la soga al cuello...

El martes estuve en cine y vi -VUELO 95-.
Realmente es de esas películas en las que ya sabes lo que va a pasar tanto al principio como al final... es obvio, sin embargo aunque al principio fué realmente lenta y llegué a un punto de una in-fastuosa desesperación, estuve demasiado tensa en toda la escena del avión... es ridículo -lo sé- pero me di cuenta que en mi in/consciente habita la idea que podría definirse como compartida entre los musulmanes que iban alli y la sujeta que escribe estas letras.

No saben el deseo que sentí que la película tuviera otro final... (Entienden?) Me sentí un poco culpable y temerosa de sentir ese placer y de no poder ocultar esa sonrisa cuando los aviones se estrellaban contra las torres, el pentágono... y no pude evitar apretar tan duro los puños cuando ellos derribaron el avión que iba directo al blanco; la CASA BLANCA

-punto aparte.-

Sé que todos odian a Chávez, la verdad tengo que admitir que yo no… y no quiero discutir – ya he tenido miles de discusiones al respecto y no han logrado convencerme- Me sentí demasiado feliz que el haya sido capaz de decirle a bush lo que muchos piensan –pero no son capaces de decir- sino que simplemente se dedican a la sutil lamboneria de ofrecerle el trasero junto con todo su país a bordo.

"El pueblo de los Estados Unidos está gobernado por un asesino, un genocida, un loco", "camina como ese vaquero, John Wayne", "hijo de papá". "Ustedes tienen de presidente a un alcohólico". Es la verdad. Es un hombre enfermo, acomplejado, pero es peligroso, porque tiene mucho poder"

Odio los Ángeles disfrazados, creo que el punto en mí no es que ame a los musulmanes, ni que odie los Estados Unidos, ni que ame tanto a Chávez como todos creen. El punto es que aquí como en el resto del mundo huele a azufre… y que me gustaría con toda mi alma que alguien matara a “El diablo alcoholico” ese que lo único que hace es impartir su voluntad sobre el mundo. –y a los maricas de sobra que hay para obedecerla.-

El sonido de la nostalgia ha invadido los cajones del olvido
Mientras uno que otro recuerdo –afilado- se escapa y vuela por allí, haciendo muecas y dejándole cicatrices a la apatía.

Hay un cuerpo tendido en la esquina de la habitación ----- respira sin vida-
Hay una alma que ha perdido su corazón, llora porque el sufrimiento le ha arrancado los ojos.

-a lo lejos 3 niños juegan a las escondidas-

Tiradas hay 2 botellas vacías. La agonía susurra temerosa que la decepción –antes en abstinencia- las tomó y ahora se ha embriagado.

El egoísmo comparte un cigarro con la angustia mientras en la cama ambos miran las noticias… Informan que el mundo, mareado de tanto dar vueltas se ha detenido, pero realmente –a nadie le importa-

La tristeza muy preocupada, recoge pedazos de historias rotas mientras el desconsuelo conforta al alma -ya sin alma- que fastidiada apuñaló al dolor –“verdugo de esperanzas”-.

Yo… recojo mi cuerpo y me siento a esperarte como siempre, ignorando a la muerte que una vez más se burla de mí gritándome que nunca volverás.

Mi alma se levanta, la empuja y se sienta en las piernas de mi cuerpo –agónico y delirante,- tarareándole esa canción que tanto le gusta…

Yo me recuesto en el pecho de mi alma y la miro –allí nos quedamos las 3 en mutismo absoluto: mi cuerpo, ella y yo cantando a gritos la misma canción una y otra vez en esta habitación naranja – ella(mi alma): se calla, voltea y me sonríe...
como si supiera exactamente en lo que estoy pensando…
si, creo que sabe lo que estoy pensando.

Me como este atún con un clip porque no quiero bajar por un tenedor... entre el olor a vómito, a celos, a llanto, a ceniza. (siendo solo el primero, originado por mi?)

ayer- 10 pm-
Con mi nueva cara, maquillada, pelo muy corto y mis zapatos limpios que ya no guardan recuerdos de pisadas en tu piel. *fiesta*
La seguridad es nociva cuando no se sabe de qué.
La vanagloria dura lo mismo que un peinado.
Tuve que verlo con ella: ella tan mensa como el y el con su mascara de felicidad que nunca se quita.

Aunque yo lo boté, lo eliminé de mi vida porque me restaba libertad, creo que ahora ella tiene solo mis desechos, sin embargo alcancé a sentir un poco de envidia de su estabilidad, estabilidad que yo nunca tendré por ser como soy.
Hoy alguien me dijo que mi destino era sentirme sola para siempre, porque nada saciaba mi sed de más, hoy pienso que preferiria estar sola a estar con el.
ahora no puedo escribir más.
me siento feliz de ser libre y libre de la manera en que todos critican. ser como quiera ser así sea una persona diferente cada día y me deje influenciar por si el sol esta mas negro que ayer.
asi soy yo...
y asi es mi felicidad... tan dispersa como la sal en el mar. asi es mi canto: inentendible, asi es mi sonrisa: tan invisible que para ti es un mal gesto... y asi soy yo, una vez mas recorriendo mi mundo y hablando sola.
escribiendo esto como una epileptica con retardo mental severo y con discontrol de impulsos.
ustedes disculparan... mi internet está dañado no puedo escribir con libertad.
y antes de terminar de ahogarme aqui, mejor me despido.

Mi necesidad de compañía
se ha escondido en un bosque,
mientras mi soledad -mas egoísta que yo-
cierra bruscamente mi ventana.

El miedo... que golpeaba la puerta de mi habitación hace algún tiempo, me había invitado a tomar un café.
Mi ausencia decidió por mi y aligeró el paso.
Mis múltiples obsesiones se quedaron ordenando…
(mientras yo me fui a cine con el ayer)
…no se qué, porque aún todo sigue tan igual como antes.

Adopté una mata virtual, porque no tenía “tiempo”
de cuidar una real…
me informan que murió.

Mateo sigue nadando en círculos.
-Me dolería si él muriera.-
Es nuevo.
Y aunque se trague tomo el humo que exhala la decepción
me indica al detallarlo -cuando no duerme-
que aún hay vidas por las que luchar.
-Pienso en la muerte-

MÍro a lo lejos mientras llueve
Una humano con figura de carro se acerca tanto…
Que no siento nada
Se que no viene por mi.

Suspiro tan hondo que me quedo dormida
Mientras continúo escribiendo
Acerca de nada…
Mi palabra favorita, lo encierra todo.
Es algo mas que muerte, más que el suicidio que me rodea…
con cabezas rapadas.

Pocos entenderían que no estoy triste
Aunque haya quitado mi cabello.
Que ya no soy esquiva con la muerte, ni la busco.

Ese ángel con forma de pié me explicó por qué te fuiste, pero no a donde.
-Te extraño-
Creo que a ti sí te gustaría verme así,
rapada.

Esperaré nacer para buscarte.
Mientras tanto…continuaré
despertando a deshoras
encapsulando lágrimas
SALTANDO por las nubes
Despilfarrando carcajadas -in/motivadas-.
… con mis alas empapadas de tanto bucear.

Con mi espalda desfigurada de tanto dormir
boca_arriba
juntando estrellas verdes -con equivocación premedidatada-
tratando de que formen tu sonrisa en el cielo.

**********************************************
Me voy pues el deber hala el pelo que ya no está,
comiendose a mordiscos mis uñas.

Miro a mi alrededor lentamente, como buscando una respuesta, necesito una explicación medianamente lógica que me ayude a cambiar esta sensación de disconfort con el destino
DESTINO: Sucesión inevitable de acontecimientos provocados e incognoscibles. Desde un punto de vista religioso el destino es un plan creado por dios, aun asi no puede ser modificado de ninguna manera.-Que mala definición.-
Una mala pasada otra vez.
otra vez.
no creo que haya otra vez. No para ti-y-para-mi.

Se me han acabado los cigarros, maldita decepción. Juega a hacer rompecabezas con mis ojos, a entristecer pulmones.
Su voz en mi oído proclamando que nunca te volveré a ver, con ese tono de afirmación burlesca me obliga a aceptar que una vez más mi método arcaico de evardir-realidades no me salvará esta vez.

Estoy en frente del avión, seguramente allí a no muchos metros estás tú, nos separa algo mas que un vidrio, nos separan vidas, tu vida y la mía tal vez nunca se vuelvan a cruzar.

TU...sin saber que fuí por ti, que te busqué desesperadamente, que erré al olvidar revisar mi correo donde estaba tu mensaje diciendome el lugar donde me ibas a esperar.
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Ahora solo llueve, con ese olor a soledad, tal vez son mis lagrimas que encontraron una salida mas facil, se evaporaron y ahora deciden suicidarse y morir en el intento fallido de no volver a equivocarse.

Me duele, me duele pero armaré un florero, rendiré pleitesía y cantaré... tal vez hoy me emborrache y te entierre... y finalizando mi catarsis le haga un altar regocijandome por mi astucia
A LA INMACULADA DECEPCIÓN.

INMACULADA DECEPCIÓN.

Ayer mateo me habló, me dijo que lo
llevara al parque -verme fumar lo aburre-.
No pude hacerlo, mis miles de
ocupaciones me impiden tener tiempo para él.
Tuve turno anoche, pasé
mas de 24 horas fuera de casa y olvidé darle su comida -(solo 1 vez al día)-
Esto me puso a pensar mucho...
si no puedo cuidar un pez como puedo pensar en tener hijos?
Le pedí perdón inumerables veces a Mateo con mi mente de carton retorciendose, con mis lanzas en forma de palabras clavándose en la nada. es inutil hacerle entender...
Simplemente, me sacó la lengua, con su cola golpeó la pecera y me dijo: NECESITO QUE LE BAJES A LA MUSICA PORQUE NO ME DEJAS DORMIR...
-Mientras una mosca reposaba en la esquina superior de la pecera tomando su siesta de medio día.-

Tus dientes perfectos, todos en platino reflejan tal vez la ultima luna... luna que confundiste con sol saliendo a deambular por las calles desnudo, muerto de la risa, con tu pelo largo, sucio, canoso y tu barba desaseada... tu olor es caracteristico. Aparentas una edad que aún distas de alcanzar.

Esa chaqueta grís que solo tu ves: conformando tu escudo invisible, tus cuatro bolsillos rotos remendados con pedacitos de nada, hilos de sueños que se rompieron con el progreso de tu enfermedad, o tal vez con la tensión que le genera tu embotamiento afectivo. Tal vez solo se derritieron de tanto retener lágrimas...

Me acerco y tu sonrisa me eriza los pelos, es tan falsa como tus palabras cuando reiteras que estas "bien" sin decir mas nada... con ese afecto tan plano, tan poco resonante... pero sabiendo que esas voces que te dicen que me mates demuestran lo contrario.

Las imagenes generadoras de todas tus angustias rodean ese lugar al que quisiera llegar por algún medio... que no sea tan simple como llegar a tu mente con las pastillas que te receto a diario.

Tu suspicacia me conmueve, es tan infantil, tan inutil. A veces cuando te observo solitario hablando con el viento, en medio de tu soliloquia trato de imaginar la escena, qisiera estar allí en medio de las circumboluciones de tu mente viendo a tu lado esos gatos sin cola,con piel de zebra que vuelan, quisiera saber como son esos ojos morados con "aura de hechicería" que tanto temor te producen.
Sí, tal vez esté mal lo que hago... tal vez mis ganas de callar las voces que te aquejan afecten mi proceder.

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... Ellos no entienden por qué no mejoras, yo lo entiendo mientras te amo en silencio,y sigo guardando como simbolo de mi tesoro las pastillas que dejo de darte.
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Hoy el día está un poco más frío, tal vez llueve, creo que todo ha pasado demasiado rápido, no ha sobrado tiempo para pensar, no sé exactamente que hago aquí.
Acostada, inclino mi inspiración y oigo a lo lejos gente que habla un idioma que no es exactamente el mio.
Un brazo me rodea, estoy un poco confundida. Claro... mi reloj fosforescente indica una fecha de la que es humanamente imposible comprobar veracidad.
Está oscuro y un humano me abraza, sonriendo.
Su sonrisa se puede percibir a traves de la oscuridad. No.
Mi gesto de terror es reflejado en una dentadura perfecta que parece de platino...
Ese olor no ha cambiado del todo.
No me puedo mover, estoy amarrada a el destino que forjé.
Trato de conservar la calma ya perdida, mientras mis ojos se empañan de lagrimas negras, más negras que tu mirada que se clava en mi pecho desnudo como daga, brillando en medio de la oscuridad.
Todo se vuelve mas denso, tanto que no puedo respirar... todo se va oscureciendo lentamente.
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HOy es 21 de enero...
Ayer saliste de compras, me trajiste una chaqueta gris con cuatro bolsillos ...
Me recuerda algo, no sé exactamente qué.

Su cuerpo está bien, por lo menos aun respira, la veo agitarse frunciendo el ceño con esa mirada tan expresiva, pero tan fría, que me congela las entrañas.
Es como si supiera lo que va a pasar, me odia, me culpa,me recrimina, sabiendo todo, sin poder decir nada... sabiendo que no hay peor mirada que la que me dá frente al espejo cuando mira hacia el interior y lo ve lleno, aunque no sabe de qué, porque la hago sentir tan vacía como si en realidad en ese blanco infinito de colores no hubiera nada... solo frío y soledad.
doy la vuelta y sigo sus gemidos, clamando por el calor de sus brazos, ella lo quiere a él, pero yo se lo sigo impidiendo, es tan perfecta que no quiero compartirla...MI esgoismo le miente haciendola sentir que soy la única con la que podrá estar, haciendola alejar del otro universo, (que tal vez es el real) para adentrarla solamente en lo que yo tengo para darle, cortando sus sueños con tijeras de papel que se derriten con mis lagrimas.
No la he dejado llorar, lloro por ella para no verla sufrir, la hago huir cuando algo me conmueve... es tan fragil que me ha tocado ser fuerte a mí y recibir los golpes cuando duerme en las noches haciendola creer que son solo sueños....
Creo que la he dañado, ahora ya no se acerca a nadie, ahora ya no diferencia la realidad de fantasía.
...Hablaré con algún él y haré un pacto, si lo cumple la dejaré amarlo... aunque eso me Ate toda una eternidad a depender de un alma que la desea tanto como yo, pero que tiene algo que yo nunca podré darle: unos brazos humanos que la hagan sentir MUJER.