Vuelta a volar, volvamos a soñar...

He aquí estoy, de nuevo regalando mis absurdas palabras a esos ojos que de vez en cuando se dignen a leerme...
Dos semanas extrañas, dos semanas de abandonos de almas y de otras quese incorporan en este camino, el tren pasa una vez, si lo coges bien, si no, ahí te quedas, yo, personalmente lo he cogido...Y no me arrepiento al esbozar una diminuta sonrisas por pensarlo...

Inmersa en nuevos proyectos, con trabajo fijo bien remunerado y una mudanza en no mucho tiempo, las cosas van como siempre tuvieron que ir, tengo varios hombres detrás de los cuáles, por el momento no quiero saber absolutamente nada, la vida se torna al fin de ese color que tanto odio, el rosa, pero que la gente dice que trae buenos momentos...

Everything is gonna be alright!!

Intentaré postear más a menudo, lo prometo ;)

Volveré... Siempre acabo volviendo!

(Veníos conmigo todos a soñar, que por lo menos, es gratis...)

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Mo Cusha

Siento mi tardanza en publicar, pero en los últimos dos días se han derrumbado casi los cinco últimos años de mi existencia… No estaba en muy serias condiciones…

Todo esto me ha hecho reflexionar. Y, eso, junto con una grandísima película del Señor Eastwood, salió esto, Mo Cusha.

Mo Cusha

A veces por mucho que nos lo digan y repitan, seguimos cayendo una y otra vez en los mismos errores y sin intentar poner una mínima solución al asunto (como cuando me dicen que deje de fumar…), y es porque estamos cegados, obsesos, o enganchados con un ideal que da vueltas una y otra vez por nuestros obtusos cerebros…

Pero quieras que no, en nuestro subconsciente sabemos que no deberíamos hacer eso, que lo mejor sería poner tierra de por medio, olvidar y pasar página, ya que dicen eso de que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, pues bien, a mi se me abrieron veinte de golpe, y las cerré todas para obcecarme con la maldita puerta cerrada… hasta que me dio en las narices, y no me quedó otra que desistir.

Pero no dolió, el golpe fue hasta placentero, ya que mi cabeza y mi estúpido corazón se quedaron tranquilos, y liberados de esa prisión a la que yo misma me sometí.

Entonces es cuando llegamos al término gaélico Mo Cusha, mi amor, mi sangre…Que bien podría ser un símbolo para todos nosotros, un símbolo de la lealtad, de la amistad, de las relaciones de pareja… De todo. Mo Cusha es eso que todos deberíamos de decir cuando en realidad lo sentimos, cuando en realidad se nos abren esas ventanas, que son todas ellas Mo Cusha, y dejar de aporrear una maldita puerta roída y cochambrosa, desgastada por la deslealtad y la mentira, la falsedad… Esos pequeños Casper que todavía rondan por este mundo.

Yo me siento Mo Cusha para alguien, espero que alguien me vea como su Mo Cusha.

Y de momento, seguiré fumando… Soy feliz :D

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¿Cuento de hadas?

A veces cuando me despierto se me desvanecen los sueños delante mía, se me desvanecen los cuerpos con los cuáles compartí algo más que besos y sudores, y entonces es cuando sólo quedan los recuerdos medio borrados de una época en la cuál fuimos felices… Nunca vuelvas a los lugares en los cuáles fuiste feliz…

Entonces como de costumbre reflexiono nocturna mientras me fumo otro de los tantos cigarros nocturnos, mis únicos acompañantes…

Creo que debería de dar un giro repentino a mi vida, he pensado quizás en las acciones humanitarias, en irme a cualquier país perdido del mundo, a prestar un poco de ayuda, quizás allí, a 6000 km o más, encuentre mi yo verdadero, y no aquí, no lo sé… Es todo tan complicado que cuesta de asimilar…

¿Sabéis? Hay niñas que sueñan con estar en lo alto de una torre, ser la princesa de algún cuento de hadas, en los cuáles un apuesto príncipe va a rescatarlas, y las besa, y entonces ya todo es perfecto… Después, en la adolescencia, esos sueños se rompen para dar paso a ser las primeras en perder la virginidad con cualquier capullo, el primero que diga que las ama, creérselo, y después a lo único que aspiran es a que las rompan el corazón…

Creo que soy diferente a todo eso, creo que… Soy una excepción, la que quizás confirma la regla… Sí, yo también perdí la virginidad con algún capullo insensato que dijo que me amaba, me metí drogas, salí con estúpidos que decían quererme, y lo único que querían era tener acompañante femenina para rebajar el precio de la coca en las Barranquillas… Pero salí de todo eso… salí porque alguien me abrió los ojos de una manera exagerada, alguien dio tanto sentido a mi vida, y tanta dirección prácticamente sin darse cuenta, que quizás va siendo hora de agradecer las cosas, porque sin esa persona que apareció repentinamente, yo quizás no estaría escribiendo ahora esta absurda reflexión, estaría tirada en cualquier antro, en cualquier asiento trasero de un coche haciendo alguna felación a alguien del que seguramente al día siguiente no recordaría el nombre… Gracias, por dar sentido a mi vida.

A ese alguien sería capaz de entregarle mi vida sin pensármelo dos veces, sí, quizás yo también sea una princesa, pero mi cuento, desde luego que no es de hadas…
Aunque nadie me acompañe, aun así te seguiré, y no miraré atrás, no miraré atrás…

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Volveremos :)

Era tarde y la noche nos miraba con sus ojos oscuros… Era noviembre, pero el cristal estaba empañado dado el calor que había en la habitación que ocupábamos, pequeña pero acogedora… Me levanté de la cama dejándote dormir a mi lado, sintiendo como respiras y escuchándote hacerlo… Me encanta cuando estás dormido… Llevo puesta una de tus camisas y camino por la habitación buscando algo de beber y con unos recuerdos en mi mente, tales como que hace una hora supe que volveríamos a hacer el amor, que volverías a perderte entre las sábanas buscando algo más que mi cuerpo ardiente por ti, buscándome a mí, esta noche no se irá nunca de mi vida, tal y como quiero que jamás te vayas tú, pero será imposible…

La imagen que veo me hace sentarme en la silla de enfrente de nuestra cama, nuestro nido, nuestra almohada…las tres de la mañana, y que más dará me pregunto, si contigo el tiempo no importa, sólo importas tú y como estás dormido con el pelo moreno revuelto, me encanta tocarlo con mis dedos…juguetear con él mientras me pides que pare y me abrazas, y el mundo se para, y entonces sé que, otra vez, haremos el amor…

Vibra algo en mi bolso, me despierto sobresaltada, el móvil me digo, me llama el mañana… pero no contesto, pues ahora sólo importa hoy, este preciso momento… Apago el teléfono, y veo en el fondo del bolso un lápiz de ojos, desde luego no me iba a maquillar a estas alturas, desaliñada andando de puntillas con tu camisa, pero cogí el lápiz de ojos y la barra de labios roja, como intentando satisfacer un deseo…

De repente te revuelves, creo que despiertas, pero una vez más tu sueño se ha apoderado de tu cuerpo… y la sábana se mueve para dejar ver tu cuerpo, aquel que tanto deseo, y comienzo a tener calor…

Me acerco levemente a ti, por un momento me pareció que me buscabas en la cama, pero desististe en tu intento de búsqueda, pero puedo observar como parece que sonríes…Y agachada me apoyo en la cama y dibujo con la barra de labios un corazón, cerca del tuyo, para que siempre me tengas a tu lado aunque no te vea… Y con el lápiz de ojos escribo mi nombre dentro, para que jamás te olvides de mí…No es ningún hechizo, quizás tan sólo una estupidez, pero me hace sentir tan bien… No te puedes imaginar lo que te quiero…

Noto como una de tus manos rodea mi cintura de sorpresa, me asusto y acabo riéndome a tu lado en la cama, pero de repente paras, me observas y me apartas el dichoso mechón de pelo de la cara… No sé porqué, pero creo que volveremos a hacer el amor…Volveremos….

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Pequeñas cosas...*

Hay que amar a alguien por sus pequeños detalles, no por lo
que fue o será, si no por esas pequeñas cosas que hacen que… la vida resulte más
interesante al intentar descubrirlos.

Cierta vez descubrí los pequeños detalles de una persona
manteniéndome alejada, en la penumbra, observando desde mi rincón… Observé que
podría tener hasta cinco sonrisas distintas, una cuando se ríe de verdad, otra
de complicidad, otra cuando recordaba buenos momentos, otra cuando hablaba de
sus escritos, canciones, o lo que había hecho…y otra cuando estaba conmigo a
solas y me miraba…

¿Son esos pequeños detalles? Creo que si.

Dicen que hay diferentes amores, diferentes niveles de amar…
Un amor, que se supera en dos meses, un gran amor, que se supera en dos años… Y
un amor enorme…un amor enorme que… difícil es superarlo, y mucho más olvidarlo…

También dicen que cuando un amor enorme se va, algo dentro
de la persona muere, y debe de marchar, y cerrar el capítulo para poder
encontrar otro amor, ya sea normal, grande o enorme, pero siempre quedará en su
memoria, esos momentos vividos con su enorme amor, y un pedazo de su corazón
roto le recordará, una y otra vez… Que desea ser reconstruido por esa persona,
o cualquiera que sepa amar de verdad…

No permitiré que nadie me arrincone...

Un saludo.

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Amor se llama el juego...

Hace demasiados meses
que mis payasadas no provocan tus ganas de reír.
No es que ya no me intereses
pero el tiempo de los besos y el sudor
es la hora de dormir.

El agua apaga el fuego
y al ardor los años,
amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
Y cada vez peor,
y cada vez más rotos,
y cada vez más tú,
y cada vez más yo,
sin rastro de nosotros.

Y no hay lágrimas
que valgan para volver
a meternos en el coche
donde aquella noche en pleno carnaval
te empecé a desnudar.

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Ya no vale callar.

Vuelvo a las andadas, después de dos días desaparecida del terreno de combate... ciertamente dos días perdida entre los brazos de cualquier andante más en cualquier carretera perdida de estas que inundan Madrid en fiestas...
La oscuridad de la noche me recordó una vez más que nunca se me dio bien poner todas las cartas sobre la mesa, esperar, y actuar en el momento adecuado, siempre me precipito ante cualquier situación que me viene...
A decir verdad no sé que será de mi, pero... lo esperaré paciente :) que ya va siendo hora de cambiar prácticamente en lo que me rodea, cambiar todo... necesito cambiar.
Dentro de poco comenzaré a trabajar, menos tiempo para pensar, y por lo menos...intentar olvidar.
Respondiendo a ciertos comentarios, no, no he convertido un amor en una obsesión, el amor me ha rodeado por completo y no sé como escapar de él, tengo miedo, muchísimo miedo, puesto que es algo que yo contínuamente me quería negar y negar... Y me ha alcanzado... y no me deja salir de sus redes malditas, por muchas vueltas que dé, pero al final acabo mareándome entre sus paredes de eterna dulzura y dolor... ¿Aguantaré? Por supuesto que sí, siempre he podido con todo lo que se me ha puesto por delante... Esto no va a ser menos...

¿Que me remuerde la conciencia? Sí. ¿Que me dan ataques de extrañar tiempos perdidos? También...
Pero hay que seguir adelante, y no me voy a quedar parada... Ya no vale callar nada, hay que ser fuerte...

Esta noche más y mejor...
Un saludo.

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Lluvia cae sobre mi

24 horas después del último post... aquí vuelvo... 5:35 AM del día 3 de Enero de 2008... Nuevamente el sueño me abandonó a mi suerte...
He andado releyendo blogs de personas cuyos nombres mañana no me acordaré, y leyendo artículos de otras las cuales no olvidaré... pero sin comentar... He acabado con la tontería que sembraba mi cabeza y no daba frutos, si así lo desea, así será sin más ni menos...
La lluvia cae estrepitosamente sobre mi ventana, y el viento azota las calles más concurridas del Madrid de Oro... Y desde la ventana me mira la lluvia... como susurrándome que vaya hacia ella, que ningún mal habrá si grito muy alto y llorando bajo ella... Pero no puedo... me siento atada y sin más... Me quedo por aquí.
Hoy no pasan casi coches, pero sigo embobada mirando a la ventana, las luces... las farolas que no se apagan y observan cual luciérnagas la noche que pronto nos abandonará...
Tengo sólo 17 veranos, muchas mentiras que contar... muchos pendientes de 1º, y no quiero ver el mar...

... Y mientras le espero, sobre la acera, se derrumba el mundo...

No tengo mucho más que decir, estas son cosas que a veces dá por escribir y que quizás no tengan demasiado sentido... Pero viene bien hacerlo...
Sin más, seguiré fumando, y observando por mi ventana todo lo que a través de ella ocurre...

No se me hundan nunca, y gracias mínimamente por leerme :)

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