Dialogo con la neumóloga, dramatizado para fines ilustrativos:
- Srta., Ud. tiene traqueobronquitis.
- Nada de asma?
- No, no se preocupe.
- Y lo de mi corazón?
- Se agita porque se altera mucho. Ha perdido peso?
- Eh, si.
- Ha tenido cambios de animo, esta mas emocional?
- Si.
- ....
- No muchisimo...
- ...
- Además, ahora estoy comiendo mejor. Y no tomo nada frío. Pero lo de las emociones, esteee...
- Cuidese. No coma nada picante o que la irrite, no vaya a lugares con aire acondicionado o donde haya pintura. Tome estos antibióticos 1 semana y luego se hace una radiografia.
Cosas que no debi/deberé haber hecho según la neumóloga:
- Ver el documental de Ann Kaneko sobre arte político, y lloriquear por el arte y por la política. Por mi país, en general. Ponerme a pensar por qué yo hago arte y comunicarle a Ann que no sé como procesaré su obra. Etcétera.
- Hacer una cita para hacerme el tatuaje, deleitarme en la precisión de las agujas y no tener tanto miedo como esperaba. Lo pospondré, pero de que lo hago, lo hago.
- Enojarme como (insertar insulto favorito) porque la tarjeta de audio de la laptop sigue sin funcionar. Pensar que hay una razón mayor por la cual no puedo escuchar Criminal. Dejar de pensar estupideces y dormir hartisimo.
- Comer alfajores. No me agitan, pero las como cuando estoy ansiosa, y entonces tomo gaseosa, y hablo a mil por el azúcar, y bromeo con mi hermana, y me amanezco porque si.
- Hacer ejercicio de noche, específicamente bailar hasta morir. También caminar por todo el campus. Sobre todo bailar.
- Salir de noche para conocer a los demás alumnos nuevos de mi facultad. Buen motivo, dolor de garganta seguro.
No hace falta decir, me estoy divirtiendo en medio de tanto torbellino existencial.
Yo antes pensaba, respecto al proceso de escribir, que debía registrar cualquier idea cruzando mi cabeza cuando me golpeaba la inspiración. La verdad, ahora la practica me ha enseñado que mas vale estar serena y con los pies en la tierra al escribir, y no dejarse llevar por el drama. Bueno, al menos no completamente.
Estoy avanzando en la novela, todo se esta tejiendo de manera muy suave y precisa. Me vuelvo una con los personajes. Es decir, estoy en una montaña rusa emocional que el domingo me hizo gritar de ira al casi golpearme con la esquina de mi cama, y ayer me hizo llorar como una Madgalena con una antigua entrevista a Halle Berry.
Estoy super sensible, mas de lo normal.
Sera por eso que todo lo estoy viendo con lupa, y no me aguanto nada. Ayer, en mi onda mas bien depresiva, me sentía pésimo y empecé a tener muchisimo frío. Tenia miedo de resfriarme otra vez así que me regresé a casa. Solamente quería esconderme tras el edredón y descansar...
En fin, tengo una larga lista de tareas atrasadas. Mi laptop revivió, pero ya no funciona como antes. Esta vieja, la pobre. Debo descargar mil programas y recuperar archivos, aparte de guardar todos los que me enviaron estas semanas y no he podido revisar. La grabadora de voz que necesito se agoto en la tienda, debo esperar a fin de mes a que llegue el nuevo stock. Mientras tanto, avanzaré adquiriendo mi cassia. No pasa de la próxima semana.
Debo ir a clases pero me da tanta flojera... además porque ya hice la ficha de lectura sobre la cual hablaremos hoy, resulta algo repetitivo.Aun no he ido al doctor, pero ya estoy yendo. Quiero ya botar toda la mierda de mi sistema, literal y figurativamente.
Ah, estoy algo mareada por tantas cosas hechas y por hacer... me duelen los pies un poco, es un dolor rico. Un recordatorio de todo lo vivido en esta semana.
Mis clases van cada vez mejor. Me estoy centrando poco a poco en mis puntos de interés, y hay la posibilidad de colaborar en un seminario de estudios. Ojalá. Ya dejé de ser la autista del salón y he conocido a gente buena onda.
Además, hubo un mini-reencuentro con amigas de hace poco-mucho, lo cual me trae feliz.
He vuelto a escribir, con fuerza. En serio, estaba en la biblioteca y en un momento vino una parte algo tensa, mi ceño se fruncía y quería gemir de dolor pero como debía guardar silencio, hacia estos murmullos raros... el guardia miro hacia mi dirección extrañado. Todo bien, salio lo que debía de salir en la hoja y eso es lo importante.
Me inscribí en el taller de dramaturgia de la Casa Espacio Libre. Me encanto el local, pero debo decir que estoy un poquito intimidada. Hoy iré a ver la obra de teatro que escribió mi futura profesora, y si venzo el roche, la conoceré. ¿Ya dije que estoy nerviosa?
Sino también cambio algo dentro de mi casa: ahora por los horarios de clases y porque cuando estoy aquí no hay nadie, estoy cocinando para mi solita. Dentro de todo, esto me recuerda a los tiempos en los que vivía sola y leía en los cafés, en las mesas para uno; cuando iba al supermercado y dividía la cantidad de las recetas entre 8; cuando me tiraba en la cama escuchando música con el volumen a reventar y al mismo tiempo me hacia la manicura sin nadie quien me interrumpiese. La calma ha retornado.
Ahora bien, estoy cumpliendo una promesa de año nuevo: cuidar mi salud. Estoy cocinando sano, camino en vez de tomar micro (esto me duele más, adoro los micros), y ayer tuve mi primera clase de danzas afro-caribeñas. Nos toco merengue y un poco de samba. Salimos con una energía increíble del salón, queriendo continuar bailando: Nos fuimos con otras chicas entonces a espiar la clase de salsa, calificamos a los mejores bailarines, a los que parecían más achorados, improvisamos unos pasos... fue lo máximo. Quizás es porque he estado tan oxidada, pero ahora quiero hacer danza todos los días.
Solo algo amenaza arruinarme la energía: mi laptop parece tener una falla en el disco duro y hasta ahora no la puedo usar. Me estoy asustando un poco, la verdad. Veremos hoy en la tarde, que viene el técnico. Hasta ese entonces, los dejo con la canción con la que ensayamos una y otra vez e hizo gritar a la instructora "¡que se vaya, que se vaya!"
Estoy enferma. No apenas resfriada, o con un poquito de fiebre.
Estoy RECONTRA enferma.
No es curioso que el único día en el cual muestro señales de mejoría, es justamente en el cual decido tomar menos medicina? Al parecer ya desarrollé algún tipo de inmunidad, entonces decidí salir hoy, día extrañamente soleado, comer afuera, conversar largo rato con mi hermana, y escuchar electropop. Me subió los ánimos.
Las clases han estado una mierda. Cada vez que voy a una clase, me entra un soponcio increíble... es como si el espíritu de algún vago dopado en Diazepan poseyera mi cuerpo y me dejase mareada y haciendo Zzzzz.
En fin, ya debo sacudirme esto y concentrarme. Ya estoy en Facultad, esto es serio. Si, serio.
Zzzzzzz...
Ahora estoy viendo las Olimpiadas. He estado viendo todas las competencias que he podido, excepto el tenis de mesa porque me aburre un poco. Los que me gustan mas son los deporte super raros (para mi, quiero decir) como water polo o salto con garrocha. Trato de adivinar cuales son las reglas, y pretendo saber quién lo hizo mejor cuando en realidad no tengo ni puta idea. Es divertido.
Mi disciplina favorita es la gimnasia artística. Estando feta (0-9 años) simulaba girar y dar volteretas como las atletas. Agarraba las cintas larguisimas para mis trenzas, también larguisimas, y hacia giritos. Gracias a los dioses que no existía Youtube. La verdad, a las justas subo las escaleras del puente peatonal sin que me duelan las piernas. Desde siempre he sido nula en deportes, absolutamente nula. Por eso quiero hacer deportes ahora: es un reto. Es lo que todos me dijeron que no podía hacer. Claro, yo para variar dando la contra.
Mañana actúo frente a un publico por primera vez. Sera el día en el cual les informaré que me iré del grupo de teatro. Es uno de los cambios. El lunes iré a la biblioteca para llevarme a Virginia Woolf. Es otro de ellos. Y gente, gracias por los cafés. Son una dulzura.
Ayer comencé clases en la facultad. No he tenido muchas, y el resfriado que atrapé la semana pasada me ha impedido concentrarme come debería, pero todo bien. Es raro, tuvo que pasar un año entero para finalmente llegar a este punto, muchos trámites y reuniones académicas para hacer Antropología y ahora que lo hago… no sé, me resulta tan natural. Lo cotidiano le ha quitado un poquito el gusto, sabes? Pero solo un poquito.
En fin, ahora estoy en una cabina, escuchando a Madge y leyendo sobre las Olimpiadas. Debería estar escribiendo, o leer, o hacer algo productivo de mi existencia. La verdad es que me aburro a morir en la facultad. He pasado de un ciclo donde parecía enganchar y llevarme bien con todo mundo a ser la autista del salón. Nadie me conoce, no conozco a nadie. Para colmo de males, mis amigos están far, far away: lejos (re lejos, no es así, Sandu?), o sus horarios de clase se cruzan con los míos, o también están resfriados.
El domingo, si todo sale como planeado, eso se romperá. Verán, hay este festival de teatro donde mi grupo va a participar y yo tengo un par de líneas en su obra. Así que quizá interactúe con personas de carne y hueso, de una vez por todas. Cuando te dije que me había ausentado, lo decía en serio.
Quizá necesito un tiempo para mi misma. Hay grandes cambios, al fin y al cabo. Quizá simplemente esto es una negación semiconsciente a fin de no escribir y que mis fantasmas me dejen en paz. Quizá, querido lector imaginario (al menos en mi cabeza si lo eres), estoy más aburrida de lo que pensaba.
Tengo otra clase, me retiro. Si me ves por ahí de casualidad, invítame un cafecito para que la pereza se me agote. Prometo recitarte la vida y obra de Madge – tenia mucho tiempo libre estas ultimas semanas…
Ayer terminaron los examenes de fin de semestre. Con una amiga fuimos a un bar/bodega del otro lado de la pista, frente al campus. Tomamos cerveza, fumamos mentolados, escuchamos salsa de catre - de la buena. Reímos muchisimo y nos despedimos de un semestre que, a pesar de algunos malestares de hígado, me permitió conocer muy buenas amigas y me demostró que este camino valía la pena. El camino de quedarme en Lima y estudiar lo que quiero. Además, sentarse a medio metro de un venado adolescente y almorzar al son del trinar de bandadas de aves, mientras una ardilla observa atentamente mi comida... no tiene precio. Ah, la naturaleza en mi campus.
Hoy no hice gran cosa, aunque tenia ganas de. Pronto viajaré, pero no sé en qué fecha exactamente. Por el momento, recupero las horas de sueño perdidas y veo tele como loca. Tengo que pensar en nuevos planes... por ejemplo, me he preparado de cenar arroz con leche. Tengo mi propia receta, que a decir de varias lectoras de este blog (si o no, si o no???), es especial. Esta vez le añadí licor. Bastante licor. Escuchando a Amy, tomando el pocito de la botella, hablando con amigos... qué rico es vivir a veces, verdad?
En fin, tengo un post preparado pero es sobre un tema que me deprime, lo dejo para mañana. Por ahora, quiero seguir sonriendo e imaginando cuan grande sera mi peluca de Amy cuando sea Halloween.
Y.... acabo de ganar mi propina para el viaje. Gracias, Torres!!!
Tengo tanta flojera de alistarme para salir luego del partido. Me he vuelto extremadamente floja, es que ya falta tan poco para acabar el ciclo... no estoy harta, pero no aguanto ver mas los mismos cursos.
Ayer fui al campus para que un profesor nos asesorara con el trabajo final. Llego 1 hora tarde, no nos aviso, y el programa para ver el trabajo en la computadora no funcionaba. Asi que fui por las puras. Ademas, nos dijo que el examen final seria el miércoles. Tengo otros 2 examenes el miércoles. A partir de mañana, dejaré de dormir.
Perfecto...
Creo que seguiré viendo el futbol, no voy a preocuparme por esto ahora.
Este partido tiene un tono homo-erotico fuerte. Ya voy contando 15 primeros planos de nalgas y paquetes. Ademas, meter foul a lo mas preciado en el hombre, es acaso una moda? No entiendo.
Y... ahora si, paguenme bitches!!! Vamos a celebrar!!!
Deberia estar durmiendo, pero nah. Debo leer cientos de paginas web innecesarias, no es asi?
En fin, queria comentarte rapido sobre la reunion del post anterior. Era para saber si podia hacer dos carreras en paralelo. Me dijeron que si, pero la autorizacion definitiva sale a principios de agosto. Luego seguirian infinitas cuestiones administrativas, antes del inicio de clases, a mitad de ese mes.
Si todo sale bien, me graduo en Antropologia Y en Artes Escénicas. Voy a ser dramaturga. XD
Estuve sonriendo todo ese dia, ademas porque en el segundo micro que tomé a mi casa el cobrador estaba loco. O loco, o aburrido a morir:
- sacaba la mitad del cuerpo por la ventana y gritaba OHMYGOSHOHMYGOOOOSSSHHHH
- sacudia la cabeza, me miraba, decia "adoro la lluvia", volvia a sacudir la cabeza
- se arrodillo dentro del micro sin dejar que una chica se bajase en su paradero. La chica tenia una cara de espanto y no dijo nada
- se acercaba al chofer y decia "el tio se esta horneando", reia y se quedaba mirando un punto fijo cual zombie asesino
Fue un viaje muy entretenido.
Mañana entrego mi ultimo trabajo del ciclo. Mis amigos del curso me han dicho que se pasaran todo el fin de semana estudiando. Yo, por mi parte, estaré viendo la maraton de Diario de una Prostituta, la final de la Eurocopa (debo dejar de apostar la plata para la proxima semana...), y ensayaré una de las obras de teatro. No hay lugar para ecuaciones, ni para teorias sociales. Nada de nada. Quiza hasta salgo. Necesito librarme de todo estrés.
Asi que probablemente iré a tomar una caipirinha cantando con Maria Rita:
* Voy a comprar unos lentes igualitos, para completar la fantasia de estar en Rio cantando "vem se tiver acompanhado esquece, vem..."
** Ves que una noche no es nada??? No te hagas el dificil.
Hola. Mi nombre es Andrea Urrutia Gomez. La gente dice que estoy perturbada. Yo digo, pero por qué complicarse el dia? Vivi en muchos lugares, estuve de pasada por muchos mas, y espero arreglarmelas para seguir merodeando por todo el mundo hasta el fin de mis dias.
Escribi un libro. He escrito mil mas en mi cabeza, pero éste es el primero que publico. Estudio Antropologia, canto, compongo, actuo, fumo de vez en cuando y aun no logro subirme a una bicicleta. Me gusta la marea, las fotos, una buena conversacion, el café, el aroma del algodon, el vértigo, rehuirme en el cine y sobre todo, hacer lo que me plazca.
Por cuestion de descargar mi alma contra un papel en blanco (aunque sea virtual) y también por algo de ego, escribo cada idea u obsesion que me cruzan. Cualquier queja o interrogacion, no aseguro una respuesta directa, la vida no es asi.
Lo que leo (o intento leer)
Textos de antropologia para mis monografias y exposiciones, y lecturas de filosofia solo porque si.
Lo que escucho
Por siempre jamas, aunque también me obsesiona:
Ah, la historia de mi vida... ultimamente la escucho y me pongo a girar sola, imaginando que estoy de vuelta en la Cardoso de Almeida tomando Guarana champagne y cruzando los pies vestidos de havaianas. Puta, como quiero volver.
If I were a Dead Russian Composer, I would be Pyotr Chaikovsky.
I AM the Real Chaikovsky! Considered by most Westerners to be the greatest Russian composer of all, most late 19th Century Russians think I'm actually too Westernized in my musical tendencies. Despite this criticism, as well as the flak I had to take for my preference of Y-chromosomes, my ballets "The Nutcracker" and "Swan Lake" are upheld as among the greatest and most popular pieces of all time.
