.

No lo olvides.

• La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
• No existen frases de seis palabras.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
• ¿Eres feliz o casado?
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
• Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
• Y por que no ejecutan a los malos compositores?
• Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
• Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
• Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
• Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
• Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs.
• Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
• En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
• El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
• Aclamar es aplaudir con la garganta.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
• Los mocos son la plastilina de los pobres.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
• A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
• Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran
• terminar su carrera.
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
• Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
• La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo!
• “Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
• En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres!

Pido disculpas por la larga ausencia

Si este post llega, podéis imaginaros la carita que voy a poner.

Un abrazo

Seguiré intentando explicaros mi ausencia.

Un abrazo.

Algo para saborear en compañía.

- Funny bloopers are a click away

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES:

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1: (Curso Obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida en pareja

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: Tiempo libre

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).

Módulo 4: Curso de cocina

* Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos
* ON = encendido
* OFF = apagado
* Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola..
* Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: La ropa:

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia

Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: El rollo de papel higiénico

El papel higiénico, ¿nace, al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales'

Ejercicios de reflexión en pareja

TEMA 6: 'Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios.

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero'

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?'

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

"Se usan 17 músculos de la cara para sonreír, y 43 para fruncir el ceño. No hay que tomarse las cosas tan en serio"

La dulzura aplica para hacer mas linda la vida, las percepciones y los sentimientos. Demos tiempo a endulzar nuestras relaciones, no tengamos miedo de expresar que podemos ser suaves y dulces...y todo a pesar de la amargura que recibamos del entorno, sigamos siendo dulces. Si lo malo se pega, lo bueno también.

Una mañana, mientras la muchacha dormía, el enamorado forzó la puerta,
entró a una pequeña habitación donde estaba "La PC",
enseguida la encendió y descubrió que su amada anotaba allí
sus fantasías más diabólicas, sus impulsos más demenciales,
sus tentaciones más impúdicas y sus cinismos inevitables...
y se puso loco de indignación, corrió a despertar a la bella mujer
reprochándole todo lo que había leído en aquellos escritos.

"Mal paso has dado, amor mío", dijo la joven.
"Esa es la mujer que no soy" siguió diciendo,
"esos eran hasta hoy mis caminos no elegidos...
has de saber que yo soy el amor perfecto, es decir,
que soy como tú me haces, y nacida en ti la duda,
ya nunca me harás igual... por tu culpa empezaré
a parecerme a la mujer de esos escritos..."

El hombre trató de defenderse pero sólo lograba emitir nuevos reproches
y ese día se separaron para siempre.
El hombre vivió hasta el fin de sus días sin decidirse
entre el arrepentimiento o la ira, y ella se convirtió en la mujer
de los deseos diabólicos y se enamoró de un hombre grosero y vulgar.

REFLEXIÓN

Es sabio el que abre las puertas que le están destinadas,
pero más sabio es el que respeta las que no le son propias.
Y creo que en la vida de todos nosotros es necesario
que alguna puerta quede cerrada.
Lo que no tiene misterio alguno, lo que no tiene territorio alguno
que sea sagrado ni que sea prohibido, termina por ser vulgar,
y finalmente hay territorios que son sagrados justamente
para que la persona delicada no pueda acceder a la vulgaridad de esos territorios.

Es necesario que todos nosotros cerremos,
siquiera una parte de nuestras puertas,
y que respetemos aquellas puertas que se nos cierran sabiamente a nosotros...
Y más si lo que está en juego es el amor,
porque el amor es mejor que la verdad,
y es mejor que la justicia... y es mejor que la vida.

Este cuento es el que te quiero regalar en este día,
dedicado a vos, y a todos aquellos que pudiendo abrir: no abren;
a los que pudiendo sancionar: perdonan;
a los que pudiendo reprochar: perdonan;
a los que estando libre de pecado: no tiran la primera piedra...
Quizás a esa rara clase de soñadores dedico también este cuento.
QUE ESAS PUERTAS QUE QUEREMOS ABRIR PARA LIBERARNOS,
NO SEAN FINALMENTE LAS QUE SE CIERREN SOBRE NOSOTROS MISMOS...

(Desconocido)

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.

Atentamente.

A veces, un "lo siento" sincero lo arregla todo inmediatamente. Otras veces, una persona puede tardar cierto tiempo después de recibir tus disculpas en sentirse tan cerca de ti como antes. Tal vez tengas que darle tiempo. Incluso después de haber pedido perdón, es posible que siga sabiéndote mal lo que dijiste o hiciste -pero podrás estar satisfecho por haberte disculpado y haber tomado la decisión de mejorar.

Cuando alguien te pida perdón por algo, es posible que no te sientas con ganas de volver a ser su amigo inmediatamente. También es posible que, si una persona que se ha portado mal contigo repetidamente no cambia, dejes de querer ser su amigo. Tal vez encuentres un alivio por el hecho de que esa persona se te haya disculpado -y te alegres de que, por lo menos, se haya dado cuenta de que se portó mal contigo. Pero, si sigue hiriendo tus sentimientos o comportándose de un modo que te hace daño, es posible que las cosas nunca vuelvan a ser como antes. El mero hecho de que una persona se disculpe contigo no significa que estés obligado a volver a ser su amigo. Eso es algo que sólo depende de ti.

SIGNOS DE PUNTUACIÓN

Se cuenta que un señor por ignorancia y malicia dejó al morir el siguiente escrito:

Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luís tampoco jamás se pagará la cuenta del sastre nunca de ningún modo para los Jesuitas todo lo dicho es mi deseo
Facundo.

Cuando se leyó el documento, las personas aludidas se atribuían la preferencia. Con el fin de resolver las dudas, acordaron que cada uno se llevara el escrito y le colocara la puntuación respectiva.

El sobrino Juan
lo presentó de la siguiente forma:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi hermano Luís. Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
Facundo.

El hermano Luís
presentó su reclamo de esta manera:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? ¡No! A mi hermano Luís.Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
Facundo.

El sastre
justificó su derecho como sigue:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. A mi hermano Luís?Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
Facundo.

Los Jesuitas
consideraron que el documento debería interpretarse de la siguiente manera:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. A mi hermano Luís?Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta del sastre? Nunca, de ningún modo. Para los Jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo.
Facundo.

Esta lectura
ocasionó grandes escándalos y para poner orden, se acudió a la autoridad. Ésta consiguió establecer la calma y después de examinar el escrito, dijo en tono severo:

Señores, aquí se está tratando de cometer un fraude; la herencia pertenece al Estado, según las leyes; así lo prueba esta interpretación:

Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. A mi hermano Luís?Tampoco. Jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo, para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
Facundo.

En tal virtud, y no resultando herederos para esta herencia, queda incautada en nombre del Estado, y se da por terminado este asunto.

Conclusión: Los signos de puntuación, proporcionan al lector pautas para la obtención de sentido, a partir de un texto escrito. En la lectura anterior, se pudo observar que el cambio de puntuación, varió el sentido de lo escrito. El uso adecuado de los signos de puntuación, es el resultado de un proceso de aprendizaje.

"No se aprende a puntuar bien de una vez y para siempre. Estos conocimientos se van adquiriendo y afirmando poco a poco, a través de los años, con el estudio, con la lectura atenta de buenos autores, con la práctica constante de escribir, con la revisión cuidadosa de los escritos, y con la educación del oído".

Comienza un Concurso. Asegúrate de terminarlo también.

Regala cosas gratis. La gente los ama.

Escribe algo acerca de otros bloggers para interesar a sus lectores a leer
tu blog. Mantenlo positivo.

Viste tu blog a menudo (Por vestir quiero decir que ajustes o retoques el
diseño).

Entrevista a otros bloggers y publícala.

De vez en cuando escribe algo acerca de tu vida personal.

Hazle preguntas a tus visitantes.

Comparte algunos secretos.

Celebra tu cumpleaños con los visitantes. Piensa en maneras innovadoras de
hacer esto.

También celebra el cumpleaños de tu blog.

Cuéntale a tus visitantes acerca de tu última moda u obsesión.

Publica imágenes interesantes de tus mascotas.

Ocasionalmente felicita a los que más comentan en tu blog.

Fomenta el intercambio de opiniones.

Crea encuestas.

Escribe a cerca de los logros de tu blog.

Comparte las esperanzas y aspiraciones que tienes con tu blog.

Escribe una tira cómica en tu blog.

Publica videos que ayudarán a los visitantes a aprender algo nuevo. También
envíalos a los sitios web donde se comparten videos,sitios como YouTube,
DailyMotion, etc.

Escribe acerca de tus hobbies e intereses. (Por ejemplo, si te gusta
cocinar, publica una nueva receta).

Publica sobre una de las cosas más raras que jamás haz hecho.

Obtener un reportaje en una revista.

Marca tu blog con una frase atractiva junto con un logo.

Haz encuestas y publica los resultados en tu blog.

Desarrolla herramientas que tus visitantes puedan querer usar.

Escribe sobre algo que ya es famoso.

Por último pero no menos importante, sé tu mismo.

2. El lector del buen tiempo: Estos son lectores
que pueden ser super leales… hasta que te tomes un día de descanso.
Ellos leerán cada artículo durante tres semanas y luego desaparecerán
hacia la nada en el momento que lances un artículo de “relleno”. Estos
lectores no entienden que nosotros no somos máquinas de generar
artículos y que no podemos crear un muy buen artículo cada día.

3. El Opinador: Estas personas siempre tienen algo
que decir. Si digo que me gusta el color azul, ellos serán los primeros
en decir que el verde es mejor. Entonces, si cambio de parecer y digo
que el verde es mejor, ellos me darán mil razones por la que el azul es
la mejor elección. No es tan malo como el Odiador, pero son usualmente
fuerzas negativas que debes ser evitadas. No hay nada de malo opinar…
pero es tu opinión realmente diferente de la mía CADA VEZ - o ¿solo
quieres discutir?

4. El Explorador: Estos lectores son como
parásitos. Ellos pueden rápidamente explorar tu contenido sin tomarse
el tiempo para leer un artículo por completo, y luego ellos comentan…
casi siempre demostrando que no leyeron el artículo. Estoy comentarios
me frustran pues no tienen ningún fin. Toma más o menos una hora
escribir un artículo y no puedes darme el respeto suficiente para
leerlo por completo antes de hacer alguna pregunta que ya he respondido
al final del artículo.

5. El Tímido: Esta persona lee cada artículo, pero
nunca deja comentarios. No sé como lo hacen, yo siempre tengo algo que
decir. Estos no son malos lectores, pero ellos no contribuyen mucho a
la comunidad en ningún aspecto. Todo el mundo tiene este tipo de
visitante, y lo mejor que puedes hacer es esperar que proveas
información útil para que ellos se mantengas en tu sitio web. Estas
personas normalmente enlazan mucho a tus artículos, pero realmente
nunca aprenderás como son ellos.

6. El Contribuyente: Estas personas pueden crear
una muy buena comunidad. Ellos siempre tienen algo útil que decir, y no
son temerosos al compartir una opinión útil. Son maravillosos lectores
que solo comentan cuando realmente tienen algo que añadir a la
conversación. Ellos podrían ser diamantes si comentaran regularmente,
incluso si es solo para alentar al autor.

7. El Diamante: Estos son lectores en los que debes
esforzarte para mantener en tu sitio. Ellos comentan regularmente y son
extremadamente leales. Si ellos ven a alguien publicar un comentario
negativo sobre ti, son los primeros en saltar y rebatir este
comentario. !Amo a mis Diamantes¡ Esta es la categoría en la que la
mayoría de ustedes debes estar. Con ellos puede crear una gran y muy
provechosa comunidad.

(TRAZOS)