Escondida. De ahí el uso de la tercera persona.

30 es una cifra como otra cualquiera, aunque entra dentro del grupo de los vocablos con sufijos terminados en -ta, igual que las decenas posteriores. Supuestamente, madurar significa evolucionar, aunque también puede significar volverse pocho. Madurar consiste en asumir que en la vida estamos solos, y que cada uno va buscando las muletas por donde y como puede. Volverse pocho consiste en sentirse desamparado.

Los familiares, los amigos, van haciendo sus vidas y los devenires van fijando unas relaciones fluctuantes que se acercan y se alejan como la marea. El mar no se ausenta nunca, pero a veces baja tanto que sólo deja al descubiero un inmenso desierto de arena. Otras sube de sopetón y te golpea con una ola. Y así vamos cumpliendo años, a base de ausencias y bofetones. Velas henchidas, tsunamis y mares en calma. Siempre agarrados al timón.

Lo pocho viene cuando entra esa madurez de golpe, que no puede asimilarse de un solo trago, como un golpe de absenta. Ese trago que te obligan a tomarte, esa copa que no has pedido y que no sabes quién te ha invitado. Un mareo súbito, la garganta rajada, el pecho inflamado, ni un hombre al que agarrate, una mala resaca... Pero la mano agarrada como buen timonel.

30, o la eclosión de una larva llamada nostalgia.

30, y tú, y tú, y tú, no estáis.

30, y un deseo de amor compartido. Como un mollete de pan recién hecho, y sin migajas sobre el mantel

- K ha comprado un piso con su novia y lo está amueblando. Sin palabras.

- La verdad, E, no me pilla prevenido, ni desprevenido. Porque igualmente me dices que ha roto con la novia y quiere estar contigo, y también me lo creo (aunque desconfiaría). Y es que el mercader de alfombras éste me resulta un tipo anónimo, del que me faltan datos, no sé nada de él... como tú tampoco.

Humo. Eso es lo que vende. Desde luego, con este dato, yo lo tendría muy claro: el café, con su puta madre.

Entiendo que te encuentres triste. Es a tu sentimiento de esperanza a lo que ha apuñalado esta nueva noticia que, te, nos llega, con cuentagotas. La esperanza, como siempre, la virtud con las patas más cortas, y siempre por delante de todos. Triste, sí...

... pero qué inmensa liberación, E. Dices que te notas liberadas a ratos. Me alegra escuchar eso. Es bueno. Porque con los días, podrás agarrarte a esa liberación cuando se te vaya pasando la tristeza...

Qué poco tienes que recoger, E, qué poco te ha dado... qué poco tienes que cultivar para el olvido, qué poco tienes que anotar en tu memoria. Y eso es lo bueno: tu mochila tan vacía, que no te hará falta mucho para remontar el vuelo. Te ha dado poco, sí, pero qué poco lastre, y qué poca carga tienes que depurar...

Y la tristeza, E, no ha de venir por no ser correspondida: más bien por tener las manos llenas y que, no sólo no hayan querido tomar lo que ofrecían, sino que además hayan jugado con ellas.

Aprende lo que debas de esto. Lo que puedas: ¿merece la pena esperar tanto?, ¿elegimos a la persona adecuada?, ¿debemos poner freno en cuanto vemos que no somos correspondidos, o nos podemos permitir el lujo de estar mucho tiempo enganchados?. ¿Hasta qué punto es controlable el descontrol?

Yo no lo sé, E. Son preguntas que se me ocurren, no apuntes morales sobre el amor. Yo sólo sé que la necesidad del amor es imperiosa, pero no podemos convertirnos en unos yonquis de personas que sólo nos abocan a la metadona. Él te ha dado la heroína, pero ni siquiera te pasó la jeringuilla.

El sentimiento de libertad, ha de estar por encima de todas las cosas. Y sólo es el amor verdaderamente correspondido, el que nos hace sentir libres.

Libérate.

Te quiero.

No sé si esto podría ocurrirme a mí. Lo veo altamemente improbable, no tanto por mi capacidad para resbalarme, también alta (incluso con algunas de las numerosas cacas de perros parisinos), sino por la imposibilidad de entrar en Dior. Aunque bueno, alguna vez hay que poner la pica en Flandes. O en la Eiffel.

Entre esos juramentos, hay cierta promesa hacia nosotros, de que cualquier cambio ha de venir por y para nosotros mismos. Que nada ha de cambiar por agentes externos. Juramos no vernos arrastrados por decisiones ajenas. Aceptamos que en el carromato pueda haber otro caballo, otro jinete, otra silla. Pero las riendas, son las riendas. Y nos lo repetimos constantemente de manera complacida, ignorando una ley no escrita según la cual, uno tendrá que padecer -tarde o temprano - aquello que desprecia.

Hay personas impasibles a los cambios, que se agarran a ellos con la fluidez de un chorro de agua, con el espíritu de un viajero emprendedor y valeroso, con la determinación iluminada del que sabe que, muchas veces quedarse, implica equivocarse. Hay otros, por el contrario, que se agarran a lo poco o mucho que han conseguido, y se aferran a la cotidianeidad, a los logros de años atrás, a su día a día, como el algodón sobre el velcro. Y, cuando se abre una puerta posible al cambio, se plantean un sí o un no, y quedarse siempre es la respuesta correcta.

¿Es esto reprochable desde fuera?. ¿Tendrán que reprochárselos ellos mismos algún día?.

Complacencia, acomodamiento, miedo, reproche, arrepentimiento... como vemos, los verbos que se conjugan cuando se trata de hablar de un cambio, no son nada alentadores. Por el contrario, conllevan grandes dosis de enjuiciamiento. Como si alguien nos hubiese ya juzgado de antemano. Como si nosotros mismos, aún antes de haber tomado una decisón correcta o incorrecta (¿quién lo sabe, cuándo lo sabemos?), ya nos hubiésemos sentenciado. Si elegir supone ser libre, ¿qué grilletes nos encadenan a nosotros mismos?.

Hay personas que tuvieron que salir de sus casas, formar familias nuevas (la de amigos, la elegida), y contruirse una reputación profesional con una mano detrás y otra delante. Quizás lo hiceron en estadios intermedios, y no en aquellas ciudades en las que se supone, está la Meca de todo. Y quizás, temen, que ese paso adelante suponga volver no ya al estadio intermedio, sino al estado primigenio. Quedarse, pues, en estas condiciones, ¿supone dar un paso atrás, o conservar el débil y poco patrimonio ya logrado?. El aferrarse a lo que no se quiere perder: ¿alarga innecesariamente el inevitable cambio?.

Y, sobre todo, cuando escupimos, cuando blasfemamos hacia aquello que tienta nuestro juramento interno: ¿se teme ya de antemano el regreso a lo que se está despreciando?.

Si todo escupitajo al cielo, cae de nuevo sobre nuestra propia cara: ¿existen sólo las promesas mientras no se rompen; existe sólo el credo mientras se murmura?.

Los trabajos nos meten hoy en un avión, y nos despachan de punta a punta. En los viajes de trabajo, digo, la flexibilidad laboral se traduce en el doble de horas trabajando, y el doble de horas menos dormidas en ese tiempo. Pero no pasa nada. Vivimos en un período de energía inmutable e inquebrantable, en el que la energía, ni se crea, ni se destruye. Simplemente se transforma: las ojeras y signos de cansancio pueden desaparecer con una toallita expréss antifatiga y una buena bebida energizante. O un buen sérum. No debemos perder la sonrisa, ni la buena cara: es un signo de fatiga. Es un signo de debilidad.

Los trabajos, también, por eso de la movilidad, nos pueden cambiar de ciudad en un santiamén, y tampoco pasa nada. Los avances tecnológicos nos permiten mantener una relación a distancia sólo con una webcam, y con el low cost, que hace nuestra vida mucho más fácil. Y barata.

También las fórmulas para mantener la pareja en la distancia son flexibles: el libre albedrío, la multitus de tres, la cana al aire, o la vista gorda. Aunque estas son fórmulas más antiguas que mear hacia adelante. Los grandes avances económicos, tecnológicos y sociopolíticos, parecen no encontrar solución a los viejos problemas del corazón. A los crónicos.

Liquidez, digo. Se cambia de ciudad, de trabajo, de pareja. De amigos, de escenario. O al menos, hay que estar predispuesto. Flexibilidad, manda. Nada puede quedarse antigüo, todo debe transformarse en vintage. Al fin y al cabo, el hombre siempre ha sido un nómada. Los grandes avances, tampoco casan bien con el sedentarismo.

Y cuando llegue la fatiga, que algún día ha de llegar - cuando llega la enfermedad - eso es otra cosa. Igual de chungo de siempre, pero mucho más out. El dolor de la enfermedad, el único que no sirve para levantarse, te convierte en una isla. Entonces te obliga a soltar anclas. Pero nadie parace querer cruzar el puente. Si te creías imprescindible, no lo eres. Liquidez manda.

La vida actual, que no moderna, exige plantar más allá de un árbol, más allá de un hijo, más allá de un libro. ¿Qué tipo de interés pagamos por mantener el aliento en nuestra vida?. ¿Es esta vida una hipoteca de medio, bajo, o alto riesgo?

En un momento en el que los mercados necesitan inyecciones de liquidez por parte de los bancos centrales; ¿qué necesitamos nosotros para que no se nos coagule la sangre?. O por exceso, ¿y para que no nos salga a borbotones por los lacrimales?.

Dicen que el viento del Norte es el que trae a Mary Poppins, pero cuando la veleta se mueve en nuestro tejado, pocas veces nos percatamos si se está moviendo. Mucho menos aún, hacia dónde apunta.

Un día amanece bien. No te sientes especialmente triste, no hay ojeras debajo de la mirada. El agua caliente sale con normalidad en la bañera. Te han ofrecido el café caliente, y un beso en la mejilla. Suena Está pasando noviembre - Sta passando novembre (el italiano viste bien la tristeza) machaconamente, y no sabes por qué. Una canción de despedida, ¿Por qué la eliges?

Al día siguiente sientes un extraño bochorno. Bajas la ventanilla del coche, cuando hasta hace sólo un par de minutos era pleno invierno. Suena No me lo puedo explicar- Non me lo so spiegare y te ha parecido escuchar que el locutor te la ha dedicado a ti.

Esta tarde en el paseo, el croar de las ranas ha desviado tu atención hacia una ciénaga, y te has preguntado si en ella corre el oxígeno. Sin embargo, los nenúfares sobreviven en un estanque.

Hay días que te sientes como frente a la puerta de un bar de western. Puertas que se baten hacia atrás, puertas que se baten hacia delante, y no sabes si salir supone entrar. Si quedarse supone quedarse.

Son éstas, sobre todo, épocas de entretiempo: no sabemos si acudir al suéter, a la rebeca, o a la manga corta. Etapas en las que el chirrido de la bisagra nos pone los pelos de punta y el movimiento del gallo de la veleta nos irrita sobremanera: ¿porta el viento virutas en el aire con señales?; ¿existe una memoria del futuro: añoranza por lo que ha de venir y todavía no ha acontecido?.

¿Cuánto tiempo permanecemos donde ya no debemos?

La primera vez, casual y fortuita, nada hacía presagiar nada. La segunda, totalmente casual y fortuita, algo hacía presagiar algo. La tercera -premeditada - mezcló a la corriente alterna y a la continua. El mundo ya había cambiado.

Porto la suavidad de tu piel en mis dedos. Todos los días. Conjuro al Alzheimer para que mis yemas olviden la curva entre tu espalda y tus piernas. Y es que posees ese tipo de olor corporal que pertenece a algún código genético ancestral que, más que despertar mis sentidos, los reconcilian. Como el bebé recuerda la leche materna.

Aún así he tenido que irme, marcharme, poner un mar de por medio. Eres de ese tipo de cosas que se pegan a los intestinos, y a la cabeza. No perteneces al dominio del corazón. No todavía. Te mueves en el terreno del estómago. Te agarras como una larva, que ya no puede soltarse. Tu recuerdo no sube, ni baja, no dominas los bajos instintos, ni descontrolas los pensamientos. Simplemente, cortas el hambre e incitas a la lujuria.

Perdona que no hayamos pasado a la antesala del conocimiento, pero la piel ya nos estaba chivando bastante. Mi corazón tiene contrato, socio, y, créeme, el corazón sí entiende de arredantarios. No puedo ofrecerte la libertad.

Te debo versos, palabras, miradas, esas que no han llegado a producirse, las intuidas pero no realizadas. Te debo tanta arena que llevo en los bolsillos que, de momento, mi muñeca sólo porta una pulsera hecha de motivos marinos. El reloj lo guardo para no esperar minutos. Cualquier reloj roto, en última instancia, siempre marca alguna vez la hora correcta. Te debo tanta cal que llevo en los bolsillos que, de momento, no te reprocho el haber aparecido. Gratitud, sólo gratitud.

Aunque, ¿a qué has venido?. ¿A romper cadenas, a otear horizontes, a desempolvar costumbres, a romper contratos, a salvar rutinas?. ¿Eres la cara B o vienes a afinar la canción rallada?. ¿Quién ha convocado tu presencia, y quién me obliga a murmurar tu asusencia?. ¿Perteneces al futuro, al pasado, o no perteneces?

Los días pasan. Tu espectro permanece. Has tenido la valentía de no llamar, y yo la cobardía de no romper mi promesa. ¿Vas a respetarla todo el tiempo?

Perdona. No sé si llegas a entenderme - (Explícame otra vez porqué he de marcharme... :"no controles tanto, fluye, las historias más bonitas son las que no estaban previstas...). El corazón sí entiende de arrendamientos. Y pocas veces de lúcidas certezas.

Somos seres humanos por genética, racionales por conciencia, y sociales por naturaleza. Pero en la convivencia casera no dudamos en hacer de la piel del otro nuestro propio abrigo. Como los hámsters entre ellos.

Desde pequeños nos vemos obligados a convivir. Cuántos hermanos/as se llevarían estupendamente si no hubiesen vivido nunca juntos, cuántas familias no disueltas si viviesen como vecinos, sólamente uno enfrente del otro. Cuántas parejas disociadas por tirarse el pan a la cabeza.

Pero ésa no es la realidad. La realidad es que no hay otra salida que compartir metros cuadrados. Y es esa experiencia la que volcamos en el futuro piso de estudiantes, en el futuro piso de solter@s, en el hipotético futuro nido de pareja. Y sin embargo, qué verdad es que suele vivir mejor en compañía el que se ha sabido soportar a él mismo en soledad.

En toda convivencia, hay ruidos. Y hay silencios. Ruidos de talegazos, o de un tostador que espera a la mantequilla. Silencios que enmascaran mal humor, o reflejan la serenidad de la que beben los dos socios. Parejas que esperan a que el pan se ponga duro para hacer gazpacho, y quienes lo usan para que el porrazo sea más efectivo.

Cuandos dos personas entran en una casa, ¿el amor salta por la ventana?

En la esquina del patio de mi abuela, había un rollo enorme, por metros, para cortar el mantel cuando hicese falta uno nuevo. Alrededor de la mesa, primos, tíos, y abuelos. Y la tarta de chocolate con galletas. El hule era símbolo de concordia familiar. Y de modestia. Al terminar, siempre se fregaba con una bayeta, y a doblarse y enrollarse de nuevo para meterse en el cajón. Guardaba entonces, el hule, si no se había secado previamente con un paño seco, un olor a mugre y a humedad, que volvía a desplegarse en todo su esplendor en la próxima puesta.
Con los meses, los colores de los cuadros, de las peras, de las fresas, las rosas o las manzanas, se acababan desgastando de tanto pasar bayetas húmedas y al final quedaba un fondo blanco y desvahído.

En períodos de crisis y/o recesión económica, la gente anda sustituyendo el súper, por el híper. El Mercadona por el Carrefour. El crédito por el débito. La tela por el pvc. El algodón por el polyester. Tiempos de hule.

Como también hay días de hule. Aquellos en los que es más difícil sacudir la migajas del pan, pegadas a la humedad. O resulta forzoso limpiar las manchas de miel sobre el mantel. Para lo cual, el hule resulta más práctico: la miel no se queda adherida como sobre la tela. Días de moho rancio. O incluso días de nostalgia a pan con chocolate.

La realidad, como las mesas, requieren de un mantel por cada ocasión. ¿Qué mantelería le pones a estos días de incertidumbre económica?, ¿Y a estos días preelectorales?

Somos personas. Necesitamos olvidar a cada paso que damos, aunque ese paso no conlleve un perdón. Pero a cada minuto que damos, vamos olvidando el minuto anterior, y así sucesivamente hasta que queda un poso de instantáneas luminosas y de perdones pendientes. Cada paso deja una huella detrás. Pero esa huella ya no la vemos. No es indeleble, pero no hay tiempo de mirarla. No hay mochilas que acumulen tanto ni espaldas que soporten tanto peso.

Somos tiempo. Acción, reacción: Medimos el tiempo que pasa entre el sms que enviamos y no recibe respuesta. Cuantificamos el feedback del beso que damos. Pulsamos la pasión que hemos puesto y cuánto ha sido devuelta.Comparamos el tiempo transcurrido entre el mail mandado, y su improbable respuesta. Evalúamos cuán de grande o pequeña es nuestra fé, frente a la del otro.

Y somos distancia. Aquella que no dispone de kilómetros cero, ni puntos de destino. Aquella que no sabemos cuándo empezó, ni si terminará más que con lo que sustenta. Aquella que rebota como canicas, que se escurre como las perlas falsas de un collar roto. Esa distancia que baja las escaleras como el agua tirada del cubo con el que hemos fregado.

Ésa. Ésa no es cuantificable.

Las tardes de domingo son las tardes de los cafés. Aquellos que nos reúnen con amigos que nos vemos hace tiempo, o aquellos del viernes y el sábado, para hacer recuento. O la comida con los parientes que no vemos entre semana, o alguna cita familiar de puro compromiso. El caso es que, al final, siempre se acaba haciendo algún balance. No hace falta esperar a Nochevieja.

O también es la tarde sin plan que te obliga a enfrentarte a tu propia soledad. Una soledad mucho más silenciosa que la de cualquier otra tarde de la semana. Aunque sea elegida. El silencio de domingo es más denso e impenetrable.

Es difícil mantenerse ajeno a los vértigos de las tardes de domingo. Una cosquilla en el estómago, aún cuando estás entre risas, cuando sabes que toca despedirse e iniciar el ritual de la semana. Un ritual que implica confesarse, a solas y a escondidas, aunque estemos en un café, si esa semana que comienza es la que relamente queremos, la que hemos elegido, la que estamos dispuestos a mantener. Y es que, aunque sea un día todavía de ocio, ya se tiene la mirada puesta en la asignatura pendiente, en el problema inacabado, en lo que ha de resolverse.Y en el estado de ánimo- sincero- con que nos enfrentamos a esa incertidumbre de ritmo ya previsto. Guste o no, el domingo siempre toca confesarse.

Los vestidos de domingo, nuevos, o viejos, siempre nos devuelven otra imagen en el espejo. Ajada, o esperanzada, pero otra. Sus zapatos, aún ya estrenados, siempre nos provocan alguna rozadura.

Es una práctica común. Se da, de hecho, con frecuencia. Y sus resultados suelen ser dispares, pero la tendencia cotiza al alza.

Entre hombres y mujeres, la estampa es estereotipada, y su análisis social, casi siempre el mismo: mujer joven busca hombre maduro. Él suele aportar estatus, y ella el espejo donde buscar la lozanía perdida. Pero, ¿entre hombres es lo mismo?.

Aunque parecería anticuado hablar de una supuesta independencia económica y psicológica entre los miembros de la relación, no lo es. No obstante, la explicación resultaría demasiado obvia: joven busca seguridad, maduro compra belleza. Pero no hablo aquí de “chaperismo”… ¿o sí?.

Hay hombres de treintayalgo que siempre salen con jóvenes de veintipocos. Niñatos, que les llaman. Y se les nota a leguas. A veces dejan el rastro de la baba, a veces no. Pero se ponen nerviosos ante la presencia de la carne fresca. Nunca mirarían a alguien de su edad, por encima de la suya, o detrás de la treintena. Siempre un 2, mejor debajo de 25 (que es para mí la barrera que separa lo extraordinario, de lo ordinario). Los hay que tienen claro que sólo quieren rollos sucesivos con sus polluelos para satisfacer sus ganas de dar un biberón. O los hay que buscan su media naranja en la fuente de la eterna juventud. Suelen amanecer meados, por acostarse con críos, pero no dejan de acunar en sus regazos, incontinencias tras incontinencias.

A los de veintipocos no se les ve venir de lejos (frescura manda), pero, con atención, puede percibirse la antena con la que captan a sus mentores. Se les advierte ese coqueteo sutil, pero poderoso a la vez, que mueve los pilares de la tierra. No tienen que hacer mucho, lozanía basta. Y casi siempre consiguen la presa deseada. En estos casos, la inexperiencia es siempre un grado . La jeta fresca.

Porque si hay un único denominador común en estos flirteos, es que los de veintipoco suelen ser los cazadores, y los de treintaytantos, los cazados. Ambos buscan, ambos se lían en sus redes respectivas, a avces hay cazadores cazados, pero el de veintipocos siempre enseña la patita. El de treintayalgo, esconde, tapa, y siempre espera.

Sin caer en estereotipos, en generalizaciones, ¿Hay algo de paternalismo en todo ello?; ¿son relaciones de mecenazgo?, ¿o de apadrinamiento?. ¿Ansias de lo extinguido, ansias de la experiencia?. ¿Hedonismo, narcisismo?. ¿Importa la edad, o sólo la horquilla que discurre entre esos veintipocos y esos treintayalgo?.

Y, sobre todo, ¿son una competencia los de veintipocos para los de veintitantos?. ¿Se empieza a hablar de la edad cuando se está cumpliendo la propia?

Tal le ha ocurrido a Hillary Clinton en New Hampshire. Sus lágrimas (contenidas y/o de cocodrilo) han movilizado en masa a las mujeres trabajadoras.A las de clase alta no, por lo visto, no lloran. La clase trabajadora, es lo que tiene, sufre más.

La emoción se ha colado como protagonista de la carrera presidencial de EEUU. Al menos eso dicen los tertulianos de la radio. "¡Las mujeres han sido movilizadas con una lágrima!". Y parece que hablan de algo extraordinario, fuera de este planeta, o algo infrahumano, como de otro mundo. La emoción. ¿Qué emoción?.

Y ya empiezan los gurús políticos a disgregar, a separar, a discernir, a dividir, que vencerás. A ordenar en los territorios. Del patriarcado. De nuevo, y como siempre. Que si los negros, con Obama. Que si las ricas y los jovenes, con Obama también. Que si los trabajadores, con Hillary. Que si los conservadores, con Giulani...
Que una mujer llore, es normal. Que las lás lagrimas movilicen, también. Que un negro, tire a un negro, también es lógico. Ahora, ceñir siempre en exclusividad el terreno de la emoción a la mujer es mentira, y maquiavélico. Que una mujer llore, no la hace débil, ni fuerte. Ni son débiles los que voten a una lágrima (contenida y/o de cocodrilo, insisto). Que los hombres de clase media alta voten a un negro, no los hacen más fuertes. Ni al negro más merecedor.

¿Es más auténtica la emoción por un gol, por la conquista amorosa de un presidente con una modelo, que una lágrima?. ¿A quién pertenece la emoción, son más válidas unas que otras, o unas cotizan en bolsa y otras no?.
Un nuevo futuro se vislumbra para el mundo, dijo ayer Sarkozy. Dicen los analistas politicos sobre EEUU. Pero no caen en que el futuro siempre es nuevo porque todavía está por venir. Y se está haciendo ahora. Sobre esa lágrima. Sobre esas interpretaciones masculinas en la radio de esa lágrima.

Una mujer llora, y se mueve el mundo. Qué gran novedad... qué hartazgo de cultura.

De todos estos días, el día de Reyes me sigue pareciendo una prueba de fuego. Ya no espera uno la ilusión de antaño, de recibir la visita de tres ancianos adorables que nos traían todo aquello que nos preocupaba en ese momento, sólo algo para jugar. Ya no se duerme uno con el miedo ilusionante de despertarse a orinar y arriesgarse a asustar a los camellos. Ahora sólo aspiramos a satisfacer a alguien con nuestros regalos, y, que nos satisfagan con nuestros pedidos y necesidades (en mi caso, este año, unas RayBan aviador, entre alguna que otra lectura y algún disco).

Pero el día de Reyes sigue sonando en mi calendario como esa llamada a la puerta de alguien que irrumpe y pregunta ¿cómo vas de ilusiones, has cumplido las que tenías guardadas, piensas cumplir este año las promesas olvidadas?. Incluso cuestiones más inquisitorias: ¿te has olvidado del niño que eras, te reconoces en tus fotos antiguas, has tirado la toalla, te acuerdas de lo que te ilusionaba?. ¿Sabes discernir entre una meta y una ilusión?.

Por esto, el 6 de enero se me convierte en un examen de conciencia, y de historia (comparación pasado-presente mediante), incluso más que en Nochevieja (cuyo tintes a fiestas y alcohol me despistan de cualquier trayectoria). Y en una mirada al espejo.Que sólo pasa la prueba cuando no veo una mirada triste, cuando reconozco al niño que fui. Cuando siento que me sigue importando este día.

A las minorías, que sumadas son media humanidad, perseguidas o desconocidas por la otra media. A los seres que no caben - por sus conductas, por sus ideas, por sus amores, por sus actitudes, por sus taras - en los cauces comunes.

Con la mayor sinceridad de mi alma les deseo la paz a aquellos para los que los dominantes no dejan más salidas que manicomios, cárceles, luchas sin cuartel, o la muerte. Para ellos, estoy seguro, que nació aquél cuya navidad en estos días se conmemora. No fue su nacimiento inventado como una fiesta para los felices. Su madre, después de darlo a luz, lo acostó en su pesebre "porque no había sitio para ellos en la posada". En todas las posadas, hoy, se sigue celebrando aquella navidad. Pero Dios está naciendo siempre en otro sitio"

Diego:¿Tanto te importa la fidelidad?
Frida:La lealtad es más importante. Serías leal?
D:A ti?.Siempre
F:Bien, porque te amo, barrigón
D:"Friducha"

La RAE no hace distinciones entre lealtad y fidelidad. Lealtad:Cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien (ésto ha debido de escribirlo un hombre, o Arturo Pérez Reverte). Fidelidad: Lealtad, observancia de la fe que alguien debe a otra persona.
Es lo que tienen las acotaciones denotativas. O se pasan, o no llegan.

Pero lo cierto es que a nadie nos gusta la falta de exclusividad. Ni los trabajos a escondidas que no podemos ver con nuestros ojos. Ni que nos mientan.
No obstante, ¿se está mintiendo cuando se es leal a pesar de una infidelidad?. ¿Se puede ser leal e infiel a la vez?. ¿Lealtad significa tirar la piedra y esconder la mano, o es simplemente, seguir guardando el sitio a pesar de?. Y en ese caso, ¿nos importa más nuestra lealtad, o la del otro?.
En una sociedad de monogamias sucesivas, la del siglo XXI,seguimos exigiendo que nos guarden nuestro puesto, aunque en el nuestro juguemos a las reconquistas. O al contrario: aunque nos tapemos ojos y oídos, nos gusta que nos respeten nuestro lugar, y que el otro se mantenga en el suyo.
Pero existen tantas parejas, como clases de pactos entre uno y otros. Y, aunque la losa judeocristiano sigue encima, lo cierto es que los pactos se han multiplicado, y los convenios amorosos siguen los dictados de la bolsa:tríos, cuartetos, quintetos. A escondidas, o compartidos. Según requiera la inversión.
Al final pueda que sólo sea eso:seguimos deseando un solo compañero de camino. Pero la flexibilidad ha entrado a formar parte clave de nuestras relaciones.

Cuando Frida dijo sí, no sabía el tortuoso camino que les quedaba por delante. Pero en su eterna cama de dolor, en su lecho de muerte, en la casa azul, él era el único que estuvo su lado. Y el que siguió apostando por su obra aún ella muerta. Y eso que lo de Trotsky, fue más que infidelidad...

Recomendadísimo