El flequillo ya me cubre los ojos, realmente nunca me molestó, pero ya no puedo evitar, ni con su ausencia, seguir recordando aquel rito: el chorreón de colonia Nenuco, la orquilla clavándose en la cabeza y para aliviar el dolor, la bolilla de anís.
Quizás, a cualquiera que no la conociera, - que no me conozca-, este recuerdo le resulte tonto, sin importancia. Es cierto que siempre guardamos en nuestra memoria los momentos más señalados, pero para mí cualquier sonrisa suya, todas sus miradas eran, y siguen siendo, recuerdos tan valiosos como el que más. Así, que ahora, todo el que me lea podrá entender como, siempre que me recojo detrás de la oreja, pienso en ella, en mi abuela, en todo lo hermoso que me enseñó.
En Abril, hace ya tres años que nos dejó, pero creo que ninguno de los que la quisimos la olvidamos, es imposible. Justo anoche volví a soñar con ella y ... Oh! Es tan triste despertar y darte cuenta de que no está, que seguí justo donde lo dejé. Continuo con mi vida y ella ya no está.
A veces pienso en el dolor que me ha quedado, yo que no soy más que una de sus muchos nietos; yo, que en sus últimos días compartí tan poco tiempo con ella; yo, gran cobarde, que evitaba muchas veces verla porque me provocaba un sufrimiento horrible verla tan frágil, tan pequeña, tan perdida... Pienso en mi dolor, y justo después pienso en el dolor de mi madre que perdió a la suya... Supongo que su dolor es mucho más profundo, no he sido capaz de preguntarle porque sólo pensarlo, no puedo evitar llorar; vuelvo de nuevo a su recuerdo, a su ausencia, al silencio absoluto que quedó cuando se fue, que queda siempre que terminamos por recordarla.
No sé... Hoy, después de tenerte a mi lado en mis sueños, me he visto en la necesidad de dejar en algún sitio escrito que te quiero, que te echo de menos y que siempre recordaré con un cariño infinito cada momento que me dedicaste, cada orquilla y, sobre todo, cada bola de anís que ahora sólo me saben a ti...

Supongo que ya sabrás donde te llevo siempre, en mi pensamiento... en mi corazón.

- Mírame a los ojos, ¿qué ves? Llevo un collar de colores, una pulsera de perlas que me regaló mi madre y el broche de oro.

- Pero, si te miro a los ojos sólo sé que llevas todo eso porque tú lo dices...

- Vale, entonces confía en mí.

Llevo una tarde y un día entero más sin haberme sentado a escribirte. Desde luego lo que no pienso hacer es darte el listado de mis actividades cotidianas en este breve periódo de tiempo, a modo de resúmen inútil de mi triste existencia sin ti. Ya sabes que pueden resumirse en pocas palabras: soledad y silencio.

Ayer, jueves, tal y como avisaron el día anterior, pude escapar antes de mis obligaciones de la mañana. Hasta la hora de comer sólo perdí el tiempo y, la verdad, ni siquiera recuerdo en qué.
La tarde fue más ligera, el trabajo me ayuda a sobrellevar mejor tu ausencia. Y después a seguir perdiendo el tiempo...
La única buena impresión de ayer fue que creo que por fin se ha aliado el tiempo conmigo, por fin me deja que pase más rápido, de hecho apenas miré el reloj ayer, así que, cuando quise darme cuenta, prácticamente era ya otro día. Menos mal. Y todo porque me quedé dormida otra vez en el sofé viendo el tostón de peli que ponían en la tele.

Hoy, el día de tu regreso, tan esperado... Me he levantado con un dolor de cabeza de esos dignos de apuntar en el diario; mejor dicho, ha sido el dolor el que me ha despertado. He intentado aguantar un rato más en la cama, clavando la cabeza a la almohada intentado dejar así mi molestia en reposo, pero no ha habido forma de converlo para que me dejara. Así que me he levantado a desayunar un par de pastillas con un vaso de zumo.
A pesar del dolor, he seguido con el plan trazado para hoy: visita al banco, al veterinario, a información... Y no he sacado nada en claro, pero el día, frío y revoltoso, nos ha obsequiado con unos pocos copos de nieve que antes de llegar al suelo ya eran agua, pero qué hermoso...
Una de las cosas que más me gusta hacer cuando nieva el mirar hacia el cielo, no sé muy bien porqué. Justo en ese momento te he echado aún más de menos, me hubiera gustado compartir el paseo contigo.
Te escribo ahora, sabiendo que en menos de tres horas estaré contigo. Te escribo para decirte que te quiero, que ya estoy deseando volver a estar contigo. Y, rescatando alguna de las palabras que nos hemos dicho estos días, me gustaría acabar este diario:
"Cuando no te tengo a mi lado me doy cuenta de lo poco que te abrazo, debería hacerlo más a menudo...".

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Siguiendo con el testigo que me lanzó Mukuxla, éstos son mis cinco extraños hábitos:

1.- Mirar el reloj continuamente.

2.- Colocar en el bote los bolígrafos boca abajo y los lapiceros con la punta hacia arriba.

3.- Mirar si hay correo cada vez que paso por delante del buzón.

4.- Acumular llaveros junto a la llave de casa (llevaré unos cinco).

5.- Doblar la ropa antes y después de plancharla.

Saber esto de mí es como conocerme un poquito...

Mando el testigo a:
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Suena el despertador. Ya son las 8 de la mañana. He vuelto a dormir del tirón y lo noto, aguanto mejor la dinámica del día.
La primera idea que se me ha venido a la cabeza, igual te parece una estupidez, pero, ¿quién me abrirá la puerta si olvido las llaves? En mi lado más egoista pensé en probar qué pasaría, al fin y al cabo el único que tiene otro juego de llaves de casa eres tú. Si te llamara contándote el tema tendrías que venir urgentemente a mi lado, abrirías la puerta y entraríamos los dos, riéndonos como si de una anécdota más para el recuerdo se tratara... Pensamientos, ilusiones, y la imaginación que insiste en traerte a mi cabeza de mil formas. Igual esta sería efectiva, igual vendrías, pero sé lo que supondría para ti, así que opté por dejarlo en eso, solo en eso, en un sueño.
Hoy la mañaa ha pasado más ligera. Obtener resultados hace que el tiempo invertido sea generoso y me dejé pensar que pasa algo más rápido. Lo único bueno es el aviso de algunas ausencias para mañana, por lo menos no tendré que darme el madrugón.
Llego a casa y sigue en silencio, sólo el gatito, que viene rápido a mis pies, solicitando mi cariño, rompe un poco con esta sensación de oscuridad que envolvió la casa desde que te marchaste. No puedo evitarlo: cuando no estás como peor, no me apetece nada cocinar para mí sola, así que he cogido lo primero que he pillado, pan y la botella del agua y me he venido aquí. Estaba deseando poder sentarme y escribirte que te quiero. Que ya empiezo a sonreir pensando en lo poco que falta para que vuelvas. Que vuelvo a ser persona cuando oigo tu voz, que te necesito, que te echo de menos, que te quiero, que no soy nada si tú no estás...
Que, como ves, y quizás pienses que exagero, sigo necesitándote. ¿Recuerdas los que nos decía mi madre? Lleva toda la razón del mundo: dependo de ti, no para vivr porque para eso ya tengo el aire, sino para ser, y digo SER.
Rezo para que pasen rápidas las horas hasta la noche. Mañana es jueves y al otro te veré.
Rezo porque sigas bien, porque no te pase nada.

Seguramente acabaría llamando al cerrajero...

Hoy he despertado con la sensación de no haber descansado nada, al menos, he dormido del tirón. He soñado cosas tan cotidianas... Creo que el tiempo está en mi contra, ni en sueñosme deja perder la cuenta de cada segundo que pasa.
La mañana ha sido peor que la anterior. Debo llevar cara de pocos amigos porque más de uno me ha preguntado que qué me pasaba, que si estaba muy seria. Decir que no tengo, decir que lo que me falta para sonreir eres tú, decir que el silencio me quitó hasta las ganas de oir mi voz, que prefiero estar callada, pendiente de la puerta por si decides volver antes de lo previsto. “Nada, no me pasa nada. Pienso en... mis cosas”.
Y ahí se acaba todo.
Ojalá y eso fuera todo. Silencio. Pero no. En mis obligaciones, estoy incluso más desorientada que ayer, no daba pie con bola. Me he convertido en una fracasada en cuestión de minutos, de dos horas en las que no he avanzado nada en mi programa... El tiempo, implacable, me recuerda siempre que no estás.
¿Me echarás una mano cuando vuelvas? Hasta para lo más tonto de mi vida te necesito, ya ves.
Voy a prepararme un café. El gatito se quedó dormido en mi regazo mientras te escribía estas palabras, lo dejaré en su cama, y me pondré a recordarte un rato... un rato más, siempre.
Te quiero, te estimo, te echo de menos.