JUSTAMENTE AHORA

Justo ahora me vinieron las ganas de estudiar, de vivir, de seguir andando por el túnel a las 4 de la mañana, es increible, me paso un año entero sin hacer nada, y ahora de golpe y porrazo me entran unas ganas locas de hacer cosas, salvo porque son las 4 de la mañana, haber dormido 6 horas y que el examen es dentro de 4 horas y media, podría ser la mejor noticia desde hace 2 meses jaja es curioso y gracioso como el destino juega con nosotros, espero que las ganas no desaparezcan mañana, espero que sigan ahí y consiga poner en orden las ideas, había pensado aprovechar el tiempo, ponerme a estudiar, así a lo mejor ponía algo más que el nombre, pero creo que no merece la pena perder estas 4 horitas para descansar, en fin, lo que no se hizo en un año difícilmente se puede hacer en unas pocas horas.

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HACIENDO BALANCE

Haciendo balance de un año a esta parte, podría decir que no me ha ido del todo mal, termine una carrera, logré mi sueño, me enamore o creí estarlo, llevo un año sabático sin hacer nada provechoso, en fin, no me ha ido del todo mal, aunque si lo miramos desde el punto de vista objetivo, me ha ido como el culo.

Si, termine una carrera ¿y de qué me ha servido? de nada, porque aún no estoy trabajando de ello, me explotaron en un trabajo nada más terminar y decidí dejarlo, antes de hacer mal mi trabajo, tomé la calle del medio, lo que me ha llevado a perder un año entero sin hacer nada y a meterme en un pozo del que ahora no se salir, cogí la calle del medio y ahora no puedo volver atrás, me enamoré , mejor dicho me ilusione y me dejaron más tirada que una colilla, ahora vuelvo a intentar cerrar aquella historia, cosa que puede que me deje peor de lo que estoy y bueno, si como año sabático se entiende estar 24 horas al día dando vueltas a tu cabeza y sin saber que hacer, supongo que me estoy tomando uno, así que después de todo esto creo que no me ha ido mal del todo ¿no?

Podría estar peor, podría umm no se, no tener qué comer o necesitar un trabajo para vivir o podría estar aún en la universidad (eso no sería tan malo), o podría estar deseando tirarme de un edificio, por la mierda de año que estoy teniendo, así que me puedo dar con un canto en los dientes, no todo ha sido tan malo...

Lo peor es que ya estoy cansada y ni fuerzas tengo para pensar, ajaj gracioso, puede que sin pensar las cosas me salgan como mínimo igual de mal que pensándolas, peor ya me parece imposible, aunque para ser sincera, lo peor de todo es no saber como he llegado hasta aquí y no encontrar la solución o ese rayito de esperanza o ese brazo amigo o saber qué hacer con mi vida.

Son muchas las preguntas, demasiada la rutina, pocos los sueños e ilusiones y prácticamente nulas las fuerzas para seguir así, ya no me queda otra, solo me quedan unos días y todo habrá dado su fruto, su mal fruto, porque esto no hay quien lo arregle.

Espero que las vacaciones hagan que esta niebla se evapore y consiga ver el final o el principio del túnel, porque nunca me gustó estar hundida de esta forma ni mucho menos estarlo por tanto tiempo.

Sé que voy a salir, siempre lo consigo, pero uff esta vez se han juntado demasiadas cosas o demasiadas pocas, no lo sé, quizás nada merezca la pena o quizás lo merezca todo, no lo sé, de momento voy sobreviviendo, que en estos tiempos que corren no es poco.

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AYER

El día de ayer amaneció bastante bien, para como lo suelen hacer los lunes de un tiempo a esta parte, la verdad es que me vino de sorpresa, me levanté de buen humor y con unas ganas que hacía tiempo que no sentía, pero como todo lo bueno eso también se acaba y aunque hoy aún no ando tirada por el suelo, mi humor ha empeorado y seguramente de aquí a unos días este en lo más bajo.

Se que no debería pensar en ello, sé que debería disfrutar del momento, aprovechar estos pequeños respiros de buen humor y energía, para ser un poco feliz, pero no puedo, por una sencilla razón, en estos ratos tengo ganas de ponerme a arreglar mi mundo, pero cuando me pongo a hacerlo, me doy cuenta de que no tengo tiempo, se me ha consumido todo en divagaciones tontas y sin hacer nada.

Y así estoy, de buen humor si, bueno hoy menos que ayer, pero con la lucidez suficiente como para saber que tengo que hacer, sin embargo sigo parada, sin hacer nada, dejando pasar el poco tiempo que me queda.

Ya es imposible, me repito una y otra vez, ya nada se puede hacer, ya esta todo dicho, a penas quedan unos días y ni las ganas ni el coraje te acompañan, es tontería siquiera intentarlo, y es en estos momentos cuando más rabia me da y cuando más me enfado conmigo misma, porque me comporto como una cobarde y en lugar de luchar como hubiera hecho hace algún tiempo, ahora solo me da por correr en dirección contraria, lo peor de todo es que después de enfadarme me desilusiono me defraudo a mi misma y me quedo peor que cuando estaba mal.

Llevo demasiado peso sobre mis espaldas, se que debería abrir la boca, en lugar de descargarme en un blog, se que debería soltar este peso que me oprime y no me deja respirar, pero eso solo me aliviaría a mi, aprisionaría a los que más quiero y no solucionaría nada, así que de momento solo me queda eso, desahogar mi rabia y mi impotencia en estas letras, esperando así que mi conciencia se alivie y mi peso sea un poco más pequeño.

No obstante sé que no es la solución, sé que solo me va a durar unos meses, sé que esto se va a desmoronar cuando menos me lo espere y sé que el pozo en el que caiga puede ser el último o el más difícil del que tenga que salir.

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CAMARON

De nada sirve llorar ahora, de nada sirve gritar, ni siquiera sirve de mucho ponerse manos a la obra, en levantar este mundo que se me ha caído a los pies. Ya no hay tiempo ni esperanza, tampoco hay ganas de seguir andando, haciendo camino y logrando sueños, ya no queda nada, ni siquiera esa chispa que me hacía especial con el simple hecho de pensar en ella.

No soy nadie, no soy nada, quizás no lo sea por mi cabezonería en no quererlo ser, o quizás sea que no tengo nada ni a nadie que tire de mi. Puede sonar triste, bruto, cruel o si lo preferís puede sonar hasta insano, eso de aislarse del mundo que te rodea con el fin de que cuando abras los ojos, lo malo ya no este ahí.

Hay demasiadas cosas en mi cabeza y todas malas, tan malas que no pienso en ellas, por miedo a terminar de asustarme, se que tarde o temprano las tendré que hacer frente, se que se van a acabar los escondites, se que todo va a venir de golpe y lo más importante, se que cuando eso ocurra, no voy a poder pelearlo, como se debe, porque esta guerra la perdí, antes de luchar siquiera una sola batalla.

Hay gente que dice que tiene corazonadas, yo tengo seguridades, he visto una y otra vez como acabaran las cosas, las he imaginado de una y mil formas y en todas y cada una la protagonista muere, no hay forma de cambiar eso, de una u otra manera, todo lo construido se desmorona y los éxitos dejan de ser eso, para convertirse en lastres que te encadenan al fondo del mar, no tengo alternativas, no al menos de las realizables, no se que quiero hacer o porque quiero hacerlo, quizás por eso esta salida no sea del todo mala, total, nada tenía y nada tengo, sin contar con el año que he perdido, que ese no me lo devuelve nadie.

Se que voy a acabar con esto que empecé, se que tarde o temprano me volverán las ganas de seguir viviendo, se que venceré este obstáculo y que disfrutaré de nuevo los logros, lo que ignoro es en las condiciones que esto me dejara y eso si que me asusta mucho, porque de que sirve tener todo lo anterior, éxitos, ganas y batallas ganadas si en el camino perdí lo más importante, me perdí a mi misma.

Dice una frase que "Camaron que no nada, se lo lleva la corriente", a mi me vendría a pasar algo parecido, hace algún tiempo que no hago otra cosa que dejarme arrastrar por la corriente y hoy por hoy ni se por donde voy ni lo que es más importante hacía donde me muevo.

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PENSÉ QUE LA HABÍA OLVIDADO

Pensé que la había olvidado, que sus palabras ya no me llegaban, que no volvería a pensar en ella con ganas y que no me sentiría como una colegiala solo con su recuerdo. Pensé muchas cosas, como el olvidar lo vivido y seguir mi camino, dejar atrás un amor que lo fue y un cariño que continua.

Tomé distancia para no sufrir de su cercanía, de su proximidad fingida, por haber demasiados kilomentros de distancia, deje pasar el tiempo, las ilusiones y las esperanzas, pensando que de esta forma mi corazón la olvidaría y mi cabeza dejaría de pensar en ella, lo hice a propósito, puse tierra de por medio y me dedique a vivir solo con el recuerdo, haciendo de nuestro amor, un cariño y después una amistad, ninguna dijo nada, las dos lo sabíamos, estábamos jugando al mismo juego, esconder lo que sentíamos, para obviar que no podíamos compartirlo.

Dicen, que es mejor soñar que se tiene a pensar que nunca será posible, puede ser cierto, pero esa forma de pensar hace que se te rompa el alma y se te desgaste el corazón, por eso decidí, poner tierra de por medio, diréis que ya había demasiada, me refiero a tierra en los pensamientos, por un tiempo, me dediqué a borrar sus huellas, a dejar de pensar en ella, a olvidarme de su voz y sus palabras bonitas, a enterrar lo que sentía cada vez que se reía o me decía algo o aparecía de improviso para darme las buenas noches, lo enterré en lo más profundo de mi alma y pensé que ya lo había olvidado, me comportaba como sino hubiera pasado nada, como si ese nerviosismo por verla, esa necesidad de hablarle, esa valentía de sentimientos por ella, jamás hubiese existido, y la amistad continuo, una amistad fingida que trataba de ocultar unos sentimientos más profundos, que ni el alma se atrevía a pronunciar.

Creí tener controlada la situación, que ilusión más tonta, la cabeza no manda en un corazón que no ve, dicen por ahí que donde hubo fuego, siempre quedarán brasas, yo creo que las historias que no se cierran, tarde o temprano vuelven a nosotros, quizás más maduros, con más experiencia si que podamos hacerles frente.

Este fin de semana ha sido uno de los pocos en los que he estado sola completamente en casa, sin padres, sin hermana, completamente sola, era una ocasión única para lograr ver a esa morena que me tenía robado el corazón, la verdad es que no pensaba que me iba a afectar tanto, como iba a saberlo, solo era proponer una locura a quien había decidido considerar una amiga, pero mi corazón no pensaba de esa forma y pronto lo dejo muy claro. Me he pasado todo el fin de semana pensando en ella, en lo que vivimos y en lo que podríamos vivir, he vuelto a sentir esas mariposas en el estomago al escuchar su voz, y el nerviosismo al descolgar el teléfono, se me ha vuelto a erizar la piel, solo con pensar en que podía conocerla, hice mil planes en la cabeza por si la locura salía adelante y recuperé parte de esa ilusión perdida hace tiempo.

Por desgracia, no pudo venir, demasiada precipitación, tenía que trabajar y no pudo cambiarlo, pero me doy satisfecha, estoy contenta, porque note su ilusión, sus ganas de estar conmigo, su necesidad de verme y todo ese amor escondido que no quería mostrarme.

Era una locura, una de esas de película, y estaba claro que iba a ser casi misión imposible, pero una flecha atravesó mi alma, cuando me dijo que no podía, me había hecho ilusiones, lo había dado vueltas y vueltas en la cabeza, tenía la velada perfecta, pero me faltaba lo más importante la persona con quien compartirlo.

Ahora no se que pensar o que hacer, se suponía que esta historia estaba acabada y cerrada, pero me he dado cuenta que no, aún queda mucho, tanto por su parte como por la mía, voy a seguir como hasta ahora, no quiero pasarlo mal, sin embargo hay algo que ha cambiado, si aún con una frase es capaz de elevarme al cielo, que no conseguirá hacer el día que nos veamos.

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DE VISITA EN MI ANTIGUA CASA

He vuelto de visita, a mi antigua casa llave del alma (www.lacoctelera.com/llavedelalma) una de estas visitas cortas y sentidas que te hacen recordar. He vuelto sin saber muy bien como a la que no hace mucho fue mi casa, y al entrar en ella he respirado el aroma que abandone cuando me mude a la que ahora tengo y he visto los cuadros colgados que no me quise llevar y los muebles cubiertos con una sabana, para que no se estropeasen, también he visto las cajas de recuerdos amontonadas en el suelo y todos mis discos que me recuerdan a ti.

No me lleve nada, no quería tener conmigo nada que me recordase al pasado, a ti, a lo que fue lo nuestro, quería empezar de cero y lo conseguí, adquirí una nueva casa y durante todo este tiempo he tratado de llenarla de risas, felicidad y recuerdos, no me quejo, no ha salido tan mal como esperaba, pero me falta lo más importante, me faltas tu.

Tu le dabas sentido a esos cuadros colgados, a esos recuerdos olvidadados y hacías que estas cuatro paredes fueran mi casa, quizás te sobrevalore demasiado, quizás hubiera debido ir más despacio o más rápido o luchar por lo que quería, pensé que te había olvidado y ahora vuelves a mi como si el tiempo no hubiera pasado.

Solo es pensar en ti y me tiemblan las piernas, intento ocultarlo, que no se me note, me digo
bajito, que nadie vea que estoy llorando, que grito en silencio por tener tu compañía, que no dejo de pensar en ti ni de noche ni de día, que me emociono como una tonta, cada vez que me acuerdo de ti, o cuando me asaltan tus recuerdos.

Qué venías a mi lado entre pasos te perdí y ahora por no buscarte, me puedo morir, y no exagero cuando digo que, era feliz al verte aparecer, que algo dentro de mi se encendía y que ansiaba el momento en que me llamaras o me mandaras un mensaje, que mi corazón se nublaba cada vez que tenias que irte.

pensé que cambiando de casa, dejando mis recuerdos abandonados, mis horas buenas
y las malas, la música que solo fue tuya y mía, las miradas y los muebles que nos vieron vivir, yo conseguiría olvidarte, pero no, no ha podido, te colaste demasiado dentro de mi corazón y no conseguiré olvidarte.

Estas lejos, lejos de mi, las cosas no nos han ido bien, quizás fue todo una locura en la que quisimos creer, quizás todo fue una mentira bonita o quizás te tuvieras que alejar para que te
pudiera extrañar, no lo se, no soy experta en asuntos de corazón, solo se, que por más que intento seguir andando, siempre hay algo que me para y no me deja continuar y eso eres tu, un recuerdo que me ata y me recuerda que hubo un tiempo en el que yo era feliz y tu compartías tus
momentos conmigo.

Puede que ya no tengamos nada, puede que nunca lo hayamos tenido, puede que ya nunca lo tengamos, pero tu serás para mi siempre la primera y al recordarte no podré evitar la sonrisa en mi boca y la lagrima en mi ojo, porque una vez te tuve y no supe mantenerte.

Salgo de la casa, a la que no pensé volver tan pronto, he cogido algunos cuadros y libros olvidados, también me he traído un par de discos, las ediciones de coleccionista, el pasado
existe y no se debe olvidar, yo de momento no tengo fuerzas para mudar algo más, en aquella casa viví lo mejor y lo peor de estar enamorada y esa carga es demasiado grande, para encerrarla en una caja.

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BAJANDO LOS BRAZOS

He bajado los brazos, ya ni siquiera tengo fuerzas para mantenerlos a medio camino o dispuestos a gritar ¡VAMOS! Antes si, antes mi alma albergaba la esperanza de levantarme después de haberme caído , de levantar los brazos con fuerza y gritar que lo podía conseguir, que lo iba a conseguir, que lo había conseguido y sobretodo, podía gritar, que había luchado y vencido.

Hoy, desde mi exilio voluntario, puedo afirmar que no llegaré a nada por miedo a luchar, a pelear e incluso por este miedo a ganar, soy una cobarde, una miserable que no ha sido capaz de intentar mantenerse en pie.

Me dejé caer, me dejé tirar al fango y vencer en la batalla, me rendí sin siquiera sacar la espada, no me ganó nadie, perdí yo sola y ya no queda tiempo para una guerra más.

Estoy muerta, porque yo sola me dejé morir y ahora que quiero respirar, me he olvidado de como se hace y no tengo tiempo para aprender a hacerlo.

Jamás me vi en una de este tipo, jamás pensé que me dejaría ganar sin oponer resistencia, jamás imaginé que en el fondo, no era nada más que una cobarde con aspiraciones a valiente, una desertora que quiso ser guerrera, nunca llegaré a comprender, como me engañé pensando que hacía lo correcto o como mi vida se fue al traste por no pararme a pensar.

Solo se que me viene una sola cosa a la cabeza, que cada vez es más grande y fuerte y difícil de disimular "COBARDÍA", miedo, a vivir, a conseguir lo que me proponía, a tener ganas de tomar otra salida en lugar de la que escogí, necesidad de tomar la calle del medio y la puerta más fácil.

Una salida que no comprometía a nada, que no obligaba y que me daba tiempo para pensar, una salida que ahora me atrapa y de la que no puedo salir, primero por orgullo, aunque de eso me quede poco y segundo por no saber que otra salida tomar.

Hago lo que no me gusta por imposición de los que si les gusta, lucho en guerras que no son mías, para los beneficios de los que creen en mi y pierdo mis batallas a escondidas para, joder a todos los que esperan mi triunfo.

La partida está en juego, las cartas repartidas y yo, yo veo el juego desde fuera de la mesa, sabiendo que es mi vida lo que está en juego y que no tengo fuerzas para recuperarla.

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CON ANIMOS PERO SIN GANAS

Debería estar estudiando en lugar de moviendo los dedos encima de un teclado de ordenador, hoy me levanté de buen humor y con ganas de ponerme manos a la obra, pero ha sido imprimir los temas que tenía previstos para hoy y volver a caer al pozo, otra vez, como viene siendo habitual estos días, se me escaparon las ganas.

Dice FUERA DE MI en un comentario dentro de un post anterior, que hay que salir del fondo, a base de pasitos cortos pero decididos, que no hay que hacerse la remolona y sacudirse el polvo y el barro y empezar a trepar hacía la salida, pero eso es casi imposible, cuando no sabes ni como dar ese pequeño paso, se intenta, te encabezonas en que solo es mover un pie hacía delante y sin embargo el musculo no obedece al cerebro y una cosa tan sencilla se convierte en toda una odisea.

Dice CLARAB que todo es un circulo una espirar y que todo pasa de una forma u otra, pero yo digo, que el hecho que terminen no implica que no dejen heridas, heridas profundas que van mermando nuestra alma y corazón hasta dejarnos hechos una piltrafa tirados en una esquina a la espera de nuestra muerte.

No se como voy a hacer para salir de esta, la verdad que lo tengo muy complicado, un examen que llevo preparando un año, para el que no he estudiado un solo tema, un agobio que me oprime el pecho, unas ganas locas de venganza, hacía quien menos culpa tiene y una falta de remordimiento, que ni preocupación me da.

Dudo mucho que las cosas salgan bien, dudo mucho que yo salga bien parada y dudo mucho que mi comportamiento, no termine haciendo daño a los que más quiero. Yo solita propicie esto y ahora no puedo echarle la culpa a otro, quizás volvería a hacer lo mismo, si tuviera ocasión de revivir lo vivido o quizás, le hubiera echado valor y hubiera salido airosa, como tantas otras veces salí, la suerte se me ha acabado, es más hace tiempo que no la busco, la he abandonado, no quiero saber nada de ella, es más quiero que las cosas aún se pongan peor, y que explote todo y así poder llorar a moco tendido sin tener que dar más explicaciones, salvo la de ser una completa gilipollas.

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