A.S.T.R.O

SOLIDARIDAD

2007-11-06T07:57:53+00:00

Hace unos días descubrí por casualidad un videoblog en YouTube y me pareció una idea genial. Este chico se ha ganado mi simpatía, así que me gustaría ayudarle en su intento de que Gondry lo contrate. Échenle un ojo y si conocen a alguien que conozca al director, ya saben lo que hay que hacer!!

ME BY LUZMA

2007-11-06T07:26:12+00:00

UNA DE DOLOR

2007-11-06T07:25:11+00:00

Leyendo a varios de mis amigos en la coctelera, decidí postear una canción que solía aliviar mi amargura en los tiempos de dolor... o por lo menos canalizarla con música.

Hace mucho que no la escuchaba, lo cual significa que jusqu'ici tout va bien.

PS. Les recomiendo el site de donde saqué esta canción, yo me enteré por mi amiga L: radioblogclub.com

SI TUVIERA MÁS TIEMPO

2007-11-06T07:24:59+00:00

A raíz del post anterior me puse a pensar que otra de las grandes carencias de mi vida es la falta de tiempo... producto en gran parte de la falta de dinero y el exceso de trabajo, proyectos y ganas.

Así que he decidido hacer una lista alterna de cosas que haría si el genio de la lámpara se pusiera de oferta y me otorgara, además, más tiempo.

1. Escucharía todos los CD's de "degustación" de las tiendas antes de comprarlos y así sólo me haría de los que me gustan de verdad,
2. Disfrutaría de un momento chill-out para disfrutar todas esas melodías.
3. Podría asistir a todos los conciertos de los que tuviera entradas.
4. Haría viajes más largos.
5. Usaría los conocimientos adquiridos en los cursos para plasmar los productos de mi mente afiebrada (en lugar de dejar que esos conocimientos formen un item más de mi CV que nunca he podido explotar)
6. Despediría a la chica de limpieza porque tendría tiempo para arreglar personalmente mis cosas y como a mi me gusta.
7. Leería más rápido los libros adquiridos, vería más videos y navegaría más por internet.
8. Dedicaría más tiempo a mis amistades.
9. En lugar de comprar regalos, los confeccionaría personalizados para hacer sentir especiales a mis seres queridos.
10. Cuidaría más mi aspecto personal.
11. Podría hacerme mi propia comida la mayor parte del tiempo y siempre comer lo que más me gusta de manera un poco más sana.
12. Haría más ejercicio (tal vez con los maravillosos patines).
13. Me cuidaría más
14. Haría más el amor.
15. Postearía más en este blog.

Haciendo esta lista me di cuenta que, teniendo más tiempo, no necesitaría la mayoría de las cosas que compraría con el dinero... Y si tuviera ambas cosas, tal vez no sabría qué hacer con alguna de ellas.

¿Será por eso que la gente como Paris Hilton se aburre? tal vez las personas como ella deberían donar al mundo uno de sus dos privilegios a los simples mortales como nosotros... O simplemente no salir tanto en las revistas porque da una rabia asquerosa ver lo mal que utilizan ambos recursos.

SI TUVIERA MÁS DINERO

2007-11-06T07:24:59+00:00

No quiero ganarme la lotería ni casarme con un millonario, no. Yo quisiera tener una suma un piquito más alta de la necesaria para vivir, un excedente que me sirviera para poder hacer todas esas cosas en las que siempre estoy pensando.

Para que el día que tenga dinero, no se me olviden mis sueños, he decidido hacer una lista de lo que haría si tuviera más dinero.

1. Me compraría más música al mes...y una IPOD para escucharla en todas partes.
2. Viajaría más para conocer hasta los lugares más recónditos.
3. Vestiría mejor, con ropa que no se rompiera a la temporada siguiente y así podría donarla ya que, si tengo dinero, cada año renovaría un poco el guardarropa.
3. Comería mejor y más sano (ser delgado es más caro que ser obeso, créanme)
4. Me haría una depilación láser (no diré las zonas ya que no creo que proceda confesar mis entornos más peludos)
5. Compraría entradas a todos los conciertos e invitaría a mis amigos para apoyar a los nuevos talentos y abuchear a los nuevos bodrios.
6. Apoyaría a una ONG
7. Dejaría de compartir piso
8. Tomaría varios cursos para aprender a usar todos los programas que quisiera saber usar o un master de animación.
9. Visitaría más México
10. Asistiría a la boda de mi amiga Gisela
11. Contrataría a una persona que limpiara la casa y lavara la ropa
12. Compraría unos patines para pasear por Barcelona
13. Tendría (por fin!) una cámara reflex digital de un chingo de pixeles.
14. Podría adquirir más libros y de buena calidad, desenganchándome del Círculo de Lectores y su catálogo repetitivo.
15. Iría a IKEA por una estantería para dichos libros.
16. Podría regalarle a mi novio algo más que una enorme sonrisa y una cena desabrida el día de su cumpleaños.
17. Podría ir al cine cualquier día de la semana y no sólo el día del 2x1
18. Adquiriría en versión original todos los softwares de los programas que para estas alturas ya sabría manejar.
19. Dejaría de hacer regalos cutres a mis seres queridos en Navidad.
20. Esta lista no se podía quedar en 19...pero la verdad es que no hay un punto veinte...si tuviera más dinero, tal vez me compraría un número veinte.

CARTA A UN AMIGO EN PROBLEMAS

2007-11-06T07:23:14+00:00

No estés triste... que ya va a ser Navidad y recuerda que es una época intolerante con la gente que se siente mal... la verdad deberían prohibirla pero qué se le va a hacer.

Bueno, lo suyo no funcionó. Así son las relaciones. Si fuera fácil esto del amor ni el 80% de las películas, ni el 95% de las canciones y mucho menos el 50 y tantos por ciento de los libros girarían en torno a él. Si amar fuera tan fácil como ir al baño, entonces a nadie le importaría un comino el mentado sentimiento... ¿te imaginas a la gente en plan "estoy super triste, hace ya dos años que no he sido capaz de expulsar una caca perfecta, ¿por qué? ¿por quéeeeee?? Dios mío, dime por qué!!" con sollozos y estampones en la pared incluídos?

Pues no, ¿verdad?

Lo que pasa es que nos desesperamos y queremos ser felices ya, en este instante, pero si fuera tan fácil tal vez ya no nos gustaría. ¿Has leído últimamente el libro Un Mundo Feliz? Yo sí y, he recordado muchas viejas teorías que nada tienen que ver con el amor, pero hay un personaje que confirma lo que te digo sobre la tendencia del ser humano a desvalorizar lo que se puede conseguir.

Bueno... eso... que te animes... Si no te he consolado, por lo menos te he liado, que para el caso es lo mismo porque lo que necesitas es una distracción.

KANT Y YO

2007-11-06T07:16:18+00:00

Una vez estaba subida en un tren con mi hermana, yo leía (o más bien hacía que leía) una novela de García Márquez; ella exprimía por enésima vez un libro cuyo título prometía explicarte a Kant en 90 minutos.
De pronto, me dice que acaba de encontrar una cita que podía aplicárseme a la perfección. Yo pensé: ¿Kant y yo tenemos puntos en común? ¿Será posible que uno de los filósofos más conocidos tenga algo que ver conmigo? Pero no me sonaba posible, ya que mientras Kant pasó la mayor parte de su vida recluído en su pueblo natal, pensando y repensando, yo no puedo tener el culo quieto, precisamente para no pensar.
Le pido que me extienda el texto para ver su subrayado y descubro una frase maravillosa:
"La hipocondria es un mecanismo de defensa para la paranoia".

Ajá!! Así que somos paranoicos...no? Y como no queremos serlo, mejor somos hipocondríacos. Porque, pensándolo bien, ¿qué es mejor? ¿Que te persigan los gérmenes o que te persigan las personas?

Además, el mundo está podrido y la paranoia ya es poco rentable. Imagínense un psicólogo que trata de convencer cada semana a su paciente de que nadie quiere hacerle daño, que todo está en su imaginación, y un buen día el paciente ya no regresa porque lo han secuestrado, violado y matado un grupo de maleantes que deambulaban siempre por su zona. ¿Cómo le explica a los familiares que el paciente está muerto "sólo en su cabeza"?

Por eso es mejor ser hipocondriaco, como mi amigo Kant y yo!

COMO ARRUINAR UNA RELACIÓN DICIENDO TE AMO

2007-11-06T07:15:40+00:00

Ahí estás de nuevo. En el lugar perfecto, con la persona correcta. Estás bien, te sientes a salvo. Así que olvidas toda precaución que otros desamores te han enseñado a tener y te avientas al puto vacío.
"Te amo", dices es un arrebato de pasión, esperando que esa palabra tenga un eco eterno en las paredes de tu historia personal. Y, como ya deberías de haber aprendido que sucede, ves desaparecer en ese preciso instante la sonrisa de su boca. Su mirada se pierde. ¿A dónde? Quién sabe! Acabas de cerrarte para siempre las puertas a su pensamiento.
¿Por qué? ¿Por qué mi madre me procreó con esta bocota tan grande? ¿Acaso no te enseñaron nunca que no debes ser tú quien quiera más?

Y mientras piensas esto, observas que su rostro es cada vez más impávido, más inexpresivo. Lo ves protegiendo su subconsciente contra tu curiosidad. Ya no hay vuelta atrás. Estás en la cuenta regresiva. Sabes lo que te va a decir, sabes por qué te lo va a decir, pero no sabes cuando...será pronto pero no sabes exactamente cuando.

Ya sé que la pregunta lógica sería ¿ Y por qué te quedas ahí, esperando a que llegue el día? ¡¡¿Por qué no sales corriendo?!! Apártate....

No puedo. Esa puta que toda mi vida me ha acompañado y me ha sostenido la cabeza y los hombros en los peores momentos, obligándome a seguir por más que yo le decía que me abandonara, que no la quería sentir a mi lado, no me deja. Esa sucia traicionera que dice ser tu mejor amiga pero en realidad lo único que hace es permitirte rebajarte y humillarte hasta niveles insospechados, sigue ahí, acechando y paralizándome. Es la asquerosa esperanza. La esperanza de que no suceda, de que no diga lo que me va a decir cuando me lo tenga que decir.

Tal vez no me escuchó... Tal vez era un mal día.... Tal vez sí me ama, o lo hará en algún momento...

AMOR 360 GRADOS

2007-11-06T07:14:18+00:00

¿Me enciendo un cigarrillo?

Mi mente ha optado por abrir paso a esta interrogante, ya que la otra duda que me carcome no me deja dormir. Estoy sentado al pie de mi cama, procurando ocupar la menor cantidad de espacio posible, cuidando de no respirar muy fuerte para no despertar a la que duerme a pierna suelta junto a mí.

Es curioso cómo los seres humanos olvidan que se han dormido acompañados cuando no sienten la presencia y el calor del otro. Por instinto —o por joder, que también es probable—, en cuanto uno abandona la cama, el otro empieza a expandirse, estirando un brazo por aquí, una pierna por allá, hurgando las sábanas con el pie, ladeando la cabeza en posiciones imposibles…en fin, que cuando vuelves de la inevitable meada nocturna o de aquella expedición a la cocina por el vaso de agua que no tuviste la precaución de poner sobre la mesita de noche, ya han invadido todo espacio posible y no queda más remedio que despertar a la otra persona para moverle o, si resulta que tiene el sueño muy profundo, caerle encima esperando que, a causa de la presión, busque un rincón más seguro para estirarse.

Pero esta noche no espero que ella se despierte ni que se mueva de sitio. La observo y trato de entender por qué sigue ahí tendida con ese aire tan tranquilo. No es la primera noche que pasa aquí y me alegro de que así sea. Pero ¿por qué?

¿Me enciendo el cigarrillo?

Hay pensamientos que bien merecen un pitillo para poder deshilvanarlos, porque son pensamientos que se recorren por placer, preguntas cuyas respuestas en realidad no sirven a nadie pero que no se puede evitar pensar en eso todo el día y, de ser necesario, toda la maldita noche.

Vale, me lo enciendo. Aunque… estoy dejando de fumar. Llevo una semana sin encender un solo cigarro y comienzo a sentirme un poco mejor de esta tos que se me ha enganchado a los pulmones.

Mejor no lo prendo.

¡Cómo me apetece!

Tal vez, me conforme con jugar con él, sosteniéndolo entre mis dedos.

Ella, por supuesto, no se entera de nada. Está profundamente dormida y, a pesar del sofocante calor, insiste en taparse con una sábana. He procurado darle la más delgada y raída porque así estará más fresca. Supongo que esto de la sábana será una manía, aunque no la conozco lo suficiente como para asegurar que lo es.

¿Por qué una chica así ha decidido pasar esta noche aquí metida? ¿Por qué conmigo? Cuando la conocí supe que no pasaría desapercibida por la vida de los demás, pero no me incluía a mí en dicho universo. No la deseaba, pero me provocaba curiosidad. Luego vino su historia. Me sedujo a base de todo tipo de relatos sobre su vida, no ocultaba jamás ningún detalle y no mintió sobre absolutamente nada.
Al principio pensé: “Son patrañas. A nadie de su edad pueden haberle sucedido ya tantas cosas”. Este pensamiento me obligó a mirar con detenimiento su vida y la vida de los demás para corroborar mi teoría. Comencé a seguirla de cerca, a invitarla a salir para compartir algunos momentos juntos y comprobar que nada extraordinario le sucedía, que era una persona común y corriente, con experiencias de vida igual de aburridas que las del resto de mortales. Incluso empecé a saborear anticipadamente el momento en que se viera tentada a contar una de sus fabulosas anécdotas y tuviera que retirarse de la partida avergonzada por no poder distorsionar la realidad a su favor delante de mí… ¡oh, sí! ¡sí, señor! pensaba estar ahí todo el tiempo.

Así fue como descubrí su secreto e, incluso, su mayor encanto. A ella, a la misma que duerme plácidamente en mi habitación; a quien podría tocar con sólo estirar mi mano y deslizar mis dedos sobre la piel que la sábana vieja no alcanza a cubrir; a esta misma chica, que sabría inmediatamente que soy yo quien la toca y no se despertaría sobresaltada, sino que se incorporaría lentamente para estrecharse contra mi espalda, pasando su mano debajo de mis brazos, llevando sus dedos hasta mi sexo….

¡Qué difícil es seguir un orden de pensamiento sin un poco de nicotina en el cuerpo! ¡Dios! ¿Por qué no puede ser igual de sencillo comenzar a fumar, que dejar de hacerlo?

La que me provoca tanto disturbios nocturnos ha llevado una vida de lo más peculiar, pero poco habla de ello. No son esas las historias que cuenta. Ese es, precisamente, su secreto. En mi observación, descubrí que en apariencia no le sucede nada que, a ojos ajenos, pudiera ser calificado de extraordinario, pero mira el mundo con tal curiosidad y está todo el tiempo tan receptiva que acaba borracha de vida. Su desayuno, el trabajo, un anciano por la calle…todo le resulta una odisea. Me ha llegado a asegurar que un día se va a morir de gusto.

Exhalo una bocanada de humo hacia la cama (sí, lo he encendido, soy un tipo pragmático, racional pero nicotínicamente débil). Veo las volutas fundirse con su silueta. No puedo dejar de observarla. Me encanta adivinar sus facciones a través del minúsculo haz de luz que entra por la ventana. Ahora sé que lo que más me gusta son sus historias, las caras que pone cuando las cuenta y el énfasis que da a ciertas palabras con los dedos.
Y está en mi cama. Una mujer que hace pocos años no hubiera podido definirse como tal… que ha llevado una vida de gitana… que ha tenido la agilidad de enredarse entre las sábanas de cualquiera y desenredarse con la misma facilidad. La veo que sabe, que le complace saber y que ansía saber más.
Ha llevado una existencia peculiar, ríe como una condenada y se desenvuelve magníficamente en todo sitio.

Pero ha decidido pasar esta noche conmigo…y la anterior…y muchas otras noches antes. Siempre conmigo y con nadie más. Ella, que es tan ella, prefiere pasar sus noches aquí…

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Lo miro jugar neuróticamente con una caja de tabaco. Lleva ahí cerca de media hora. Pobrecillo, está intentando dejarlo y no lo lleva nada bien. Obviamente, él cree que duermo porque finjo muy bien. A través de las pestañas puedo entrever lo que hace sin que se de cuenta.

No puede dormir, tal vez esté preocupado. Trabaja muchísimo en algo que casi nadie entiende, ni yo misma lo entiendo, aunque me esfuerzo muchísimo por comprender cada vez que me lo explica. No quiero que piense que soy tonta. Yo no duermo porque nunca ha estado dentro de mis costumbres, siento que me puedo estar perdiendo de algo.

Ahora ha sacado un cigarro de la caja y lo pasea entre sus dedos. Esos dedos que me parecen tan maravillosamente imperfectos y que han aprendido a tocar a pasos agigantados...

¡Qué envidia me da ese diminuto objeto inanimado que tantos dolores de cabeza provoca en el ser humano! Por un momento he pensado que me gustaría ser ese cigarro para que él me deseara, me tocara y me sostuviera entre sus labios hasta consumirme. Pero no, no lo hace y es precisamente eso lo que me gusta; él no te consume, ni juega contigo, ni te desea de manera insana. De hecho, el único aspecto de su vida en el que no es sano es éste, el tabaco.

En lo que va de la noche, lo he visto fruncir el entrecejo un par de veces. Cuando veo a los chicos hacer eso siempre pienso que me gustaría que lo hicieran pensando en mí, pero con él eso no sería posible, es demasiado especial.

O tal vez sí lo haga, tal vez se esté preguntando cómo fue que se encontró súbitamente desterrado de su cama. Por mucho tiempo he dormido en espacios muy reducidos y sé hacerme nudo sin ningún problema, pero me gusta ocupar toda su cama para que intente despertarme; si tengo suerte tal vez lo convenza de enmendar su falta y estar despiertos un rato más.

Sé que he llegado a su vida de una manera un tanto intempestiva, casi sin querer. Pero estoy tan a gusto entre sus brazos, que tengo pavor cuando me mira detenidamente, me aterra que se fije, que me analice, que vea mis tantos defectos y descubra que no vale la pena dormir a mi lado.

A veces quisiera salir huyendo como lo he hecho en múltiples ocasiones, llevar una vida errante, seguir encontrando placer en las pequeñas batallas que la vida me monta a diario, aprovechar este destino bizarro y olvidarme de mis fantasías pasionales.

Pero estoy aquí, con esta sábana que vergüenza debería sentir de llamarse como tal, sacando tímidamente un pie —a pesar del terror que siento de sentirme al descubierto— con la esperanza de que él se mueva y lo roce sin querer. Con la esperanza de que siga pensando en ese cigarro y me deje quedarme una noche más… sólo una noche más.

REFLEXIONES DE UN CANGURO

2007-11-06T07:13:37+00:00

Bien entrada la madrugada. Estoy haciendo mi mejor esfuerzo por mantenerme despierta en casa ajena. Se supone que ahora soy baby sitter y mi deber es proteger a los tres pequeños que duermen en sus alcobas de cualquier disturbio o peligro inesperado, como por ejemplo un incendio (provocado o no), un asesino en serie que llama por teléfono antes de cometer su despiadado infanticidio (¡o canguricidio!), una amenaza de bomba en el barrio o una fuga de gas. Hasta el momento ninguno de estos casos se ha presentado, por lo que me aburro asquerosamente.
En un intento por matar el tiempo, me puse a curiosear en el librero de la sala. La familia para la que trabajo es de origen francés, así que pensé que no me vendría nada mal un poco de lectura en esa lengua para reforzar mis conocimientos adquiridos en estos últimos años. Tras un breve reconocimiento de los títulos, mis opciones se redujeron a dos: Le premiere homme de Albert Camus, que no tengo ni la menor idea de que va pero reminiscencias de la preparatoria me dicen que se trata de una lectura profunda e interesante, y Le Journal de Bridget Jones, del que se dice es graciosísimo pero creo que en francés puede perder gran parte de su hilaridad. A pesar de todos mis prejuicios, me decidí por este último. Jamás lo había leído —en ningún idioma— y no pude evitar sonreír al darme cuenta de lo mucho que se parecía a las páginas de un neurótico diario que llevo hace años. Probablemente todas las mujeres estamos obsesionadas con dejar un rastro sistemático de nuestras no tan sistemáticas vidas, salvo que entre Bridget Jones y yo hay ciertas diferencias:

1. Ella recurre a la báscula constantemente para descubrir ¡oh, fatalidad! que su peso oscila todo el tiempo entre los 55 y los 60 kilos, mientras que para mi la fatalidad es precisamente la contraria. Yo ni siquiera tengo báscula, por pobre y por perezosa; no encuentro ningún sentido al hecho de pesarse, pero debo confesar que el libro me metió la curiosidad. Desde hace algunas semanas me siento soñada porque me percibo más delgada y esbelta, así que corrí al baño y tomé prestada la báscula de la dueña de la casa para salir de dudas. Marcó 60.6 kilos.
2. Bridget tiene mala ortografía y yo no.
3. Derivado del punto anterior, ella es menos presumida.

No se me ocurren más diferencias porque, fuera de eso, yo también me la paso todo el tiempo quejándome por mis fracasos amorosos, dejo de fumar y de beber cada cinco minutos y acoso a mis amigos con cada detalle de mi vida. Eso le quita un poco de gracia a escribir esto, pero seguiré haciéndolo aunque sea por joder a los que han perdido su capacidad de sorpresa ante los pequeños detalles y que todavía creen que la palabra existencia puede venir acompañada del adjetivo cualquiera.

POLÍTICA

2007-11-06T07:13:10+00:00

Este blog no es ni nunca será de política, pero -a falta de tiempo para postear otra cosa-, quisiera dejar este espacio en blanco, abierto a las opiniones sobre los acontecimientos que se han suscitado en México a partir del 2 de julio y que tendrán (Dios quiera que me equivoque) un desenlace dramático el 16 de septiembre.

Dramático no por violento (espero), sino porque lo que sea que suceda en esa fecha será un hecho sin precedente y que, de seguro, no ayudará en nada a la incipiente democracia mexicana.

Me imagino que los que no hayan ido a votar aquel día se estará arrepintiendo como de sus pecados, ya que pudieron dar un margen de acción importante a quienes luchan por la legítima representatividad y evitar así este absurdo estira y afloje por conseguir que se haga "lo que el pueblo quiere". Porque dudo que los representantes actuales, ni quienes se disputan por el poder de manera egoísta sepan realmente qué es lo que queremos los mexicanos.

A mi no me vinieron a preguntar...¿a ustedes?

UN BLOG

2007-11-06T07:12:12+00:00

Helo aquí. Mi "brand new blog". La pregunta salta a la vista: ¿para qué? No sé, lo quería. Como cuando de pequeña compraba estampitas de colores y luego no tenía donde pegarlas....y luego unos comerciantes muy duchos inventaron unos álbumes donde podías pegar toda tu colección de estampas, que nunca hubieran tenido un hogar de no haber sido por ellos. Ya estoy grande, así que no compro estampitas (bueno, sí, de vez en cuando, pero no se lo digo a nadie), ahora posteo en un blog.

Me gustó la idea. Toda mi vida he escrito mis disertaciones en papeles que luego extravío o en mis múltiples diarios, pero con tanta mudanza y tanta dispersión la idea del blog se me presentó idónea. Así puedo seguirle la pista a mis ideas. La parte pública es otro cuento. No creo que nada de esto tenga interés para alguien más que no sea yo, pero no creo en las barreras y mucho menos si son virtuales. ¿Qué puede ser más absurdo que una barrera virtual?

Quedan advertidos, no hay engaño. Lo que aquí se plasma carece de interés para el resto de los mortales. No pasa así con otros espacios, como el blog de mi amigo Pepo, que es sumamente interesante. Cada semana manda a su lista de contactos (en la que, afortunadamente, estoy incluída) una probadita de los temas que encontraremos en su blog. De esta manera me enteró de cómo se ve el país desde dentro, de las pelis buenas, de las no tan buenas, de la matanza de focas y muchas otras cosas. Sobra decir que mi amigo Pepo es un gurú. Si quieren saber de qué les hablo les invito a visitar:

www.ergozoom.blogspot.com

¿Qué haces todavía por aquí? Anda a mirar algo más interesante.

¡Qué morbo tiene la gente, de verdad!

Indignante.

UN RECUERDO EN EL METRO

2007-11-06T07:11:56+00:00

Hace unos días realizaba uno de mis eternos viajes en el metro de Barcelona. Sin siquiera saber por qué, recordé un dato irrelevante de mi no tan lejana adolescencia. Cuando estudiaba la preparatoria (obviamente en mi natal y adorado México), mi grupo de amigas y yo nos empeñamos en perpetuar una tradición de "popularidad" impuesta años anteriores por otro grupo de adolescentes.

La tradición consistía en organizar, como epílogo de tres años de convivencia, una encuesta donde nuestros propios compañeros decidieran quién era el más adecuado o adecuada para ocupar el primer puesto en categorías como:
- el más amigable
- el mejor cuerpo
- el más inteligente
- las cejas más grandes

Lo único que nos faltó introducir como categoría fue "la más tonta", pero tal vez nuestro inconsciente no nos lo permitió porque la competencia hubiera estado reñida entre nosotras mismas.

Lo triste del caso fue que dicha actividad, como era de esperarse, en lugar de crear consensos, provocó riñas y malos entendidos entre los miembros de una generación bastante numerosa y heterogénea. Aún más triste fue que el disgusto estuviera provocado por la inconformidad hacia los ganadores del listón (ese era el estandarte que lucías si ganabas alguna categoría, en primero, segundo o tercer lugar, claro está, para que nadie se quedara fuera!) y no a causa de las categorías en sí.

Yo sé que a los 17 o 18 años no estábamos preparados para echar a andar un discurso contra las etiquetas superficiales que se suelen aplicar en la sociedad, sobre todo si éstas etiquetas son, en su mayoría, halagos. Pero ni una sola voz entre 500 tuvo el valor de alzarse... porque de que alguien lo pensó... ¡vamos!, no lo dudo ni un segundo.

Y en aquel vagón del metro no pude evitar sincerarme conmigo misma y reconocer que no, que yo no lo pensé. De lo único que pude alegrarme fue de mirarme de reojo en el reflejo que me regalaban las puertas de mi transporte y darme cuenta de que no conservo ninguna de las características que, en aquella época, me hicieron merecedora de un estúpido listón.... eso quiere decir que he dejado de ser una caricatura de mí misma.