Cómo saber si eres gay

Hay una serie de actos que hemos encasillado como mariconadas (o acciones de tipo moña) y que no deberíais dejar de conocer...

Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas
Y no valen disculpas como 'estoy buscando información para un trabajo' o 'estoy consultando el extracto de la caja'.
¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?

Pedir medias raciones o medios platos
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.
Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en 'ito' o 'ita'. Por ejemplo: 'Camarero, tráigame un arrocito'.
¡Menudo maricón!

Consolar a las ex-novias de los amigos
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su pu** madre.

Llegar a los 30 años sin barriga
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.

Chupar un polo
El verbo 'chupar' no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.

Tener como animal de compañía un gato
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace 'pipí' y 'popó', y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).
El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!

Salir a bailar
¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale 'a bailar' no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.

Beber cosas con nombres exóticos
'Sex on the beach', 'dry Martini', 'bloody Mary'... todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas

No ir de caza porque no hay sitio para cagar:

Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

Mirar el buzón todos los días:

De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares:

 Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!

Dejar que una mujer nos reviente los granos.

Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles:

 Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

Pescar con caña:

Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

Alimentar al perro con comida para perros.

Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

Ir a la feria del libro.

 M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

Conducir con las dos manos:

 Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

Pasear a los perros con cadena.

Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper:

 De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!

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El angel sin voz

Ya con anterioridad os hablé de Lulu. Es una página que te permite autoeditar tus libros sin poner ni un euro.

Bueno, pues ésta mañana, escuchando la radio(desde que me levanto hasta que me acuesto tengo puesta la Ser, incluso trabajando, lo que me lleva a alguna bronca) he descubierto un libro que creo puede resultar de utilidad.

El libro se llama "El ángel sin voz", está escrito por Cristina Vizcaíno Ocaña, una madre mallorquina cuyo hijo tiene sordera profunda(hipoacusia neurosensorial bilateral profunda) y que ha logrado que el niño sea capaz incluso de hablar por teléfono, recuperando mediante un implante coclear el 90% de audición.

El libro cuesta 9€, de los cuales 6'20 son el coste del libro, 1'80 gana Lulu, y 1 para Cristina y, por ende, su niño.

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2.000€ por no hacer nada

¿Os imagináis que os ofrecen trabajar sin tener que hacer nada y cobrando 2.000€ mensuales limpios?

Pues en la Comunidad de Madrid hay una funcionaria que lo hace. Y no es guasa, ya sé que muchos pensaréis que los funcionarios no trabajan, pero no es cierto. Ésto es totalmente real.

Se llama Silvia Carretero, y tras ocho meses de espera, el Ayuntamiento de Madrid por fin ha cumplido la sentencia dictada en marzo que obligaba a readmitiral tras pasar 18 meses de baja(tras denunciar por acoso laboral a su jefe).

Silvia ingresó en 1983 en el Área del Cultura como coordinadora de espectáculos del centro cultural Conde Duque. En 2004 denunció a su jefe. Tras 18 meses de baja decidió llevar su caso a los tribunales para exigir un cambio de puesto.

Ahora la han reubicado como bibliotecaria en el Museo de la Ciudad. "No tengo nada que hacer. Mi horario es de 8 a 15 horas. No sé catalogar libros ni me han explicado mis funciones. Todos mis compañeros están en la primera planta y yo sola en la cuarta. No estoy preparada para éste puesto, y encima, me dicen que si me aburro, vea la tele que me han puesto. Que, para más inri, no funciona".

José Nieto, director del Museo, asegura que ha reubicado a esta funcionaria donde le han ordenado y afirma que no necesita formación para ser la responsable de la biblioteca. "Muy poca gente la visita, no tiene que catalogar nada, sólo controlar la biblioteca".

Manda cojones.

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Talentos increíbles(pero ciertos)

Tu Jin-Sheng es un ciudadano de 50 años de Taiwan capaz de arrastrar un camión con sus genitales. De él dicen las revistas: "cuando un hombre es capaz de esta hazaña, es lo único que todo el mundo puede recordar de él".

Para mover objetos con la mente está Miroslaw Magola, al que se conoce como "Magnetic Man" (el Hombre Magnético). Este entusiasta del fenómeno de la energía psíquica es capaz de levantar objetos, hacerlos moverse en el aire y atraerlos hacia sí.

Manjit Singh es capaz de mover aviones simplemente enganchándolos a sus orejas (especialmente grandes, de ejercitar su habilidad). A este hombre de 57 años se le conoce como "Ironman" y tiene más de 30 Records Guiness entre los que se incluye arrastrar un autobús con su pelo o levantar 85 kilos con sus famosas orejas. Sobre su proeza con el avión dice: "No me siento muy mal, me duelen un poco las orejas, pero estoy bien".

Y entre los menos prácticos destaca el don de Ru Anting, un chino de 56 años capaz de escribir con sus lágrimas. La utilidad del don parece poca, pero Ru es capaz aspirar agua por la nariz y que ésta salga en forma de lágrimas, que plasma en el papel. Cuando perdió su empleo en los 90, decidió sacarle partido y ahora viaja por todo el mundo haciend demostraciones.
Una proeza difícilmente clasificable es la de Michel Lotito, capaz de comer todo lo que se le ponga por delante. Conocido como Monsieur Mangetout (el Señor que se lo come todo) degusta, entre otras cosas, bicicletas, televisiones,metales y cristal. Para digerirlo, eso sí, lo acompaña de litros de aceite y agua.

A la vidente Aramis Fuster que asegura que no necesita dormir se le suma ahora Thai Hgoc, un granjero vietnamita de 64 años, quien tiene el mismo talento: tras pasar por una fiebre muy alta en 1973, no ha sido capaz de volver a pegar ojo. Hgoc, que afirma que ha pasado más de 11.700 noches contando ovejas, desconoce la repercusión de tanto tiempo sin dormir en su salud pero dice encontrarse perfectamente.

A Zhang Quan deberían contratarlo para obras de teatro y espectáculos: su don consiste en aplaudir tan alto como un helicóptero. El hombre de 70 años, que también tiene un Récord Guinness, ha llegado a alcanzar 107 decibelios sólo con aplaudir, aunque debe evitar hacerlo, ya que podrían denunciarle por contaminación acústica.

Otro talento indescriptible es el de Wei Mintang, que a sus 55 años tiene la rara habilidad de inflar globos con las orejas. ésa es su mayor atracción, aunque, hace poco fue capaz de apagar 20 velas en 20 segundos sólo con el aire de sus orejas.

Y mientras, en Brasil, reside Claudio Pinto, que es la versión humana de esos muñecos a los que los aprietas y se les salen los ojos de las cuencas. Este hombre, de 48 años, que cree que su habilidad es un regalo de Dios, es capaz de sacar sus propios ojos hasta un 95% fuera de su lugar correspondiente (aproximadamente, cuatro centímetros fuera).

Y finalmente, Paul Oldfield es conocido internacionalmente como en único "Flatulista", es decir, la única persona que se dedica a tirarse pedos de manera profesional. Aunque comenzó como un entretenimiento en fiestas, ahora se dedica a ello de forma seria

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Pachanga de baloncesto: NBA contra Callejero

Al loro con éste video.

Se trata de una pachanga de baloncesto, el típico mete-saca, entre Devin Harris(base de los New Jersey Nets, NBA, 14 puntos por partido de media el año pasado) y Stuart Tanner(un jugador de la calle de Londres, sin equipo ni nada parecido), en el que éste último humilla al gran ídolo millonario.

Increíble.

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El anillo de compromiso

¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?

Existe una leyenda china que lo explica de forma sencilla....
Los pulgares representan a los padres.
Los índices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular (cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.

Ahora prueba esto. Junta tus manos palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo axial(es decir, con la segunda y tercera falange apuntando hacia el interior)
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres). Notarás que se abren porque tus padres no están destinados a vivir contigo hasta el día de tu muerte. Únelos de nuevo.
Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos). Notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meniques (representan a tus hijos). Éstos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van. Únelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos. Éso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida. Por eso el anillo se usa en éste dedo.

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No te imaginas...

Tengo un amor sin usar,
y unas ganas de amar que en el tiempo persisten.
Tengo una flor que resiste
los inviernos más tristes..pero tu no estas.
Tengo la cama bien hecha, la vida desecha,
la luna apagada.
tengo un amor que no existe desde que tu te fuiste
para no regresar.

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Casting Factor X

En el casting de "Factor X" se dan situaciones extraordinarias, como ésta en que dos tipejos "cantan" reguetón, reggaetton, o como cojones se escriba.

A mi me da el mismo asco que a Eva.

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