¿Quieres?
¿Quieres parar la saeta del reloj que te sujeta?
Pues quédate a vivir en mi planeta
30 Noviembre 2008
25 Noviembre 2008
Valladolid(y su colegio público "Macías Picavea") están siendo noticia éstos días no por el frío(que hace de cojones, lleva helando desde el domingo), ni por lo bonita que está quedando la ciudad(12 años de obras del que me cae tan mal están dando sus frutos, a costa del coche), si no por una sentencia que obliga a retirar los crucifijos de un colegio público debido a una demanda interpuesta por una asociación("Escuela Laica").
Su portavoz, Fernando Pastor, fué profesor mío de contabilidad en 1º, 2º y 3º de carrera. Una persona sumamente amable y educada, encantador, con unos conocimientos acojonantes, servicial, y al que le gustaba su trabajo, sin duda. Recuerdo con cariño su casa, a su mujer e hija, a su(puto) gato, que no paraba de rozarse conmigo(como sabiendo el asco que me causaba, el hijoputa), y sus múltiples trofeos de jugar a la Rana. Le guardo cariño, pues me ayudó mucho. Pero creo que se ha equivocado en ésto.
A mi tampoco es que me guste especialmente la Iglesia. Me jode mucho la hipocresía. Pero hay cosas que sólo alguien abnegado puede hacer sin esperar nada a cambio. Me vienen ahora mismo a la cabeza los nombres de el Padre Ángel(vecino de mi familia, y un santo viviente), Santa Teresa de Calcuta, o Juanjo, cura de lo peor de Valladolid, el Barrio de la Esperanza(joder, vaya nombre para el mayor punto de venta de drogas del nordeste de España), que me ayudó mucho muchísimo en mis conflictos juveniles.
Puestos a elegir, entre un crucifijo o un versículo del Corán, me quedo con la cruz. Aún tirándome de la polla su significado. Pero es que parece que queremos ser más papistas que el Papa, coño(luego me llaman facha por decir cosas como ésta. Pero qué le vamos a hacer. Vivimos en España. Quien venga, que se amolde. A nuestra lengua, a nuestras costumbres, a nuestros horarios. A nuestra cultura. Incluyendo el que los niños recen por la mañana y digan el "Jesusito de mi vida" cuando se acuesten. Se quita la cruz "porque ofende". ¿A quién? ¿A la que va con velo?) Porque no creo yo que, por muy laico que se sea, se pida que se tire la Catedral de Santiago, o los cementerios(en cada tumba hay una cruz).
Insisto, me la trae floja el crucifijo, Jesucristo, el Papa Ratzinger o su hermana drogadicta. Me la pelan. Pero no los veo como una ofensa. Más me ofende el hijo de puta que pega a su mujer de puertas adentro y luego la llama "cariño" en el bar. Y a ése no hay ley que tenga cojones a exterminarlo. Si me dejaran hacer a mí...
23 Noviembre 2008
A tenor de los desgraciados hechos acontecidos en Madrid la pasada semana, me atrevo a escribir ésta entrada en mi blog.
Yo soy portero. Desde 1996 que hice mis primeros pinitos hasta Diciembre del año pasado ha llovido mucho. He pasado frío, calor, me he reído, me he alterado, he cobrado y he pegado. Las he pasado muy putas, me han amenazado muchas veces, me han sacado navajas, palos, cadenas. Si por alguna persona fuera, debería estar muerto múltiples veces.
Ahora estoy un poco más alejado por motivos personales, pero sigo haciendo puertas con frecuencia, aunque sin residencia fija. Si todo sigue su curso, volveré a ello en cuanto salga una opción interesante. No voy a trabajar por 10€ la hora, ni los días de semana, salvo que me hagan un contrato serio. Nunca he tenido contrato, ni nada parecido, ni en grandes eventos(conciertos, giras de grupos punteros a nivel nacional, convenciones) ni en el día a día. Todo se basa en una palabra y un apretón de manos. Nunca me han dejado de pagar, y nunca he fallado a mi puesto.
No soy el típico portero-armario. Soy grande(1m85, 97Kg), pero el gimnasio hace años que lo abandoné. Mi fuerza está en mi boca. Como digo a TODOS los que han trabajado conmigo, no vienes aquí a pegarte, vienes a estar las horas, pasarlo lo mejor posible, evitar problemas, y poner el cazo cuando termine la sesión. Éso si es sagrado, día trabajado, día cobrado. Si las cosas se ponen feas, y no queda más remedio, lo primero es o evitar la entrada de indeseables, o sacarlo del local. Y una vez fuera, ya se verá.
¿Por qué portero? Primero, me gusta. No es el trabajo de mi vida(aunque no me importaría trabajar de seguridad de modo profesional), pero está muy bien. Nada que ver con la imagen de poder, si no más bien con la vocación de servicio. Yo trabajo para que otros lo pasen bien, y con éso me doy por satisfecho. Segundo, se gana pasta, lo que me permite ciertos vicios que me dolería pagar de mi sueldo. Me gasto MUCHO dinero en animales, en ropa, y en cenar fuera de casa. Si me lo tuviera que quitar del sueldo, podría hacerlo a costa de un ahorro cero, pero me dolería. Lo considero un sobresueldo, una paga extra para mis vicios.
Muchas veces se nos acusa injustamente de violentos. Casos como el de "El Balcón de Rosales", "El Maremagnum" de Barcelona o los sucesos de Costa Polvoranca les dan la razón a quienes así opinan. Pero, ¿y cuando es un portero el agredido(hace 2 años dos porteros, uno de ellos compañero mío, fueron tiroteados en su puesto de trabajo)? ¿O cuando un portero evita una agresión a un tercero al que ni siquiera conoce?´Éso no es noticia, no sale en el telediario, ni nos machacan con ello.
Parece ser que ahora van a regular ésta actividad. Pues a ver si es verdad, yo estoy a favor de ello, si se consigue una mayor concienciación de los propietarios de locales y de los usuarios, y evitamos a los indeseables que ensucian el nombre de mucha gente que nos preocupamos por velar de la seguridad de quienes sólo quieren divertirse.
20 Noviembre 2008
Hay una serie de actos que hemos encasillado como mariconadas (o acciones de tipo moña) y que no deberíais dejar de conocer...
Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas
Y no valen disculpas como 'estoy buscando información para un trabajo' o 'estoy consultando el extracto de la caja'.
¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
Pedir medias raciones o medios platos
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.
Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en 'ito' o 'ita'. Por ejemplo: 'Camarero, tráigame un arrocito'.
¡Menudo maricón!
Consolar a las ex-novias de los amigos
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su pu** madre.
Llegar a los 30 años sin barriga
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen.
Chupar un polo
El verbo 'chupar' no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
Tener como animal de compañía un gato
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado.
Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace 'pipí' y 'popó', y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).
El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.
¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
Salir a bailar
¿Qué mierda es ésa?
El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale 'a bailar' no es hombre.
Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención.
El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
Beber cosas con nombres exóticos
'Sex on the beach', 'dry Martini', 'bloody Mary'... todo mariconadas.
El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza.
Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida.
La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas
No ir de caza porque no hay sitio para cagar:
Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
Mirar el buzón todos los días:
De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares:
Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!
Dejar que una mujer nos reviente los granos.
Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
Pescar con caña:
Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.
Alimentar al perro con comida para perros.
Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
Ir a la feria del libro.
M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
Conducir con las dos manos:
Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.
Pasear a los perros con cadena.
Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper:
De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!
19 Noviembre 2008
Los comportamientos religiosos resultan a menudo tan extraños que muchos científicos se han negado a explicarlos como caprichos de la cultura y han buscado para ellos una causa biológica y evolutiva. Cada vez se acumulan más pruebas de que el ritual religioso, la experiencia mística, los conceptos de tabú y pecado e incluso el estamento sacerdotal no son exclusivos de nuestra especie sino que ya existen en una forma muy rudimentaria en diversos primates no humanos.
Un nuevo trabajo* sobre etología del papión oliva (Papio anubis) ha aportado datos muy significativos a este respecto. Aunque los autores han sido extremadamente cautos a la hora de hacer comparaciones con la religiosidad humana, su artículo ha generado una fuerte controversia y se rumorea que ha tenido serias dificultades para ser publicado. El mismo problema tuvo la famosa primatóloga Jeanne Godall, cuando describió como un "proto-tabú religioso" la aparente prohibición de comer ciertas frutas (inofensivas) que existía entre los chimpancés de algunas tribus (pero no de otras). Los chimpancés que eran sorprendidos mientras consumían la fruta prohibida sufrían agresiones y exclusión social, "maldición" que solía extenderse automáticamente a todos sus descendientes presentes y futuros. Diane Fuzzey, por su parte, tuvo que ocultar durante mucho tiempo, por miedo a represalias, su registro de una "proto-lapidación" entre los gorilas de montaña: una hembra murió como consecuencia de los palos y las pedradas propinadas por los miembros de su propio grupo social tras haber accedido a copular con un macho intruso. Los hallazgos de Birutek Goldenass sobre las "orangutanas de clausura" en Borneo tampoco obtuvieron precisamente una cálida acogida.
Volviendo al nuevo estudio sobre los papiones, éste describe una conducta hasta ahora desconocida: todo el grupo de papiones se reúne dos, tres veces al mes en el mismo lugar, generalmente caracterizado por alguna estructura vertical llamativa (como rocas amontonadas, un tronco seco y solitario, etc.). La manada, entonces, se sienta y permanece inmóvil (crías incluidas) durante varios minutos, mientras un individuo, generalmente un macho próximo en jerarquía al jefe de la manada, corretea y gesticula vigorosamente, emitiendo vocalizaciones irregulares. En ocasiones uno de los monos, generalmente una hembra, comienza a temblar y entra en un estado de "trance", con los ojos en blanco y espuma en la boca.
Hace un par de años, como recordaréis, se descubría la existencia de una nueva y peculiar clase de individuos en las sociedades de chimpancés pigmeos o bonobos (Pan paniscus, una especie caracterizada por la gran diversidad de su conducta sexual). Ciertos machos, de nuevo con estrechos lazos de amistad o parentesco con los jefes de la manada, se dedican a morder y golpear sistemáticamente a los bonobos que sorprenden manteniendo relaciones homosexuales. Con frecuente sobrepeso, estos machos represores reciben asiduamente comida (regurgitada), muestras de afecto (besos en los nudillos) y de respeto (presentación del trasero) por parte del resto de los miembros de la manada. La sexualidad de estos peculiares individuos es atípica y desviada: generalmente se abtienen de realizar cópulas (aunque a veces exacerban la promiscuidad habitual de la especie llegando a tener un mayor número de hijos que el propio alfa de la manada). En no pocos casos, estos individuos se interesan exclusivamente por los simios juveniles del grupo, machos inmaduros a los que apartan de sus madres y acosan reiteradamente.
Menos verosímil parece, a todas luces, la aportación del primatólogo lombardo Andrea Fogazzaro sobre el timbre vocálico de los monos mangabey de Tanzania Rungwecebus kipunji. Es el primero que ha estudiado sistemáticamente con espectógrafos especiales la fonética simbólica de la selva. Sus conclusiones todavía no han podido ser verificadas por la comunidad científica, pero en su extenso artículo publicado en el colectivo "In campagna è un'altra cosa" (Editora Garzanti, 2007) asegura que en tres de las cuatro comunidades estudiadas se ha encontrado con machos que emiten sonidos mucho más tenues, suaves y agudos que los demás ("voz de cura", dice textualmente el investigador). A estos machos les correspondería, al parecer, encabezar y dirigir ciertas marchas nocturnas, que él denomina como "procesionales", de las hembras de su comunidad, con sus crías incluidas, cuando hay luna llena. Mientras las hembras permanecen a respetuosa distancia, el atípico macho reúne a algunas crías y parece realizar con ellas juegos variados y rituales.
Fuentes vaticanas han informado de una próxima reunión de Benedicto XVI con destacados primatólogos en su residencia de Castelgandulfo, para debatir estas cuestiones y decidir posteriormente la postura oficial de la Iglesia Católica sobre la pertinencia o no de enviar zoo-misioneros a evangelizar las comunidades de monos cercopitecoides y simios hominoides. El Papa publicará sus conclusiones en un libro titulado "Imago Dei".
_________________
*Thomas Truthshaker, Linda Warhammer, Troy McClure and McLovin. 2007. Religious-like meetings in Papio anubis and the origin of human religious behavior. Primate Ethology Peipers. Dic-2007.
NOTA IMPORTANTE: El texto es una broma de http://paleofreak.blogalia.com. Lo que se cuenta en él no es cierto. Los estudiantes no deben utilizarlo como material escolar.
16 Noviembre 2008
Ya con anterioridad os hablé de Lulu. Es una página que te permite autoeditar tus libros sin poner ni un euro.
Bueno, pues ésta mañana, escuchando la radio(desde que me levanto hasta que me acuesto tengo puesta la Ser, incluso trabajando, lo que me lleva a alguna bronca) he descubierto un libro que creo puede resultar de utilidad.
El libro se llama "El ángel sin voz", está escrito por Cristina Vizcaíno Ocaña, una madre mallorquina cuyo hijo tiene sordera profunda(hipoacusia neurosensorial bilateral profunda) y que ha logrado que el niño sea capaz incluso de hablar por teléfono, recuperando mediante un implante coclear el 90% de audición.
El libro cuesta 9€, de los cuales 6'20 son el coste del libro, 1'80 gana Lulu, y 1 para Cristina y, por ende, su niño.
1 Noviembre 2008
Hoy, 1 de Noviembre, es el día de todos los santos. Es el día del año que más desplazamientos en coche hay. Son muchos los que se acercan a los pueblos a visitar la tumba de sus seres ¿queridos?.
Y es el día en el que yo discuto con mi familia.
A mi no me entra en la cabeza el que, si no vas en todo el año, hoy tengas que ir por fuerza. Y yo hoy no voy. Me parece una hipocresía total. No vas en todo el año, ni compras una puta flor(o la llevas del jardín del vecino, que no es el dinero lo importante), pero hoy acudes con tus mejores galas a escuchar el responso del cura, llenar la tumba de flores, y, supongo, a descansar la conciencia.
A mi no me gustan los cementerios. No creo en otra vida que la que tenemos, y una vez muerto, pues lo mismo que un perro, un ciervo, o un geranio: una descomposición biológica que acabará primero con nuestros tejidos blandos, más tarde con la masa muscular, y, posteriormente, nuestros huesos.
Pero voy al cementerio de vez en cuando. Allí está algunas de las personas más importantes de mi vida. No voy a rezar, si no a estar allí, sentado un rato, tranquilo, pensando. Los cementerios molan mucho por eso, porque puedes estar sentado en una lápida, fumando un cigarro, hablando sólo, y nadie piensa que estás zumbado.
Y claro, mi familia no entiende que un día tan señalado me lo pase por la piedra, me vaya a jugar la partida, quede para salir, o me pire de viaje.
Pero es lo que hay.
31 Octubre 2008
Resulta que Pep Guardiola, el entrenador del BarÇa, ha declarado que "prefiere que gane Hamilton, porque Alonso apoya a Massa y es del Madrid".
Me parece preocupante preferir que gane un extranjero antes que un español, por mucho que sea de otro equipo que no sea el tuyo. Quizás es que él no se considera español. Pues, mal que le pese, vive bajo la misma bandera que yo, tiene mi misma unidad monetaria, su dni es similar al mío, sus Fuerzas y Cuerpos de Seguridad están bajo la rojigualda, y vota al Presidente del mismo país que yo.
Selecciona el agregador que utilices para suscribirte a este blog (también puedes obtener la URL de los feeds):
