A veces es difícil escribir cuando no sabes muy bien qué es lo que quieres contar. Para bien o para mal, no tengo demasiadas cosas que decir... ni una llamada de teléfono interesante, ni una experiencia reseñable,... la verdad es que empezar un post de un blog asi ya es desastroso. No llevo ni cuatro líneas y ya has perdido todo el interés seguramente xDDD
Es mentira, todos tenemos algo que decir, las mayores estupideces del día a día ya son algo. Probablemente más que esos grandes acontecimientos en la vida que nos suelen defraudar.
Yo por ejemplo, tengo un poco bastante acentúada la soledad últimamente, y esta semana todavía más si cabe (mi padre se ha ido un mes a trabajar fuera, y la verdad es que es un apoyo importante para mi). Asi que encima se me junta con los días de calor, que me agobia y me fatiga, sobre todo los primeros días estos, tambien eso de estar en una nueva casa, tengo las obras que están haciendo en la calle debajo todo el día con el dichoso martillo eléctrico, la excavadora, los camiones; y por otra parte encima entre esta y la siguiente semana se me acaban los cursos que estoy haciendo y otra vez me quedará demasiado tiempo libre... que seguramente suena ideal para cualquiera que esté harto de su trabajo, pero que cuando ya llevas un tiempo sin nada que hacer se convierte en tu peor enemigo...
Vamos, todo un revoltijo de cosillas que se juntan y te da un poco el bajón... La verdad es que a mi por esta época del año, sobre todo por el clima, siempre me da el bajón, soy demasiado sensible a los cambios de temperatura, pero es que con el calor no puedo, y en Madrid estamos últimamente entre los 25 y los 30 grados. Y eso cuando tienes ciertos problemas con la ansiedad y el estrés, suele ser bastante molesto.
Dicho esto, una canción antes de seguir:
Si, me estresa, me agobia, me nubla los sentidos, no me deja respirar, pero yo como Mecano... quiero vivir en la ciudad!!! xD jajaj si, lo siento siempre he sido de ciudad y cuando voy a un pueblo o algún lugar alejado del mundanal ruido, no puedo evitarlo: Echo de menos la ciudad. A veces me parece contradictorio, porque yo lo que necesito es relajarme y desde luego la ciudad no es lo mejor para ello, pero no sé... es que soy asi y ya está xDDD
Me parece que he cambiado de tema asi porque si xD aunque realmente creo que no hablaba de un tema concreto, este post es un poco caótico jajaj
Ahora mismo veo por la ventana un parque bastante grande que tenemos por aqui, hay un hombre haciendo footing... y al fondo un McDonald y una gasolinera, la verdad es que contrasta xDDD no os extrañe que me sorprendan las vistas, aún me estoy acostumbrando y de vez en cuando me quedo mirando, sobre todo porque antes como vista solo tenía una carretera y los edificios de enfrente. Ahora desde la habitación donde escribo ahora mismo, está el parque que comento... aunque desde mi habitación las vistas no han mejorado mucho: Mi ventana da al aparcamiento xD
Me debería echar la bronca a mi mismo, porque ahora en vez de esto debería estar escribiendo algo de mi inicio de novela, que hoy termino el curso de escritura creativa y tengo un desastre de historia... el caso es que no me apetece, para que nos vamos a engañar, creo que no me gusta ni la propia idea de mi hsitoria. Estoy muy poco inspirado últimamente, o será que le pongo menos ganas que de costumbre a las cosas por todo lo que comentaba más arriba.
Será eso que dicen de la astenia primaveral xD oye, menos mal que tengo la ventana cerrada, porque hay un abejorro enorme dando vueltas desde hace un rato (esto no debería haberlo escrito, no aporta nada xDDD jajajja).
Por cierto, ayer estuve dando una vuelta ¿y me lo pareció a mi o la crisis económica se nota también en las tiendas de DVD's? Porque yo iba todo confiado a comprar un DVD en el Media Markt ya que normalmente suelen ser unos 3 ó 4 euros más baratos que en otros centros comerciales... ¡y chasco! La 8ª temporada de la serie 'Seinfeld' marcaba 34,99 euros, más incluso de lo que ponía en los precios que había consultado por internet. Me extrañó por eso de que siempre voy alli porque es más barato (¡Yo no soy tonto! dicen en la publicidad xD) y viendo los estantes de los DVD's la verdad es que parecían haber subido los precios.
Desistí de comprarlo por ese precio en Media Markt y me fui a la FNAC, que suele ser más caro... y sorpresa: el mismo DVD a 32,95. Vale, solo son 2 euros menos, pero... hay que ajustarse el cinturón, que tampoco va nadie sobrado. Decidí comprarlo (porque es una de mis series fetiches y tengo todas las temporadas), pero me pareció bastante caro ya que hace solo un mes compré la 7ª temporada por 28,95 euros, precisamente en Media Markt. Me tienen frito con los precios de todo lo que huele a cultura (cine, libros, discos, DVD's...). Soy de los que creo, y me gusta tener, productos originales, pero cada vez me obligan más a utilizar internet :(
En fin... me ha salido un post de esos de bazar, de todo un poco y desordenado... pero ya me apetecía escribir algo aqui, que si no me pongo de vez en cuando pierdo totalmente el ritmo del blog.
Pues no sé qué habría desayunado ese día, pero a Mistery le ha dado por concederme su nominación como "amigo bloggero" xD asi que muchas gracias. Ante tal generosidad, qué menos que responder siguiendo este meme que fomenta tanto la amistad y la unión de los que compartimos esto de escribir un blog, con mayor o menor fortuna xDDD
Llega el momento complicado de esto: Nominar a 7 personas que sigan el meme y sobre todo, a los que yo considere amigas/os bloggeras/os. Disculpad si a los que nombro ya lo han hecho ^^ pero creo que tiene más peso el premio en sí que el hecho de ser un meme.
Porque es un fiel reflejo de la vida, su blog es probablemente uno de los más sinceros, honestos y directos que he visto, o al menos eso transmite cuando escribe. Deborita me parece toda una luchadora del día a día.
Porque aparte de ser visitante y habitual comentarista de mi blog, cosa que agradezco mucho, su blog es una inagotable fuente de curiosidades, imágenes y post impactantes e interesantes.
Porque me sentí identificado con ella desde el primer momento y siempre que puedo leo su blog, porque casi en cada una de sus palabras describe cosas muy parecidas por las que yo (y muchos) hemos pasado. Además, tiene una forma de contarlo sencilla y directa, sin más, que se ha terminao convirtiendo en su sello personal.
Porque creo que es una de las piedras angulares de mi estancia en La Coctelera, simple y llanamente. Siempre tiene algo interesante que decir, ya sea en sus post como en los comentarios.
Porque si xDDD porque destila un entusiasmo incomparable en sus palabras y una actitud muy marcada, muy él. Tiene personalidad, cosa de la que adolecen muchas más personas de las que nos imaginamos. Olé por él xD
Porque ha dado momentos bloggeros impagables y aunque ahora esté más ausente, alguien brillante es siempre alguien brillante.
Y ya está. Perdón a los que no he nombrado, solo tenía 7 nominaciones, pero más de una y uno se lo merece igualmente (es la tiranía de los meme, si nos pusiéramos a nominar a todos no acabaríamos xD).
Gracias a todos por hacer que un blog tenga sentido.
Supongo que el no tener tiempo para escribir en el blog significa que algo ha cambiado en mi vida. Lo preocupante es no tener ganas, cosa que reconozco que me ha pasado algún día que me he dicho "hoy podría escribir algo en el blog" y sin embargo no me ha apetecido (todos somos humanos y pasamos etapas cambiantes). Sin embargo me niego a cerrar el blog drásticamente, porque... no sé, tengo un compromiso conmigo mismo principalmente, pero tambien con la gente (vosotras/os) que me acompañó aqui y me sigue acompañando a pesar que mi nivel de comentarios interesantes ha descendido a un nivel alarmante xD
De cualquier modo, como pienso que en la vida todo es cíclico, volverá en cualquier momento la necesidad de escribir, igual que probablemente volverá a desaparecer. El secreto está, creo yo, en no cerrar la ventana antes de tiempo, en no dejarse guiar por el impulso del momento. Muchos blogs desaparecen asi, yo mismo lo he padecido al escribir otros blogs que cerré cuando me dejó de apetecer expresar algo. Esta vez no quiero cometer el mismo error, aunque en este caso es distinto porque el blog trata sobre mi, cosa que no había practicado directamente en anteriores ocasiones (si, como casi todos he tenido blogs de usar y tirar sobre cosas determinadas que me gustaban en un momento concreto xD).
Y como decía al principio, algo ha cambiado en mi vida. No solo la casa (que realmente ya empieza a parecerse a una casa tras pasar el grueso de la mudanza, vaciar cajas y montar innumerables muebles del IKEA), las vistas (ahora veo un parque verde por la ventana... con un McDonald's al fondo y una gasolinera xD jeje los contrastes de la ciudad)... no, algo sigue cambiando en mi interior.
No sé si avanzo, pero cambiar, cambio. Me conozco un poco más a mi mismo, y no me desagrada tanto como creía si profundizaba aún más en mi. Estoy descubriendo más cosas acerca de mi y cómo me ven los demás. Ayer por ejemplo, en mi ya famoso curso de risoterapia (que como ya comprendereis, no trata de reirse sino de conocerse a uno mismo, de liberarse,... realmente aporta mucho) me quedé con una frase, es una tontería, pero se me quedó en la cabeza. Nos proponían que dijéramos lo que nos transmitía el compañero de nuestra derecha. A mi me dijo que le transmitía "saber estar"... ¿saber estar? Nunca lo había pensado, pero en ese momento creo que aprendí algo sobre cómo me ven los demás, y está bien que te lo digan porque son cosas que uno mismo no puede llegar a percibir.
Este tipo de cosas son las que me hacen conocerme, entre otras muchas. La semana pasada tambien me liberé en cierta manera, esta vez en el curso de escritura creativa... Yo suelo ser reacio a leer en público, no me gusta y de hecho creo que lo hago fatal, es uno de mis temores que se me han quedado aún de la época de instituto (bueno, por entonces para mi era un trauma leer en clase... por suerte está medianamente superado, pero sigue quedando algo). El caso es que leí (cosa nada extraña, en los últimos tiempos he tenido que leer en público más de una vez, por ejemplo al presentar guiones en Imágen y Sonido) pero se trataba de un texto dialogado entre dos personas, asi que leímos una compañera y yo. Será absurdo, pero fue algo que me llenó de alguna forma.
Hay tantas pequeñas anécdotas que me hacen sentir algo que sería imposible reflejarlas, pero se definen en la palabra "cambios". Todo cambia. Siempre. La cosa está en saber adaptarse, lo que no es nada fácil.
Intentaré luchar contra mis cambios para mal, que son los que no quiero xDDD como escribir tan poco en el blog, tengo que remediarlo...
Vaya, con todo el lío de la mudanza ya me he despistado del blog otra vez... la vida a veces tira de nosotros y no nos da tiempo ni para contarla xD
Mañana me pondré a escribir algo mejor, que hoy es tarde y tengo sueño... aunque si tuviera que comentar algo (aparte de que últimamente me duele la cabeza más de lo normal xD) sería que vuelve a mi esa sensación extraña de creer hacer algo bien y no estar seguro de estar haciéndolo bien.
Dicho asi no me explico mucho, pero... no sé, es básicamente que vuelvo a sentir el doble sentimiento de intentar ser feliz pero estar triste por intentarlo.
No, si soy más raro que un gato verde xDDD jajaj
A ver si mañana tengo un rato más tranquilo y me extiendo más (rayadas, rayadas!! xD)
Perdón por mis periodos de desatención al blog, no puedo contra los imprevistos ni el empuje de la vida cotidiana a veces...
Pues si, hoy es la mudanza. De hecho está siendo ahora mismo mientras escribo esto (son las 10:52 h. de la mañana). Es un poco triste ver mi casa desmantelada, pero en fin. Ya se empieza a escuchar ese típico eco cuando hablas en una casa vacía.
Ni siquiera tengo ya línea teléfonica (la han puesto en el otro piso y la han quitado en este), tambien se han llevado las televisiones... vaya, que estoy yo aqui sólo sentado en el viejo escritorio con la conexión inhalámbrica del portátil, haciendo tiempo mientras siguen bajando cajas y muebles.
Aún hoy comeré en la vieja casa, asi que todavía me esperan unas horas en el ambiente desolador de la casa vacía, me resulta tan raro... y más aún pensar en la adaptación a un nuevo hogar, no sé.
El cielo está gris en Madrid, aunque el sol intenta hacerse un hueco entre las nubes, que de vez en cuando están descargando algo de lluvia. Eso no ayuda a que se solucione el dolor de cabeza con el que me he levantado... porque esa es otra: Los de la mudanza han venido a las 8 de la mañana y yo, no sé por qué, me he despertado a las 6:30 h. y ya no me he podido dormir (bueno, si sé por qué: porque inconscientemente esperaba lo de la mudanza, yo es que soy asi de nervioso por naturaleza xD y eso que el peso de todo esto no recae sobre mi, sino más bien sobre mis padres... pero no lo puedo evitar).
Mejor cambiar de tema... como se nota que hoy tengo tiempo, me estoy poniendo aqui a desarrollar los temas y todo xD jajaja
Ahora mismo me venía a la cabeza una propuesta que nos hacían el miércoles en el curso de risoterapia que hago, y consiste en lo siguiente: Atrévete y permítete. Es decir, atrévete a hacer algo que no suelas hacer habitualmente y permítete equivocarte. Es un poco filosofía de vida para intentar ser más felices, porque todos vivimos bastante coartados por la sociedad, y por inercia hacemos lo "normal", lo que hacen los demás. Y para qué negarlo: el 95% de las cosas que no nos atrevemos a hacer es por vergüenza y miedos internos, por el qué dirán.
Supuestamente antes de este lunes tengo que hacer mi personal "atrévete y permítete". La semana pasada ya hice una prueba bastante tibia, que fue quitarme el reloj un par de días, porque considero que estoy bastante condenado a la hora. De hecho, en los días que me quité el reloj miré un montón de veces mi muñeca como un automatismo, me costó hacerme a la idea de que no tenía hora. Aunque para qué negarlo, inevitablemente tuve que hacer un poco de trampa mirando alguna vez el reloj del móvil (porque sino ya me dirás tú cómo llego a los sitios a los que tengo que estar a una hora concreta xD).
A mi me cuesta bastante soltarme y desencadenarme de mi propia imágen, será cosa de ser tímido, aunque todo es proponérselo. Tampoco se trata de hacer grandes gestas, solo quitarte algunas limitaciones que nos ponemos nosotros mismos. En eso se basa básicamente un curso de risoterapia, no en reirse sino en intentar conocernos a nosotros mismos. Yo la verdad es que estoy sacando algunas cosas de mi que me cuestan. Realmente es un curso muy productivo y que relaja muchas yensiones internas que puede tener cualquiera.
Parece que estoy haciendo promoción pero no xD es que es algo que me está marcando bastante, y para bien, lo cual es un alivio en mi vida actual. Además es lo que se me pasaba por la mente en este momento. Total, estoy haciendo tiempo...
Pues sigamos xDDD ahora estaba mirando mi teléfono móvil. Es increíble lo poco que suena en las últimas semanas. No espero ninguna llamada importante, pero aún asi es un poco triste. En cuanto me alejo del mundo, el mundo se aleja de mi. Y como en los últimos meses, por diferentes motivos he tenido que alejarme bastante del mundo me he quedado un poco sólo. Y eso que siempre la soledad ha sido en cierta forma mi aliada, yo necesito momentos de soledad para asimilar y asimilarme... algo que no es nada bueno teniendo en cuenta que eso es darle vueltas a las cosas, y no me hace ningún bien la mitad de las veces.
[Un inciso: Voy a enchufar la batería al portátil porque me estoy temiendo que se va a apagar xD jeje (Ups, ahora están temblando mis paredes, por el otro lado están quitando las estanterías... no escucho ni mis propios pensamientos con la taladradora xDDD)]
Parece que me estoy auto-psiconalizando xD
Bueno, ahora que ya se han ido los de la mudanza (volverán dentro de un rato), voy a hacer algo de comida básica: Pasta y croquetas congeladas xDDD jeje
P.D.: Este post va a ahuyentar a los visitantes, me lo temo muhahaha :-P
Ayer pasé un día fatal, y es que la Primavera la sangre altera... y a mi me altera todo. Por eso de vez en cuando se me revuelve el cuerpo, se me quita el hambre, me da una sensación de mareo todo el día impresionante, dolor de cabeza... asi que más que andar ayer iba reptando por el suelo xDDD jajaj no podía conmigo mismo.
Hoy sigo un poco asi, aunque ya mejor. Los cambios de tiempo bruscos me trastornan muchísimo, pero qué se le va a hacer. Lo peor es que estamos a miércoles y para el viernes tengo que tener toda la habitación vacía y todo en sus cajas correspondientes para la dichosa mudanza... y aún me queda mucho por sacar!! A ver si me empleo a fondo entre hoy y mañana, porque sino mal vamos.
Y para aderezar un poco más el caos a mi alrededor, ahora se han añadido las malditas obras en la calle, todo el día dando por saco con los martillos eléctricos, las excavadoras, los camiones... están remodelando las calles y desde primerísima hora de la mañana retumban todos los ruidos en mi cabeza y en mi casa, porque literalmente tiemblan las paredes. Qué desastre.
Últimamente mi vida social está bastante restringida por unas cosas y otras, lo que me resulta paradójico teniendo en cuenta que he conocido nueva (y buena) gente en los cursos que empecé y estoy haciendo. Todo lleva su tiempo, habrá que esperar a que termine la mudanza, me instale y todo esto. Debe ser que estoy algo apático, no sé...
Últimamente cuento unas cosas tan interesantes en el blog que digo yo "¿para qué escribo esto?" xDDD ¿será fiel reflejo de mi vida? Qué será, será...
Puff... se está intensificando esto de la mudanza últimamente, y es que para el viernes tengo que tener todo empaquetado y listo. Pero cuanto más cosas saco del armario, cuantos más cajones abro... ¡más cosas encuentro! Y la mayoría no valen para nada. Aún me queda por vaciar más de media habitación y ya habré tirado como 6 ó 7 bolsas de basura hasta arriba. Increíble. Estoy agotado.
Ahora mismo tengo una saturación visual tremenda, pues el panorama a mi alrededor son cajas, bolsas, ropa... madre mía.
Por lo demás, pues no sé... me está empezando a planear seriamente la idea de comenzar un proyecto medianamente serio de hacer un cortometraje, que ya va siendo hora de ir experimentando mis habilidades. Aún es un embrión de idea, pero es algo que me apetece y parece que las circunstancias son más favorables, pues creo que tengo gente dispuesta a ayudarme y tengo a mi disposición el material para llevarlo a cabo. Solo me hace falta un poquito de iniciativa y dar con una buena historia, convertirla en guión,... y a partir de ahí, lo que sea, ¿por qué no?
Veremos si la cosa va tomando forma, pero estaría bien sacar adelante un proyecto personal asi.
Hoy he tenido lo de la risoterapia, asi que estoy especialmente positivo, aunque agotado con lo de la mudanza. Y mira que la conexión a intenet está haciendo oposiciones para cabrearme, porque esto lo estoy escribiendo en el Word mientras intento conectarme de manera fallida desde hace media hora. Yo no sé qué me pasa con los ordenadores últimamente que están en rebelión conmigo, aunque si he publicado este post es porque ya funciona xDDD
Estaba yo pensando en sí dejé algún otro cabo suelto en el blog antes de mi paréntesis obligado... y claro, me vino a la cabeza lo de la dentista, que ya había quedado más o menos zanjado (no en mi interior, que aún guardaba un trocito de espacio para aquella época de mi vida tan... ¿confusa?). Ahora está absolutamente desterrada de mi memoria, sin embargo es inevitable que quede algo.
De hecho allá por febrero aún mantenía una mínima esperanza de que le diera por escribirme al e-mail o algo... pero como podeis suponer, no he sabido absolutamente nada desde entonces. Tampoco he vuelto a ir a verla, no tendría sentido. Y me da pena cuando lo pienso, porque si soy sincero, no creo que mereciera esta indiferencia absoluta cuando la relación era bastante amistosa, pensé que lo mínimo era una respuesta a las disculpas y explicaciones que yo le dí. Pero nada de nada. Creo que de alguna manera eso me dice algo de su forma de ser.
Ahora rara vez pienso en ello, pero cuando me da un flash mental de lo que pasó es de esas cosas que dices "vaya experiencia, parece mentira que sucediera, ¿cómo pasó lo que pasó?..." y a la vez pienso que es una pena que terminara asi.
Lo peor es cuando pienso que alguna vez tendré que volver a la clínica dental para hacerme una revisión, porque en teoría me tenían que hacer un seguimiento cada cierto tiempo (cada mes o dos meses), entonces pienso que será algo bastante raro volver por alli, después de todo. Definitivamente sería difícil, pero por otro lado me pica la curiosidad (¿por qué seré tan curioso?) de volver, de saber realmente qué pasó. Y soy consciente de que no saldría muy bien parado de esa situación, porque yo lo di todo y ella no me dio nada, eso es suficiente para saber que no puso ni un ápice de interés más allá de su sonrisa y sus buenas palabras.
Pero claro... una historia que me marcó tanto y que quedó inconclusa, para una persona inquieta como yo puessss... no sé, me queda algo ahí. De todas formas ni lo pienso aún ni me lo planteo el volver, lo veo como algo más ¿lejano?, aunque sabiendo que en cualquier momento se me planteará la situación de volver.
Evidentemente ya no habrá nada, solo ese miedo al reencuentro. Pero menudo miedo... xD
