Estaba yo pensando en sí dejé algún otro cabo suelto en el blog antes de mi paréntesis obligado... y claro, me vino a la cabeza lo de la dentista, que ya había quedado más o menos zanjado (no en mi interior, que aún guardaba un trocito de espacio para aquella época de mi vida tan... ¿confusa?). Ahora está absolutamente desterrada de mi memoria, sin embargo es inevitable que quede algo.
De hecho allá por febrero aún mantenía una mínima esperanza de que le diera por escribirme al e-mail o algo... pero como podeis suponer, no he sabido absolutamente nada desde entonces. Tampoco he vuelto a ir a verla, no tendría sentido. Y me da pena cuando lo pienso, porque si soy sincero, no creo que mereciera esta indiferencia absoluta cuando la relación era bastante amistosa, pensé que lo mínimo era una respuesta a las disculpas y explicaciones que yo le dí. Pero nada de nada. Creo que de alguna manera eso me dice algo de su forma de ser.
Ahora rara vez pienso en ello, pero cuando me da un flash mental de lo que pasó es de esas cosas que dices "vaya experiencia, parece mentira que sucediera, ¿cómo pasó lo que pasó?..." y a la vez pienso que es una pena que terminara asi.
Lo peor es cuando pienso que alguna vez tendré que volver a la clínica dental para hacerme una revisión, porque en teoría me tenían que hacer un seguimiento cada cierto tiempo (cada mes o dos meses), entonces pienso que será algo bastante raro volver por alli, después de todo. Definitivamente sería difícil, pero por otro lado me pica la curiosidad (¿por qué seré tan curioso?) de volver, de saber realmente qué pasó. Y soy consciente de que no saldría muy bien parado de esa situación, porque yo lo di todo y ella no me dio nada, eso es suficiente para saber que no puso ni un ápice de interés más allá de su sonrisa y sus buenas palabras.
Pero claro... una historia que me marcó tanto y que quedó inconclusa, para una persona inquieta como yo puessss... no sé, me queda algo ahí. De todas formas ni lo pienso aún ni me lo planteo el volver, lo veo como algo más ¿lejano?, aunque sabiendo que en cualquier momento se me planteará la situación de volver.
Evidentemente ya no habrá nada, solo ese miedo al reencuentro. Pero menudo miedo... xD
Hoy el día vuelve a ser gris en Madrid. Las nubes cubren el cielo amenazando lluvia a cada segundo (amenaza que se materializa de vez en cuando), sopla viento frío impensable hace tan solo unos días en los que estábamos a 31 grados. Cosas del cambio climático.
Yo por mi parte ya empiezo a pensar en la mudanza a mi nueva casa con mi familia, dentro de menos de 2 semanas. Asi que como podeis imaginar, ya empezamos a embalar cajas con todas nuestras pertenencias mientras decimos adiós al que ha sido nuestro hogar durante los últimos 10 años. Para mi, que tengo 22, es media vida y toda una etapa crucial en mi existencia la que han soportado estas cuatro paredes.
No me voy lejos, de hecho nos vamos al barrio de al lado, por lo que esto no conlleva cambio de ciudad, pero un cambio de casa es realmente un gran cambio. Esta mañana metiendo libros en una de las cajas fue inevitable recordar con cierta nostalgia. En mi se sembró la duda de si debía tirar los viejos libros y cuadernos del colegio e instituto o no. Con curiosidad repasé las hojas llenas de problemas de matemáticas, dictados de lengua, redacciones... puff vaya recuerdos. Al final he decidido llevármelos, tienen una carga emocional demasiado importante para que acaben en la basura, ¿no?
Según iba sacando cosas recordaba la historia que tenía cada objeto, cada libro, cómo llegó a mis manos, en qué época lo hizo... ¡si hasta me he encontrado una carta del instituto en la que notificaban que había faltado a clase y que guardé hace siglos! xDDD No he podido evitar reirme cuando la he visto con la firma de mi profesora por aquel entonces. Y bueno, cuando he leído algunos de los trabajos en los que figuraban nombres de compañeros de clase que no he vuelto a ver... Cómo pasa el tiempo.
Me duele la cabeza un poco, es el tiempo cambiante este que siempre me aturde en época primaveral (y para mi es una prueba de fuego, porque agudiza en exceso mis sentidos y despierta algunos síntomas de la ansiedad, aunque de momento lo llevo bastante bien :-D ).
La vida son etapas y parece que en la mía hay una que llega al final... y otra que empieza con mil cosas nuevas :-)
Tengo el día raro. Estoy cansado, físicamente y emocionalmente, estoy bastante agotado. Además el día no acompañó y fue gris total, con lluvia e incluso granizó por momentos en Madrid (aunque más que granizo parecía una pedrada, en serio, temí por mi paraguas xD). Y esto contrastó con ese momento evasión que es el curso de risoterapia que hago.
Pero lo que hoy camina sigiloso pero presente en mi cabeza es una preocupación, un poco dura, pero tan dura como la realidad. Resulta que un conocido sufre un trastorno psicológico grave y pasa un momento muy malo, difícil de entender, con intentos de suicidio incluídos.
Realmente esa historia me ha golpeado, por un lado siento la evidente necesidad de ayudarle, de ofrecerme totalomente, pero aún asi me queda cierta amargura... es una sensación extraña de saber que no está en mis manos, aunque pueda hacer algo. Quizás sea algo más profundo lo que remueve en mi el pensar que una persona a la que conoces ha intentado suicidarse.
Es una palabra que suena tan fuerte que no parece real, y sin embargo ahí está, es cierta, hay gente que piensa que es una salida... y eso me ahoga un poco, diría que me aterroriza. Yo, como todo el mundo, he pasado momentos malos en mi vida y ni en el peor de ellos he encontrado motivos para pensar realmente en quitarme la vida. Siempre hay algo, siempre en los peores momentos se piensa en la familia, en los amigos, en lo que te queda por hacer,... en todo. Por eso me desestabiliza interiormente pensar que una persona cercana ha intentado suicidarse. Es tan... ¿cómo decirlo? ... incomprensible, y a la vez entendible que al igual que se puede enfermar de gripe tambien nuestra cabeza puede enfermar y tener trastornos de este tipo.
Y aún asi es muy difícil ponerse en su situación, encontrar las palabras y los resortes con los que poder ayudar... Sé que estoy ayudando, pero aún asi hay algo que me reconcome por dentro, es la idea, es todo, es aquello de sentir por otra persona, es doloroso para el alma, es inexplicable, inexplicable, inexplicable...
Realmente es una situación que me ha hecho pensar, de esas veces que te asustas de lo pequeños que somos frente a la vida, de lo poco que valen nuestros problemas cuando otro realmente está viviendo tal calvario que intenta suicidarse. Sé que no me debería implicar tanto, porque me duele, porque me afecta demasiado... y sin embargo me afectaría mucho más no hacer nada.
Y tambien pienso en lo peor y me da miedo, mucho miedo. Se me hace un nudo en la garganta y pienso "¿de qué vale la cantidad de insignificantes tonterías del día a día?".
Y yo mismo no quiero ser tan dramático, aunque tiendo a ello cuando algo me duele... como le decía a esta persona, siempre, SIEMPRE despues de algo malo viene algo bueno. Hay que ser fuerte y mirar hacia adelante siempre. Algo que a mi siempre me ha funcionado, pero que al ser incapaz de abarcarlo en una situación que sobrepasa a cualquiera como es descifrar un complejo trastorno mental, crea un sentimiento en mi bastante desalentador.
No sé, todo es muy raro... Intentaré dormir, las noches me aturden y yo estoy agotado.
Perdón si no me he expresado con demasiada claridad, creo que hoy escribí desde lo más hondo de mi mente y mi corazón...
Bueno, como es uno de mis "grupos" favoritos, voy a poner antecedentes. Antes de ver el vídeo y que os hagais una idea equivocada de qué es y sobre todo, quiénes son La Casa Azul (os sorprendería la de gente que confunde la verdadera identidad independiente de este grupo y su música) os cuento un poco.
La Casa Azul es un grupo ficticio. Si, no es real... pero no es como lo de Anthony Blake, producto de nuestra imaginación, sino que es producto de la imaginación de Guille Milkyway, un productor y DJ catalán que da lo mejor de sí en este proyecto. Milkyway compone las letras, las canta, hace los arreglos musicales y produce... vamos, que lo hae todo, él es La Casa Azul.
En la primera foto, Guille Milkyway. Debajo, los actores que ponen cara e imágen a La Casa Azul.
Sin embargo la idea original era que el grupo fuera ficticio (al más puro estilo The Archies o más recientemente Gorillaz), formado por cinco jóvenes que son los que aparecen en los videoclips como si de unos adolescentes inocentes se trataran. En realidad son actores que dan la cara del grupo... o la daban hasta el último trabajo de La Casa Azul, donde Guille Milkyway por fin toma el mando y da un paso adelante, supongo que para despejar esa pequeña presión que se ha´bía creado entre algunos inconscientes que decían que el grupo era un engaño, cuando la realidad es que la idea estaba muy clara: Milkyway que´ría componer y cantar, pero no dar la cara porque solo le importaba la música y no la imágen.
En el siguiente videoclip, de su disco de 2003 'Tan simple como el amor', ya empezaba a jugar con el equívoco y aparece brevemente un par de veces el propio Guille Milkyway. Toda la imágen y estética retro años 70 es absolutamente premeditada y de hecho, es una de las influencias musicales más marcadas de La Casa Azul, que se caracteriza por su pop simple y a la vez tan complejo (atentos a las letras que esconden grandes composiciones detrás de esa envoltura que algunos llaman "tontipop").
Esto se llama 'Como un fan', el segundo single de su disco anterior, muy divertido y en su línea. Podreis ver varias influencias sesenteras y setenteras como 'La tribu de los Brady', Los Beatles, etc.:
Pop en estado puro, catalogado de indie y alternativo, pero bueno... es simplemente La Casa Azul. A mi me encanta, Milkyway me parece un genio componiendo canciones y adornándolas (si os parais en las letras, vereis que hablan casi siempre de cosas negativas o críticas, pero al estar envueltas en una música tan pretendidamente divertida, crean un contraste impresionante).
En fin, música para disfrutar y alegrarse el día. En la columna derecha del blog podeis escuchar otra canción de La Casa Azul, una de las más representativas del grupo y que formaron parte de su debut en el año 2000. Se llama 'Cerca de Shibuya' y es todo un clásico para sus seguidores.
No me apetece demasiado hablar del tema, pero algo me dice que debo hacerlo porque no es justo que si en su momento empecé a contar mis cosas las deje a medias asi porque si (aunque en realidad este es mi blog y puedo hablar de lo que quiera, pero bueno).
Justo antes de que mi ordenador decidiera declararme la guerra yo contaba AQUI y AQUI mis andanzas con una chica, amiga de otra chica (la pesada ex-compañera de instituto), todo después de mi laaaarga y leeeenta agonía sentimental-estúpida con... aquella dentista, que realmente fue lo que me impulso a crear este blog.
Pues vamos por partes, como diría Jack el Destripador xD Tengo que hacer memoria (y la memoria no es mi fuerte, aviso) pero después de aquella primera fría toma de contacto con la chica morena, acoplada, amiga de la del instituto o como recordeis que la llamara xDDD hubo un segundo encuentro.
El segundo encuentro fue totalmente casual, una semana después me la encontré en la calle. Estaba ella hablando con un grupo de amigos y yo ni me fijé que estaba allí, pero se vé que ella si. Salió del grupito en el que estaba y me llamó, no demasiado alto, lo suficiente para que me girara. "Hola, ¿qué tal?", "Qué casualidad encontrarnos" (no tanta, vivimos por aqui), "Me alegro de verte", "A ver si quedamos otro día", "Lo pasé bien la última vez". Una de las conversaciones más tópicas de mi vida en los apenas 5 minutos que duró.
Fue intrascendente, pero lo recuerdo porque fue un día antes de que desapareciera. Si, porque durante unas 2 semanas parecía que se la hubiera tragado la tierra. Y yo, que tampoco es que tuviera el ánimo por las nubes respecto a esto (ya lo comenté), pues no la llamé, simplemente pasó el tiempo hasta que de repente un día suena mi teléfono. Era ella.
Después de otra retahíla de tópicos ("Hola, ¿qué tal? ¡Cuánto tiempo!", etc. etc. etc.) me dijo a su manera (porque una de las cosas que he descubierto es que es un poquito rebuscada para decir las cosas, será la timidez... a mi a veces tambien me pasa), que si quería ir a tomar algo y a hablar. Y aunque no convencido del todo, dije que si por decir algo, pero vamos, que si se alarga un poco más la conversación telefónica me hubiera salido una excusa para no ir. No me pregunteis por qué, pero... es asi.
Asi que por Semana Santa quedamos y parece que repetimos la jugada: Sentarnos en un sitio tranquilo a tomar algo y a hablar. En ese momento pensé mucho en mi comportamiento, estuve muy muy distante, pero no sé, tenía la cabeza en otra cosa. Por entonces yo ya estaba planeando los cursos que iba a hacer, cosa que me empezaba a motivar algo, era como si algo en mi vida se moviera y quisiera romper con todo la etapa anterior. Y eso se reflejaba en mi estado de ánimo.
De hecho, estuve tan distante que me comí la cabeza lo suficiente como para dos días después llamarla y pedirla de alguna manera, perdón si se había sentido mal o algo, es que realmente me sentí mal por eso. No hice nada malo pero es verdad que no tuve mi mejor día, demasiado callado.. distante, si. Aún me remuerde la conciencia (y mi conciencia cuando se pone, es muy muy pesada eh xD).
El caso es que ya han pasado bastantes días y no he vuelto a saber de ella, ni he hecho por saber. Y es algo que con el paso de los días pues lo voy dejando un poco de lado, pero cada vez que lo pienso me siento mal al pensar en los motivos de por qué no ha vuelto a llamar. Y yo tengo tentaciones de llamarla, pero tampoco creo que sea necesario. Supongo que es decisión suya, yo ya la di mis explicaciones... Pero en fin, serán cosas que pasan. Es algo que me queda ahí. Cualquier día me la encuentro por la calle, quizás asi aclare algo... Pero no voy a hacer más, que no quiero ni un lío más, después es peor.
En resúmen, eso es lo que ha pasado por esa parte. Os habeis ahorrado días y días de mis perturbadores pensamientos y típicas "rayadas" que sin blog pues las tenía yo en mi cabeza xD (bueno, un día me dio por escribir cosas en el cuaderno xDDD por ahí tengo varias hojas llenas de chorradas...).
P.D.: Buff... he visto la cantidad de post que habeis escrito en vuestros blogs y que me quedan por leer y se me hacen una montaña interminable. Intentaré leer algunos poco a poco...
Vaya, Deby me tiene buena consideración porque me ha invitado a un MEME de altura: uno en el que se regala una Nintendo DS, mira tú que cosas.
Con lo que nos gusta a la gente que nos regale algo, ¿cómo negarse? Asi que aqui estoy escribiendo un post de lo más consumista.
Para entender todo esto os cuento la historia: Resulta que existe un blog llamado Helektron.com , que al parecer tiene el loable objetivo de regalar cosas de vez en cuando, aunque su principal actividad es ofrecer cosas del mundillo geek y curiosidades varias. Ya regaló un MP4 en su día y ahora una Nintendo DS Lite. ¿Qué gana con esto? Pues supongo que aparte de un poco de publicidad que nunca viene mal, la participación de la gente, que tampoco viene mal.
En este enlace se explica mejor de que va la cosa:
Me embarga una sensación extraña, unida a mi incapacidad crónica para ser feliz. Es más, cuanto más feliz me hace algo, más grande es la parte que me hace infeliz. O quizás es que me empeñó en ver siempre las dos caras de la moneda. Es decir, si pasa algo malo siempre encuentro su parte positiva... lo peor es que si me pasa algo bueno, automáticamente me asalta el desasosiego, siempre hay algo que no me hace sentir del todo bien. Es esa capacidad de perfeccionismo que me anula bastante a la hora de buscar la felicidad y los buenos momentos.
Con los cursos estos que he empezado he conocido a unas 30 personas de golpe, y como ya comenté en su momento a mi las personas me marcan mucho, siempre me encanta conocer a personas que merecn la pena aunque evidentemente no siempre puede ser asi y la mayoría de la gente pasa delante tuya y desaparece, algunos en un día, otros en un mes. Rara es la persona que se queda cerca de ti, es esa rareza llamada amistad, la amistad verdadera, el AMIGO en mayúsculas.
Pero a lo que voy: Las personas me marcan aunque las conozca solo un día. Hay algo en particular entre los cursos que he empezado que tiene un componente emocional importante: la risoterapia. Demasiado fuerte para las personas que como yo, sienten demasiado (y ojo, que no es nada bueno sentir tanto, porque cuanto más sientes más te duelen las cosas). A veces me gustaría tener más estabilizado el equilibrio entre lo que es sentir por los demás, sentir a cada persona, y el distanciarte lo suficiente de los problemas de los demás. En mi caso los problemas de los demás se hacen míos, porque los siento, porque pienso lo mal que lo puede estar pasando la otra persona por una cosa u otra... Probablemente una parte importante de que aflorara en mi un estrés fuerte derivado en ansiedad, era esa. Pero es muy difícil invertir un sentimiento que nace de muy dentro de ti, de tu corazón. Vamos, como si tuviera un chip implantado que activara mis emociones de forma mecánica xDDD
Me ha sorprendido la gente que hay en el curso de risoterapia, creo que es de los grupos de gente que más me ha impactado en mi vida, en las muchas veces que he conocido grupos en los estudios, en cursos que he hecho, en fin, en mil cosas en las que se forma un grupo del que eres parte.
Pero este grupo de gente tiene algo, todos tan diferentes y a la vez al hacer una actividad de estas características, sacando cada uno lo mejor de nosotros mismos. Quizás eso sea lo especial, que todos tenemos la predisposición a sacar lo mejor de nosotros, algo que no suele ser habitual, pues quien y más y quien menos tiene sus cosas y las hace aparecer de alguna manera. Y de hecho ese buen rollo absoluto y natural es lo que resulta tan destacado, es una condensación de buenos momentos y buena gente en poco tiempo.
Y ahora viene lo peor de lo peor, que soy yo: Esto que he narrado que sin duda llenaría de positivismo a cualquiera, mi cabeza siempre hace la doble lectura y siempre hay un punto de amargura personal bastante odiosa en mi. No sé de donde viene ese sentimiento que hace que mis buenas sensaciones nunca sean completas. ¿Qué clase de conciencia tengo que no me deja ser feliz del todo nunca? Debe ser que mi yo interior está para hacerme la puñeta xD porque no lo entiendo... no me entiendo, soy un laberinto para mi mismo. A veces me pregunto quién me entenderá si no me entiendo ni yo. Y resulta una pregunta inquietante, quieras que no.
Me da miedo ser una persona frustrada eternamente, una persona que nunca disfrutará de algo al completo... pero mantengo la esperanza de que ya llegará mi momento. Voy a permitirme creer un poco en mi mismo, porque sino, mal vamos.
Bueno, esto es un pensamiento que tenía hoy, como llevo tanto sin expresarlo por escrito pues me pongo a dar la lata xD Perdón :P
Ups! ¡Pero si yo tenía un blog!! Ya decía yo que antes de mi vida sin ordenador tenía cierta costumbre... lo que hace el desarraigo, en cuanto estás un tiempo mínimamente prolongado sin algo, se pierde totalmente la costumbre... hace ya unas dos semanas que vuelvo a tener el ordenador en funcionamiento, con su internet y sus cosas (aunque sin muchos de los documentos y cosas que guardaba... aaaaah!!!... no, no pienso cabrearme ahora... me da rabia, pero calma, calma...). Lo del "incidente" del ordenador lo declaro tema tabú, me da mucha, mucha, mucha rabia... :-( por eso paso de darle vueltas, no y no, me niego.
Supongo que el inicio del mes de Abril es un buen día para volver a mis andanzas "bloggeras", tan poco interesantes como siempre, pero como dice la cabecera que puse desde el principio: "Estas son mis historias: Extrañas, normales, aburridas... pero son las mías". Si, son las mías y ya está, ¿a quién le importa si no son interesantes? En fin.
Ya ni podría recordar algunas de las cosas que han pasado desde la última vez que escribí normalmente (el 19 de Febrero, curiosamente relataba ese encuentro con aquella chica inesperada por mi... inesperada porque no esperaba conocer a una chica en ese momento, la verdad... y menos en la forma en que la conocí, que aún hoy lo recuerdo y me sube un escalofrío de la vergüenza que pasé aquella vez con esa chica del instituto, la amiga... bueno, eso está relatado en los archivos del blog xD).
Ha pasado casi un mes y medio desde la última vez que escribí... algunas cosas han cambiado, y otras están inminentemente por cambiar (en 2 semanas o asi empiezo la mudanza para cambiarme de piso con mi familia, por ejemplo). De las cosas que han cambiado, pues he de decir que poco a poco voy haciendo cosas que por el estado de ansiedad que atravesé (un camino espinoso, sin duda) me había dejado un poco fuera de juego en la vida diaria. Uno de mis grandes retos antes de volver a los estudios este año y todo lo que conlleva (mi ansiedad derivó del estrés... la vida está asi), era empezar a tener alguna actividad diaria que me obligara a recuperar un poco el ritmo, o cosas normales como coger el metro o simplemente pasar unas horas haciendo alguna actividad todos los días. Pues a base de conjugar varios cursos que además son ciertamente estimulantes, ahora tengo al menos cosas que hacer a diario, no comparables al ajetreo de estudiar y todo ese rollo, pero por algo se empieza poco a poco, porque es asi como se va superando cuando tu cuerpo te da un toque de atención.
Asi pues ahora mismo estoy haciendo tres cursos a la vez que me ocupan de lunes a viernes: Risoterapia, emancipación y escritura creativa. Es lo que hay xDDD jajaj A algún curso no iba en principio muy convencido, como lo de la risoterapia, pero la verdad es que es una actividad muy agradable y que relaja mucho, no está de más descubrir cosas de estas, que nunca me había planteado. De hecho creo que de los tres es el curso que más me llena, es una recarga de energía batante interesante, te olvidas por un rato de los problemas... muy recomendable para cualquier persona, alivia muchas tensiones, relaja...
Lo de la emancipación es un curso para aprender cosas básicas de la casa para jóvenes que piensan independizarse, como algo de cocina, economía doméstica, pequeños arreglos en casa... bueno, yo aunque de momento no me independizo, me va bien y resulta útil xD
Y finalmente lo de la escritura creativa es un poco lo más vocacional que me salió, porque me gusta escribir (no se nota, ¿no? xD) aunque es el curso más "serio" y aunque no está mal, si es de lo más cargante que hago porque aunque no hay ninguna presión es lo más parecido a los estudios, con sus cosas de teoría, obligaciones y demás.
Es el mundo al revés: Cuando me apunté a los cursos mi órden de gustos era escritura, emancipación y risoterapia. Dos semanas después de empezarlos, han cambiado totalmente su órden y ahora la verdad es que me encanta la risoterapia y sin embargo lo de la escritura creativa me da más pereza xD Y eso que el de escritura fue el primero al que me inscribí y el de risoterapia me apunté a última hora para completar mi particular calendario de "cosas que hacer".
Todo esto me aporta algo importante en mi vida, asi que bienvenido sea. Es una perfecta vía de escape para lo tedioso que era estar sin hacer nada por obligación, paradójico pero que es asi.
