Si alguien pasa por aquí les cuento que ahora me estoy dedicando a full al periodismo en el pueblito donde vivo (Urdinarrain) y de a poquito estoy armando un portal de noticias... aunque es más complicadito que las plantillas que nos dejaban por aquí jajaja

si alguien quiere pasar será bienvenido:

www.urdinews.com.ar

Aunque debo admitir que esta en Beta ya que me faltan ajustar unas cositas más.

La idea es que cuando termine de montarlo comenzaré a reactivar esta zona.

Un abrazo.

Atte. Javier A. Vilaboa

Bueno, inscríbanse, lean la guía del juego y comiencen a jugarlo… puede ser adictivo ;)

¿Dónde comienza el día?

Un lunes al mediodía, con el sol justo sobre su cabeza, usted sale de su casa rumbo al oeste. Si viaja a la velocidad adecuada (en el ecuador, unos 1600 km/hora) el sol parecerá detenido en el cielo: se mantendrá siempre sobre su cabeza. O sea que, para usted, siempre será el mediodía del lunes.

Si sigue viajando a esa velocidad, veinticuatro horas más tarde estará de regreso en su casa. Pero, veinticuatro horas más tarde, ya no será lunes sino martes al mediodía. ¿Cuándo y dónde cambió de nombre el día?

Este problema lo planteó Lewis Carroll (el autor de Alicia en el país de las maravillas) en 1880. Carroll confesó en un primer momento estar confundido por esta cuestión. Sospechaba que debería haber una línea arbitraria donde se produjera el cambio de día. Con la consecuencia de que a ambos lados de esa línea, tal vez en casas vecinas de un mismo pueblo, fuera lunes y martes al mismo tiempo.

Esa línea existe. Coincide aproximadamente con el meridiano 180 y corre por el medio del océano Pacífico atravesando pocas tierras habitadas. Quien cruza esa línea hacia el oeste debe agregar un día. Y si lo hace hacia el este, debe descontarlo. Y la cuestión que preocupaba a Carroll se produce realmente en algunos archipiélagos. Gracias a eso, sus habitantes pudieron celebrar la llegada del año 2000 dos veces en veinticuatro horas.

El fenómeno de cambio de día se produce independientemente de la duración del viaje. Esto se observó por primera vez en la expedición de Magallanes. Que fue, justamente, el primer viaje alrededor del mundo. Sebastián El Cano (que reemplazó a Magallanes cuando este fue muerto por los aborígenes en Filipinas) regresó a España el lunes 8 de setiembre de 1522. Pero, según el diario de a bordo, debía ser domingo 7. El responsable del diario no conocía la cuestión del cambio de fecha y omitió agregar un día luego de cruzar el océano Pacífico.

Cuando se viaja hacia el este, el efecto es en sentido contrario: hay que restar un día. Este fenómeno es clave en el desenlace de la novela de Julio Verne, La vuelta al mundo en ochenta días. El protagonista, Phileas Fogg, cree llegar tarde para ganar su apuesta de completar la vuelta al mundo en ochenta días. Pero, gracias a que hizo su viaje hacia el este, ganó un día respecto de sus compañeros que se habían quedado en Londres.

Una vez más, Verne aprovechó sus conocimientos científicos (en este caso, de geografía) para lograr una historia interesante y un final inesperado.

Hay otros artículos de divulgación que les recomiendo leer.

si no funciona correctamente o queres otros videos hace click en este enlace.

Argentina 6 (camiseta azul), Serbia y Montenegro 0 (camiseta blanca)... y si se repite???
Ah! te recuerdo que el segundo gol de ese partido llego luego de 25 toques... considerado el mejor gol colectivo del mundial!!!

Por una vez en la vida Carlos danos una mano!!! (por las dudas me toco un huevo!)

via: Tirate a la pileta.

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te extrañes de que no te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me moleste más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo, cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el mundial... porque:

a) No iré.

b) No iré.

c) No iré.

d) No iré.

10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran invitación!), iremos sin duda.

11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial.

15) Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores, el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc…

16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede.)

OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche Naniastka?

Te ama,

Tu esposo.

Aquí esta la versión de lenguaje adulto.

Si les gustó vean los otros tres videos!!!

Video 2 - Video 3 - Video 4

Y ya que estamos una buena noticia: El diario "La Nación" puso en marcha su "Weblog - Alemania 2006", allí los bloguers son profesionales muy conocidos de los medios (Ariel Tiferes - Daniel Arcucci - Román Iucht - Juan Pablo Varsky - Víctor Hugo Morales - Matías Martin) y en algunos casos íconos del periodismo deportivo latinoamericano.
Así que un nuevo blog que contará con todo el apoyo e infraestructura de uno de los diarios más importantes de Argentina, ojala les prenda el bichito y luego del mundial sigan blogueando.
Ah! y quiero destacar un post escrito por Juan Pablo Varsky que me parece interesante como para el debate, aunque debo decirle que generalizar como lo ha hecho hace que se me caiga un ídolo!!! Juan Pablo, escribir lo que escribes sobre los blogueros es como que yo dijera que todos los periodistas deportivos son chupamedias de Maradona o unos panqueques que cambian sus discursos según va saliendo el partido o unos irresponsables por criticar duramente a árbitros y jugadores amparados en 300 tomas de distintos ángulos que los respaldan (y a veces se equivocan). Ojo, se que hay muchos que entran en tu descripción, pero la Blogsfera es tan grande que creo ni imaginas la magnitud de tu error.

Links Blogs de Fútbol:
Fútbol y algo más.
Vale Chumbar.
Desde el sillón.
Mundo del traspaso.
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