Reconozcamos una cosa…el ser humano nos creemos el ombligo del mundo…nos creemos los reyes de la creación y como tales reyes…nos importa un pepino lo que le ocurra a los otros seres, que también viven en nuestro querido planeta…
Que nos va a importar, cuando hasta este planeta, que por ahora es el único que tenemos, no lo estamos cargando…y eso que es donde vivimos…
Cada vez, hay más y más contaminación…cada vez, desaparece zonas verdes…cada vez, desaparece más animales…
Y no hablemos de los animales…abandonos…mal trato…y, queridos amigos y amigas…alguna vez, ellos tenían que explotar (no solo explotan centrales nucleares y cosas así), ellos también tienen su corazoncitos…
Porque veamos…mira que somos perros (fíjate, para decir que somos malos, solemos utilizar esa expresión, cuando los perros son los más fieles amigos de los humanos…)
Me lo imagino…en el altar…el cura…el tío este…con su madrina, supongo que será su madre…que está tan colgada como él…todos esperando la entrada de la novia…música de boda, todos arregladísimos…algunas con pamelas…
Llega la novia, ¿vestida de blanco y con velo?, acompañada por el “cabrón” de su padre…, oye que según la R.A.E. que limpia y da esplendor…cabrón es el macho de la cabra, llega al altar…y cuando le pregunta el cura…
- Stoil Panayotov- que así se llama el tipo este…y aquí puedes ver su cara…pobre cabra con el que se ha casado- ¿quieres por esposa a Lucerito?
-Si, quiero (póngase acento búlgaro).
-Bien, Lucerito…¿Quieres por esposo a Stoil Panayotov?...
-Beeeeeeee… -contesta la cabra…
-Bien…creo que ha dicho sí…así que os declaro marido y mujer… o mejor dicho, cabra y cabrón…
Vamos, no puede ser más ridículo…bueno sí, uno en Sudan, que lo cogieron haciendo ñaca ñaca con una cabra y le obligaron a casarse con ella…no se si han tenido hijos o que…
Por cierto, la cabra que se casó con el búlgaro, dice que murió asfixiada, al comerse una bolsa de plástico… ¿suicidio…homicidio?...quien sabe…
Vamos a ver…-digo mientras paso las hojas de mi diccionario…-gorra…no…gorrina…gorrón…aquí esta:
Gorrón.
(De guarro).
1. m. Guijarro pelado y redondo.
2. m. chicharrón (‖ de las pellas del cerdo).
3. m. Hombre perdido y enviciado que trata con las gorronas y mujeres de mal vivir.
4. m. Mec. Espiga en que termina el extremo inferior de un árbol vertical o de otra pieza análoga, para servirle de apoyo y facilitar su rotación.
No…no es lo que buscaba…sigo…
Gorrón, na.
(De gorra).
1. adj. Que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena. U. t. c. s.
2. m. Gusano de seda que deja el capullo a medio hacer a causa de una enfermedad y como consecuencia se arruga y queda pequeño.
¡SÍ….SÍ…ESO ES!...por lo menos la primera, la segunda, la verdad, no es…aunque un buen gorrón es sin duda un capullo de lo más grande, y que es como una enfermedad, que entrar, entra rápido, pero para salir, puede tardar décadas…y cuando se va…tu economía “se arruga y queda pequeño”…no hay duda, las dos son muy verdaderas…
Porque seamos sinceros, y pongámonos la mano en el pecho (sin darnos golpes, por favor)…alguna vez…hemos sido un poco gorrones con algún amigo…no te digo que durase años…ni días, pero por unas horas, alguna vez, nos hemos pegado a alguien…y sin duda, lo que más nos duele, se nos ha pegado alguien…
Yo recuerdo hace, muuuuchos años, en una galaxia muy, muy lejana…(ya está…ya me ha salido mi frikismo que llevo dentro)…en unos de mis grandísimos cumpleaños (lo he llegado a celebrar, con la gente de mi trabajo, como unos 15 y con mis amistades, si no que lo diga la Senderista, una terraza solo para mi)…una amiga intentó, no gorronear ella, pero sí el chico que le gustaba, y sin saberlo yo, lo invitó…menos mal que no vino, que si no…o en el viaje que hicimos a Galicia, una viejecita, que era idéntica a Sofía Petrillo (Qué Dios la tenga en su gloria), se nos pegó…y nos dio el viaje…¿a qué si, Sende?...
Pero hay, gorrones…y GORRONES…
Ojeando la revista Quo de este mes, me encuentro con un gran, pero gran gorrón…ni más ni menos, que el gran Hans Christian Andersen, que lo fue de el gran Charles Dickens…
Vamos, que un día, Charles que estaba muy a gusto en su casa, leyendo, escribiendo y lo que fuera que estuviera haciendo, y recibe una carta, de su amigo Andersen, que le pedía permiso para quedarse en su casa, por unos días: “prometo no ser un gran estorbo”, escribía…¡y un jamón con chorrera!...eso era la trampa…habían pasado ya cinco semanas y seguía el gorrón en la casa…y por lo que se ve…no era muy agradable…es decir, cuando se levantaba, Andersen, se iba raudo y veloz hacía el comedor, y sin decir ni pío a nadie, se sentaba y se comía el desayuno, y no un desayuno inglés típico…si no que se comía media docena de huevos y no se cuantas lonchas de beicon… eso sin hablar con nadie…pero se entiende…que si hablaba perdía en compás en la comida y se podía atragantar…
Luego como Pedro por su casa, repito, sin hablar con nadie, se dirigía hacía el salón, y gorroneaba la prensa…según parece, la hija de Dickens le puso un mote: “El aburrido saco de huesos”…
Charles, Charlie para sus amigos más intimos…intentó en vano “echar” al inquilino…y nada de nada, hasta que pasados 8 semanas, ya histérico, Charlie, entró un buen día en el dormitorio de Andersen, y sin decir nada, le escribió en el espejo: “Hans Christian Andersen pasó aquí ocho semanas, pero a sus propietarios les pareció una eternidad”…vamos, que ahí si se dio cuenta de que querían que se fuera…
¿Y qué hizo Andersen?...no…no contó un cuento ni nada de eso…se echó a llorar y le dijo que estaba arruinado, y que lo que buscaba era un lugar donde vivir una temporada, ¿por ejemplo diez años?...
Chales que era de buen corazón, le permitió quedarse…dos semanas más….y cuando se fue…todos lo celebraron con una gran fiesta, y fueron felices…y no comieron perdices, porque esta muy cara…y colorín y colorado este…cuento….ya ha acabado…
Os recomiendo la revista…es genial sin duda…pero eso sí…no seáis gorrones y comprarla…
Sin duda, todos cuando vienen los turistas…intentamos ser amables, educados y simpáticos…son sin duda los que se van a dejar el “parné” en tu pueblo…
Sobre todo las mujeres ya mayores…tienden a ser un poco entrometidas, no con la gente de fuera, si no con todos los que pasan por su lado…
No es muy difícil el de, al grito y al ataque, digan: “Y tú… ¿Y tú de quien eres?”...son quizás las palabras más monstruosas que puedes escuchar…no se le puede comparar ni con la de: “Se que estás soooolaaaaa”. O la de: "Yo soy tu muerte...juajajaja...”, o esta también: “Ya estaaan aaaquiiiii”, o “¿Abogado? Abogadoo... ¿estás ahí? Abogadoo... Sal ratita, quiero verte la colita.”, “¿Has visto lo que ha hecho la cochina de tu hija?”...vamos…que prefiero a la cochina de su hija, dando la cabeza vueltas, a que una adorable ancianita te pregunte eso: Y tú...¿y tú de quien eres?....
Es horrible…es como un conjuro que hace que tu, pobre mortal, te quedes pegado al suelo…no puedes escapar…es que NO PUEDES…vamos, si Harry Potter se hubiera enterado de ese conjuro…mejor le hubiera ido en la vida…
Oye, no se como lo hacen, que se entera hasta de tu historial médico y de tu RH de tu sangre…
Vamos descubre hasta aquel tío abuelo de tu tío abuelo del tío abuelo de tu tía abuela…que tú no sabías que se comía los mocos acompañado de un buen vino…porque eso es otra…después conocen todos…pero todos tus familiares…
Bueno…pues eso, que yo he pasado y que mi pobre madre, le encantaba hacer…lo han prohibido en China…
Los pobres, no pueden dar detalles sobre ellos, ni sobres los antecedentes familiares…no le pueden preguntar sobre lo que ganan…(eso me lo pregunta un giri, que viene vestido como giri…o sea con pantalones cortos, unas sandalias y sus calcetines puestos…y lo mando donde picó el pollo)…pero es que tampoco pueden preguntar la edad, ni si están casados, si están bien de salud…como está su familia…si creen en Dios/Alá/Buda…etc…, ni si le gusta que Chavez haya, hecho chistes sobre el “¿Porqué no te callas?”, sobre todo después de la “pechá” de Chavez y su cabreo…ni tampoco si hacen mucho el amor…o no…
Vamos…que solo podrán decir: Hola, forastero…hace calor…¿verdad?...
Es que parece, que los chinos, son muy propensos a preguntar…una cosa…a mí no me importaría nada…como no hablo chino…
Muchísimas gracias por vuestros mensajes...sin duda alguna me ha llegado al corazón (y se ha pasado a todo los demás).
Mi "ida" ha sido, una escapada..problemas en el trabajo...se me acaba el contrato y no se si seguiré o no...el año que hizo el pasado mes de la muerte de mi madre...el agobio de la enfermedad de mi padre, por desgracia le han diagnosticado cáncer de pulmón...unas pruebas muy desagradables que me tienen que hacer a mí...y que les temo más que a la muerte...un cumpleaños no muy feliz...todo esto se ha unido en un explosivo cóctel...que explotó...valga la rebundancia...y claro...me cansé de postear...apenas visitaba a mis amigos...así, que en unos de mis famosos arranques...decidí cerrar el blog...despues, poco a poco, me di cuenta del enorme error que hice...
Así que pienso volver...volveeeer, vooooolveeeeer...
Tod@s hemos tenido amig@s, en la que en un tiempo…han sido parte muy importante de nuestras vidas…han sido, quizás más, familia…
Tod@s hemos hechos pequeños pactos…desde la guardería:
-Hagamos un pacto…vamos a hacernos caca…juntos, para que nos cambien…juntas…-todo esto en el idioma universal de los bebés…en los que los demás no, nos enteramos de nada…
O en el colegio:
-Hagamos un pacto…mañana vamos a ir vestidas de azul…porque mañana será el Día Universal del color Azul…no…no creo que tengamos que cerrarlo con sangre…
En el instituto…
-Hagamos un trato…mañana yo llamo a tu madre y le digo que te vas a quedar conmigo en mi casa…y tú llamas a la mía, y le dices que me voy a quedar contigo en tu casa…y así nos vamos a la discoteca esa que han abierto…
Son…tratillos, que en casa también haces:
-Hagamos un trato…hermanito…yo no le digo a mamá que te has fumado tres cigarros…si tú no le dices que he roto el jarrón que le costó 10.000€…
O con este:
-Si no nos casamos, cuando cumplamos 25 años…nos metemos a monja…¿hacemos el trato?...¿sí?...vale…no…me niego a escupir en mi mano y luego darte la mano, que está llena del gargajo…
En la que 17 adoslecente, han hecho ese pacto…el de quedarse embarazadas…y criar los bebés juntos…
Me las imagino..las 17 x 2 = 34 niñatos menores de 16 (no creo que en el trato fuera con el mismo niño…digo yo)…igual que los marines, sincronizando los relojes…en 17 camas…alfombras, coches…y donde sean…preparados…para…eso…”hacer el amor…fo***…mojar…coger…copulando…jodiendo…y miles de palabras que la describen…
¿Luego se mandaron Msm…para ver si había funcionado?...
-Billetes…billetes…por favor…¿me enseña su billete?. –dice el revisor a un par de chicos que se encuentran delante de mí.
El tren sigue su incansable viaje hacia Alforzada, y ahí estoy yo, sentada en el tren (bueno, en un asiento en el tren, se comprende).
Poco a poco se va acercando el revisor…mira que me llama la atención, ¿cómo es posible que se mantengan en pie mientras el tren se mueve?, yo que he llegado justo a tiempo de cogerlo, y cuando puse un pie en el, empezó a andar, y acabé encima de un par de turistas venidos desde Rivendel…vamos, que hasta que conseguí llegar a un asiento vacío, me senté encima de un viejo que intentó que yo no me levantará…encima de una Hobbit que tenía puesto un gran sombrero, tanto que creí que estaba encima de una hermosa seta…y veo al tipo este, que parece pegado al suelo del ferrocarril.
Ferrocarril…mira que suena mal el nombrecito…suena como si fuese una enfermedad:
-Oye, Margarita ¿qué le ocurre a tu hijo, que se le ve un poco pachucho?...
-Nada Bree, que lo he llevado al médico y me ha dicho que está falto de Ferrocarril…
-¿Y le duele?
Mira que suena mal, pues dice Frodo que significa ferro y carril…que ferro significa hierro y carril pues camino…así que ferrocarril significa algo que camina por un carril de hierro… pero aún así…me suena mal…es como el nuevo tren ese que han puesto por aquí…que dice que se llega hasta Rohan en un par de horas…se llama algo como…paloma…no…no es eso…gallina…no…tampoco… ¡joder! No me voy a acordar ahora…es algo relacionado con plumas…es…es…¡AVE!...eso es…dice que corre muchíiiisimo…que más que correr vuela…y claro por eso será el nombre…o porque cuando te montas y ves como corre…empiezas a rezar: “AVE María…que como este se estropee…nos daremos una torta que no lo contaremos”…
-Señorita, ¿me enseña su billete?.
Yo muy amablemente, pongo mi caja en el suelo y sacó de mi pequeño bolsito el billete…
-Tenga aquí lo tiene…-se lo entrego.
Entonces el buen señor se fija en mi caja…y me pregunta:
-¿Qué es lo que lleva ahí? –dice señalándome la cajita.
-¿Aquí?...bueno un pequeño regalo para mi tía abuela Valentina…-digo mientras cojo la cajita y la abró, allí llevo como 30 caracoles…los mejores que he cogido…- Son caracoles…son los mejores y más gordos que he encontrado…
El tipo mira los caracoles o como dice Frodo que se llama también: moluscos testáceos de la clase de los Gasterópodos…no voy a decir lo que me parece la palabrita: Gasterópodos:
-Chica, tengo un dolor en los Gasterópodos…que no me deja sentarme…
-Bueno –dice después de mirar a mis moluscos testáceos- pues déme también el billete de sus acompañantes…
-¿Qué acompañantes? –digo mirando de un lado a otro- solo vengo yo…
-Y sus amiguitos –dice señalando de nuevo a la caja.
-¿¡Estos?!...no, no son mis amiguitos… son la comida de esta noche…-digo mientras cojo uno y se lo enseño…
-Mire…según, nuestros estatutos…si un viajero viene acompañado de sus animales de compañía…tiene que pagar un pequeño complemento de 5,10 monedas de oro…
-Pero vamos a ver, buen hombre…ESTOS NO SON MIS ANIMALES DE COMPAÑÍA, son unos bichejos que andan libremente campando por el campo y que como intento decirle y que usted me entienda, acabarán en la cazuela…
-Me da igual…son animales vivos y tiene que pagar por ellos…son sus animales de compañía…
Me entró unas ganas de tirarle los caracoles a la cabeza al grito: ¿Aceptamos caracoles como animales de compañía?...
Pues algo parecido le ocurrió a un tipo en Francia…
Mi queridísima amiga Candela me ha entregado este premio…que yo agradezco mucho…
Este premio se le otorga a los blogs que se supone brillan por su temática y/o diseño...
Como todos, tiene sus reglas:
Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño.
Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
Avisarles de que han sido premiados con el Premio “Marcial Ruiz Escribano 2008”. Para que lo recojan.
Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes, sobre él. Blogs a los que otorgo este premio por su temática y/o diseño:
Ahora es mi queridísima amiga Una mami blogosferica, me ha entregado este premio (perdón por la tardanza) con todo mi cariño…pues las reglas son iguales que las anteriores…
