La verdad que no está nada mal...he conocido mucha gente maravillosa...como Natalia que viene de Bilbao, Sonia de Mieres, Jessi, Noelia y Rosana de Águila (Murcia), Laura de León...y las chicas de la antigua Caprabo que son un encanto....como Sonia, Lourdes, Eva...

Al principio el tiempo no acompañaba nada, lluvia y frío...un domingo nos fuimos a Port Aventura y..como no...nos llovió a cantaros, solo nos montamos en cosas de agua...daba igual estabamos empapadas...luego vimos una actuación de un tipo vestido de chino que sus únicas compañía (en el trabajo se entiende) era las pompas de jabón...maravilloso...

El próximo día 1 vuelvo a casa, y la verdad lo estoy deseando, pues algo ha empañado esta estupenda experiencia...mi padre está encamado en el Hospital allá en Marbella...me encantaría estar allí...bueno, pero gracias a Eru, solo ha sido un principio de pulmonía...y pronto volverá a casa...

Muchos besos de miiiiiles de colores para todos...y siento no visitaros como me gustaría visitaros...pero cuando vuelva...os visitaré a todos.

Estoy conociendo a muchíiiisima gente de toda España...muy majas...

Y siento que sea tan corto el post...pero estoy en un Ciber que me cuesta un ojo de la cara...y entro a trabajar dentro de nada.

Muchíisimos besos a todos y nos vemos a la vuelta...

En el, se puede leer que hay “ciertas pautas”, que ayudan a llegar a mayor (no digamos viejo, que me suena muchas veces peyorativo) Según la revista, hay 10 formas tontas de alargar la vida. Sigo leyendo y la primera…es:

1. Mirar las tetas…sí…según una doctora llamada Karen Weatherby, dice “que mirar los pechos de una mujer durante diez minutos es muy…pero que muy bueno para la salud. Especialmente para hombres mayores de 40, sigue diciendo que mantiene a raya la presión arterial y el riesgo de problemas cardiacos…bueno…eso será depende…porque algunos le sube tanto la tensión…y lo que no es tensión…que parecen que van a provocarle un infarto…si hacemos caso a esa doctora… ¿qué ocurre con las mujeres?...¿tendremos que mirar…un poco más debajo de los hombres?... Pues nada, tendremos que conformarnos con Sin tetas no hay paraiso...

2. Leer. Según parece, cuanto más lees…más vives…y si encima dicen en la Universidad de Chicago (no la universidad si no alguien de allí), que los que no terminan los estudios de bachillerato…se mueren antes de los que lo terminan. Así, que si estáis leyendo mi post…pues ya sabeis…vais a durar mucho más que otros que no lo leen…

3. Hablar con mamá. Esta vez son los de la Universidad de Harvard que dicen que lo han comprobado, que los que “mantienen una cercanía afectiva con su madre conservan una salud envidiable”…según parece “tienen menos posibilidades de desarrollar una enfermedad cardiaca o caer en adicciones como el alcoholismo”…pero también será que depende de cómo sea tu madre y tu relación…porque la relación que mantenía Norman Bates con su madre…no le trajo muy buenas consecuencias…a él y a quienes se ponía delante…

4. Ser cura…Sí…aquí no sale quien lo dice…así que supongo que será el Vaticano…bueno, pues dice que aunque no ganen mucho (entre 900 a 1000 €), es un trabajo que es para siempre…tiene un peazo de “jefe”, eso sí que todo lo ve…puede beber en el trabajo y nadie le dice nada…se entera de todos los cotilleos…vamos…¡un chollo!...y dice que la edad de jubilación es de 70 años…Vuelvo a la pregunta…¿para nosotros será monjas?

5. Practicar sexo…eso sin duda lo mejor…según Manuel Castillo que es catedrático de la Universidad de Granada “entre los efectos, el sexo mejora el sistema inmunitario, y no hay límite en la dosis”…Según parece…cuanto más orgasmos tengas…más larga será tu vida…eso sí…hay que protegerse…que si no te proteges…puede que “la medicina” esté mal y sea todo lo contrario.

6. Ir a un hospital público…según la revista…los que duran más son los japoneses, llegan a durara sobre los 81 años y los menos los Americanos del Norte, que llegan a los 77…en los países desarrollados se entiende… ¿el porqué?...pues invierten en los hospitales públicos…

7. Dejarse llevar por la pereza…¡BIEEEEENNNN! Me gusta eso…reconozco que soy perezosa…que soy vaga…esta vez un tal Meter Axt, que es profesor de Ciencias de la Salud de la universidad de Fulda, que dice “evitar el estrés, dormir mucho, comer menos o practicar el ayuno dos días al mes” hace que dures más…y el tipo este que tiene un libro que se llama “El placer de la pereza” nacemos con una cantidad limitada de energía vital y si la agotamos con el ejercicio o trabajando, tenemos todas las papeletas para una muerte prematura. Pero si la administramos con prudencia podemos vivir mejor”…pero si la seguimos a rajatabla…nos moriremos antes…porque si no trabajamos…no tenemos dinero…si no tenemos dinero…no comemos…nos embargan…y al final moriremos de desnutrición o de un infarto por los problemas de pagos…

8. Ganar el Nobel…aquí no comento…pero oye si queréis…podéis poneros a la obra, solo digo que en la Universidad de Warwick, en Reino Unido…dicen que los galardonados con el Nobel viven una media de 1,5 años más que quienes han sido simplemente nominados.

9. Comerse los mocos…Sí…dicen un tal Friedrich Bischinger, que es un neumólogo austriaco…es bueno…no…bueno…buenísimo comerse tus mocos (supongo que los tuyos…porque el de los demás…resulta más asqueroso todavía: -perdón…¿puedo meter mi dedo en su nariz…es pa quitarle un poquito de su moco…¡Puaf!)…bien…el neumólogo dice: Con los dedos se llega a partes del interior de la nariz que no se alcanzan con el pañuelo, y así se mantiene el interior de la fosa nasal limpio”…y sigue : “En una buena manera de reforzar el sistema inmunitario, ya que expone el conducto digestivo a las bacterias acumuladas en la mucosidad”…o sea que es bueno…es como si fuera una vacuna…un poco asquerosa…pero vacuna…

10. Ver comedías…un tal Michal Millar de la Universidad de Maryland, en Baltimore USA…dice que hay que reír…que según sus estudios, ver una comedia, el torrente sanguíneo aumenta hasta un 22%, mientras que si ves un drama…pues disminuye un 35%, dice más que ver una película de Billy Wilder, es el complemento ideal para la práctica del ejercicio físico. No está nada mal…no hay que hacer esfuerzo ninguno…y según parece con solo 15 minutos tres veces al día, en una semana, es suficiente…así que no volváis a pagar al gimnasio…pagar al videoclub…y a ver pelís…

Pues nada…a reír…Todo por la salud.

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Walter: Sí.

Director funeraría:  Francis Donnelly,…encantado de conocerles.

 -Jeff Lebowski

 - Walter Sobchak

El Nota: Bueno El Nota en realidad…

Director funeraria: ¿Cómo dice?

 El Nota: No…nada…

Director de funeraria: Bien…tengo entendido que van a llevarse ustedes los restos…

Walter: Sí.

Director funeraria: Tenemos la urna…Supongo que pagarán con tarjeta…

Walter: Sí...¿Qué es eso?

Director: Eso es por la urna…

 El Nota: No hace falta…esparciremos las cenizas…

Director: Sí…ya se nos informó de ello…pero, debemos como es natural, transmitirle los restos en un receptáculo…

Walter: -Son 180 dólares.

Director: Es el receptáculo de precio…más asequible

El Nota: Nos parece demasiado…

Walter: ¡¿180 dólares?!

 Director: Los hay que alcanzar los 3000

El Nota: Escuche… ¿no podríamos alquilárselo por unos días?

Director: Señor…esto es una funeraria no una oficina de alquiler.

Walter: ¡ESPARCIREMOS LAS PUTAS CENIZAS!

El Nota: Walter tranquilízate

Walter: ¡QUÉ SEAMOS LOS ALLEGADOS NO IMPLICA QUE NO IMPLICA QUE SEAMOS IDIOTAS!

Director: Señor…Haga el favor de bajar la voz…

El Nota: Oiga… ¿no tiene otra cosa…dónde podamos meterla?

Director: Es el receptáculo de precio más asequible.

Walter: ¡MALDITA SEA!... ¿Hay un Seven por aquí?

Vamos a ver…a todos nos llegará a alcanzar la muerte…unos antes y otros más tarde…pero cuando nos lleguen…¿qué harán con nuestro cuerpo? ¿Qué es lo mejor?... ¿enterrarnos o cremarnos?

No recuerdo cuando lo leí, un periódico de esos gratis…en el que leía que aún muertos, seguimos contaminando…creo recordar que decía algo como si la forma de enterrar no era la correcta, o que las chimeneas de las incineradoras también contaminaban ya que por ellas sacaban el humo hacia la atmósfera que no era tampoco muy puro… y también decía algo sobre la cantidad de árboles que se cortan para hacer féretros, de los barnices que los abrillantan y el zinc que los preserva…o de las miles de urnas que la gente tiran a los ríos o al mar detrás de las cenizas… o sea que no sólo tiran las cenizas al río o al mar…si no que después tiran las urnas…claro dirán…”ya está el muerto en el agua…p’a que coño quiero yo el “jarrón” ese…”

Yo conocí a una familia…una pareja ya mayores…que vivían en el campo en una pequeña casa, un día su yerno se muere, y la viuda (o sea su hija) decide cremación…y luego “tirar” las cenizas detrás de la casa de sus padres…bien…tuvieron que vender la casa, porque los pobres no tenían miedo…si no terror a seguir viviendo allí…¡Qué es verídico!

Según parece...en Australia, cuando se incinera a alguien, la funeraria, utiliza ataúdes reutilizables o de cartón…o sea…que son los conocidos como los “económicos”, según parece son de madera aglomerada, con asideros de plásticos…dicen que algunas funerarias ofrecen el alquiler de los ataúdes, que según dicen ellos: son los que se utilizan solo durante el servicio fúnebre...

Después el cuerpo se mete en otro contenedor (aquí no dicen donde…quizás sea en uno de esos cajones que solemos poner debajo de las camas…digo yo…o en plástico de esos transparentes…o quien sabe…al contenedor más cercano de la funeraria…), y se vuelve a limpiar y Voilá! (pronunciase Vualá)...se puede volver a alquilar…

Hay quienes deciden llevar las cenizas a la montaña, al mar o dejarlo en el Camposanto o Cementerio…pero según parece, hay “servicios especiales”…dicen que unos usan un globo de helio…que va acompañado de fuegos artificiales… y luego disiparlas a través de escopetas especiales, hacia arriba…y ¡zas!...¡ya quisiera Gandalf hacer estallar los fuegos artificiales como ese!…ya que estos traen regalitos…me imagino a la gente alucinada con los fuegos esos, todos mirando hacia arriba…algunos con la boca abierta…cuando…cae algo que no es lluvia…otros esparcirlas desde un avión…(otro cabroncete que le importa un pimiento que le caiga encima a los pobres mortales que están abajo)…otros dicen que como “un diamante es para siempre”…¿por qué no convertirlas en un diamante?...no voy a decir nada de esto…otros dicen que hay que mezclarlo con un cemento y así formar parte de algún relieve artificial…me imagino a los hijos del difunto, acompañado de sus hijos…yendo a ver al abuelo que forma parte de la pared del centro comercial…no…no me gusta…

Dicen que hay un medallón especia, al que se le llaman “el colgante de recuerdo”, donde se puede meter dentro una pequeña porción del incinerado…

 O como un seguidor del Betis…que fue a ver jugar a su equipo, acompañado de un tetrabrick, y resulta que era las cenizas de su padre… Y todo esto es porque…

La funeraria espacial mandará a la Luna las cenizas de los fallecidos

Vamos que hay que tener cuidado de lo que haces con la ceniza…no vaya a pasar como en la película El Gran Lebowski…que estuvieron comiéndose al amigo durante un mes…

 

 

Walter: Donny era un buen jugador de bolos y un buen hombre. Era uno de los nuestros. Amaba el aire libre... y los bolos. Como surfista exploró las playas del sur de California desde La Jolla a Leo Crio, pasando por Pismo. Murió... murió prematuramente como tantos jóvenes en la flor de la vida. En Khe San, en Lan Doc, en la colina 364... Aquellos jóvenes dieron sus vidas, al igual que Donny. Donny amaba los bolos, y así, Theodore Donald Karabotsos, cumpliremos lo que pensamos hubieran sido tus últimos deseos. Entregamos tus restos mortales al seno del Océano Pacífico, que tanto amaste. Descansa dulce príncipe...

 

 

 

Walter: Joder Nota, lo siento... el puto viento.

El Nota: ¡Maldita sea Walter! Eres un puto gilipollas. Lo transformas todo en una payasada.

 

Walter: Lo siento... lo siento, ha sido un accidente, no lo hice adrede.

El Nota: ¿Qué era esa mierda del Vietnam? ¿Qué cojones tiene que ver este asunto con el Vietnam? ¿De qué cojones estabas hablando? Puto... Eres un cabrón Walter.

Walter: No te pongas así

El Nota. ¡A la mierda tío! ¡Vámonos a la bolera!

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