TRANSPLANTE DEFINITIVO
Me he transplantado a este nuevo tiesto. El último, en serio.
EDITADO: visto que el .tk da problemas a los impacientes, clicad aquí para verme las ramas.
5 Diciembre 2005
Me he transplantado a este nuevo tiesto. El último, en serio.
EDITADO: visto que el .tk da problemas a los impacientes, clicad aquí para verme las ramas.
2 Diciembre 2005
Getting up: originalmente significaba pintar un tren. Ahora significa pintar en cualquier lado con cualquier forma de graffiti. Poner tu tags muchas veces. Tag: la forma más básica del graffiti. El logo del writer con su propio estilo, muchas veces con los sufijos "oner"; "er", "em", "rock".
Esta expresión da nombre a un videojuego que salió en septiembre pasado. Y qué hace Brocco hablando de videojuegos para playstations y similares, si aún tiene la imagen de las fichitas del tetris grabadas en la mente...
Pues que he visto esta noticia. "No es la vida real", dicen el señor periodista en la entradilla después de meter este párrafo: "se cuela en el metro, viaja colgado de los vagones, pelea con los vigilantes del suburbano, se lía a golpes, armado de barras de hierro, con otros jóvenes que hacen pintadas y, cuando gana, deja su firma."
El caso es que, como se ha publicado en una revista gratuita editada por la Dirección General de la Juventud de la Comunidad de Madrid, la oposición ha corrido a denunciar la cosa en la Asamblea, porque dicen que el videojuego incita a la violencia que te cagas:
El diputado socialista citó informes policiales para ilustrar que la comisión de este tipo de delitos no es una cuestión lejana. Según él, en 2004 se produjeron en la Comunidad 59 casos de daños contra la propiedad, lesiones y amenazas por parte de grafiteros. "Porque se cuelan en propiedades privadas, como son las cocheras de la EMT, Renfe y el Metro", agregó. Además, en el mismo periodo este grupo cometió 63 delitos y se produjeron 26 detenidos.
Normal, Tony Aguilar dobla a un personaje, así se pone violento el más pintao.
Lo único que veo es otra muestra de política prohibitiva. Autoridad, delito, propiedad privada, obsesión por la seguridad... frente a anticapitalismo, crítica, disconformidad, alternativa, subversión.
La sinopsis de la trama, o el argumento, o como se llame la historia en un videojuego, mete el dedo en la llaga: alcalde corrupto, prohibición del graffiti, persecución policial, y NO LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Como la vida misma, oiga.
En los trailers de la web oficial he podido comprobar que en las paredes de la ciudad en la que puedes vandalear sin menearte del sofá, hay carteles de Obey y las clásicas ratas de Bansky. Este último consiguió colgar una de sus obras en el British Museum (ríete del control policial), entre otros, como crítica a la sociedad de consumo y ha sido objeto de numerosas publicaciones, libros... Mirad la entrada que tiene en la wikipedia y curiosead en los enlaces.
Y aquí endoso este textín tan interesante para que los verduleros lectores se culturicen:
Bansky ya había expuesto (por iniciativa propia) uno de sus cuadros en el Tate Museum, también ubicado en Londres. El óleo, que estuvo colgado en una sala por varias horas, mostraba una escena rural con árboles y flores atravesada por una cinta blanca en la que se leía la palabra “Police” escrita con letras azules. Debajo, Bansky colocó una tarjeta explicativa que decía: “Bansky 1975. El crimen ha arruinado el campo. Esta nueva adquisición es un bello ejemplo del estilo neo post-idiotic. Nada se sabe de este artista cuya obra está inspirada por el cannabis y la televisión”.
En mi opinión, de lo más interesante que ha hecho, son las pintadas en el muro de Palestina, publicadas en su momento en Wooster Collective.
Aquí dejo unas frases célebres pintadas en paredes por algunos "históricos":
Pinto..., luego existo (Suso 33)
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Si el arte es un pecado,
que Dios me perdone...
y si no, nos veremos en el infierno (Mast)
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Me gasto mucho dinero en sprays
para que un imbécil como tú me lo joda (Mast).
1 Diciembre 2005
Mitos...
* Por un beso. El 23% de los españoles creen que el VIH se transmite por un beso, y lo cierto es que los niveles del virus en la saliva son insuficientes como para provocar un contagio.
* Insectos. El 15% cree que se transmite por la picadura del mosquito, lo cual es totalmente falso, no existe posibilidad de transmisión por esa vía.
* Compartir espacios comunes, un estornudo, beber del mismo vaso. Es imposible la transmisión por sólo convivir con una persona seropositiva si no se realizan prácticas de riesgo. Recibir un estornudo no implica riesgo alguno.
* Donar sangre. Actualmente, las donaciones de sangre en España son totalmente seguras.
... y realidades
* Transmisión sexual y sanguínea. Las rutas exclusivas de transmisión son a través de relaciones heterosexuales y homosexuales (coito anal, vaginal y, con menor riesgo, oral, etc.) con una persona infectada; el contacto de sangre portadora con fluidos sexuales o sanguíneos, y de madre a hijo.
* El condón. El condón es la única herramienta eficaz en cuanto a la prevención de la que se dispone actualmente.
* Enfermedad de heterosexuales. El VIH actualmente se transmite altamente a través de relaciones heterosexuales, no es una enfermedad exclusiva de gays o drogadictos, como se lleva diciendo desde hace años.
29 Noviembre 2005
Siempre me digo lo mismo, siem-pre, pero en una ciudad como ésta el tiempo y/ o el espacio a veces no dan más opción.
El caso es que hacía días que no patinaba, y me dio por ahí esta tarde-noche, después de acabar el tajo. Como aún no me ha devuelto el señor Puto (el del blog fenecido) el porro folar que se me quedó en su puto coche después del Sonorama, y la temperatura exterior debía rondar los cinco gradetes, me superpuse camisetas e incluso una chaqueta de pijama (sí, de ese mismo de Venca con la goma de pantalón completamente dado de sí que se me cae en el momento más inoportuno, zas, en bragas). O sea, con un contorno de mesa camilla y cierto aspecto de oso peluche mezclado con papa Nöel, me puso los patinicos y hale, a darle.
Claro, a esa hora que la carretera (Gallardóncabrónnomáshumosniruidos) de cerca de la cueva está llenita de coches, buses miles y demás artefactos sonoros y polutos, la cosa no pintaba muy atractiva. 
También es verdad que esa zona siempre está igual de congestionada, aunque no sea la hora de ir del curro a casa (Gallardón cabróoon). Total, que como por el barrio esta menda se mueve lo imprescindible y no se entera de ná, pues ahí me puse a rodar con despiste. Bueno, más bien me puse a hacer trocotó trocotó, qué de parches en las pseudoaceras, (Gallardóncabrón), y ajo y agua, porque el tema calzada estaba peliagudo.
*** Primer encontronazo: EL PERRO PATADA. Y con un ataque de nervios y ladridos que traspasaban el umbral del dolor. Todo por ver una verdura con ruedas, ¿no es increíble? Pues hala, a subirse a la acera porque el perro patada parece querer seguirme y no vaya a ser que haya un atropello, mire usté, Gallardóncabrón, qué hago con un perro hecho sello, cómo lo explico después a los lectores caninos.
Prosigo la marcha después de la carcajada de la dueña del bicho en cuestión (¡encima!) y vibro sobre el asfalto más granudo del mundo mundial (Gallardón etc). Hace un frío interesante, pero si me subo la braga militar —negra, no vayan a pensar—, se me empañan las gafotas con la respiración, si es que me tenía que haber puesto las lentillas pero, total, para ir a hacer el cabra aquí al lao, que luego se me quedan los ojos de un seco que no me gustaría tener así esa parte del cuerpo, a esa edad y en esas situaciones, ejem. Menos mal que las manos tiendo a tenerlas calientes, síiii, corazón frío, hala, ya salió el listo.
Y sigo, trocotró, trocotró, mucho edificio militar (tapias, más bien) con cámaras en las esquinas —pa mi que eran de atrezzo—. Y venga a dar vueltas cual tirabuzón verde, trocotró al cuadrado. En uno de esos giros de "ahora me meto a la izquierda que parece que el asfalto es digno (Gallar..) y subo pallá, y sorteo ese pedrusco que un camión ha soltao, y mira cómo está el tiempo y qué cara la vida, si es que no somos naide, y ahora dónde cogno me hallo, veamos..." Zas, salgo a Roma, o sea, a la carretera maloshumos, a donde todos los caminos conducen. Voy por el amago de acera (parches y pegotones de cuadraditos grises superpuestos, Ga...) mientras pasan los cuatrimotores, que van como locos, ajenos a todo.
Um, pos estoy bastante pallá, donde Madrid pierde su nombre, pensé. Y me puse a mirar a diestro y siniestro a ver qué cositas me rodeaban, nunca se sabe; menos billetes, puedo encontrar de todo. Y el farolamen está, existe, doy fe, y no porque me partiese el tronco contra ná. Pero es que se había fundido la cosa bombillil en un buen trecho (o no lo habían encendido, vete tú a saber) y sólo me iluminaban —poesía soy yo— los faros de los piraos. Y mejor voy mirando bien el suelo, oiga, qué de porquerías, eso metálico no es mío, no ha caído de oreja ni patín ni boca, uy ahora un cristal, no si verás que tropiezo tontamente y me pillo el tétanos, ah, no, que estoy recientemente vacunada, a ver hierbecitas entre los baldosines, uy, por aquí no pasa ni cristo, todo el mundo hace este trayecto en medio de la nada en cosamóvil, a ver... 
¡Oooooh! (Momento los Cinco, maldita Enid Blyton). Una iglesia con aspecto de poca fiesta... Oscuro, iglesia, oscuro, todo mu militar y con nombres de vírgenes, oscuro, iglesia (con número cual vulgar portal de viviendas, qué cosas), oscuro, ay que me cago que es noche cerrada (y a las seis de la tarde, no te jode), oscuro, ay, fijo que hay tumbas, al lado de las iglesias siempre, aunque ésta fueran para los pringaos que hacían la mili por asquín, da igual, en las tumbas siempre hay muertos y aquí está oscuro.. ¡Oooooh! ¡Un paso subterráneo! Sí, de ésos que tu mami siempre diría que son potencialmente peligrosos... Sí, de ésos con graffitis por todas partes y suelo lisito... Um, la curiosidad me vence, bajo rodando (nena mala, la curiosidad mató al gato, bah. Demasiados cuentos así, que si hay que ser prudentitas, no abrir puertas o Barbazul te hace la puñeta... En fin, análisis de mitos para otro post). Pues que pienso al pasar el pasadizo, uuhuhuuuuu, qué pena no haber traído la cámara, hay luz para hacer afotos —o sea, lo contrario a oscuro—, pero, ay madre, aquí no pasa ni dios, ay-ay, (mente que centrifuga, recuerdos de películas a cientos, advertencias de abuela resonando junto a una docena de sexismos pseudoprácticos). Subo las escaleras cagadita pensando que me va a aparecer por detrás cualquier pirao violador y/ o despedaza verduras para luego abandonar la menestra en una maleta en medio de un descampado. 
O peor, un yonqui semimoribundo pero con fuerzas para enseñarme los dientes negros y clavarme una aguja por el placer de hacerlo, niña, no cojas cosas del suelo quetepegaselsida y menuda risa. Que me cagoooo, pienso. Y sigo patinando ya al otro lado de la carreterica de marras, y zas (no, no se me han caído los pantalones), por aquí hay más cosas militares —otra placa que dice no se cuantitos del ejército de no se qué con nombre de santa, maldita curia romana y militares chuscos—. Y más oscuro, y al lao casas abandonadas y campitos de ésos en donde está prohibido verter basura pero que están llenos, y aquí no hay acera, y ahora piedras, y ay que me cago, ay que vienen a darme el susto del siglo, ay que estoy muerta, y sigo rodando, y... ¡¡¡alguien vieneeee!!! ¡¡Maldita seaaaa!!
*** Segundo encontronazo: NO ERA ALCACHOFAZUL ATLETEANDO. Giro el pescuezo (ni imaginarme quiero los ojos de cordera degollada que debí poner) y casi me da un síncope al ver a un monstruo terrible, peludo y jadeante dirigirse hacia mí para comerme sin hervir ni echar sal siquiera. Era un alguien sano corriendo, que me miró con cara extrañada, y aún más cuando dije "ay, joder". Arf, arf, zona civilizada, arf, por fin. ¿Tiro la toalla y vuelvo a la cueva? No. Aprovechemos que aquí hay aborígenes, calle comercial, asfalto bueno... Y tierra y piedritas en todo el medio de la calle que otro camión cabrón ha tirado, grrr... Una vuelta por aquí, y venga, amos, bajando esta calle que da gustirrinín...
*** Tercer encontronazo: EL COCHE O LA PROLONGACIÓN DE LA VIRILIDAD. Un utilitario común pasa a mi vera tocándose el pito con furia. Brocco hace gestos con las ramas del tipo "¿qué passsaaaa, neeeeeen?". El coche aminora la marcha como queriendo decir "que me bajo y te parto las raíces, ossstiaaa". Sale la chula que hay en mi (más que nada que he tenido un día complicao, oigan), y levanto la hoja del medio, así como "súbete aquí y pedalea, chulomierda". 
El coche mega-aminora y ya me voy por la patilla por bocazas (vale que ese "gilipollas" no pudo oírlo nadie, fue para mis adentros). Y pienso en huir cual bólido, razonamiento que alcanzo con mi 50% de cobardía y mi 50% de espabile —no se contenta el que no quiere—. Pero sigo patinando por aquello de la inercia, y el coche provocando como "aquí te espero y te vas a cagar pero de verdad, cagoentó". Pero claro, no se iba a bajar el chuleta de turno, no. Siguió adelante y yo rodando muy digna, a pesar de que seguía pelín asustadita por si me esperaban en algún lado para darme una paliza buena. Ay, si es que con éso de que todos los coches me parecen iguales, y más de noche... Y sigo, y bueno, y dale, y rueda, me meto por asquín y oh, pues sí, una subidita interesante para desentumecerme.
*** Cuarto encontronazo: POR QUÉ GRITAS, MAMÓN. Vamos a ver. Aunque me cruce por la calle con un tío con los calzoncillos en la cabeza, por poner un ejemplo, como me han enseñado algo de educación e hipocresía, jamás, digo bien, ja-más, se me ocurriría decir nada al sujeto enfermito de la mente en cuestión. Miras, juzgas, despotricas en silencio, te crees superior, lo cuentas a todo el mundo exagerando la cosa (porque además estaban sucios, que los viste bien). Pero gritarle algo... He notado que la gente tiende a desgañitarse a gusto cuando está dentro de un coche. Será que, como total, están pero ya se están yendo, valga la refanfinfla...
Pues me sueltan un sonoro y dilatado en el tiempo ¡EEEEEEH!, de ésos que te tocan las gónadas de mala manera porque lleva implícito el "eres un notas, menudas pintas, unga unga, miraaaaaaa, joéeeee". Sigo subiendo con furia y llego a terreno neutral pero con manchas de aceite por todas partes (juro que no es mío, lo pierdo con discreción) que sorteo grácil cual gacela. Me voy a la cueva, me voy a la cueva, ya está bien, además las gotitas de sudor me hacen cosquillas ahí, debajo de las cosas como el gorro de hace dos posts. Y me voy.
Brocco sueña con un mundo feliz, con luz solar, temperatura fresca pero no gélida, con perros sueltos y niños atados, con suelos lisos y barridos...
Brocco despierta y se da cuenta de que se le empieza a contracturar la nalga derecha (siempre la misma, siempre, será porque es la que uso para escribir) por no haber estirado y estar enfriándose delante de Mr. PC.
NOTA: me he cagao de verdad de la buena al ver a Pío Cabanillas en el programa de Garci.
28 Noviembre 2005
26 Noviembre 2005
Uj, hace un frío del carajo. Y pones la tele y venga a acojonarte con imágenes de nevaditas, cadenas imprescindibles o muerte asegurada por inanición y congelamientos varios anque vayas en carro de bebé por Preciados, Madrid, España y te sacuda una bocanada de aire tóxico repleto de virus y partículas desconocidas procedente del metro (esa rejilla del suelo que tan malas pasadas juega a las mozas en falda).
Brillantes redactores tirando de esos tópicos similares a los que nos atormentan durante las jornadas electorales. Sí, hombres, mujeres, perros y alcahofas, frases jamás oídas antes como "la fiesta de la democracia" o "este día ha transcurrido con total noramlidad democrática". Malditos.
Ésto venía a que hacía frío, sip, no creáis que lo he perdido de vista. Imposible, mis ramas tienen témpanos en las puntitas itas.
Xhiara (visitenlá, qué maja es) propone un apaño para calentar las ideas —lo de calentar no va con segundas—. Ell genuino... ¡¡¡gorro teticaaaa!!!. Y para amenizar este soso post, momento musical, downloandeen sin pudor (si se atreven, muahahá):
· L Kan - Aburrida de estar tan salida, gentileza del sátiro de Nadj.
CANCIONES DEL HORROR I, próximamente en Brocco's.
25 Noviembre 2005
Anoche conocí —me reconoció— Sofía.
Anteayer me mandó un mail Alcachofazul de corazoncito tierno.
Los mejores momentos de estos últimos días han sico casuales y blogueros. Ahora dejo musiquitas molonas porque sí. (Y gracias por los comentarios al postdeprimentemadrequécorte).
· Ian Brown - F. E. A. R.
· Lou Barlow - Home
· Caribou - Hello hammerheads
· Madeleine Peyroux - Reckless blues
· Tahiti 80 - Don't misunderstand
23 Noviembre 2005
Qué hacer cuando no puedes ni siquiera cambiar esas pequeñas cosas por las que todo el mundo te dice que se empieza primero para poder solucionar los problemas importantes poco a poco y, definitivamente.
Sigo con problemas administrativos para algo vital a nivel papeleo y, sobre todo, autoestima. Sí, éso que me falta cuando me veo empequeñecer en una sala llena de gente que domina la situación, a la que apenas puedo mirar a los ojos por temor a que vean que vivo en un fracaso permanente; éso que necesito para sacar las ramas de la alcantarilla cual avestruz urbana y encarar la vida antes de llegar a la treintena; éso que es la cola de la pescadilla que se muerde continuamente a sí misma. Pasan los años, no se montar broncas en secretaría, no se usar mis armas de verdura para conseguir lo que necesito.
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