Os reescribo esta pequeña historia que aunque no sea un "diario"
en si, forma parte de una experiencia vivida por un supuesto profesor
que aquí nos la cuenta. Es más vieja que la mojama, así que muchos de
vosotros ya la conocereis, aún así tiene su gracia y por ello la pongo.

¿Recordais el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"?

Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo.

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en
tándem". El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la
persona que se sienta al lado. Uno de ellos escrivirá entonces el
primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer
párrafo y añadiráun segundo párrafoa la historia. Después, la primera
persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer
lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la
historia. Esta absolutamente prohibido hablar; la única comunicación
entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en
el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo
ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary

(no voy a poner los apellidos).

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La
camomila, que solía ser su favorita en las perezosas tardes en casa,
ahora le recordaba a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que
le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su
mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba
demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila
quedaba descartada.

Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de
ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que
pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había
pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a
Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar
establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes
de que puediera cortar, un rayo de partículas azulado salió de la nada,
haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el
impacto le proyectó a través de la cabina.

Se golpeó la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes
sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única
mujer que sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus
futiles hostilidades sobre los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El
congreso ha aprovado una ley para abolir permanentemente la guerra y
los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La
noticia la estimuló y aburrio a un tiempo. Miró por la ventana, soñando
con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin
periódicos que leer ni televisión de la distrajera de esa sensación de
asombro inocente ante todas las maravillas que descubria a su
alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para
convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A
miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó
el primero de sus misiles de fusión de litiro. Los estúpidos pacifistas
que hicieron que el Congreso aprovara el Tratado Unilateral de Desarme
Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para
los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la
raza humana. Dos horas después de la aprovación del Tratado, las naves
Anu' udrianas se dirigian a la Tierra con suficiente armamento para
pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detubiera, iniciaron de
inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litiro entró en la
atmosfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel secreto submarino
junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión quedesintegró a
la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos.El
Presidente dió un puñetazoen la mesade conferencias. "¡No podemos
consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro
cielo!"

Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de
literatura. Mi compañero de escritura en un adolescente
semi-analfabeto, violento y chauvinista.

¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos
intentos de literatura son el equivaliente del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré
un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo
soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle
Steele."

Gilipollas.

Zorra.

¡CABRÓN!

Guarra.

¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

Anda y tómate un té, puta.

NOTA: 10. Me ha encantado.