Ya es hora de empezar a cambiar.

He cambiado, desde hace un tiempo a aqui me he vuelto mas responsable en cierto modo, más consciente de las cosas, de.. sentimientos, en fin, digamos que en cierto modo he crecido (no solo en cuanto a edad).

Y hay cosas que veo, que antes veía y pasaba de ellas, otras cosas que veo del pasado y pienso joder, es que eso no es normal, y como consecuencia a ese pequeño crecimiento mental me doy cuenta de maaasss errores. Me doy cuenta que al dejar de lado a amigos por miedo a que cierta persona se pusiera celosa simplemente estaba cometiendo un error, y el dejar de tener a esos amigos era culpa mía y no de él. Culpa mía por obsesionarme en no darle motivos de celos, pero ahora que somos mas bien amigos, y que hace un mes y pico que no aparece he tenido tiempo para pensar. Y es que el estar mucho tiempo sin saber de una persona te permite reflexionar, pensar, y he llegado a la conclusión de que aún le quiero, muchísimo, pero ya no dependo tanto de él como antes, mi felicidad(felicidad no, porque para mi no existe) mi alegría, ya no depende de él, depende de mi, y eso era una lección que tenía que aprender y que por suerte he aprendido.

Y ahora ya no me molestan tantas cosas como antes, sí, es cierto, leo viejos comentarios del pasado haciendo referencia a sentimientos y me entristezco un poco, pero por suerte vuelvo arriba pronto.

Y en cuanto a lo de cambiar me refiero en el ámbito de casa. En casa mira que intento ser cariñosa y alegre, aun que en ese momento no tenga ganas, pero siempre sacan algo para quejarse, que si no esta la casa suficientemente limpia, y cuando la limpio se quejan de que no soy cariñosa y de que soy borde y contestona. Muy bien, he encontrado la solución, cuando vengan de trabajar si, estara la casa impoluta de limpia, y yo no les contestaré ni seré borde, simplemente porque no les hablaré, porque estaré lo más fría posible, pero siempre desde el respeto. Y puede que parezca una actitud un poco tonta, pero es la única solución que veo, me esfuerzo en ser cariñosa y no funciona, pues simplemente dejaré de esforzarme, y que sea lo que Dios quiera.

En fin, que solo era, como siempre, para desahogarme.

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Como cambian las cosas.

Las cosas cambian demasiado, hoy decimos unas cosas, pensamos unas cosas, sentimos ciertas cosas, y al mes siguiente ya ha cambiado lo que sentíamos, lo que pensamos y lo que decimos. Y en este caso no hablo por mi, yo por suerte llevo sintiendo lo mismo mucho tiempo, con pequeñas variaciones pero al fin y al cabo lo mismo.
Lo que pasa es que hoy, por aburrimiento me he puesto a leer comentarios de mi blog, y leí uno que primero me dio risa, segundo me hizo enfurecerme ligeramente y tercero y por último me hizo derramar alguna que otra lágrima.

Y es que hace mucho me dijeron una cosa, una serie de cosas que yo me creí, luego resulta que son mentira pero parece que son verdad, luego dudo y pienso que a pesar de que me diga que es mentira no lo es del todo y finalmente ya y cansada de especular asumo que es mentira e intento levantarme de nuevo.
Y también intento olvidar las cosas, me paso la vida olvidando cosas que recordarlas... dolerían demasiado, pero hoy de repente he leído ese comentario y he vuelto a recordar cosas y a volver a pensar, sería mentira o verdad?
En fin, y he estado pensando, anda que, lo que me faltaba ya recordar mas cosas y volver a preguntarme cosas que en principio quedaron aclaradas, en fin, eso mismo que lo que hoy tenemos claro mañana dudamos.
Como siempre yo me entiendo, me parece que dejare de escribir aquí porque solo hago artículos muchas veces que hablan de sentimientos pero están cubiertos, envueltos por palabras para no expresar sentimientos que duelen o podrían molestar.

En fin, que el que me conozca(solo dos o tres personas que me conocen leen esto) sabrá lo que digo.

Un saludo a todos después de tanto tiempo.

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¿Porque ya no me baila un gusano en la tripa?

Hay tantas frases y letras de canciones que rondan por mi cabeza ultimamente..., entre ellas:

¿Porque ya no me baila un gusano en la tripa?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido no me cres, cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo, si cada día en cada hora en cada instante pienso ti.

Y para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te de lo mismo.

No tengo forma alguna de olvidarte.

Y ahora entiendo.Cuando era más joven escuchaba todas estas canciones y me parecian solo eso, canciones, palabras, ahora todas esas palabras, esas letras tienen significado para mi, no son solo palabras y letras, son sentimientos que hasta ahora no entendía por eso me parecian solo canciones, ahora entiendo todos esos sentimientos que los cantantes expresan en sus letras, y precisamente los entiendo porque yo también los siento. Cuando era pequeña solía escuchar mucho esa cancion de Shakira que empezaba con eso de: para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista otra más que este amor. Cada vez que la escuchaba me emocionaba aunque no lloraba, porque me acordaba de una persona que ya no estaba ahí, ahora la escucho y la entiendo y por un lado me emociono porque pienso en una persona nueva que hay en mi vida, por otro sonrio porque me acuerdo de los buenos momentos que he compartido con él, pero por otro lado también me entristezco porque en la parte qe dice pero olvidaste una final instrucción porque aún no se como vivir sin tu amor, en esa parte me acuerdo de los momentos malos y sobretodo en aquellos en los que casi le pierdo.

Yo pienso que a la hora de decirle a alguien que queremos algo, de expresarle un sentimiento, deberiamos decirle mira, te escuchas esta canción que es lo que siento, aunque nunca en una sola canción se expresan todos los sentimientos que sentimos, al menos no en mi caso.Por eso a veces tendriamos que inventar nuestras propias canciones para expresar lo que sentimos, yo hice una, no la pienso poner aquí, la hice simplemente para desahogarme.

Y en estos momentos pienso en la felicidad, algo que el ser humano añora, antes cuando veiamos en casa alguna película en la que decían que tres deseos quieres deciamos que pediriamos cada uno, mi madre siempre decía salud, dinero y amor, yo no decía nada, simplemente pensaba en un solo deseo: la felicidad absoluta.
Ahora en cambio no pediría eso, pediría otra cosa, poder estar a su lado, poder realizar mis sueños, etc. He cambiado mucho desde aquel entonces a aquí.

Antes yo era una conformista, me conformaba con la vida que llevaba porque no conocía otra, no aspiraba a más simplemente viviá y punto, pero eso ha cambiado, digamos que conocí a alguien que posee la botella del vino de la felicidad, me dió a provar un sorvo de ese vino de la felicidad y me encanto, pero la botella no es mia, ¿y sabeís que es lo malo? que una vez que pruevas un solo sorvo de felicidad tu vida te parece deprimente, te parece poco, me di cuenta de cuan infeliz era, es que ni aspiraba a la felicidad porque no la conocía, ahora que la conozco, que la conocí mejor dicho, la añoro, y ahora es cuando me doy cuenta de cual es y era mi vida, de quien y como soy y de que no he sido feliz nunca, solo cuando esa persona me dio ese sorvo del vino de la felicidad.

En la vida hay dos clases de personas, los conformistas y los inconformistas, yo antes era una conformista que no se cuestiona nada, como ovejas que las llevan al matadero y no se preguntan que, como o porque.
Ahora que he provado un leve sorvo de felicidad y que no la tengo soy una inconformista, voy en busca de la felicidad y no simplemente me conformo con lo que tengo, soy mas ambiciosa en el buen sentido, ahora me doy cuenta de lo que es la vida, de como llevaba mi vida, solo hay una vida y yo la malgastaba conformandome y siendo como una oveja dejandome llevar y haciendo lo que se esperaba de mi y lo que los demás querían, pero eso se acabo, prove la felicidad durante un instante y eso me sirvio para darme cuenta que mi vida no me gusta, que no me satisface y que me parece poco y un asco, quiero más, quiero la botella del vino de la felicidad, pero no es mía es de él y solo él puede servirme un vaso del vino de la felicidad pero claro, él no sabe que posee la botella de mi felicidad.

Saludos y perdonad por no haber escrito en mucho tiempo,

Cristina.

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Él.

Bueno, voy a hablar ya de una vez de él sin tapujos, anteriormente no quería hablar de él porque él siempre me ha dicho que no quiere que vaya por ahí hablando de él pero el otro día me dijo que podía hablar ya de él, en realidad por así decirlo me lo pidió, asique, voy a hablar de él.
Se llama Borja y vive en Valencia (él me permitió dar estos datos) le conocí más o menos en junio o julio de 2006, estaba yo en habbo (un chat) en la sala de siempre y derrepente le vi, a primera vista me parecio literalmente un chulo de playa, ligon y que se creia la poya del mundo(esto lo digo solo para chincharle a él), pero era curioso que me gustaba como hablaba, como se comportaba, etc. asique le di a agregar a la consola, me parece que fue al segundo o tercer dia de darle a agregar cuando POR FIN me acepto. Al principio nada, hablar que si nombre, que si de donde eres, que si edad, etc. nos seguimos viendo mas veces junto con otra amiga, ibamos siempre los tres, hasta que por unas circustancias o por otras la amiga se separo, o nosotros nos separamos de ella, o quizas solo sea yo la que me separe de ella, no lo tengo claro. Yo siempre habia sentido algo por el, al principio amistad, luego quise mas, aunque el no, no se fiaba de mi aun y con motivo debo admitir.
Despues de varias discursiones, peleillas, etc. empezamos a hablar más, creo que cuatro horas diarias y ha habido veces que hemos estado hablando hasta las cuatro de la mañana, hablabamos de cualquier cosa, eramos muy buenos amigos, bueno, en realidad eramos más que amigos, amigos con derecho a roze podría decirse. Además él era mi confidente, yo a él le cuento todo, cosas que nadie sabe, confiaba en él para todo, le tenía y le tengo en un pedestal, cualquier cosa que el diga es verdad y lleva razón, simplemente porque confio tanto en él que se que no me mentiría.
La verdad, cualquier persona que escuchase nuestra historia lo primero que pensaria es, por Dios que santo es el chico, yo en su lugar la habría mandado a la mierda.

Pues eso, poco a poco ese sentimiento de amistad y cariño que sentía por él se fue transformando en quererle, y poco a poco, ese cariño y ese quererle, se transformo en amor.
Cada vez le fui queriendo más, pensando en el constantemente, pensando en que estaría haciendo él en ese momento, en si él me querría como yo le quiero a él, en si él sería consciente de lo mucho que le quiero.
Y empecé a sentir algo dentro, un sentimiento que me llenaba, que me llegaba desde el pecho y me desbordaba, que si tuviera a alguien al lado fijo que se daría cuenta de que estaba enamorada, tal sentimiento, que el solo imaginar poder abrazarle me provocaba lágrimas de felicidad.

Y es curioso, tuve un novio, en real, que yo creía que le quería, pero ahora después de haber conocido a Borja, comparo los sentimientos que tenía con el que fue mi novio en real, los comparo con los que siento con Borja, con el que fue mi novio de real, no sentí ni una decima parte de amor del que siento con Borja.

Que caprichoso es el destino verdad, él tan lejos de mi, yo queriendole tanto, amandole, y él, me tiene cariño simplemente, hubo una época en la que me quería pero ojala me hubiese querido una décima parte de lo que he llegado a quererle yo, me gustaría que el fuese capaz de algún modo de enterarse de una vez por todas, de lo mucho que le quiero, es lo que más quiero actualmente.

Empezamos a ser novios, y más tarde, por unas circunstancias que no pienso escribir aquí, dejamos de serlo, a mi eso me dolió muchísimo la verdad, pero más me dolió cuando más tarde me dijo algo, que no lo voy a poner aquí tampoco, pero basicamente, que la persona que tu mas quieres, la persona de la que estoy enamorada caray, que me diga eso, duele.

Y pues nada, antes me gustaba mirar al futuro e imaginar cuentos de hadas en losque él y yo seguiremos hablando felices y queriendonos, pero él hace poco tuvo que sacarme de ese cuento de hadas, y al mirar al futuro solo veo soledad tras el 24 de julio, tristeza, añoranza, dolor, pero ya le dije que no me iba a quejar, el ya a tomado su decisión, además, el amor es cosa de dos, y duele mucho querer tanto a una persona y no ser correspondido, y aún duele más cuando esa persona quieres desentenderse de ti y olvidarte para siempre.

Un año, ese es el tiempo que nos conocemos, y desgraciadamente no seguirá sumando, pero por lo menos él será feliz, no tendrá que seguir pensando en mis celos(que tengo celos porque le quiero con todo mi corazón y mi almaa) ni en si le digo que le quiero o no.

Y solo me queda, desearte buena suerte en la vida pececito, que seas capaz de llegar a querer a alguien hasta tal punto de llorar de felicidad tan solo con imaginar abrazarla, al igual que me pasa a mi contigo, que seas feliz, como siempre lo eres, pero aún más, que saltes y grites de alegría, que irradies alegría.

Y ahora, por mi parte, ahora que se que nos quedan 61 días a partir de hoy, lo que quiero no es que intentes hacer que te odie (en eso somos parecidos, he de confesar que más de una vez, cuando tu estabas estresado con tus fantasmas se me ocurrió hacer que me odiaras y así sería más fácil todo para ti, pero deseché la idea enseguida, no sería capaz de soportar que alguien a quien quiero me odie, me destrozaría el corazón) lo dicho, no quiero que hagas todo lo posible por hacer que te odie, porque eso Borja, me dolerá mucho más, se buen amigo, que eso es lo que somos ahora. Ya volviendo a los cuentos de hadas, si pudiese elegir, para empezar te pediría que te lo pensases mejor antes de borrarme de tu vida, luego si es que ya lo has decidido definitivamente, yo, en mi cuento de hadas, desearía que fueras bueno, que me hicieses estar alegre, no digo reir ni bromas, digo ser feliz, sonreir, si dramatizasemos, pediría que en estos 61 día me demostrases todo el amor, no amor no, tu no sentiste amor, sentiste cariño, pues cariño, que me demostrases todo el cariño que me demostraste en su momento cuando me querías y aún más cariño, si dramatizamos, me gustaría que me hicieras creer que de verdad me quieres con todo tu corazón, aunque claro, sería mentira, y yo estaría viviendo en una dulce mentira, pero por lo menos no me iría de tu vida con un sabor amargo, que es como parece ser que quieres tu que me vaya.

Nadie es perfecto hasta que te enamoras de él, Borjita, eres perfecto.

Un abrazo, Cris.

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Ya se.

Ya se lo que tengo que hacer, ya se como tengo que ser, ya me ha quedado todo claro, ya lo he aceptado y asumido, y me ha ayudado a plantearme ciertas cosas y a hacer ciertos cambios, esos cambios empiezan y terminan conmigo. A partir de ahora voy a ser yo, no quien los demás esperan que sea.
Simplemente he jugado una partida que yo me esforzaba por mantener pero que finalmente he perdido, y no voy a poder jugar esa partida más simplemente porque esa persona, la persona ganadora ya no quiere, y el juego es el juego más importante de todos, muy serio en el que es necesario dos para llevarlo a cabo, por tanto sola no puedo, es como un carro, solo puede ser llevado por dos caballos, pero claro, el otro caballo se me ha adelantado hasta superarme y pasarme de largo. Pero ya lo he aceptado, ya por fin he podido ver la realidad con ojos bien abiertos, y la acepto, es lo que hay, antes me esforzaba por soñar y llevar esos sueños a la realidad, ahora se que no puedo asique voy a dejar de intentarlo.
Ahora no habrá más tristeza, que tonta, porsupuesto que la habrá pero me la guardaré para mí, para el resto de personas seré una chica alegre y feliz, porque la felicidad no es un derecho, es un deber, y tengo el deber de ser feliz, y siendo yo feliz supongo que haré feliz a otros que se preocupan por mí. Y haré parecer a los demás que soy feliz aunque para ello tenga que acallar ciertos sentiemientos, y hablando de sentiemientos, que haces cuando tienes ganas de decirle a un amigo lo mcuho que le quieres y ese amigo te ha dejado claro qe solo quiere amistad, que hacer, callarse o decirselo y que el te vuelva a repetir que si te ha quedado claro que sois y solo sereís amigos.

En fin, en cierto modo voy a pasar un poco de las cosas no importantes, no esque pase, esque he visto la realidad y he sacado en conclusión que no voy a preocuparme más y a pasarme el día pensando en una persona que por mi no lo va a hacer más.
Ya tengo claro las cosas, tengo claro quien soy y donde estoy, jamás lo he tenido tan claro y porsupuesto también tengo clarísimo que es lo que tengo que hacer y lo que no.
Si hubiese hecho las cosas como así desde un principio me hubiera ido todo mejor supongo, pero claro, me he dado cuenta ahora de lo que tengo y lo que nunca he tenido ni podré tener, asique es ahora cuando me he quitado la venda y cuando por primera vez en mi vida se perfectamente lo que tengo que hacer. Y todo porque he aceptado cual es la realidad, y cual es el sueño que nunca se cumplirá.
¿Qué es lo que haré ahora? lo tengo clarísimo, vivir, estudiar cuando tenga que estudiar, reir, sonreir, pasarlo bien con mi familia y amigos y dejar de preocuparme por un caballo que se ha ido, por un jugador que ya ha ganado y no pedirá la revancha, ahora es hora de preocuparme por mí, no por otra persona, es hora de una puta vez de ser feliz, aunque para eso tenga que dejar de lado determinados sentimientos, pienso ser feliz, o al menos aparentarlo aunque no lo sea.
Ya se por fin, que es real, que es un sueño y que siempre será un sueño y nunca realidad, ya se cual es mi vida, ya se que tengo que hacer con mi vida, ya se quien soy y quien no, ya se que es lo que tengo, que es lo que no tengo y ya se a quien no tengo y a quien no he tenido ni tendré, y lo acepto, ahora acepto las cosas tal y como se me presenten, porque por muy cumplicado que sea me da igual, porque ya se que es real, y se que esto no es real.

Un beso, Cristina.

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Por Dios que tonta.

Y esque si, soy tontísima, cada día me doy más cuenta de lo tonta que soy, sí, ya se que cuando quiero soy más lista que el hambre, pero ultimamente me estoy dando cuenta de lo ingenua e ignorante que soy, y de lo mucho que llevaba razón cierta persona sobre ciertos asuntos.
Esque si, soy tonta, no me doy cuenta de las cosas ni de las realidades, ni de lo falsas y aprobechadas que son las personas hasta que me lo ponen delante de las narices.Crees conocer a una persona pero luego vas descubriendo poco a poco la verdad, lo falsa que es esa persona, que solo quería jugar, que no se tomaba nada en serio, Dios que estúpida soy. Y más estúpida aún porque hay veces que piensas joder es una pena no poder hablar más con esa persona, joder echo de menos hablar con esa persona, joder echo de menos la manera en que me llamaba cariñosamente en plan amigos, y luego resulta que ala! ves algo relacionado con esa persona, y descubres como es esa persona y piensas al ver el principio joder, pobrecito que mal lo debe estar pasando, después continuas leyendo y viendo y piensas que cabrón aprobechado, solo jugaba como ya me dijo alguien una vez; y entoncés piensas por un lado que te alegras de no hablar más con esa persona, y por otra parte piensas me gustaría hablar aún con esa persona para que me contase que coño le pasa. Y más tonta me siento aún al darme cuenta joder, él tenía razón al decirme ciertas cosas sobre esa persona, y yo claro como soy tan cabezota y tan ingenua que confio en la gente, pues ala! confié en esa persona, le conocí poco tiempo, pero sin embargo nos entendiamos perfectamente, era un gran amigo, tuve que borrarle por razones mías, al principio de hacerlo pensé que lástima no volver a hablar con él, pero luego te das cuenta de ciertas cosas y piensas joder casi que me alegro. Y claro que muchas veces estoy a punto de quedarme dormida y me acuerdo de cosas que hablabamos y de como me llamaba, era un gran amigo durante el poquísimo tiempo que nos conocimos, pero joder, ahora que me doy cuenta de ciertas cosas, me alegro de no hablar más con él.
Buah, no voy a seguir más con este tema, ya pertenecé al pasado.

Sigamos en los argumentos de porque soy tonta. Ultimamente me enfado cada dos por tres, por tonterías que para mi no lo son, aunque no se para que coño digo ultimamente si es siempre, pero ahora con más frecuencia.
Luego encima me pienso e imagino cosas que no son, aparte que soy estúpida porque ahora mismo por ejemplo debería estar estudiando para un examen de mañana y en cambio aquí estoy deshaogando un par de penas simplemente porque he visto algo que me ha hecho enfadar y me ha dado coraje por lo tonta que soy.
Luego aparte me estoy dando cuenta de muchísimas cosas que he hecho mal, si hubiese hecho las cosas como Dios manda desde un principio ahora no estaría enfadada ni con preocupaciones ni nada, si se pudiera viajar por el tiempo para cambiar algunas cosas se perfectamente que cambiaría, muchas veces fantaseo con poder cambiarlo y así poder vivir tranquilamente sin preocupaciones.Y me he dado cuenta precisamente por lo sueños, sí, sueños en los que equivocaciones que he cometido con una persona las cometía él conmigo, y ahí me dí realmente cuenta de lo que había hecho.

Ahora cambiando de tema, no se donde me dijeron el otro día eso de que si apareciese un genio que tres deseos pediría, cuando era más pequeña pensaba joder que tontería tres deseos, yo solo necesitaría uno, la felicidad absoluta; pero claro, ahora las cosas han cambiado y no pedíria eso, pediría una serie de cosas de tal manera que sí, fuese feliz pero al lado de.... no sola.
Me parece que no tengo nada más que decir, tendría que empezad a contar lo bonita y maravillosa que es mi vida no xD, eso tocará en otro artículo, no esque ahora me acuerdo, coño es verdad que en la mayoría de blogs solo hablamos de penas, no será porque de penas es de lo único que sabemos, o que las penas son mayores que las alegrías, no, no es por eso, es por otra cosa(aludo a ella recordando algo parecido pero referiendose a otra cosa que me dijo una vez un amigo), partamos de la siguiente reflexión: para ser malo solo tienes que hacer una cosa mala y ya te consideran malo, pero para ser bueno tienes que estar haciendo cosas buenas constantemente (esto es lo que me dijo mi amigo) pues bien, con esto de las penas y las alegrías es esactamente lo mismo, con que te pase una cosa mala ya tu vida es un mar de calamidades, pero para que sea maravillosa es necesario que constantemente esten pasando cosas maravillosas. Y claro, la vida perfecta y maravillosa no esiste, al igual que la felicidad, eso tampoco esiste, y que hay del amor, pues el amor es relativo,una vez un amigo me dijo una serie de "síntomas" por los cuales se sabía que se estaba enamorado, yfijate tu, se me cumpliancasi todos por no decir todos con respecto a otra persona, entoncés eso significa que estoy enamorada perdida de él, claro que eso yo sin tener que saber los sintomas ya lo sabía; pero me refiero que es relativo porque hay momentos de más o menos amor, bueno no digamos amor, porque son palabras muy fuertes queyo en mi caso perfectamente podría usar pero no me gusta usarlas a la ligera, hablemos de querer; tu puedes querer más o menos a una persona, en función de la situación que esteís pasando, hay veces que te lo comerías a besos y hay otras en las que te da una rabia no poder darle una colleja y decirle lo gilipollas que es en ese momento, pero en fin, eso es mi opinión; luego también muchas veces piensas, si muriera esta noche moriría feliz y todo gracias a él.

Total que he hablado aquí de una serie de tonterías, tonterías que me llevaban rondando la cabeza mucho tiempo, y aún otras me rondan, pero claro es difícil meterlas en un artículo, porque primero tienes que ordenarlas en tu cabeza, y despues cubrirlas y adornarlas de forma que al leerlo no diga esactamente lo que quieren decir, porque a veces, si sueltas las cosas de golpe tal como son, pueden hacer daño, (de eso se un poquito bastante).
Bueno, que por lo menos he escrito algo, sinceramente he de confesaros que iba a pensar de escribir aquí, o escribir de cosas como el tiempo xD, yo se porque quería no escribir más, no lo pienso decir porque eso sería volver al pasado y hablar sobre algo que claro que me gustaría hablar y contarlo desde el principio hasta el final, pero no sería justo, además, solo lograría liar más la cosa.

Bueno, gracias por leer, y a los que me dejeís comentarios(que creo que no será nadie, pero jolines, no cuesta nada escribir cualquier cosa, aunque solo sea para que yo sepa que alguien lo ha leido (otra vez adornando las cosas para que no digan lo que en realidad quiero decir)),
un beso a todos, Cristina.

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Puta cursi.

Tenía pensado de hace tiempo publicar un artículo así, anoche en mi mente lo redacté entero, sin intención de publicarlo pero hoy que he recordado el apodo que me puse yo misma de chica malvada en el blog de condenado me he decidido a ponerlo.

Me avergüenzo de mi misma por el simple echo de que yo, que me llamaba a mi misma malvada, carente de sentimientos, que disfrutaba al pensar cosas malvadas y sonreía, que cada vez que se aburría disfrutaba imaginando como mataría a sus enemigos con sus propias manos de manera cruel, lenta y dolorosa y que luego pareciese un accidente (el crimen perfecto), pues yo, me he vuelto cursi y sentimental.

Yo me burlaba de las estúpidas cursis que lloraban en las películas tipo titanic, pero joder me estoy convirtiendo en una de ellas, bueno no, yo antes me mato que ser una cursi, simplemente que él me hace pensar cursiladas, sí, te voy a mencionar aunque se que no te gusta pero esque es culpa tuya el que ahora yo tenga sentimientos, esque ahora lloro con cada tontería, con solo pensar que me dejará y lo perderé lloro(cosa que es una tontería porque nunca ha sido mio), encima me pongo tremendamente celosa de cada chica que le dirije la palabra y sí, hoy estaba enfadada por lo de ali de anoche, simplemente porque cuando me fuí pensé y ahora que hablan, se hacen amigos y descubre que le gusta mucho ella, y como estúpida lloré, y el otro día que dijo que el día que tenga novia pasará de msn, joder al momento pense claro, luego lo pense detenidamente y pense joder y no volverlo a ver, y como una estúpida.... lloré.
Esque mañana mismo aparece un tío en la puerta de mi casa y me dice te quiero casate conmigo y lloro, no porque me pida casarme sino porque imaginaria como seria que me lo pidiera él. Esque cada vez que me dice te quiero aunque sea de coña joder a mi me entran cosquilleos en el estómago y me emociono.
Es eso, que he descubierto que tengo algo que creía que no tenía y que me esforzaba por no tener, sentimientos, además joder que clase de sentimientos, que parece que este enamorada leñe.
Pues eso, que la malvada tiene sentimientos, agg maldita edad esta, que asco de sentimientos.

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Envidia, cobardía y locura.

Tonterías que piensa una una tarde de día soleado encerrada en casa.

Envidia, envidia del sol que todos los días acaricia tu piel y yo con tu foto he de contentarme.
Envidia eh de la lluvia que cae recorriendo tu cuerpo y yo con tu sonrisa he de contentarme.
Envidia del viento que diariamente te escucha y yo sin conocer el sonido de tu voz.
Envidia de la misma Tierra puesto que esta debajo de ti y yo aquí suspirando por ti.
Envidia de tu espejo porque cada mañana te reflejas en el y yo sin poder ni verte.
Envidia de tus sabanas que cada noche te cubren y abrazan mientras que mis brazos se adolecen de no poder rodearte.
Daría toda una vida de felicidad por estar contigo tan solo dos minutos.
Dicen que los celos son causa de que no entendemos como esa persona se fijo en nosotros, porque no nos sentimos suficientes para esa persona, curioso.

Cobarde, cobarde porque no me atrevo a mirarte a los ojos y decirte que no te quiero.
Cobarde porque nome atrevo a decirte que soy capaz deolvidarte.
Cobarde porque no soy capaz de olvidarte.
Cobarde porque la esistencia sin ti me hace temblar.

Loca, loca porque deliro y digo cosas sin sentido.
Loca porque solo pienso en ti.
Loca porque imagino que estas en todo momento a mi lado.
Loca porque imagino conversaciones enteras contigo.
Loca porque eres lo primero que pienso al levantarme y al acostarme.
Loca por suspirar de algo asi como amor por tí y hacerme estúpidas ilusiones y fantasías de un futuro a tu lado.

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