Huyendo de la locura

Ya es hora de empezar a cambiar.

2008-03-18T20:06:45+00:00

He cambiado, desde hace un tiempo a aqui me he vuelto mas responsable en cierto modo, más consciente de las cosas, de.. sentimientos, en fin, digamos que en cierto modo he crecido (no solo en cuanto a edad).

Y hay cosas que veo, que antes veía y pasaba de ellas, otras cosas que veo del pasado y pienso joder, es que eso no es normal, y como consecuencia a ese pequeño crecimiento mental me doy cuenta de maaasss errores. Me doy cuenta que al dejar de lado a amigos por miedo a que cierta persona se pusiera celosa simplemente estaba cometiendo un error, y el dejar de tener a esos amigos era culpa mía y no de él. Culpa mía por obsesionarme en no darle motivos de celos, pero ahora que somos mas bien amigos, y que hace un mes y pico que no aparece he tenido tiempo para pensar. Y es que el estar mucho tiempo sin saber de una persona te permite reflexionar, pensar, y he llegado a la conclusión de que aún le quiero, muchísimo, pero ya no dependo tanto de él como antes, mi felicidad(felicidad no, porque para mi no existe) mi alegría, ya no depende de él, depende de mi, y eso era una lección que tenía que aprender y que por suerte he aprendido.

Y ahora ya no me molestan tantas cosas como antes, sí, es cierto, leo viejos comentarios del pasado haciendo referencia a sentimientos y me entristezco un poco, pero por suerte vuelvo arriba pronto.

Y en cuanto a lo de cambiar me refiero en el ámbito de casa. En casa mira que intento ser cariñosa y alegre, aun que en ese momento no tenga ganas, pero siempre sacan algo para quejarse, que si no esta la casa suficientemente limpia, y cuando la limpio se quejan de que no soy cariñosa y de que soy borde y contestona. Muy bien, he encontrado la solución, cuando vengan de trabajar si, estara la casa impoluta de limpia, y yo no les contestaré ni seré borde, simplemente porque no les hablaré, porque estaré lo más fría posible, pero siempre desde el respeto. Y puede que parezca una actitud un poco tonta, pero es la única solución que veo, me esfuerzo en ser cariñosa y no funciona, pues simplemente dejaré de esforzarme, y que sea lo que Dios quiera.

En fin, que solo era, como siempre, para desahogarme.

Como cambian las cosas.

2008-03-18T19:55:06+00:00

Las cosas cambian demasiado, hoy decimos unas cosas, pensamos unas cosas, sentimos ciertas cosas, y al mes siguiente ya ha cambiado lo que sentíamos, lo que pensamos y lo que decimos. Y en este caso no hablo por mi, yo por suerte llevo sintiendo lo mismo mucho tiempo, con pequeñas variaciones pero al fin y al cabo lo mismo.
Lo que pasa es que hoy, por aburrimiento me he puesto a leer comentarios de mi blog, y leí uno que primero me dio risa, segundo me hizo enfurecerme ligeramente y tercero y por último me hizo derramar alguna que otra lágrima.

Y es que hace mucho me dijeron una cosa, una serie de cosas que yo me creí, luego resulta que son mentira pero parece que son verdad, luego dudo y pienso que a pesar de que me diga que es mentira no lo es del todo y finalmente ya y cansada de especular asumo que es mentira e intento levantarme de nuevo.
Y también intento olvidar las cosas, me paso la vida olvidando cosas que recordarlas... dolerían demasiado, pero hoy de repente he leído ese comentario y he vuelto a recordar cosas y a volver a pensar, sería mentira o verdad?
En fin, y he estado pensando, anda que, lo que me faltaba ya recordar mas cosas y volver a preguntarme cosas que en principio quedaron aclaradas, en fin, eso mismo que lo que hoy tenemos claro mañana dudamos.
Como siempre yo me entiendo, me parece que dejare de escribir aquí porque solo hago artículos muchas veces que hablan de sentimientos pero están cubiertos, envueltos por palabras para no expresar sentimientos que duelen o podrían molestar.

En fin, que el que me conozca(solo dos o tres personas que me conocen leen esto) sabrá lo que digo.

Un saludo a todos después de tanto tiempo.

¿Porque ya no me baila un gusano en la tripa?

2007-11-06T08:06:10+00:00

Hay tantas frases y letras de canciones que rondan por mi cabeza ultimamente..., entre ellas:

¿Porque ya no me baila un gusano en la tripa?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido no me cres, cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo, si cada día en cada hora en cada instante pienso ti.

Y para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te de lo mismo.

No tengo forma alguna de olvidarte.

Y ahora entiendo.Cuando era más joven escuchaba todas estas canciones y me parecian solo eso, canciones, palabras, ahora todas esas palabras, esas letras tienen significado para mi, no son solo palabras y letras, son sentimientos que hasta ahora no entendía por eso me parecian solo canciones, ahora entiendo todos esos sentimientos que los cantantes expresan en sus letras, y precisamente los entiendo porque yo también los siento. Cuando era pequeña solía escuchar mucho esa cancion de Shakira que empezaba con eso de: para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista otra más que este amor. Cada vez que la escuchaba me emocionaba aunque no lloraba, porque me acordaba de una persona que ya no estaba ahí, ahora la escucho y la entiendo y por un lado me emociono porque pienso en una persona nueva que hay en mi vida, por otro sonrio porque me acuerdo de los buenos momentos que he compartido con él, pero por otro lado también me entristezco porque en la parte qe dice pero olvidaste una final instrucción porque aún no se como vivir sin tu amor, en esa parte me acuerdo de los momentos malos y sobretodo en aquellos en los que casi le pierdo.

Yo pienso que a la hora de decirle a alguien que queremos algo, de expresarle un sentimiento, deberiamos decirle mira, te escuchas esta canción que es lo que siento, aunque nunca en una sola canción se expresan todos los sentimientos que sentimos, al menos no en mi caso.Por eso a veces tendriamos que inventar nuestras propias canciones para expresar lo que sentimos, yo hice una, no la pienso poner aquí, la hice simplemente para desahogarme.

Y en estos momentos pienso en la felicidad, algo que el ser humano añora, antes cuando veiamos en casa alguna película en la que decían que tres deseos quieres deciamos que pediriamos cada uno, mi madre siempre decía salud, dinero y amor, yo no decía nada, simplemente pensaba en un solo deseo: la felicidad absoluta.
Ahora en cambio no pediría eso, pediría otra cosa, poder estar a su lado, poder realizar mis sueños, etc. He cambiado mucho desde aquel entonces a aquí.

Antes yo era una conformista, me conformaba con la vida que llevaba porque no conocía otra, no aspiraba a más simplemente viviá y punto, pero eso ha cambiado, digamos que conocí a alguien que posee la botella del vino de la felicidad, me dió a provar un sorvo de ese vino de la felicidad y me encanto, pero la botella no es mia, ¿y sabeís que es lo malo? que una vez que pruevas un solo sorvo de felicidad tu vida te parece deprimente, te parece poco, me di cuenta de cuan infeliz era, es que ni aspiraba a la felicidad porque no la conocía, ahora que la conozco, que la conocí mejor dicho, la añoro, y ahora es cuando me doy cuenta de cual es y era mi vida, de quien y como soy y de que no he sido feliz nunca, solo cuando esa persona me dio ese sorvo del vino de la felicidad.

En la vida hay dos clases de personas, los conformistas y los inconformistas, yo antes era una conformista que no se cuestiona nada, como ovejas que las llevan al matadero y no se preguntan que, como o porque.
Ahora que he provado un leve sorvo de felicidad y que no la tengo soy una inconformista, voy en busca de la felicidad y no simplemente me conformo con lo que tengo, soy mas ambiciosa en el buen sentido, ahora me doy cuenta de lo que es la vida, de como llevaba mi vida, solo hay una vida y yo la malgastaba conformandome y siendo como una oveja dejandome llevar y haciendo lo que se esperaba de mi y lo que los demás querían, pero eso se acabo, prove la felicidad durante un instante y eso me sirvio para darme cuenta que mi vida no me gusta, que no me satisface y que me parece poco y un asco, quiero más, quiero la botella del vino de la felicidad, pero no es mía es de él y solo él puede servirme un vaso del vino de la felicidad pero claro, él no sabe que posee la botella de mi felicidad.

Saludos y perdonad por no haber escrito en mucho tiempo,

Cristina.

Él.

2007-11-06T07:54:45+00:00

Bueno, voy a hablar ya de una vez de él sin tapujos, anteriormente no quería hablar de él porque él siempre me ha dicho que no quiere que vaya por ahí hablando de él pero el otro día me dijo que podía hablar ya de él, en realidad por así decirlo me lo pidió, asique, voy a hablar de él.
Se llama Borja y vive en Valencia (él me permitió dar estos datos) le conocí más o menos en junio o julio de 2006, estaba yo en habbo (un chat) en la sala de siempre y derrepente le vi, a primera vista me parecio literalmente un chulo de playa, ligon y que se creia la poya del mundo(esto lo digo solo para chincharle a él), pero era curioso que me gustaba como hablaba, como se comportaba, etc. asique le di a agregar a la consola, me parece que fue al segundo o tercer dia de darle a agregar cuando POR FIN me acepto. Al principio nada, hablar que si nombre, que si de donde eres, que si edad, etc. nos seguimos viendo mas veces junto con otra amiga, ibamos siempre los tres, hasta que por unas circustancias o por otras la amiga se separo, o nosotros nos separamos de ella, o quizas solo sea yo la que me separe de ella, no lo tengo claro. Yo siempre habia sentido algo por el, al principio amistad, luego quise mas, aunque el no, no se fiaba de mi aun y con motivo debo admitir.
Despues de varias discursiones, peleillas, etc. empezamos a hablar más, creo que cuatro horas diarias y ha habido veces que hemos estado hablando hasta las cuatro de la mañana, hablabamos de cualquier cosa, eramos muy buenos amigos, bueno, en realidad eramos más que amigos, amigos con derecho a roze podría decirse. Además él era mi confidente, yo a él le cuento todo, cosas que nadie sabe, confiaba en él para todo, le tenía y le tengo en un pedestal, cualquier cosa que el diga es verdad y lleva razón, simplemente porque confio tanto en él que se que no me mentiría.
La verdad, cualquier persona que escuchase nuestra historia lo primero que pensaria es, por Dios que santo es el chico, yo en su lugar la habría mandado a la mierda.

Pues eso, poco a poco ese sentimiento de amistad y cariño que sentía por él se fue transformando en quererle, y poco a poco, ese cariño y ese quererle, se transformo en amor.
Cada vez le fui queriendo más, pensando en el constantemente, pensando en que estaría haciendo él en ese momento, en si él me querría como yo le quiero a él, en si él sería consciente de lo mucho que le quiero.
Y empecé a sentir algo dentro, un sentimiento que me llenaba, que me llegaba desde el pecho y me desbordaba, que si tuviera a alguien al lado fijo que se daría cuenta de que estaba enamorada, tal sentimiento, que el solo imaginar poder abrazarle me provocaba lágrimas de felicidad.

Y es curioso, tuve un novio, en real, que yo creía que le quería, pero ahora después de haber conocido a Borja, comparo los sentimientos que tenía con el que fue mi novio en real, los comparo con los que siento con Borja, con el que fue mi novio de real, no sentí ni una decima parte de amor del que siento con Borja.

Que caprichoso es el destino verdad, él tan lejos de mi, yo queriendole tanto, amandole, y él, me tiene cariño simplemente, hubo una época en la que me quería pero ojala me hubiese querido una décima parte de lo que he llegado a quererle yo, me gustaría que el fuese capaz de algún modo de enterarse de una vez por todas, de lo mucho que le quiero, es lo que más quiero actualmente.

Empezamos a ser novios, y más tarde, por unas circunstancias que no pienso escribir aquí, dejamos de serlo, a mi eso me dolió muchísimo la verdad, pero más me dolió cuando más tarde me dijo algo, que no lo voy a poner aquí tampoco, pero basicamente, que la persona que tu mas quieres, la persona de la que estoy enamorada caray, que me diga eso, duele.

Y pues nada, antes me gustaba mirar al futuro e imaginar cuentos de hadas en losque él y yo seguiremos hablando felices y queriendonos, pero él hace poco tuvo que sacarme de ese cuento de hadas, y al mirar al futuro solo veo soledad tras el 24 de julio, tristeza, añoranza, dolor, pero ya le dije que no me iba a quejar, el ya a tomado su decisión, además, el amor es cosa de dos, y duele mucho querer tanto a una persona y no ser correspondido, y aún duele más cuando esa persona quieres desentenderse de ti y olvidarte para siempre.

Un año, ese es el tiempo que nos conocemos, y desgraciadamente no seguirá sumando, pero por lo menos él será feliz, no tendrá que seguir pensando en mis celos(que tengo celos porque le quiero con todo mi corazón y mi almaa) ni en si le digo que le quiero o no.

Y solo me queda, desearte buena suerte en la vida pececito, que seas capaz de llegar a querer a alguien hasta tal punto de llorar de felicidad tan solo con imaginar abrazarla, al igual que me pasa a mi contigo, que seas feliz, como siempre lo eres, pero aún más, que saltes y grites de alegría, que irradies alegría.

Y ahora, por mi parte, ahora que se que nos quedan 61 días a partir de hoy, lo que quiero no es que intentes hacer que te odie (en eso somos parecidos, he de confesar que más de una vez, cuando tu estabas estresado con tus fantasmas se me ocurrió hacer que me odiaras y así sería más fácil todo para ti, pero deseché la idea enseguida, no sería capaz de soportar que alguien a quien quiero me odie, me destrozaría el corazón) lo dicho, no quiero que hagas todo lo posible por hacer que te odie, porque eso Borja, me dolerá mucho más, se buen amigo, que eso es lo que somos ahora. Ya volviendo a los cuentos de hadas, si pudiese elegir, para empezar te pediría que te lo pensases mejor antes de borrarme de tu vida, luego si es que ya lo has decidido definitivamente, yo, en mi cuento de hadas, desearía que fueras bueno, que me hicieses estar alegre, no digo reir ni bromas, digo ser feliz, sonreir, si dramatizasemos, pediría que en estos 61 día me demostrases todo el amor, no amor no, tu no sentiste amor, sentiste cariño, pues cariño, que me demostrases todo el cariño que me demostraste en su momento cuando me querías y aún más cariño, si dramatizamos, me gustaría que me hicieras creer que de verdad me quieres con todo tu corazón, aunque claro, sería mentira, y yo estaría viviendo en una dulce mentira, pero por lo menos no me iría de tu vida con un sabor amargo, que es como parece ser que quieres tu que me vaya.

Nadie es perfecto hasta que te enamoras de él, Borjita, eres perfecto.

Un abrazo, Cris.

Ya se.

2007-11-06T07:48:16+00:00

Ya se lo que tengo que hacer, ya se como tengo que ser, ya me ha quedado todo claro, ya lo he aceptado y asumido, y me ha ayudado a plantearme ciertas cosas y a hacer ciertos cambios, esos cambios empiezan y terminan conmigo. A partir de ahora voy a ser yo, no quien los demás esperan que sea.
Simplemente he jugado una partida que yo me esforzaba por mantener pero que finalmente he perdido, y no voy a poder jugar esa partida más simplemente porque esa persona, la persona ganadora ya no quiere, y el juego es el juego más importante de todos, muy serio en el que es necesario dos para llevarlo a cabo, por tanto sola no puedo, es como un carro, solo puede ser llevado por dos caballos, pero claro, el otro caballo se me ha adelantado hasta superarme y pasarme de largo. Pero ya lo he aceptado, ya por fin he podido ver la realidad con ojos bien abiertos, y la acepto, es lo que hay, antes me esforzaba por soñar y llevar esos sueños a la realidad, ahora se que no puedo asique voy a dejar de intentarlo.
Ahora no habrá más tristeza, que tonta, porsupuesto que la habrá pero me la guardaré para mí, para el resto de personas seré una chica alegre y feliz, porque la felicidad no es un derecho, es un deber, y tengo el deber de ser feliz, y siendo yo feliz supongo que haré feliz a otros que se preocupan por mí. Y haré parecer a los demás que soy feliz aunque para ello tenga que acallar ciertos sentiemientos, y hablando de sentiemientos, que haces cuando tienes ganas de decirle a un amigo lo mcuho que le quieres y ese amigo te ha dejado claro qe solo quiere amistad, que hacer, callarse o decirselo y que el te vuelva a repetir que si te ha quedado claro que sois y solo sereís amigos.

En fin, en cierto modo voy a pasar un poco de las cosas no importantes, no esque pase, esque he visto la realidad y he sacado en conclusión que no voy a preocuparme más y a pasarme el día pensando en una persona que por mi no lo va a hacer más.
Ya tengo claro las cosas, tengo claro quien soy y donde estoy, jamás lo he tenido tan claro y porsupuesto también tengo clarísimo que es lo que tengo que hacer y lo que no.
Si hubiese hecho las cosas como así desde un principio me hubiera ido todo mejor supongo, pero claro, me he dado cuenta ahora de lo que tengo y lo que nunca he tenido ni podré tener, asique es ahora cuando me he quitado la venda y cuando por primera vez en mi vida se perfectamente lo que tengo que hacer. Y todo porque he aceptado cual es la realidad, y cual es el sueño que nunca se cumplirá.
¿Qué es lo que haré ahora? lo tengo clarísimo, vivir, estudiar cuando tenga que estudiar, reir, sonreir, pasarlo bien con mi familia y amigos y dejar de preocuparme por un caballo que se ha ido, por un jugador que ya ha ganado y no pedirá la revancha, ahora es hora de preocuparme por mí, no por otra persona, es hora de una puta vez de ser feliz, aunque para eso tenga que dejar de lado determinados sentimientos, pienso ser feliz, o al menos aparentarlo aunque no lo sea.
Ya se por fin, que es real, que es un sueño y que siempre será un sueño y nunca realidad, ya se cual es mi vida, ya se que tengo que hacer con mi vida, ya se quien soy y quien no, ya se que es lo que tengo, que es lo que no tengo y ya se a quien no tengo y a quien no he tenido ni tendré, y lo acepto, ahora acepto las cosas tal y como se me presenten, porque por muy cumplicado que sea me da igual, porque ya se que es real, y se que esto no es real.

Un beso, Cristina.

Por Dios que tonta.

2007-11-06T07:47:02+00:00

Y esque si, soy tontísima, cada día me doy más cuenta de lo tonta que soy, sí, ya se que cuando quiero soy más lista que el hambre, pero ultimamente me estoy dando cuenta de lo ingenua e ignorante que soy, y de lo mucho que llevaba razón cierta persona sobre ciertos asuntos.
Esque si, soy tonta, no me doy cuenta de las cosas ni de las realidades, ni de lo falsas y aprobechadas que son las personas hasta que me lo ponen delante de las narices.Crees conocer a una persona pero luego vas descubriendo poco a poco la verdad, lo falsa que es esa persona, que solo quería jugar, que no se tomaba nada en serio, Dios que estúpida soy. Y más estúpida aún porque hay veces que piensas joder es una pena no poder hablar más con esa persona, joder echo de menos hablar con esa persona, joder echo de menos la manera en que me llamaba cariñosamente en plan amigos, y luego resulta que ala! ves algo relacionado con esa persona, y descubres como es esa persona y piensas al ver el principio joder, pobrecito que mal lo debe estar pasando, después continuas leyendo y viendo y piensas que cabrón aprobechado, solo jugaba como ya me dijo alguien una vez; y entoncés piensas por un lado que te alegras de no hablar más con esa persona, y por otra parte piensas me gustaría hablar aún con esa persona para que me contase que coño le pasa. Y más tonta me siento aún al darme cuenta joder, él tenía razón al decirme ciertas cosas sobre esa persona, y yo claro como soy tan cabezota y tan ingenua que confio en la gente, pues ala! confié en esa persona, le conocí poco tiempo, pero sin embargo nos entendiamos perfectamente, era un gran amigo, tuve que borrarle por razones mías, al principio de hacerlo pensé que lástima no volver a hablar con él, pero luego te das cuenta de ciertas cosas y piensas joder casi que me alegro. Y claro que muchas veces estoy a punto de quedarme dormida y me acuerdo de cosas que hablabamos y de como me llamaba, era un gran amigo durante el poquísimo tiempo que nos conocimos, pero joder, ahora que me doy cuenta de ciertas cosas, me alegro de no hablar más con él.
Buah, no voy a seguir más con este tema, ya pertenecé al pasado.

Sigamos en los argumentos de porque soy tonta. Ultimamente me enfado cada dos por tres, por tonterías que para mi no lo son, aunque no se para que coño digo ultimamente si es siempre, pero ahora con más frecuencia.
Luego encima me pienso e imagino cosas que no son, aparte que soy estúpida porque ahora mismo por ejemplo debería estar estudiando para un examen de mañana y en cambio aquí estoy deshaogando un par de penas simplemente porque he visto algo que me ha hecho enfadar y me ha dado coraje por lo tonta que soy.
Luego aparte me estoy dando cuenta de muchísimas cosas que he hecho mal, si hubiese hecho las cosas como Dios manda desde un principio ahora no estaría enfadada ni con preocupaciones ni nada, si se pudiera viajar por el tiempo para cambiar algunas cosas se perfectamente que cambiaría, muchas veces fantaseo con poder cambiarlo y así poder vivir tranquilamente sin preocupaciones.Y me he dado cuenta precisamente por lo sueños, sí, sueños en los que equivocaciones que he cometido con una persona las cometía él conmigo, y ahí me dí realmente cuenta de lo que había hecho.

Ahora cambiando de tema, no se donde me dijeron el otro día eso de que si apareciese un genio que tres deseos pediría, cuando era más pequeña pensaba joder que tontería tres deseos, yo solo necesitaría uno, la felicidad absoluta; pero claro, ahora las cosas han cambiado y no pedíria eso, pediría una serie de cosas de tal manera que sí, fuese feliz pero al lado de.... no sola.
Me parece que no tengo nada más que decir, tendría que empezad a contar lo bonita y maravillosa que es mi vida no xD, eso tocará en otro artículo, no esque ahora me acuerdo, coño es verdad que en la mayoría de blogs solo hablamos de penas, no será porque de penas es de lo único que sabemos, o que las penas son mayores que las alegrías, no, no es por eso, es por otra cosa(aludo a ella recordando algo parecido pero referiendose a otra cosa que me dijo una vez un amigo), partamos de la siguiente reflexión: para ser malo solo tienes que hacer una cosa mala y ya te consideran malo, pero para ser bueno tienes que estar haciendo cosas buenas constantemente (esto es lo que me dijo mi amigo) pues bien, con esto de las penas y las alegrías es esactamente lo mismo, con que te pase una cosa mala ya tu vida es un mar de calamidades, pero para que sea maravillosa es necesario que constantemente esten pasando cosas maravillosas. Y claro, la vida perfecta y maravillosa no esiste, al igual que la felicidad, eso tampoco esiste, y que hay del amor, pues el amor es relativo,una vez un amigo me dijo una serie de "síntomas" por los cuales se sabía que se estaba enamorado, yfijate tu, se me cumpliancasi todos por no decir todos con respecto a otra persona, entoncés eso significa que estoy enamorada perdida de él, claro que eso yo sin tener que saber los sintomas ya lo sabía; pero me refiero que es relativo porque hay momentos de más o menos amor, bueno no digamos amor, porque son palabras muy fuertes queyo en mi caso perfectamente podría usar pero no me gusta usarlas a la ligera, hablemos de querer; tu puedes querer más o menos a una persona, en función de la situación que esteís pasando, hay veces que te lo comerías a besos y hay otras en las que te da una rabia no poder darle una colleja y decirle lo gilipollas que es en ese momento, pero en fin, eso es mi opinión; luego también muchas veces piensas, si muriera esta noche moriría feliz y todo gracias a él.

Total que he hablado aquí de una serie de tonterías, tonterías que me llevaban rondando la cabeza mucho tiempo, y aún otras me rondan, pero claro es difícil meterlas en un artículo, porque primero tienes que ordenarlas en tu cabeza, y despues cubrirlas y adornarlas de forma que al leerlo no diga esactamente lo que quieren decir, porque a veces, si sueltas las cosas de golpe tal como son, pueden hacer daño, (de eso se un poquito bastante).
Bueno, que por lo menos he escrito algo, sinceramente he de confesaros que iba a pensar de escribir aquí, o escribir de cosas como el tiempo xD, yo se porque quería no escribir más, no lo pienso decir porque eso sería volver al pasado y hablar sobre algo que claro que me gustaría hablar y contarlo desde el principio hasta el final, pero no sería justo, además, solo lograría liar más la cosa.

Bueno, gracias por leer, y a los que me dejeís comentarios(que creo que no será nadie, pero jolines, no cuesta nada escribir cualquier cosa, aunque solo sea para que yo sepa que alguien lo ha leido (otra vez adornando las cosas para que no digan lo que en realidad quiero decir)),
un beso a todos, Cristina.

Puta cursi.

2007-11-06T07:44:12+00:00

Tenía pensado de hace tiempo publicar un artículo así, anoche en mi mente lo redacté entero, sin intención de publicarlo pero hoy que he recordado el apodo que me puse yo misma de chica malvada en el blog de condenado me he decidido a ponerlo.

Me avergüenzo de mi misma por el simple echo de que yo, que me llamaba a mi misma malvada, carente de sentimientos, que disfrutaba al pensar cosas malvadas y sonreía, que cada vez que se aburría disfrutaba imaginando como mataría a sus enemigos con sus propias manos de manera cruel, lenta y dolorosa y que luego pareciese un accidente (el crimen perfecto), pues yo, me he vuelto cursi y sentimental.

Yo me burlaba de las estúpidas cursis que lloraban en las películas tipo titanic, pero joder me estoy convirtiendo en una de ellas, bueno no, yo antes me mato que ser una cursi, simplemente que él me hace pensar cursiladas, sí, te voy a mencionar aunque se que no te gusta pero esque es culpa tuya el que ahora yo tenga sentimientos, esque ahora lloro con cada tontería, con solo pensar que me dejará y lo perderé lloro(cosa que es una tontería porque nunca ha sido mio), encima me pongo tremendamente celosa de cada chica que le dirije la palabra y sí, hoy estaba enfadada por lo de ali de anoche, simplemente porque cuando me fuí pensé y ahora que hablan, se hacen amigos y descubre que le gusta mucho ella, y como estúpida lloré, y el otro día que dijo que el día que tenga novia pasará de msn, joder al momento pense claro, luego lo pense detenidamente y pense joder y no volverlo a ver, y como una estúpida.... lloré.
Esque mañana mismo aparece un tío en la puerta de mi casa y me dice te quiero casate conmigo y lloro, no porque me pida casarme sino porque imaginaria como seria que me lo pidiera él. Esque cada vez que me dice te quiero aunque sea de coña joder a mi me entran cosquilleos en el estómago y me emociono.
Es eso, que he descubierto que tengo algo que creía que no tenía y que me esforzaba por no tener, sentimientos, además joder que clase de sentimientos, que parece que este enamorada leñe.
Pues eso, que la malvada tiene sentimientos, agg maldita edad esta, que asco de sentimientos.

Envidia, cobardía y locura.

2007-11-06T07:43:27+00:00

Tonterías que piensa una una tarde de día soleado encerrada en casa.

Envidia, envidia del sol que todos los días acaricia tu piel y yo con tu foto he de contentarme.
Envidia eh de la lluvia que cae recorriendo tu cuerpo y yo con tu sonrisa he de contentarme.
Envidia del viento que diariamente te escucha y yo sin conocer el sonido de tu voz.
Envidia de la misma Tierra puesto que esta debajo de ti y yo aquí suspirando por ti.
Envidia de tu espejo porque cada mañana te reflejas en el y yo sin poder ni verte.
Envidia de tus sabanas que cada noche te cubren y abrazan mientras que mis brazos se adolecen de no poder rodearte.
Daría toda una vida de felicidad por estar contigo tan solo dos minutos.
Dicen que los celos son causa de que no entendemos como esa persona se fijo en nosotros, porque no nos sentimos suficientes para esa persona, curioso.

Cobarde, cobarde porque no me atrevo a mirarte a los ojos y decirte que no te quiero.
Cobarde porque nome atrevo a decirte que soy capaz deolvidarte.
Cobarde porque no soy capaz de olvidarte.
Cobarde porque la esistencia sin ti me hace temblar.

Loca, loca porque deliro y digo cosas sin sentido.
Loca porque solo pienso en ti.
Loca porque imagino que estas en todo momento a mi lado.
Loca porque imagino conversaciones enteras contigo.
Loca porque eres lo primero que pienso al levantarme y al acostarme.
Loca por suspirar de algo asi como amor por tí y hacerme estúpidas ilusiones y fantasías de un futuro a tu lado.

No quiero...

2007-11-06T07:41:45+00:00

No quiero seguir siendo igual de estúpida, no quiero seguir obsesionandome con sueños y futuros que no se podrán cumplir, no quiero soñar por las noches el sueño más maravilloso del mundo, y luego despertar y encontrarme con la realidad.

Perdonadme porque pareceré hoy muy pesimista, pero esque soy estúpida, anoche dormí dos horas, media hora antes de lograr dormir la pasé llorando y además por una tontería; y ahora me duele la cabeza, los ojos de llorar y las manos y en general todo el cuerpo.
Os cuento, todo empieza porque soy una empedernida de las novelas románticas, pues yo con digamos mono de leer alguna cogí la primera que ví del armario y fui por la noche tranquilamente a mi cuarto a leer, me metí en la cama a leer sobre las diez de la noche del martes.Total empecé a leer, la historia trataba sobre una mujer cuyo novio la deja tirada después de tenerla 18 meses como criada y solo mimaba a su hija de un antiguo matrimonio fallido, se situaba en 1988, el hombre desgraciado la abandona en una iglesia antigua.Allí, ella desolada enfrente de la tumba de un caballero del siglo XVI llora desesperadamente lamentandose por todos sus desengaños amorosos y rezando a Dios para que le enviase un caballero de brillante armadura que la ayudase.Total,de la estatua donde estaba la tumba del caballero sale el caballero que oyo su llamada y su llanto, en resumen pasan unos días los dos juntos, ella se estaba enamorando perdidamente de él, él también de ella pero no quería reconocerlo porque tendría que volver a su época de 1564, entre la chica y el caballero intentan aberiguar quien lo traicionó en el pasado he hizo que lo acusaran de traición y lo condenasen a la guillotina, una vez que lo aberiguan (los dos en todo momento enamorados pero él le decia a ella que tenía que volver porque amaba a su mujer, cosa que era totalmente falsa, la amaba a ella pero si ella pensaba que amaba a otro no sería la despedida tan difícil, no quería oirla llorar), ella tiene que resignarse a tratarle como si fuera su jefe y a enfriar la relación(esta parte fue gran causante de que después yo estúpida llorase), después de aberiguar quien le traicionó el va todos los días a su tumba a rezar por regresar, ella en cambio reza porque se quede a su lado, finalmente el locamente enamorado de ella decide quedarse asique va a la tumba a rezar para pedir perdón por no querer volver, ella decide no separarse de su lado (aquí se veía venir lo que sucedería y ahí es cuando empecé a llorar) finalmente llegan y el empieza a rezar, cuando termina empieza a desaparecer, volvía a su época, sin ella, ella grita.

Todavía queda medio libro pero no pude seguir leyendo, eran la las tres y media de la madrugada, guardé el libro y como una estúpida seguí llorando, joder, tener que ser frío con la persona que amas, no poder decirle cuanto le quieres, eso duele, y todo porqueél tiene miedo que se enamore de él y no quiere hacerla daño.
Continué llorando pensando, seré estupida, esto me pasa por pensar que todas las historias tienen final feliz, no quiero seguir leyendo, no quiero leer más historias de amor suspirando porque yo nunca viviré ninguna parecida, yo estupida soñando y fantaseando con bonitas historias de amor junto a quien más quiero, pues no quiero seguir fantaseando cosas imposibles, no quiero soñar más por las noches con cosas que se que no podré tener, cansada de imaginar castillitos de cristal, perfectos que se rompen, no quiero soñar, no quiero imaginar.

Y lo peor, me levanto a las siete, destrozada, cansada, dolorida, me dolían los ojos, no se hasta cuando estube llorando, hasta que me quedé dormida del cansancio supongo, pues a la mañana siguiente otra vez seguía el lloriqueo, luego el desayuno, me tire media hora para masticar cada bocado que no pasaba de mi garganta, al final tras dos bocados lo dejé, mi madre ya enfadada porque no había desayunado, que si se podía saber que me pasaba ultimamente que ni desayunaba ni cenaba (desde hace dos semanas que me salto comidas, no tengo ganas) yo porsupuesto miento y digo que no me pasa nada, que dormí mal y estoy cansada.
Me dolían los ojos que no hacían más que soltar lágrimas amenazantes con no parar, no podía ser joder, si mis padres me veían así me matan, cabeza fría pensé, como puedo ser tan estúpida de ponerme a llorar por eso, claro que luego relacioné eso con más cosas y pensé lo mismo es por eso, lo mismo inconsciente mente es por esto. El resto del día siguió horrible, parecía on zombie, en clase me fue fatal, hice un examen de matemáticas que lo más seguro esque suspenda, encima en clase no hago más que ver en las mesas pintadas como estas:

Porque te quiero, porque tú eres la
gitana de mi vida, porque sin ti corazón
mío moriría.

Te xero moltto amore...

Nadie sabe lo que estoy sintiendo
que me ahoga el sentimiento
nadie se imagina que me muero sin tu amor.

Y eso señoras y señores en mí, juntado con la novela y otras cosas que rondan en mi cabeza, hacen mella, me hundí, y aún sigo en ese fondo.

Llego a casa, no hay nadie, camine hacía la habitación, incoscientemente ya brotaban dos lágrimas de mis ojos, ¡estúpida! quieres dejar de llorar, me decía mi misma, total, fui a ver la tele para no pensar, llegaron mi madre y mi hermano, mi madre enseguida nada más verme me preguntó que que era lo que me pasaba, yo dije nada, mentí, me preguntó que si estaba bien, yo dije claro que estoy bien, solo cansada y que me ha salido mal un examen, mentí, (ya se que miento mucho, pero no creo que hubiese estado bien decir pues mira mama soy una estúpida sentimental que lee a escondidas tu novelas y llevo llorando desde ayer, ah, y no solo es por la novela, además es por más cosas que se me juntan, tonterías que para mí son importantes), comí poco, mi madre enfadada preguntó que si me había tomado lo del recreo, yo dije sí; dije que me hiba a dormir, mentí de nuevo, iba a leer, leí un poco más y no me gustó lo que leí, pero no lloré, mente fría.

Y aquí estoy, escribiendo esto, cansada, ya no lloro, no se que me queda más por llorar, estúpida ya fuí al llorar tanto, por una novela, o puede que algo más.

Un saludo, Krys

Tiene su inconveniente.

2007-11-06T07:41:37+00:00

Como ya mencioné en el artículo anterior ya no hacía falta tener este blog abierto puesto que tenía confidente.Meditándolo tal vez debería seguir teniendolo abierto.Eso de tener un confidente para contarle todo esta bien, pero también tiene sus inconvenientes, me refiero a que le cuento absolutamente todo lo malo de mí, pero eso no siempre es bueno porque contandole todo lo malo se pensará que no hay cosas buenas.Tengo muchos amigos, ellos de lo malo no lo saben todo, saben solo parte, ellos se piensan que soy muy buena chica, que les escucha, que habla con ellos, que les aconseja, que no hace nada malo, que siempre sabe lo que hacer; pero porque no saben todo lo malo, él si lo sabe y la verdad, muchos en su lugar me habrían mandado a donde todos sabemos, pero él sigue ahí, lo malo esque solo conoce mis cosas malas, bueno las buenas creo que también las sabe, pero las malas son tan sumamente graves que las buenas son difícil de creer.
Es curioso, la gente que vive conmigo dirían que soy buena chica, demasiado habladora algunas veces, cuando cojo confianza, otras demasiado callada y ensimismada, tímida al principio, que en general les ayudo cuando lo necesitan,que no me gusta meterme en lios cuando no es necesario, que en general soy buena persona, sencilla, sin complicaciones.Claro que toda esa gente no sabe nada de lo malo, él si, y figurense aguantar 15 años de cosas malas y eso no es bueno, porque esas cosas malas que aguantar son mcuhas, y que encima las sepa él.No es bueno, para nadie, pero en cambio ahí sigo yo, echandole más y más encima hasta que se canse de mi y me mande a la mierda.
Besos.

No se para que....

2007-11-06T07:41:21+00:00

No se para que hice este blog, bueno, en realidad si lo se, en principio era para contar lo más malo de mi, lo más escabroso sobre mi, en cierto modo para desahogarme, para no tener que seguir siendo la niñita perfecta, la buena chica que no hace nunca nada malo, pues hice este blog para escribir lo más malo, para escribir mis pequeños pecados y algunos defectos, claro que no los he escrito todos, ni una décima parte, simplemente por dejadez.
Hice este blog para desahogarme, para contar todo lo malo de mí, habreís observado que ya no escribo, bueno, no esque no este, esque ya no lo necesito en cierto modo, ¿por qué? porque ya tengo a alguien a quien contarle todas mis maldades, alguien que ya sabe mis defectos, un confidente.
Podría seguir escribiendo en este blog, pero no se me ocurriría que poner puesto que cuando tengo los desvarios de inspiración lo que hago es escribirlos en mi otro blog, el blog donde soy la chica buena.
¿Qué podría escribir aquí? no lo se, en estos momentos no se me ocurre absolutamente nada, mi vida se ha vuelto rutinaria, sí, tengo pequeños "picos" que hacen que la rutina se rompan, pero no se para que escribirlos si siempre tratan de lo mismo que ya escribí una vez, tengo 15 años por Dios, la cabeza hecha un lio, maldita edad, una vez le dije a un amigo pues calla que yo creo que eso del pavo o no he llegado o lo he pasado de un salto, hay madre mia cuanto me equivocaba, si es cierto que el pavo que tanto dicen no se ha manifestado en mi como en el resto de la gente de mi edad, pero si es verdad que con esta edad hago un mundo de un grano de arena, lo lio y lo revuelvo todo sin razón aparente, no dejo las cosas tranquilas, las tengo qe alterar sino no me quedo agusto.Por cierto ¿os he dicho que soy una gran embustera? no, pues ya lo sabeís, miento mucho, por miedo a la verdad, desde pequeña es lo que visto, en mi casa cada vez que mi madre dejaba dinero a alguna hermana se lo ocultaba a mi padre, cada vez que se gastaba cierta cantidad de dinero en algo se lo ocultaba a mi padre diciendole menos.Muchas veces pienso en mi madre, ella se queja de lo malvada que es una de sus hermanas, pero a veces observo y analizo cosas que ella hace y realmente es igual que ella solo que de forma no tan exagerada.Y aún lo peor, analizo las cosas que yo hago, las comparo con las cosas que hacía mi tía a mi edad (las que me han contado) y de ahí deduzco que soy igual que ella, no solo mentalmente y en carácter,el otro día encontré una foto en blanco y negro, le dije a mi madre que hago yo en una foto en blanco y negro, me dijo no eres tú, estu tía; increible, me parezco mucho a ella, bueno en el caracter no del todo, yo las cosas no las hagoa mala fé y hay también pequeños rasgos que nos diferencian, pero vamos, mi madre y mi hermano ya lo dicen, cada día me parezco más a ella, yo espero que no sea así, porque entoncés que me espera, su mismo futuro, es decir, tener un marido borracho que no me quiere y tres hijos que repudian de miy todo porque me lo ha buscado yo solita, porque no hago más que llamar la atención ante los demás.Yo que se, rezo para que no sea así, a lo largo de mi vidami mayor meta ha sido intentar parecerme lo más mínimo a mi tía, a mi madre, bueno, tiene sus cosas buenas y cosas malas, pero vamos, quiero ser yo misma, originalmente yo.

Tanto escribir para en resumen decir que no se para que sigo escribiendo en este blog, ni se para que lo tengo abierto aún.
Un saludo, Krys.

No hay titulo que pueda expresar esto.

2007-11-06T07:38:18+00:00

Ay que ver lo poco que apreciamos las cosas, nunca nos damos cuenta de cuanto necesitamos algo hasta que ya no lo tenemos.Pensamos que va ha estar ahí siempre pero después cuando se va te lamentas.
Son muchas las cosas que tenemos y no nos damos cuenta, no solo estoy hablando de lo material como los ordenadores, televisores,etc que hace unos años no teniamos, me refiero a algo más, lo sentimental, todo lo que tenemos, sobretodo los que tienemos una persona especial en el corazón, no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos; ese ola todos los días, esos pequeños gestos y palabras que piensas que tendrás todos los días y que le hacen característico pero luego que pasa, que lo pierdes todo, y entoncés te lamentas, primero lloras, te sientes triste porque has perdido lo que más quieres, después actuas como si nada, cabeza fría, lo intentas aceptar, pero ese es el problema, que no se puede aceptar, piensas esto es una pesadilla, he perdido algo en mi vida importantisimo y sin embargo el mundo sigue girando, intentas poner buena cara, sonreir incluso cuando te encuentras más tarde con tus padres o con tu hermano, pero luego en cuanto estas sola otra vez se te empañan los ojos recordando todo lo que te dijo, todo lo que habeís pasado juntos, todo lo que le tenías que haber dicho y no dijiste, todo lo que te tenías que haber callado, todo lo que tenías que haber hecho, todo lo que le tenías que haber dado, y entoncés te das cuenta, estará mejor sin ti, esto tenía que pasar tarde o temprano, nada es eterno, en el fondo sabías que llegaría este momento aunque rezabas porque fuese lo más tarde posible y en un intento por ello solo has conseguido adelantar lo inevitable.Lo podías haber evitado si, tal vez, ser mejor, darle todo lo que quería, ser sincera desde un principio, pero tu no, tu no le diste nada cuando era quien más merecía que le dieses todo, tu costruiste a tu alrededor un castillo de mentiras que se ha caido por su propio peso,que él ha derrumbado poco a poco y,¿aún te preguntas porque ya no esta?, creo que esta muy claro, lo que deberías preguntarte es porque siguió tanto, porque te aguantó tantas cosas cuando tu no lo merecías.Dirás que lo sientes, eldecirlo no basta, tienes que demostrarlo, pero claro no puedes, el pasado te atormenta, pues debes saber bien que ese pasado que te atormenta tu solita te lo has conseguido, tu y solo tu te has labrado esta situación.No se de que te sorprendes, siempre es la misma historia, siempre haces lo mismo, todo lo que tocas lo tienes que destruir, y lo sabías desde un principio, pero no has hecho nada para evitarlo, has seguido y seguido hasta que te ha salpicado encima y ahora lo has perdido.Esto ya te paso otras veces, no tan grabe como ahora claro, no tan grabe gracias a que él te saco de todo eso, tu salvador claro, siempre estaba ahí para ayudarte, para sacarte de toda la mierda de la que tu misma te rodeabas,¿qué harás ahora dime? si, él te sigue hablando, es tu amigo pero sabes que no será como antes, lo has perdido quieras o no, ya no hay vuelta atrás, ahora no seas tonta, no vuelvas a crearte más problemas, se sincera, se buena chica, no vuelvas a caer en tus propias trampas ni en tus propias mentiras, se sincera, se buena amiga, aunque te duela acercate a él siempre con una sonrisa, si lloras que no te vean, hazlo en silencio; no te deprimas, que tontería, claro que lo harás, al principio, luego simplemente te acostumbrarás y ya no te parecerá para tanto, ¿olvidar? nunca, eso seguro no lo harás, porque te conozco, no olvidas fácil y menos si es a alguien a quien quieres, pero como te digo, intenta parecer feliz, entristecerte y deprimirte no te servirá de nada, llorar no hará que lo recuperes, ah, es verdad ¿realmente le tuviste alguna vez? claro que si estúpida, siempre fue tuyo y tu no te diste cuenta, si te hubieses dado cuenta antes provablemente aún le tendrías, pero claro era demasiado bonito para creerlo verdad, claro, eso será.

Lo lamento mucho por tí, de verdad, si pudiese cambiar las cosas lo haría, pero no puedo, ahora ya es tarde, si es verdad, vuelve a pensar que ojalá no tuvieras corazón ni sentimientos, que ojalá pudieses borrarlo todo de tu mente, desde el primer día; no seas estupida por favor, ya estas compadeciendote de ti misma, ilusa soñadora, ahora te duele recordar pero las heridas se cierran con el tiempo, y por Dios no te busque ahora otro para sustituirle porque entoncés te llenarás de mierda otra vez y esta vez no vendrá tu principe azul para salvarte.Pero en fin, ya esta todo hecho, ahora cuidate de loscuervos y buitresporque ya no esta él para espantartelos, aunque claro, se me olvidaba, si los cuervos y buitres te rondaban era solo y solamente porque tu los llamabas, porque tu querías, en el fondo te lo mereces, jugaste varias veces con fuego, él te aparto la mano y te curó las heridas, y ¿como se lo pagaste? sabes muy bien como, que te lo merecés todo coño, que te lo venías buscando desde la primera mentira que le dijiste, que te ha aguantado muchas ya y tu seguias y seguias, ¿qué querias comprobar hasta donde llegaba su paciencia? felicidades guapa, lo has conseguido, ahora si, se ha roto tu castillito de mentiras en el que estabas subida,¿te hiciste daño al caer cariño?, tu sola te lo buscastes, tu con esas manos lo costruiste, como el que caba su propia tumba, en fin, ya es tarde lamentarse, esta hecho, almenos piensa que será mejor para los dos, no, mentira, será mejor para él, le debiste advertir como eras, así al menos no le hubieses engañado y enredado tanto como lo has hecho, así al menos ahor incluso no te sentirías tan mal, repito, tu solita te lo has buscado, y esto debería servirte como escarmiento.Antes hos pasabaís el día juntos, ahora dime ¿te gustaría saber que es lo que hará ahora cuando no esta contigo eh nena? create tus propios fantasmas como siempre, se ha terminado todo, deja de pensar como si no fuera así, el pasa, ya se que tu no pasas pero al menos respeta su decisión y calla,¿te gustaría saber que se divierte con otra haciendo las mismas cosas que hacía contigo? claro que no, pues cierra los ojos wapa, te lo has buscado¿qué te duele? ya cielo, tu te lo buscastes, y lo sabías, porque lo veías venir no eres nada tonta, pero claro, tu tonta rezabas porque no sucediera, pero claro, ¿acaso Dios oiría las pregarias de un judas en femenino? yo creo que no, y ahora se te vendrá a la mente esa famosa frase que te dijo una vez, estupida eres, aún no te has dado cuenta tonta, lo has perdido todo y no te das cuenta que tenías más de lo que pensabas, estupida vuelvo a repetir, lo tenías todo de él, pero no lo viste, dudabas, demasiado bonito para creerlo claro, como no, pero en fin, ya da igual, si, consuelate pensando que fue bonito mientras duró pero ¿acaso fue bonito? si, muchas cosas fueron bonitas pero y las mentiras que, y las putadas que.
Tampoco es para tanto, por lo menos sois amigos, buenos amigos pienso yo,el pasa, mejor que pase, así no le harás casp cuando vuelvas a cagarla, pues alegrate, ahora por lo menos no habrá discursiones y podrás contarle todo sin temor a que se enfade, a que te odie o a hacerle daño, ¿porque? él te lo dijo, porque pasa, y es bueno, yo también debería pasar de ti, deberías ir por ahí con un cartel de aviso, todo lo que tocas lo corrompes y destruyes, pero yo no soy quien para juzgarte, tu misma ya lo has hecho, ¿no te gustó el resultado cielo? bueno, para arreglar las cosas con él ya es tarde, pero al menos puedes evitar que vuelva a pasar, y tranquila, yo te ayudaré.

Relato erótico para reflexionar.

2007-11-06T07:33:08+00:00

El otro día estaba pensando y acordandome de una vez que de casualidad leí un relato que más tarde me hizó pensar, lo encontré de casualidad, era un relato erótico, os contaré un breve resumen de que trata pero no es en si lo que dicen y no lo hago con amigo erótico sino para que se entienda mejor la reflexión de después.

Trataba sobre una mujer que un día le prometió a su marido que sería en algún momento su exclava sexual; hay que aclarar que el matrimonio tenía hijos ya y todo.El marido un día le deja una nota que deje a los niños con los abuelos y que vaya a la habitación de cierto hotel, la mujer así lo hace, allí se encuentra otra nota en la que la indica que se asee y se maquille y que encontrará ropa apropiada en el armario, la mujer así lo hace, la ropa era un traje de cuero que cubría poca parte de su cuerpo, la nota también decía que se vendará los ojos y esperará en la cama, la mujer un tanto impotente cuando escucha la puerta puesto que al llevar los ojos vendados no esta segura de si es su marido o no. Resulta ser el marido acompañado de una mujer más alta, más guapa y más atractiva que ella.

El marido le explica que la mujer es una amiga y que será su "instructora" para enseñarla como ser una buena exclava que si en algún momento quiere dejarlo solo tiene que decir rojo, que sería duro y que a partir de ese momento le llamase su amo, total, la instructora la examina y pregunta a el marido que si es vigen de atrás, el marido responde que no pero que está muy poco utilizado, la instructora contesta a la mujer que muy mal que una buena exclava debía ceder a su amo los tres orificios siempre que el amo quisiera.La instructora la hace colocarse a cuatro patas y la mete un conso atrás de forma que ella no se lo pudiera sacar, después la ordena que se la chupe al marido, ella intenta hacerlo lo mejor posible, mientras la instructora la inspecciona la vagina y la ordena que ni se la ocurra correrse, la mujer al ver que no aguantaba la da un manotazo a la instructora apartando su mano de la vagina, entoncés la instructora sin miramientos coge el látigo y la da su "castigo", a todo esto el marido mirando disfrutando, después la ordena que siga chupando, ella se esfuerza pero la instructora la dice que como no lo haga bien lo tendrá que hacer ella y entoncés deberá sufrir viendo como su marido disfruta más en manos de otra mujer, entoncés a la mujer se la escaparon unas lágrimas y se esmeró aún más, después mandan que la mujer la chupe a la instructora el coño, ella como es una orden lo hace pero a regañadientes, mientras el marido se ocupa de ella por atrás; total, al final se corren los tres a la vez, a la mañana siguiente aparece la mujer en su casa, en su cama junto a su marido, pensaba que era un sueño pero felizmente comprueba frente al espejo que las marcas del látigo siguen ahí.

Pués bien ahora viene la parte a la que yo quería llegar, cuando lo leí no le pusé mucho entusiasmo erótico, pero después me puse en el lugar de la mujer y yo en su posición me hubiese separado del marido o poco me hubiera faltado, para empezar sería más fría y distante con el, no pondría sentimiento ninguno, quiere que sea su exclava, toma exclava pero esta te va a costar cara, no vas a saber que es el amor ni el cariño por parte de esta exclava.Porque vereís yo pienso joder, te traen a una mujer más guapa y más todo que tu, esta mujer te dice que tu marido disfrutaría más si se la chupase ella a que si se lo haces tu, ¡tu marido!, el hombre al que se supone que amas, eso tiene que doler un huevo; luego aparte te obligan a que la chupes a ella el coño, vale que el rollito lesvico a los hombres le van pero joder, tío, es tu mujer ten un poco de respeto,al menos preguntala si quiere chuparla a la otra o no, para eso alquila una peli porno; luego encima yo en su lugar no podría dormir después de eso, no haría más que preguntarme si aquella mujer y el hombre que amo son solo amigos o han llegado a algo más, porque para poder pedirla eso a la amiga ha tenido que tener una relación más íntima que de amigos, en resumen viviría sufriendo creo yo.

Pero no se, igual me equivoco, después de todo no se nada de esas cosas.

Y terminé quemandome

2007-11-06T07:24:22+00:00

Bueno, lo primero leed el artículo anterior para entender algo.

El caso esque yo tengo un amigo Borja de 14 años, le quiero con locura, en su tiempo éramos lo que en valencia se dice tetesh o algo más que amigos, después fuimos siendo solo amigos.
Borja me presento a una amiga suya de 24 años, K, esta tenía un novio, Zenob.

El caso esque K y Zenob lo dejaron y yo con Borja no tenia más qe amistad, asique Zenob empezo a picarme, y yo le seguí el juego pensando que no hacía daño a nadie, el caso esque Zenob tiene 31 años y yo 15.

Yo no queria a Zenob ni mucho menos, lo veía como un juego, asique yo pensando que Borja no podía leer mi space empece a escribir solo para que Zenob lo leyese,resulta que Borja si lo podia leer.
No me dijo nada hasta bien tarde, resulta que el pretendía que yo se lo confesara, me dio varias pistas pero yo fui tonta, más tarde me confeso que aunqe solo fuese hubiese cortado con Zenob por mi space el me hubiese propuesto de ser novios en habbo, me dejo muchas pistas como por ejemplo hacer una sala con mi nombre o cambiarnos de keko(hablo de habbo hotel);pero claro yo soy tonta y como ya una vez le dije a Borja que le quería y el no me hizó ni caso, repitiendome continuamente que el no hacía novias, pues ni se me pasaba por la cabeza que pudiese querer más que amistad conmigo.

En conclusión, con Zenob ya ni hablo, ni le tengo agregado ya, el me importa una mierda sinceramente; pero Borja si me importa.

La conversacion con Borja fue en conclusion qe soy mentirosa, cobarde y puta y me dijo que yo era igual o peor que Zenob y otras muchas cosas más dolorosas para mi, pero qe eran verdad, me hizó daño, sabía que tenía razón pero me dolió que el me lo dijera, lo que más me dolió fue saber que el realmente si me quería (digo yo que algo me querría si me dice que me hubiese propuesto de ser habbonovios) y que yo lo había estropeado todo; esa noche lloré, era la primera vez que lloraba por un hombre, por Borja, por haberle perdido.

Ahora el quiere que yo le cuente todo, quiere ser mi confidente, no quiere secretos, pero no confía en mi, pero bueno, ahora lo que haré es eso, ser totalmente sincera con el, contarle todo y bueno reformarme, ya no hiré por ahí tentando a hombres, no, ya aprendí la lección, por tentar perdí a Borja, y le quiero.

Un abrazo,Kris. (todos necesitamos un abrazo de vez en cuando)

Tal vez esté jugando con fuego

2007-11-06T07:21:22+00:00

A veces pienso que estoy jugando con fuego, ¿porqué?

Bueno simplemente tengo una conciencia muy santita, hay si esque no se como decirlo sin que suene tan fuerte.

Veamos digamos que cuando "hablo" con la gente por el chat parece que tenga más años de los que tengo y claro, los del chat me tratan como lo que parezco al hablar con ellos una adulta.

Haber iré al grano, creo que juego con fuego simplemente porque a veces me parece que no esta bien eso que hago de calentar a chicos, no no me parece bien, si esque me paro a pensarlo friamente y parezco una puta; si esque solo fuese gente de 14 a 17 años vale, pero esque joder no me conformo con eso, esque también me gusta tentar a homnres de 20 años, y porque aún no he conocido ninguno de más de 20 que si lo conociera seguro también iría a tentarle.

Debo aclarar que nunca tiento a varios a la vez; cuando estoy manteniendo una relación con uno nunca mantengo relación con los otros, de vez en cuando alguna bromilla picante pero nada serio.Lo que pasa esque hay veces que me gustaría mandarlo todo a la mierda y decir joder buscaros a otra para que hos caliente, y a más de uno decirle joder tío que tengo 15 años, ya se que parece que tengo esperiencia y tal y que te hago gozar igual o más que muchas mujeres que conoces de 20 a 24 años pero joder, no quiero estar todo el día calentandote, también quiero que hablemos y que me escuches.

Porque me gustaba Marcos, pues precisamente porque el nunca quiso que le picara, ni nunca me pico, de vez en cuando me trataba como una niña pero me escuchaba, hablabamos y me escuchaba; me divertía más y me gustaba más hablar con Marcos que estar ahí calentandome con alguno.

Joder vale que si de vez en cuando me gusta calentar y que me calienten, pero no todos los días ni a todas horas, de vez en cuando quiero que me escuchen, vale que cuando caliento parece que si, tengo mucha esperiencia y que soy una viciosa y todo lo que tu quieras, pero también tengo corazón, no soy todo ala dame dame caña no, también quiero un poco de dulzura.Aprecio tanto a un hombre que sepa dar caña como a un hombre dulce.

Y sí, ya se que parezco que tengo mucha esperiencia pero no es así, en realidad no he visto a un hombre desnudo en mi vida, y sí, ya se que parece que enseguida quiero acostarme con el primero que pille pero no es así ni mucho menos; para empezar cuando me acueste por primera vez con un hombre quiero que para empezar sea con alguien que me quiera y no simplemente con alguien que piense que tengo un buen polvo o algo parecido.

Y también diré que pareceré una boba pero joder yo me creí eso de y vivieron felices y comieron perdices y es lo que quiero para mi, quiero un hombre que realmente este enamorado de mi, que me quiera en su corazón y no solo en su cama.

En fin, supongo que estos días en ese tema estoy un poquitín más sensible no se, pero es eso lo que pienso.

Un beso,Cris.

Algunas de mis adicciones.

2007-11-06T07:22:06+00:00

Este artículo lo borre y lo vuelvo a republicar

Bueno, lo primero para que sepaís un poco como soy es que conozcaís mis adicciones:

Tengo adicción a levantarme tarde los domingos, a las pipas tijuana, a las novelas de romances y amores, a internet, a un chat llamado habbo hotel, a ponerme cachonda pensando en lo que haría con cierta persona, a masturbarme cada vez que me pongo cachonda, a el buen jamón de andalucía; no se me ocurren más adicciones asique explicaré alguna de ellas.

Habbo hotel:
Es un chat como ya digo antes, me encanta, porque, al principio porque podía hablar con gente de otros sitios y relacionarme, después porque podía hablar de sexo con gente de otros lugares; y así lo digo, sin cortarme un pelo, soy directa; normalmente en el chat suelo tener a 2 o 3 chicos a la vez comiendo de la palma de mi mano, bueno no esactamente de mi mano sino de otro cierto sitio, con esos chicos suelo fantasear, la mayoría te dan el msn, alguno tiene cam y te la pone.Entre esos chicos los más importantes para mi son los siguientes:

Borja, de Valencia:
Tiene 14 años, es unos meses más pequeño que yo,le conozco desde hace 6 meses, me envio fotos y yo le envié fotos, nos pikamos sexualmente los dos, antes más que ahora, ahora digamos nos hemos vuelto más "santitos", nos pasamos el día juntos en el chat, es alguien muy importante para mi, más que un amigo tal vez, en habbo eramos lo que en valencia se dice tetehs, es decir, algo más que amigos; hubo un tiempo en el que estaba enamoradita con él, después me sentia celosa de todas sus "amantes" asique decidí enfriar la relación para no hacerme daño.

Borja de Bilbao:
Tiene 16 años, hace un mes que le conozco, ese es más lanzao, más directo, también intercambiamos fotos, ese nada más conocernos empezamos a provocarnos sexualente, practicamente todos los días me pregunta nada más conectarme que si estoy cachonda y qe si el día anterior me hice un dedo pensando en el, yo le digo que si claro, que más quisiera el.Todos los días le provocaba sexualmente; hace poco me dijo que me queria como algo más que a una amiga y que me amaba, puede ser verdad si, pero en mi opinión confunde lujuria y deseo con amor y cariño, eso pensé al principio.No voy a decir más aquí al respezto de lo que pienso sobre él, el lo sabe de sobras asique con eso me vasta.Solo decir que actualmente y le pico ni nada, simplemente es un buen amigo.

Marcos, de Sevilla:
Tiene 18 años, le conozco desde hace 10 meses, con el es todo distinto, no es un pervertido como el resto de "amigos" que tengo, no, el es más maduro que todo eso, es a el que más quiero de todos, dejaría de hablar al resto solo por poder conocerle a el de verdad, nos pasamos el día riendonos;al principio de conocernos yo en habbo era vampira y el durante los 3 primeros meses me llamaba vampira y yo a el le llamaba paleto o sevillano, cada vez que me llamaba vampira yo le contestaba:
-"vente esta noche a mi cama que es de dos y te demuestro lo vampira que soy jejej"
A los dos meses de conocernos en vez de llamarle sevillano le llamaba mi sevillano, a el no le importaba, aunque ultimamente la relación se ha enfriado, porque, sencillamente porque el ya tiene vastantes problemas amorosos como para tener que estar preocupandose de si una chiquilla de 15 años esta colada por él o no.En fin ahí estamos.
Ya apenas me conecto a habbo, solo lo hago por Marcos(el no quiere dar su msn por malas esperiencias personales).

En fín, esos son algunas de mis adicciones, debería esplicar alguna más pero paso, estoy cansada y me parece que me voy a la cama, adios.
Besos, Cristina.

Bueno, ese artículo lo he copiedo directamente de uno de mis blogs aunque ahora tendría que modificarlo claro, Con borja el de Valencia ya solo tengo una relación de amistad, , bueno, con Borja el de Bilbao ahí estamos,somos amigos y punto, con Jose Alejandro bueno, actualmente solo somos amigos y apenas hablamos; con Marcos, somos amigos, buenos amigos, pronto dejaremos de hablar porque el volvió con su novia y ella le ha pedido que no se conecte más porque por culpa de internet y malentendidos fué por lo que rompieron la otra vez, una pena.

Ya sé que por lo que he escrito parezco un tanto sueltita, pero ni mucho menos, con todos los anteriores chicos nunca tuve todas las "relaciones" a la vez, simplemente joder soy una adolescente y estoy confundiendo sentimientos.

Un beso, Cristina.

Marcos

2007-11-06T07:22:06+00:00

Marcos el chico del chat,he decidido hablar un poco más a fondo de el.

Ya dije que tiene 18 años y es de Sevilla.

Al principio no me importo que tuviese 4 años más que yo, bromeabamos constantemente yo diciendole que se viniese a mi cama que es de dos personas y el diciendo que con mucho gusto, después resulta que apareció Ivonne una amiga francesa suya en la vida real, ella esta colada por Marcos, cuando la dije que yo tenía 14 años teniendo Marcos 18 me solto:

"-Eres muy niña para Marcos, tu con Raul (el hermano pequeño de Marcos, tiene 13 años) muy bonito-"

Se que ella no lo hizó con maldad pero esas palabras me hicieron mella y desde entonces nose, he sido más consciente de que Marcos es mayor que yo.
Un día bromeando sobre las cosas de la vida le solte a Marcos:
"-Bueno esta claro que tu tienes que saber más que yo porque eres más viejo-"
El me contesto:
"-¿Qué te a dado ahora con llamarme viejo-"
Yo le conteste:
"-Pues nada que eres más viejo que yo, no es ninguna mentira-" Debo aclarar que todo eso lo dije por las palabras que me dijo Ivonne.
El me respondió:
"-A vale pues yo ahora te tengo que llamar niñata porque es lo que eres que seguro que todavía tienes las marcas del chupete-"
Me quedé pasmada, nunca Marcos me había hablado así y tan seriamente, no sabía que decir, me sentía una tonta y a la vez dolida, y lo peor es que era verdad, me di cuenta de que yo solo era una cria para el, no se si lo que dijo lo sentía de verdad pero me dolio mucho.Solo pude contestar:
"-Si, tienes toda la razón, soy una niñata, perdón por llamarte viejo, se que me pase-"
El me contesto:
"-Si esque no se que te pasa con meterte conmigo-"
Yo le contesté:
"-Nada, cimplemente ultimamente me paso mucho con la gente y no se donde esta la raya, solo eso-" Por supuesto no era verdad pero no hiva a decirle que días antes Ivonne me había restregado que yo soy muy cria para Marcos.
Desde entonces no bromeamos tanto como antes, además el no quiere hacerme daño, vamos que se pasa el día preocupandose por si me quedo colada por el porque el no me quiere hacer daño.Y esque le paso una vez que por dar a entender cosas que no son hizó mucho daño a alguién.Os lo contaré:

El tenía una novia desde que tenía 7 años,Rosa, en total 10 años de amor, pués en el msn tenía a una chica muy maja; el estaba de maravilla con Rosa, con la del msn se intercambiaban fotos hablaban y tal.El siempre es muy cerrao para decir lo que siente, estaba enamorado de Rosa y a la del msn la quería solo como amiga, pero la chica del msn confundió esa amistad con amor.Un día la del msn se presenta en su casa y delante de sus padres novia y hernamo (hay que decir que la familia tenían asumido que la novia y el se hivan a casar) coje y le dice a Marcos que le quiere y que quiere irse a vivir con el.
Podeís imaginaros el resto.
Yo me enteré porque un día yo estaba mal porque sentía que Borja el de Valencia jugaba con mis sentimientos y entonces me lo conto todo, enseguida me entristecí, un amor de 10 años roto,y encima el no hace más que decir que se porto como un cerdo con Rosa, daría cualquier cosa porque Rosa volviese con el y pudiesen estar juntos y felices.
De vez en cuando se deprime y se pone a ver fotos de ellos cuando estaban juntos, en esos casos yo no se que hacer, soy una cria, una cria que aún no sabe de amor, no se como consolarle ni que decirle para que este mejor, simplemente le escucho, es todo lo que puedo hacer.

Es curioso, he llegado a mantener relaciones de más que amigos con chicos de 20 años que conozco de hace dos meses y en cambio con Marcos que le conozco de hace más esta siempre ahí el tema de la edad, ¿porqué?, supongo que será porque a el le aprecio más, porque le quiero como solo un amigo o porque le quiero más que a un amigo y por eso no quiero meter la pata, o será que cada vez que hablo con el siempre tengo el recuerdo ahí de su exnovia Rosa,no lo se.Siempre suelo confundir amistad con amor.

El caso es que Marcos es muy importante para mi, antes nos pasabamos el día juntos en el chat, ahora solo hablamos por consola; eso me pone un poco triste la verdad, no se que paso que nos distanciamos en eso aunque yo siempre hablo con el en cuanto le veo conectado pero en cambio el, no se, me da sensación de que si no me volviese a ver ni hablar conmigo no le importaría, al fin y al cabo yo solo soy una cria de 15 años y el un hombre de 18.

Bueno, eso lo escribí hace ya en uno de mis blogs, ahora tengo qe actualizar, Marcos y Rosa han vuelto, me alegro un montón por el, la pena esque ella le ha pedido que no se conecte más en ningún chat, por eso que paso la otra vez ya sabeís.
La verdad es que Marcos nunca me gusto como algo más que un amigo, lo que pasa esque siempre confundo amistad con amor vuelvo a repetir, es un buen amigo el chico, ah y no se donde dije anteriormente que dejaría de hablar con todos los que conozco solo por poder verle a el en persona, bueno ahora me retracto, ni mucho menos, claro que me gustaría verle en persona pero tengo a alguien más importante que él en mente.

Un beso, Cristina

Amor

2007-11-06T07:22:06+00:00

El amor, ¿Qué es el amor? supongo que un estupido estado en el que nos sumimos el ser humano que nos lleba a emparejarnos con otra persona y hacer tonterías, pero joder, como me gustaría a mi sumirme en ese estado y no curarme nunca de el.

Siento envidia de la gente que ha encontrado el amor, vale que si soy muy joven y me queda mucho por delante pero esque no puedo aguantarlo.
Tengo tanto amor que dar pero a nadie a quien darlo.
Me encantaría enamorarme, poder vivir por el hombre a quien amo, me encantaría poder entregarme a el en cuerpo y alma, poder pasarme la noche haciendo el amor con el, amandonos y después poder despertar a su lado, poder dormir entre sus brazos, poder despertarme y verle dormido, seguro en mis brazos y yo segura en los suyos.
Poder llevarle el desayuno a la cama, poder besarle y sentir, sobretodo sentir amor.

Me encantaría poder encontrar al chico ideal, que me ame, que sea puro de corazón, da igual feo wapo, gordo o flaco.
Sobretodo que me haga sentir, quiero sentir amor, quiero sentir ese cosquilleo de emoción cada vez que el me mira o me habla, quiero sentir escalofrios cada vez que el me toca y perder el control al contacto de sus labios, quiero pasar una noche apasionada con el, quiero que los dos nos fundamos el uno con el otro, que nuestros cuerpos se unan siendo uno, que nuestros sentidos ardan de placer, que los dos perdamos el control sobre nuestros cuerpos, que el se funda en mi.

Ahí, el amor, porque tendrá que ser tan bonito, porque tendrá que hacer sentir tanto y sobretodo, porque yo aún no lo he encontrado.
Besos, Cris

Hay que ver

2007-11-06T07:22:06+00:00

Bueno pues eso que sigo con mi blog, que a Maria la den por culo y si se entera esa persona pues mira se ha enterao.

Lo que más pena me da ahora esque borre algunos de mis artículos anteriores xDD claro yo pensando haber si Maria va a ver más de lo que debe por si acaso borramos, bueno pues nah, que seguiré aquí y eso.

La mayoría de los artículos los copié asique los voy a poner otra vez.

Bueno...

2007-11-06T07:22:06+00:00

Bueno, ya sabeís que hice un artículo sobre que dejaba mi blog, bueno pues he recapacitado, la verdad cuando María descubrió mi blog me aterrorizó porque sabía perfectamente que se lo hiva a contar a cierta persona, pero bah, ya me da igual, que hos digo que voy a seguir con el blog y si esa persona se entera de algo que no lo guste pues se siente.

Un beso a todos, Kris