Estefanía Grimaldi: 'Huracán' (febrero de 1986), 'Besoin' (septiembre de 1986) y 'Stephanie' (1991)
Sólo si eres Stephen King o princesa de Mónaco vas y cascas dos trabajos el mismo año... ¡Y otro un lustro después! Incontinencia creativa aparte, lo de esta chica es reincidencia pura y dura (el disco de 1991 no puede entenderse de otra manera). A pesar de aquel look a lo Grace Jones que se gastaba, ganó algún que otro disco de oro y de platino y llegó a actuar en el programa de televisión de Pedro Ruiz "Esta noche, Pedro", que debió de consagrarla hasta el punto de publicar una versión en inglés de 'Besoin' titulada 'Live Your Life'. Ya en el álbum que cierra esta trilogía y que lleva su nombre, la hija pequeña de Grace Kelly se atrevió a escribir la mayoría de las canciones. Después vendrían los guardaespaldas y los circos donde le crecieron los enanos, pero esto ya es otra historia.

Zapato Veloz: 'Zapato Veloz' (1993)
Al impagable 'Tractor Amarillo', que cuenta con versión mix y todo, hay que sumarle perlas como 'Ponti "Country" La Pared' o 'Lady Di'. Cacareadísima canción del verano, 'Tractor Amarillo' dice cosas como "sabes bien que soy hombre de campo y que sólo tengo un descapotable. Cuando llegue el próximo domingo, voy traerlo para impresionarte". Pues casi que no llegue el domingo...

Jesús Vázquez: 'A Dos Milímetros Escasos De Tu Boca' (1993)
Como presentador de televisión y como ejemplar del sexo masculino, roza la perfección, pero como cantante... Encima, por aquella época aún no había salido del armario y se le vendía como ídolo para quinceañeras, cantándole al amor heterosexual y yendo de machote con camisa texana desabrochada y arremangada para marcar bíceps. Tremendo.

Jesulín: 'Jesulín' (1995)
¿Quién no recuerda (por desgracia) el 'Toda' que, además de mala canción, dan ganas de sacarle al de Ubrique el calcetín de la boca y atárselo alrededor del cuello? Típico ejemplo de aplicación del refrán "zapatero, a tus zapatos"... Y eso que Jesulín va camino de pasar a la historia no como torero, sino como ex de Belén Esteban, marido de la Campa, padre de "Andreíta-cómete-el-pollo-¡coño!", etc. En dos palabras, im-presionante.

Raulito: 'Raulito' (2002)
Un niño obeso de corta edad, posiblemente explotado por sus padres, se atreve con versiones como 'La Raja De Tu Falda' de Estopa, 'Amante Bandido' de Miguel Bosé o 'Aserejé' de Las Ketchup. En 2001 había debutado con 'De Pata Negra' una niña sevillana llamada Melody (que tres años después se reencarnaría en la prescindible María Isabel) que, invocando el espíritu de Marisol y Joselito, recuperó la tradición histórica de "niños artistas". En esta línea de monstruos en formato mini, Raulito era un Paquirrín del cante, aunque más efímero y menos chusco que Kiko.

'My Sharona', de The Knack, y 'Centerfield', de John Fogerty, son otras de las preferidas del presidente de EE.UU. a quien, además, le encanta el country. Estas dos canciones, sin embargo, me la pelan... Para él solito y que le cundan. ¡Pero 'Brown Eyed Girl'...! Qué desgracia, de verdad, una de esas coincidencias fatales que te revuelven las entrañas y te hacen cuestionar tu (hasta ese momento) supuesto buen criterio a la hora de elegir, ya que en lo que se refiere a idiosincrasia quiero pensar que me ubico en las antípodas de Bush.

En fin, qué se le va a hacer, habrá que apechugar con este punto en común. No sé si Laura Bush tendrá los ojos marrones, pero sí sé que 'Brown Eyed Girl' sigue (y seguirá) siendo una gran canción por los siglos de los siglos, a pesar de que le guste al, por lo demás, cateto de George W. Bush.

Incapaz de entender el porqué de semejante hit, no me queda más remedio que posicionarme a favor del 'Amo A Laura' que, en comparación, es una joya, incluyendo (y gracias a) el videoclip. Creo que en breve surgirán versiones rumberas y reggaetoneras del único tema conocido de Los Happiness para hacernos mover el esqueleto en las parrandas estivales o para tenernos aborrecidos hasta que llegue el otoño y vuelva la paz a nuestros oídos.

El mundo se divide en múltiples categorías y supongo que deshacerse o no del pico del tetrabrick es una más, como ser hombre o mujer, amar u odiar el 'Opá, Yo Viazé Un Corrá' o ver o no las imágenes en 3D de esa colección de libros llamada "El Ojo Mágico" (he aquí uno de mis mayores traumas a fecha de hoy, aunque me consuela un poco achacarlo a la hipermetropía).

Me temo que yo pertenezco a esa mitad de la humanidad que arroja al cubo de la basura (en concreto, al contenedor para reciclar) la amputación del tetrabrick. Y siempre me pregunto por qué yo sí y otros no y qué rasgo de la personalidad de cada uno influye a la hora de tomar esta decisión (si es que se trata, en efecto, de una decisión y no de un acto reflejo).

Y lo más irritante: ¿Por qué suele coincidir que quienes no tiran la punta del susodicho envase son los mismos que lo guardan vacío o con dos gotas contadas en la nevera para que tengas que ser también tú la que, literalmente, lo mande a la mierda?

La confesión, aunque propiciada por el alcohol, es real. Me pregunté entonces (y me sigo preguntando ahora) si también practicaba la marcha atrás, lo que implicaba una triple protección (y que tiemblen los dentríficos), ya que la opción de la abstinencia (voluntaria, se entiende... la otra es una putada) no entraba dentro de sus cálculos.

Cualquier tipo de adicción es posible... Lo que es imposible es tomarse en serio un mundo tan raro (esto lo escribía Graham Greene en El Ministerio del Miedo y es casi una verdad absoluta). Lo que ignoro es si estar enganchada a los contraceptivos implica una necesidad compulsiva de sexo (y seguro) o si es el factor seguridad (lo profiláctico, lo hormonal...) lo que realmente importa.

Supongo que, al final, tanto monta monta tanto.

Y la dependienta, cabreada, va y me suelta que en su tienda no se venden objetos que puedan socavar la dignidad de los perros (¿?) y yo me cago en todo porque si al menos tuviera el coche podría dejar al chucho dentro (con las ventanillas un poco bajadas, claro), aun a riesgo de que al despertar, y teniendo en cuenta que al cachorro no ha habido tiempo de adiestrarle, lo ensuciara y lo destrozara todo.

Agobiada, me planteo que lo mejor va a ser llamar al curro y decir que estoy enferma y que no voy... Pero es que llevo faltando un montón y me da palo porque, además, estoy a punto de que me echen por absentismo laboral, así que...

¿¿¿QUÉ COÑO HAGO???

Y entonces, me despierto y son como las cinco de la mañana, y me doy cuenta de que no tengo perrito, ni mucho menos moto, y de que en unas horas estaré sentada delante del ordenador en la oficina (no es verdad que haga pellas, sólo las justas por enfermedad), y que lo único que hay sobre mi hombro (¡y que sí pesa!) es la cabeza de mi novio roncando como un enorme San Bernardo.

No sé si es que me estoy fijando más o que la natalidad se ha incrementado en el parque automovilístico o que me ha brotado la paranoia como la que me dio en su día de que la mayoría de los taxis de Madrid eran de la marca Skoda.

Se lo comenté a un amigo que, después de descojonarse, me sugirió que tal vez fuera una señal. ¿Será posible que eso que llaman reloj biológico me esté achuchando sutil pero implacablemente cada vez que me pongo al volante?

Tema aparte es el de la utilidad del susodicho adhesivo... ¿Qué se supone que debo hacer yendo detrás de un "Bebé a bordo"? ¿No tocar el claxon por si la criatura duerme plácidamente y la despierto? ¿Comprender que la fragilidad del crío obliga al coche en cuestión a ir pisando huevos? ¿Evitar, en la medida de lo posible, empotrarme contra el maletero en caso de accidente?

Dicen que "cuando seas padre (más bien madre), comerás huevos"... Supongo que sólo entonces entenderé lo que implica viajar con un "Bebé a bordo".

Parece mentira, pero va a ser que no... Papuchi se ha ido. Ahora sé que la Eternidad no duraba tanto.

Máquinas (me gusta imaginármelos así, con esta palabra que me sabe a relato de Ray Bradbury) dentro de La Bestia activadas, quizá, por otras máquinas más sutiles (¿seres humanos?) sirviendo a intereses más o menos prosaicos.

Para detener a los robots votadores se inventó la fórmula de obligar al internauta a teclear un término extraño encuadrado en una imagen difusa... Se supone que los susodichos engendros no saben leer, pero este punto está todavía por demostrar, igual que la historia esa de si sueñan o no sueñan los androides con ovejas eléctricas.

Suena a teoría conspiratoria y, sin embargo, sólo así pueden explicarse ciertos agravios comparativos que, por suerte o por desgracia, alimentan las páginas web.

El peor aborrecimiento es, sin duda, el de estar aborrecido. La hartura por la hartura, vaya. Me ocurre a veces y es como estar atrapada en una eterna tarde de domingo en la que o bien no sucede nada o bien puede acabarse el mundo. Quizá debería de ahondar en el porqué del fenómeno, pero puede que no haya ningún porqué. No siempre hay respuesta para todo y, de todos modos, no son horas.

Pero el domingo acecha a la vuelta de la esquina...

En fin, una paranoia al final de la jornada laboral y antes de la cervecita bien fría que me espera en casa y con la que voy a dejar de pensar en estas insignificancias.