CATARSIS

Despedida y nueva etapa

2008-04-10T08:25:21+00:00

Estoy sentada delante del Pc, tengo los dedos apoyados sobre las teclas y me cuesta moverlos, pero tengo que escribir. Me cuesta mucho hacerlo, no me gusta nada lo que tengo que decir, son muchas cosas que no sé por donde empezar o quizás no sean tantas, todas se resumen a una sola y está es que de momento dejo de escribir en este blog ¿por qué? pues no lo sé.
Mañana me voy lejos a pasar el primer cuatrimestre de este curso y no tendré internet a la residencia a la que voy. Si, parece mentira ¿verdad? en plena Europa, en un país que se las da de los más desarrollados del mundo una residencia de estudiantes no tiene internet y esto no es todo, no sé qué más me encontraré allí.

Y si, en la universidad si que hay internet, llevaré allí mi portátil, me conectaré pero tendré que escribirle a mi familia, bufff mi padre ha puesto el mesenger en su Pc para poder hablar conmigo ¡Dios, qué agobio!!!! me lo imagino rayándome. ¡Uffff, mejor ni lo pienso!!!!Me veo chateando con él así:

Papá: - Hola hija

Hija: - Hola papi

Papá: - ¿A cuantos te has tirado ya?

Jajajajaja, esto es broma, nunca me ha preguntado nada parecido pero alguna mañana cuando he llegado muy tarde a casa después de una noche larga de fiesta estoy segura que se queda con ganas de preguntarme algo semejante.

Y sigo con lo que tengo que decir, como siempre me voy por las ramas. No sé que haré, ni que será de mi vida, ni nada de nada, pero si sé que si seguiré escribiendo, estoy escribiendo algo que me esta resultando muy largo demasiado largo, que me lleva mucho tiempo y que supongo que un día lo subiré aquí, pero más adelante, cuando este acabado. O mejor, haré con ello una película y no sé y poga aquí una nota para que vayáis a verla a la Mostra de Venezzia. Jaja, ¡cómo sueño!!!!!!
Ya me despido de todos vosotros y os doy las gracias por que habéis tenido la santa paciencia de leer todas mis paranoias e idas de pinza. Volveré con nuevas historias.

LA GIOCONDA

2007-11-06T08:09:24+00:00

Esto lo tenía escrito en otro blog, lo he recuperado y es que no tengo tiempo para más
La Gioconda es mi cuadro favorito, recuerdo la primera vez que lo vi, tendría unos 13 años, estaba con mis padres en el Louvre, y de repente veo un remolino de japoneses como locos haciendo fotos, asomaban las cámaras por todos los lados, aquello parecía que fuese Argos, aquel dios o príncipe de la mitología griega que tenía cien ojos.
Cuando conseguí acercarme al fin a aquella pintura por entre aquella maraña de gente y poder apreciarlo en todo su esplendor me quede maravillada, anonadada.¡Aquella mujer me estaba mirando a mí! Me miraba con esa sonrisa tan enigmática, esa sonrisa que Leonardo debió captar en un momento tan especial, ¿qué momento sería ese? Bufff se dicen muchas cosas pero quién sabe.
Ella parece que también puede esfumarse, el gesto es tan inestable que parece que responde al estado de ánimo de la persona que mira el retrato. Esa imagen que ha atraído miradas durante cientos de años, dicen que esa mirada Leonardo la consiguió porque mientras pintaba el cuadro tenía a alguien tocando o cantando a su lado.
Lo que más me llamo la atención y me sorprendió del cuadro fue su pequeño tamaño, esperaba un cuadro de grandes dimensiones como los que acababa de ver por las distintas salas que había pasado para llegar donde la Mona Lisa. Pero no, se trata de una pintura muy pequeña, aunque realmente el cuadro desprende tal energía, tal luz que parece que estas viendo el cuadro más grande jamás visto.
Y esto es todo ¿qué más decir sobre él? Mejor mirarlo ¿no?
Una imagen vale por mil palabras, o eso dicen.

Aquí por muy poco tiempo

2007-11-06T08:09:20+00:00

Otra vez estoy de vuelta aquí en casita, llevo tres días o cuatro, ya ni sé o puede que alguno más. Este verano no sé donde vivo ni donde ando y digo “mi casita” pero ya no sé siquiera si es mi casita, es el sitio donde menos he parado desde hace mucho tiempo aunque es donde están todos mis recuerdos y todas mis cosas.
Estaré aquí creo que menos de 3 semanas o no sé, quizás dos, no importa. En seguida me voy por ahí, a un país lejano, me voy de erasmus y no doy más datos por que no quiero que al final alguien encuentre este blog y se de cuenta de que soy yo, además me gusta el anonimato. Buffff no importa ya no sé ni lo que digo y es que ando sin ganas de nada o me cuesta escribir, además cuando me conecto a internet que son muy pocas veces y durante poco rato y ese rato estoy ocupada y no tengo tiempo de andar escribiendo, joeee además tengo mucha pereza mmmmmm cómo decirlo, creo que paso por época de sequía o vagancia o no sé qué y lo peor es que tendría muchas cosas que contar, quizás demasiadas las ideas se me agolpan en mi cabeza y al final no escribo nada de nada.
Pero bueno no quiero dejar de saludar a toda la gente que pasa por aquí a saludarme, os agradezco a todos vuestros comentarios y vuestro interés.
Creo que otro día no sé cuando volveré a escribir, ¿desde donde me vaya de erasmus? Joeee me dicen que en esa residencia no hay internet y es Europa que se supone que están más avanzados que nosotros, pero eso es falso, si muy falso, es sólo el complejo que tenemos.
Dejo aquí unas fotos de mi último viaje a un país vecino, adivinad cual.
¿Había dicho alguna vez que me encanta el cine?

De paso por este mundo

2007-11-06T08:06:27+00:00

Estoy aquí otra vez, de vuelta a mi mundo, pero otra vez por muy poco tiempo. Me vuelvo a ir con mis padres, esta vez también de visita turística pero en otro plan, en el plan de mis papis, hoteles reservados y todo, todo programado.
Ayer cuando me levanté, o mejor dicho cuando me desperté, me pareció todo raro, no sabía donde estaba, no sabía ni donde andaba. De pronto empecé a reconocer ruidos, a sentir olores que me trasportaron a mi infancia y me dí cuenta de que estaba descansada y relajada, que por fin después de muchos días había dormido bien y entonces vi que estaba tumbada en mi querida cama, que aquello que vislumbraba por el rabillo del ojo entreabierto era mi cuarto, ese cuarto que es el mío desde que tengo nueve años y que últimamente no disfruto mucho, ni poco ni nada. Ese cuarto lleno de recuerdos de momentos felices o menos felices, mi cuarto, el cuarto de mi casa.
Mi vida de mochilera por el centro de Europa ha sido bastante interesante, pero no sé si al final es que soy una pija y no quiero reconocerlo, llego a la conclusión de que es más cómodo viajar en avión, jeje. Si, por que desde mi ciudad en un plis nos presentamos en Franfork, bonita ciudad, muchos rascacielos y una parte antigua interesante, pero aquel día llovia a mares ¡qué desesperación! Mientras en España la gente se cocía de calor.
No me gusta cargar con la mochila todo el día a mi espalda ¡Joeeee pesa mogollón! No me gusta llegar a una estación a las doce o más de la noche y que te digan unos polis amenazantemente con un rotwailer a sus pies que la cierran y que te pires, no me gusta que al salir de la estación esté todo lleno de mendigos ¡joeeee puta clasista! y no tener hotel. No me gusta dormir en un parque y pasar frío. Y tampoco me gusta dormir en un tren, pero es la mejor forma de ahorrar una noche de albergue.

Pero bueno fueron pasando los días y fuimos visitando distintas ciudades como Nuremberg, Munich, Berlín, Praga, Ginebra, París.

y como no pretendo que esto sea un cuaderno de viaje no sigo. Si, ya lo digo siempre, escribo para descargar y lo que tengo que descargar son otras cosas, pero todavía no tengo o quizás si, tengo las ideas demasiado claras, todavía tengo que esperar, no hay prisa. Como dice Natxo, todo puede esperar, hay tiempo para todo, la vida es larga ¿o no? Y sigo dando vueltas y centrifugando en mi cabeza.

Y el miércoles como decía al principio me vuelvo a ir de viaje, espero poder aparecer por aquí otra vez, de todas formas os doy a todos las gracias por vuestros comentarios y apoyos. Y si, eso es, una de cal y otra de arena, o no todo es blanco ni negro, buffffff estoy muy rallada, necesito desconectar otra vez para poder pensar. Aunque si que sé una cosa, que hay que esperar.

Y me doy cuenta de que soy un desastre subiendo las fotos, son tan grades y ocupan tanto que las he deformado, pero joeeee me tengo que ir que me esperan ya hace un rato. Y es que además mientras hago esto (soy de las que puedo hacer varias cosas a la vez) hablo por teléfono con mi amigo del alma, me dice algunas cosas que me ponen aún más nerviosa, pero me río, hace que me ría mucho y que me sienta muy bien. Bueno, lo que he escrito no, ya lo había escrito antes dehablar por teléfono,sólo lo de las fotos, no soy tan hábil aunque me encantaría escribir mientras hago otras cosas, pero soy imperfecta todavía.

Continuación

2007-11-06T08:04:05+00:00

Y Estoy aquí otra vez, pero por muy poco tiempo, el verano pasado tuve que estar aquí, no podía salir ni ir a ningún sitio, me sentía atada. Si, me ataba el puto carné de conducir, pero este año no hay nada que me ate. Nada ni nadie y tengo que seguir contando la historia, tengo que contarla por que hay novedades, pero como siempre no sé por donde empezar, no sé tampoco por donde seguir, ni por que camino tirar.
He estado estos días en una casilla por ahí, una casa perdida en un monte, un monte lleno de árboles, de esos montes donde moran osos feroces, osos de esos que se comen a Caperucita, ufffffff, perdón se me va la pinza, se la comió el lobo. Yo hablo de esos osos que en verano dejan de hibernar, salen a tomar el sol y comen bayas y salmones como en los documentales de la 2 y después buscan a osas con las que intentan alegrarse el día, la noche, la semana o puede que hasta se la metan en la cueva para invernar hasta el verano siguiente. Y como siempre me estoy yendo por las ramas, no cuento lo que tengo que contar, eso que los osos se vuelven amorosos y quieren contacto con las hembras, por que no pueden pasar la vida durmiendo en la guarida. De repente se les despierta un instinto sexual sin tiempo para ingenios.
Y ya no sé ni por donde iba. Si, eso que estoy aquí en casa de mis padres sólo de paso, dentro de nada, el lunes me voy de interail, a la aventura. Ya tengo preparada la mochila y el carné de alberguista. Nos vamos varios amigos, yo sólo de tías. Unos me dicen que tenga cuidado, esos no saben nada, nada, nada, jeje ¿de qué voy a tener cuidado? ¿de mis amigos de toda la vida? Que no. Otros, los que más saben o nos conocen dicen: ¡Qué suerte tía! y me parece que en el fondo les da un poquillo de envidia, envidia sana.
Y en medio de la montaña donde he estado hay un río, un río de aguas gélidas donde hemos hecho piragüismo unas veces, otros ratos el río casi no tenía agua y teníamos que cargar con la piragua. Tampoco pesaba mucho pero era más incomodo. Y allí remando alimente mi músculo, tengo unos bonitos biceps, dicen que en chicas no son muy atractivos pero tampoco me importa.

Y en algunos sitios allí, o mejor dicho en casi todos no había cobertura, así que he estado bastante desconectada. Y cuando llegue tenía como siempre unos mails, escritos a horas raras de la noche, la mayoría. Mails donde me dicen cosas que me hacen sentir bien, que me dicen que me echan de menos y cosas así.
Pero ayer cuando llegue, bufffffffff, no me gustaría nada que esto lo leyese quien evito que me lea, o que no lea este blog, por eso deje de escribir otro. Lo hice para poder divagar a gusto, escribir sin cortapisas, ni trabas, sin nadie que le dé mil vueltas a mis palabras, que tergiverse lo que escribo. Quiero escribir por escribir, escribir para mi, me quiero aclarar, a mi también me cuesta saber que es lo que quiero, yo también tengo miedo.

Y eso, que ayer por la tarde suena el teléfono de casa, lo pilla mi madre pero me lo da y oigo su voz. Oigo su voz entrecortada y me dice que lo ha dejado, que la ha dejado, que lo está pasando mal y todas esas cosas. Si, por que aunque se deje a alguien de quien no estas enamorado se pasa mal, más si con esa persona has tenido una relación más o menos larga. Se pasa mal por que a pesar de todo, aunque no estés enamorado a esa persona la quieres. Si seguro que la quieres, pero de forma diferente, y no te gusta hacerle daño. Pero para poder ser feliz o sentirte a gusto tu al final le haces daño a esa otra persona Joeeee ¿y por qué le doy vueltas a todo esto aquí?

Y ahora viene lo peor, no sé qué pasará, no quiero que deje de ser mi amigo. No Paco, no. Por encima de todo es mi amigo, mi amigo del alma.

Y de momento yo tengo planes para este verano, seguiré con ellos, después del interail me voy a Portugal, después descansaré unos días y entonces tengo que preparar el erasmus. Si, en septiembre me voy de erasmus, lejos y los amores a distancia no me gustan. No, no se trata de lo que me guste o no, se trata de que ante todo quiero que siga siendo mi amigo, mi amigo del alma. Pero lo quiero, si yo también, aunque él no lo sepa.
Y me da que el final de esta historia tendrá que esperar a que vuelva del erasmus por lo menos. Esta historia no acabará de momento como esas películas que me gusta tanto ver en blanco y negro. Esas películas que acaban con un beso lleno de pasión. No, de momento no. Tendrá que esperar.

Lo que paso al final de la noche

2007-11-06T08:02:48+00:00

Y sigo aquí mi vida relajada, todo el día de allá para acá, sólo pensando en que tengo que hacer en el momento siguiente que me guste más, sin tiempo apenas para sentarme delante del PC y escribir, joeee quiero que me perdonéis el que no os comente, pero si que os leo o al menos lo intento. Y mañana me vuelvo a ir de viaje, otros días fuera ¡vaya verano, me encanta!

Si, debería escribir al final de la historia, la historia de esa noche, debería contar que paso pero me cuesta, me duele recordarlo ¿me duele? No sé si es dolor lo que siento. Pero si lo tengo que contar, por que cuando lo recuerdo me emociono ¿me emociono? No sé si es emoción lo que siento en mi interior. No sé qué es ese sentimiento, es contradicción, es raro y me rallo igual queme rallo al intertar contarlo.
Y es que pienso que cuando sé que quiero algo para mi misma me resulta simple, lo pienso, lo centrifugo y decido jugármelo o al final no lo hago. Pero cuando las cosas no dependen de ti es distinto, parece que las cosas están como en el mundo al revés, todo al revés, todo equivocado, o puede que estén bien y somos nosotros los que no queremos que estén así. Bufffff, me rallo y no sé ni lo que digo.
Bueno y me estoy yendo por las ramas no sé que quiero decir y tengo poco tiempo para escribir, dentro de un rato he quedado, veo desde aquí, desde donde estoy sentada escribiendo en este PC que es el portátil de mi padre que va lentísimo por cierto.

Mmmm sigo, pero no sé bien por donde iba ni lo que quería decir. Si, veo desde aquí, desde este palomar, veo desde la ventana que tengo frente a mi a mis amigos sentados en las escaleras y yo aquí escribiendo, luego cuando salga dirán que soy una pesada y una tardona, pero si miro el reloj todavía tengo unos diez minutos para contar lo que tengo que contar y esto sólo si no me llama o se conecta, por que entonces la prioridad es otra.

Tengo diez minutos para contarle a Himen, Loislane, Crispina y demás el final de la historia de aquella noche, y joeeeee hay que ver las vueltas que le doy, es algo fácil de escribir, sólo deben ser unas pocas letras, unos cuantos golpes al teclado, es simplemente que el recuerdo que tengo en el fondo de mi corazón pase a mis dedos, de estos al teclado y de él a la pantalla. No es nada más que eso.
Aquella noche ya era tarde, estábamos en el último bar que quedaba abierto, la puerta estaba cerrada para que supongo pareciese que allí no había nadie - sólo estábamos dos que no existimos rodeados de gente- , y no viniese la policía a ponerle una multa.

Estábamos sentados los pocos que resistíamos alrededor de aquella mesa. Él estaba a mi lado y ella al suyo, estaba medio dormida, quejándose todo el rato de que se aburría y es que teníamos una conversación de esas filosóficas donde se habla de lo divino y de lo humano, conversaciones que sólo se tienen al final de una noche loca cuando estas ya cansado y con las personas adecuadas, pero a pesar de todo nos sentíamos felices.

De pronto apareció el tipo del bar y nos dijo que sería mejor que nos fuésemos ya, que era muy tarde.

Así que algunos fuimos saliendo, ella dijo que iba al baño, no sé lo llevo a él detrás por que supongo que no habría estado bien y no sé pero me da que él podría haberse negado. Bueno, mira que soy mala, si una mala puta, siempre lo digo y otra vez me voy por las ramas y esto al final no lo acabaré de contar nunca.

Al lado de la puerta del bar había un portal de donde de pronto siento que sale una mano y me agarra, tira para dentro de mi y yo me asusto, luego lo veo, veo su cara que cada vez se acerca más y más a la mía siento como sus ojos echan chispas, siento que estoy en la gloria, allí nos damos un beso, no sé que decir de ese beso, no lo puedo explicar, creo que lo podéis imaginar. No, no es que no pueda, es que no tiene explicación, sólo es eso.Y entonces me mira a los ojos yo siento que me estoy derritiendo, lo oigo decirme en un susurro que me quiere. Yo entonces me sigo sintiendo en la gloria, pero vuelvo en cosa de segundos, en instantes vuelvo a la realidad, le digo que aquello no puede ser y me escapo fuera, él sale detrás de mi y en ese instante ella sale también del bar.

De allí me fuí a casa del grandullón que era donde dormía aquella noche, en una dura colchoneta en el suelo, como la que le ponemos a él cuando viene a nuestra casa.

Y este fue el final de la historia de aquella noche, no sé por qué me costaba tanto escribirlo.
Y ahora me diréis que por qué escapé, por qué no hago algo, por qué sigue él con ella. Si son muchas preguntas que si tienen respuestas, pero eso lo dejo para otro día si no os parece mal.

Como decía al principio de empezar a escribir esto mañana me voy unos días fuera, estaré incomunicada, sin internet, cuando vuelva respondo a estas preguntas y a todas las que me hagáis, desvelaré mis miserías como en un culebrón de esos de la tele.

Estoy aquí

2007-11-06T08:02:34+00:00

Me fui sin despedidas, pero es que no me gustan nada, cada vez menos, creo que es por que me hago mayor. Ahora estoy en mi casa, tengo internet, pero no tengo tiempo para nada, supongo que será como siempre, los primeros días, los primeros reencuentros, las primeras emociones de las vacaciones y del verano, la playa, las olas, lo de siempre.
¿Y qué cuento de estos días pasados? Estuve en una fiesta, allí estaba él con una cosa pegada a su lado como un grano. No paraba de mirarme y yo me ponía roja, colorada, no sabía que hacer, y aquella cosa me miraba con cara de desprecio unas veces, otras me parecía que me decía "niña, estoy aquí. No te pases que te rajo con el cuchillo afilado" Y él no dejaba de mirarme y yo me sentía no sé cómo. No, no me sentía mal, pero tampoco bien. Tenía al grandullón a mi lado, siempre a mi lado, ahí protegiéndome, haciéndome compañía, haciendo muchas veces que me sienta incomoda por tanta adulación y complacencia y la noche seguía su ritmo.
Llego un momento que estuvimos muy cerca, hablábamos, decíamos las tonterías que decimos siempre cuando nos sentimos incómodos, las tonterías que decimos cuando apetece decir lo que no se debe ni lo que se puede decir, y nos reíamos, los demás se reían, y decía cosas ingeniosas, y ella allí, sería, sin reírse, con cara de aburrida y de sueño, distinta a los demás pero sin separarse de él ni un instante, clavándome la mirada, disparándome dardos cada vez que le dirigía la palabra a él o lo miraba, haciéndome sentir vil, mala, joeee si, despreciable.
Y luego al final de la noche ....... esto prefiero no recordarlo o mejor dicho lo recuerdo demasiado bien, no se me va de la cabeza pero no puedo escribirlo. No, hoy no, puede que otro día.
Y después me fui con mi familia a la playa, a esa playa del sur de donde son estas fotos. Allí comí muchos helados de limón, pescaíto y me recuperé del mal trato que suponen los exámenes, me sentí muy bien y no me puse morena al lado de otros, pero si tengo las señales del bikini.
Y bueno tendría muchas más cosas que contar, pero he quedado en ir a montar en bici un rato, y es que no tengo tiempo para nada desde que he llegado.
Os agradezco a todos vuestros comentarios e iré escribiendo según pueda y tenga tiempo, agradezco sobre todo a los que me habéis echado de menos.
Y bueno mis notas, se me olvidaba, hace poco salió la última, todo aprobado y es que no me gusta estudiar en verano, el verano es para vivir y disfrutar y a ello me voy ahora, a vosotros os dejo con estas letras.
Continuará.

Receta para que se cumplan los sueños

2007-11-06T07:58:03+00:00

Joee yo alucino con estos que dirigen la coctelera, al final me pregunto como estamos aquí tantos escribiendo blogs con esta gente que demuestra que no tiene ninguna imaginación.
Esta gente que no sé si se plantea que hay personas que están deseando que llegue el tema de la semana para escribir algo divertido u al menos original, o por lo menos algo que les inspire, eso que al leerlo te haga volar la imaginación y que no como esta vez te haga ir a la puerta del frigorífico. Por que lo único que pueden conseguir con este tema es que te entre hambre y si, ya se que comer es importante y que hay gente que disfruta comiendo y que lo culinario es todo un arte. Pero hay que comer sobre todo para poder vivir y no vivir para comer que es lo que parece que intentan con su tema tan sumamente original.
Además, es que no tienes más que poner “recetas de cocina” en Google para que te salgan mil y tropecientas más y no quiero faltar pero me he sentido decepcionada.
Y si luego al menos viese que la gente se enrollaba y contaba en medio de las recetas cosas con humor o yo que sé, que si, que me siento decepcionada que para escribir recetas no hace falta imaginación aunque si para cocinar pero la imaginación para cocinar no se escribe en una receta.
Y he leído esto que he escrito y si parezco una intransigente y una intolerante y por ello pido perdón, pero sólo doy mi opinión.
Y bueno pondré una receta, pero una receta que no se come o quizás si, quién sabe es una receta que sesirve para conseguir los sueños
Para los Sueños
La hoja de folio se utiliza para conceder sueños.
Sólo basta con escribir en ella y se basa en algo fácil, en que si alguien desea algo y realmente lo quiere lo puede conseguir, pero no es un hechizo, la magia no existe.
Elaboración:
Escriba el deseo en un papel.
Dóblelo en tres partes y coloque en su interior tres folios más, escritos .
Vuélvalo a doblar por tres y póngalo en un lugar oscuro.
Cuando el deseo haya sido concedido hay que tirar el papel al contenedor para que se recicle.
El proceso de escribir el deseo, y retorcer el papel, debe hacerse con muchísima concentración.

Tema de la semana. "Mi bikini"

2007-11-06T07:55:49+00:00

Pues vaya estos de la coctelera me parece que se columpian siempre un poco o yo voy siempre por delante de los temas que sacan. Hace dos o tres días en un artículo que escribí me dio por poner piernas, piernas de por ahí, pilladas por todos los lados, incluso me parece que las mías también y claro, si quiero enseñar piernas pues estoy en bikini, ya salir en braguitas me parece un poquillo fuerte, no soy tan descarada ¿o si? ¿ y que es eso de ser descarada?
Descarado, da.
(De descararse).
1. adj. Que habla u obra con desvergüenza, sin pudor ni respeto humano. U. t. c. s.

Bueno pues eso, que no se si ya tengo vergüenza o no, supongo que si, me escondo en el anonimato de internet como ya he dicho otras veces y mientras no enseñe mi cara me atrevo a más cosas de las que me podría atrever.

Ahora vamos al grano, si yo a la playa voy en bikini, pero me acuerdo que cuando era más pequeña era mas lista, al principio en la playa estaba en pelotas y luego pase directamente al bañador, sólo empecé a usar bikini a los doce o trece años, yo creo que fue paralelo a cuando me empezaron a gustar los tíos y ¡qué error! Si, odio el bikini, lo odio con todas mis fuerzas, es una prenda de lo más incomoda.
Y me explico, las cuerdecillas esas que tienen para atar se clavan, cuando estas tumbada boca abajo se me clava en el cuello de tal manera que me acaba doliendo.
Cuando te bañas y hay olas, si no tienes cuidado la ola te baja la braga, por que yo no voy a la playa a lucirme, me gusta mucho el agua y si hay olas aún más y el mar que más frecuento no es la bañera del mediterráneo.
Con las olas también se te descoloca la persiana que creo llaman a ese trozo de tela que te tapa las tetas, y lo gracioso del caso es que nunca te das cuenta, de repente viene un amigo con cara de circunstancias medio cortado diciéndote: “oye colócate el bikini”. No, no te dice “oye que se te ve una teta” No, no se suelen atrever, pudorosos ellos o igual se piensan que tienen la culpa por mirar y que les voy a dar un guantazo. Y entonces pienso, con la cantidad de tías que hay por ahí enseñando las tetas y se ruborizan por que las enseñe yo, pero así de irracionales somos todos, quien nos hizo que nos entienda ¿o no? Y por cierto odio eso de decir estoy en top less, con lo bonito que suena lo de “estoy en tetas”
Y cuando juegas a las palas o al volley ball jodeeeee, buffff ¡qué agobio! Eso que el bikini es muy incomodo y que puede que este verano me vuelva al bañador.
Y realmente cuando más me gusta la playa por la noche, cuando hacemos botellón a la luz de la luna, me gusta sentarme en la orilla a oír como rompen las olas y entonces me meto en mi sueño.
Y otra cosa que me encanta en esas noches locas pero en las que no hay luna meterme en el agua en pelotas y nadar y nadar sin sentir ninguna atadura.

Por cierto, las fotos lo de siempre, alguna es mía.

Meme de los años

2007-11-06T07:55:41+00:00

Y aquí está el otro meme, también de María, ¡joeeeee, y yo debería estar estudiando! Pero aquí estoy. Y que va sobre qué hacías hace...

Hace 10 años...
Tenía 9 años, todas mis amiguitas del cole hacían la comunión, joeee que envidia me daban yo también quería ponerme ese vestido blanco lleno de volantes, quería sentirme una princesa, ¡qué inocente!
Recuerdo que hace 10 años una de las cosas que más me gustaba cuando llegaba por las tardes del cole era salir a jugar un partido de fútbol con los amigos, buffff ale, lo dejo que me enrollo.

Hace 5 años...
Si no calculo mal 4º de la ESO, ¡qué año aquel! recuerdo que me lo pase muy bien, en clase, coincidí con buenos amigos, compañeros que lo habían sido también de primaría, me acuerdo de los exámenes de matemáticas, los hacíamos en conjunto ¡qué risas!.
Mi otro resto de amigos, los amigos de mi hermano y él ese año hicieron segundo de bach, fue el verano de nuestras vidas, nadie tenía que estudiar, todo el verano estuvimos de juerga loca.

Hace un año...
Pues hace exactamente un año, estaba como estoy ahora mismo, joee que poco ha cambiado mi vida últimamente, de exámenes. Con las mismas cosas que hoy en día tengo en mi cabeza, joeeeee ahora que lo pienso, que rallante, cansina y rutinaria puedo llegar a ser.
El año pasado me vine a estudiar aquí, salí de mi casita y empecé a aprender lo que es vivir sin que nadie te cuide, empecé a aprender a ser independiente. Pero en una cosa me he vuelto muy dependiente y no me gusta, el puente del 12 de octubre apareció en mi vida alguien y esto sigue igual.

Hace un mes...
En casita supongo pasando semana santa y también el viaje ese que hice a Las Landas, el viaje que ya llevo haciendo varios años.

Hace una semana...
Disfrutando de mis últimos días de clases y soñanado.

Hace un día...
Tuve un examen y soñé

Hoy...
Aquí estoy, igual que cada día, intentando que la rutina no me coma y estudiando que el viernes tengo otro examen.

Y éste no sé lo envío a los mismos del otro, y si no a quien lo quiera hacer. Para que andar con tonterías.

Meme erótico

2007-11-06T07:55:40+00:00

María me ha pasado este meme, y claro, no haré el feo de no hacerlo y más cuando ha venido a despedirse, la echaremos de menos.
Y joeeeeeee a ver que digo yo, bufffff que soy muy tímida y esto pregunta cosas muy íntimas, me ruborizaré según escribo pero seré valiente por una vez, aquí va entonces:

3 Zonas erógenas:

- Las orejas.
- El cuello.
- La espalda, ahí donde se pierde.

3 Fantasías sexuales:
- Estar en una nube con el chico de mis sueños, y claro hacerlo ahí, no sólo de sueños se vive ¿no?
- A mi también como a María me pone lo del trío, pero sobre todo yo con 2 tíos mmm y otro que me abanique. ¿por qué no?
- Ummm hacer una película erótica en la que yo sea la protagonista y además la realice ¿esto es una fantasía sexual?

3 lugares raros donde lo hayas hecho:

- En el garaje de mi padre.
- En un coche aunque según dicen esto es normal.
- En el baño de un centro comercial.

Bueno, y se lo paso a...
Diáfana

Mi Peninsula
Sólo un poco
Tornado de quimeras
De vividor a superviviente

Piernas

2007-11-06T07:55:26+00:00

Joee que ganas de acabar ya de estudiar, ganas de que esta pesadilla de los exámenes se acabe cuanto antes y pueda irme de relax a casita, a la playa, a olvidarme de todo, entre otras cosas a olvidar que no existo y que no sé si existiré algún día, ya no quiero pensar en ello, si pasa, pasa y si no, no pasa, no importa, aunque según escribo esto pienso que no me creo lo que digo.

Y si, el examen de hoy ha sido “raro, raro” como decía uno por ahí que no sé bien por que era famoso, debía ser un tipo “raro, raro” él también, por qué mira que tener hijos con casi cien años es “raro, raro”.
Y ya, como de costumbre me he ido por las ramas y de lo que quería hablar era de los exámenes y de cómo más o menos los siento, ¿los siento? Mejor dicho los padezco, si por que más o menos estas sensaciones que describo aquí son parecidas en todos los que hago, todo lo que lo rodea.
Lo primero como es lógico y evidente es entrar en el aula de uno en uno y nos sentaron en silla alejados unos de otros, se supone que para no copiar, lo que no saben ellos es que hay mucho espabilado que aunque hagan lo que hagan ellos siempre copiaran. Y si, estos pavos que copian tienen mucho mérito, simplemente el hecho de inventar esa forma tan digna de copiar debería suponer una buena nota. Si, y lo digo en serio, lo que importa es el ingenio, demuestran que son unos tíos listos, mucho más listos que los profesores o que esos empollones que estudian como locos y que al día siguiente ya no saben nada de nada.
Una vez que entre en el aula me puse a observar a mis compañeros que iban entrando, todos con caras de nervios, saludándote algunos, no muchos, y es que yo no me prodigo mucho entre ellos, supongo que es por que soy tímida, pero hay mucha gente en mi clase a la que no conozco, gente con la que nunca he hablado y posiblemente no hable nunca, pero no importa, ya conozco los que merecen la pena y algunas que no la merecen, pero que están ahí, por que como dicen, tiene que haber de todo.
Me siento en la silla donde me dicen, saco los bolis y me pongo a observar a mis compañeros, algunos tienen ojeras, se les ve nerviosos, intentan acercase a otros, supongo que para ver si desde su sitio pueden ver el papel del compañero, yo lo intento pero sé que por mucho que me acerque mi miopía no me lo permite así que para que molestarme, desisto del intento.
Otros tienen cara de sueño y resoplan como cansados ya de tanta tontería y mientras pienso que quiero que empiece el examen cuanto antes, los preliminares me matan, me desesperan, estoy deseando ver el papel de las preguntas, saber que puedo contestar a cada una de ellas, sentirme segura.
Por fin el profesor se pone a explicar en que consiste el examen, en que si pilla a alguien copiando bla, bla ,bla. Esto aún me pone más histérica, creo que ya estoy al borde del colapso.
Pienso: - ¿ Y si ahora me desmayo? ¿O si me da un ataque de asma por los nervios? Mmmm prefiero no pensar más, intento dejar mi mente en blanco pero no lo consigo, veo que ya están repartiendo los folios con las preguntas.
Me dan las preguntas y veo que más o menos puedo responder a todas sin problemas, me pongo a ello, escribo y escribo, siento calor, pero sigo escribiendo y escribiendo, en mi mente no hay otra cosa más que las ideas que tengo que poner en el papel.
Me duele la mano de tanto escribir, tengo que soltar el boli y darme un pequeño masaje, lo cojo otra vez y continuo sin pensar otra cosa. siento calor pero no tengo tiempo de preocuparme por ello y sigo y sigo hasta que me doy cuenta de que he acabado ya la última pregunta.
Entonces levanto la vista del papel y me dedico a observar a mis compañeros. En frente de mi hay un chico con camiseta negra, tiene la mirada perdida en el aula, otro que está un poco más allá con camisa de rallas rosa, tiene la vista fija en el papel pero no escribe.
Después veo a una de mis amigas, esta escribiendo como una loca, parece que está un poco agobiada como siempre, pero es que no sabe sintetizar, seguro que se ha enrollado más de la cuenta.
Otra de mis colegas muerde el boli, tiene pinta de que no sabe que hacer, que se debate interiormente entre tirar la toalla y mandarlo todo a paseo o seguir con lo que se supone que debe hacer e intentar aprobar.
Y entonces pienso que me encantaría que se presentase allí el chico de mis sueños, que se presentase como un príncipe, un príncipe de cuento, que apareciese allí en un caballo blanco, como Benigni lo hace en aquel salón en “La vida es bella”, gritando aquello de “buenos días princesa” y llevándome con él, lejos, muy lejos, a Australia es nuestro sueño.
Abro bien los ojos, miro el reloj y me doy cuenta de que me queda muy poco tiempo y aún no he repasado lo que he escrito, y si ahora repaso y me doy cuenta de que he metido la pata en algo ya no tendrá remedio y yo ahí como tonta perdiendo el tiempo, soñando en medio de un examen con el chico de mis sueños, bufff se me va la pinza.
Repaso y de pronto oigo una voz que dice que sólo quedan cinco minutos para entregar. Me agobio, leo de prisa, corrijo alguna falta y sigo. Vuelvo a oír que el tiempo se ha acabado y que entreguemos los exámenes, no me ha dado tiempo a revisarlo todo, tampoco importa mucho, supongo que estará bien, lo entrego a una tía que me sonríe.
Salgo del aula, me encuentro a mis colegas e intento escapar, lo que más odio en esta vida es hablar de cómo me ha salido un examen, lo hecho, hecho está, y ya no quiero saber más que la nota.
Me escapo de allí al baño y del baño a la calle, al salir la vista se me nubla por el contraste del fuerte sol que me deslumbra los ojos, cuando consigo volver a abrirlos siento que la claridad refleja una cara como en una sombra china y me doy cuenta de que ya no quedan príncipes azules, que se extinguieron el siglo pasado, pero no importa, sé que algún día podrá estar a mi lado, entonces vuelvo a cerrar los ojos y vuelo, vuelo alto.

Uffff. qué rallada, me dió por poner piernas ¿es mía alguna? mmmmm, jeje, secreto.
No, ninguna, son fotos robadas por ahí como siempre, se ve que me aburro y tengo poco que estudiar.
Por cierto, el examen me salió bien, como era de esperar.

Jaja, está última es la que más me gusta, pero está si que no es mía. Joeee se me va la pinza mogollón.

Propuesta a tema de la semana y una película

2007-11-06T07:55:01+00:00

Ayer vi una película que me sorprendió, “Lila dice” acaba con este diálogo:

-“Me gusta hablar de todo esto contigo.
-¿Por qué?
-Por que me gustan tus ojos cuando te hablo”
Es una película francesa, cuenta la historia de un chico hijo de emigrantes que escribe muy bien y su profesora le propone que se vaya a París a estudiar en una escuela especial, para poder entrar en ella sólo tiene que escribir un relato de no sé cuantas páginas, corto.
El se pone a escribir, empieza el cuaderno al revés, y esto me apetece contarlo por que es una cosa que yo he hecho mil veces o mejor dicho todas, siempre empiezo mis cuadernos por el revés.
En ese cuaderno cuenta que conoce a una chica sensual, tiene el poder de hipnotizar con la mirada y una sonrisa inocente. Una de las primeras cosas que ella le dice es: “¿quieres ver mi chichi?"
Otra de las cosas que me ha llamado la atención del personaje de Lila es que ella se dedica a provocarlo, le mete mano y juega a que no existe. Pero Lila no es una chica fácil, no es una puta, simplemente su actitud es una forma de comunicarse, detrás de toda la provocación esta el amor y cuando le dice a él : “Joder, Chimo, ¿no ves que te quiero?” es cuando ella se siente indefensa, vulnerable.
La escena que mas me deslumbró fue la de la moto, no la cuento, es mejor verla, es la escena más sensual y mágica que he visto en ninguna película.
Eyyyy SEÑORES DE LA COCTELERA, TEMA DE LA SEMANA: ESCENA MÁS SENSUAL QUE HAYAS VISTO EN UNA PELÍCULA.
Y bueno no sigo contando por que puedo destripar la película y no es mi intención. Además hay muchas páginas de cine donde se dedican a ello en profundidad.
La banda sonora de la peli también me ha gustado mucho, me encantó la pieza que sonaba en la escena de la moto.

Me solidarizo con Sólo un poco

2007-11-06T07:48:25+00:00

Este texto es de Sólo un poco, lo apoyo en su reclamación y
pongo aquí su texto para que lo lea el máximo de gente posible, no importa el país del que seáis, lo
importante es que exijamos todos, que pongamos de manifiesto una injusticia.
24 Abril 2007
El timo de EL PAÍS

Desde el 11 de Febrero estaba coleccionando los fascículos de Windows Vista y Office 2007 que de lunes a miércoles se entregaban con El País. Junto al primer número se entregó un dossier con el calendario de entregas, en el cual se reflejaba que durante la semana santa no habría.

Al volver de estas fechas

las entregas se empezarona dar cambiadas saltándose las de los días 9, 10 y 11 de abril. Cual ha sido mi sorpresa que al entregar el fascículo 30, en teoría el último, la colección ha terminado (yo pensaba que se darían los atrasados)y yo me he quedado sin los fascículos 21, 22 y 23.

Llamo a atención al cliente y me dicen que si se entregaron en semana santa, lo cual es mentira porque mi quiosquero no me los guardó y hay más gente que ha llamado por el mismo motivo. Ahora, pedir los tres fascículos me sale más caro que si los entregaran con el periódico: 14 Euros.

Me parece una vergüenza y una falta de consideración lo que están haciendo con los lectores que depositan en este tipo de cosas su confianza. Ahora me he quedado con el curso incompleto y ya no recibiré diploma, que sería una mierda, pero se han quedado con mi dinero y el de mucha gente más.

Voy a seguir protestando, no os quepa duda. Pero a mis amigos de la coctelera os voy a pedir un favor: copiad este texto y pegaroslo en vuestro blog, que se vaya pasando y la gente vea la panda de hijos de puta que tenemos en este país.

GRACIAS.

imagen banksy artista callejero ingles otro dia hace

2007-11-06T07:48:25+00:00

Imagén de Banksy, artista callejero inglés.
El otro día, hace algún tiempo, cuando se terminaron mis clases aquella mañana eran las 3 de la tarde. Fue una mañana dura, nos había cambiado un pavo las practicas que debíamos tener por la tarde a la mañana, decía que se tenía que ir de viaje.
Y entonces llevaba en la facultad desde las ocho de la mañana sin tiempo para nada, no había comido nada desde la noche anterior, que casi ni había cenado. Si, había tomado no sé cuantos cafés, varios, pero nada de comida, mi estómago rugía, pedía a gritos alimento, camine rápido hacia la parada del bus, hacía bastante frío, era un día de esos en que la niebla es densa y no se ve nada, día triste y frío de invierno, quería llegar pronto a casa, pero el bus se demoraba, como siempre tardaba más de la cuenta, como siempre cuando tengo muchísimo hambre.
Llegó por fin y me subí, después de pasar la tarjeta me acomodé en un rincón, el último asiento que quedaba vacío, atrás del todo, donde más botes pega y sentía que se me cerraban los ojos, sentía que me dormía, estaba agotada, tenía hambre, oía música en mi mp3 que me relajaba.
Dos paradas más allá, según recuerdo, se subió un chico que me hizo sentir que me espabilaba. Era muy guapo y muy alto ¡qué ojazos! con un inmenso ramo de flores en la mano, era imposible no verlo por que además de que sobresalía con aquellas hermosas flores era el único del bus que estaba de pies.
De pronto me acorde de aquel anuncio que veía en mi infancia que era de colonia, no creo que nadie más se acuerde, era un anuncio malo, pero a mi una de las cosas que más me han gustado ver de la tele son los anuncios, en aquel aparecía un chico también con un ramo de flores y se lo daba a la chica, ¡qué vulgaridad, oiga! Y decían: - “Si un chico por la calle te regala un ramo de flores esto es.... “, desde luego aquí no pongo el nombre de la colonia , no hago publicidad en mi bitácora y menos gratis, siento que me repito esto ya lo he dicho más veces.
Y entonces pensé: me encantaría que alguien me regalara flores, es un buen gesto, me parece que es algo muy romántico, pero claro eso no me puede pasar, estoy sola dejo pasar a quien puedo querer, a quien me quiere no quiero y a quien quiero no quiere ¿no? no es eso, o no es todavía el momento. Buff no sé empiezo con mis paranoias, pues eso que todo es muy difícil, que enamorarse no es nada fácil y cuando lo haces no das en la diana, o si das pero ¿me entiendo? ¿no? pues eso, que dejo el tema, se puede hacer muy largo y aburrir.
Mientras seguía en el bus y para no rallarme con lo anterior me puse a pensar en el tío del ramo, elucubraba, imaginaba supongo que sin mucho fundamento ¿Me preguntaba a quien le iba a regalar esas flores? mis respuestas fueron variadas, desde luego a mi no, eso era claro por que ya me las habría dado, en un momento dado lo vi como me miraba de arriba abajo, fue esa sensación que tengo muchas veces en la que siento que mas que mirarme me examinan.
Lo más lógico es que le lleve las flores a su novia y que esta le responda con un buen abrazo, si, posiblemente más que un abrazo, algo que despertase la pasión y luego la lujuria contenida.
Quizás estuviese casado y es el ramo que le dé a su mujer para darle las gracias por aguantarlo un año o dos, o más; no esto último no creo, es joven, muy joven, se supone que los jóvenes se casan tarde o no se casan.
Podría ser también que le haya puesto los cuernos a su novia y se sienta culpable y quiere taparlo con el ramo. Yo haría eso en su lugar, jaja, creo que no, si algún día estoy con alguien y pongo los cuernos es por que todo se ha acabado, no lo arreglaría con un ramo de flores, ni nada parecido, de todas formas lo de ser infiel es algo que creo que no haría, bufff otra ves me lío con lo que no quiero contar.

Y sigo escribiendo mis despropósitos. O puede que sea el cumpleaños de su hermana, de su tía o tal vez que su mejor amiga ha aprobado las oposiciones, o quien sabe si se le ha muerto alguien y se las lleva al funeral. Ufffff esto último no me gusta nada, que mal rollo, con la muerte no se juega, mejor dejarlo.
De pronto recordé un San Valentín cuando tenía quince años años, estaba en casa, habíamos terminado de comer hacia poco, llaman al timbre, mi madre abre la puerta y aparece un chico de una floristería con un ramo de flores. Pregunta por mi, mi madre le dice que si, y se las da, buff, que bochorno, fue el primer ramo que me regalaron, eran de un compañero de clases en el que ni siquiera me había fijado, me juraba en la tarjeta amor eterno, al mes siguiente tenía una novia y no era yo. Las flores las puse en mi cuarto y de repente empecé a sentir que no podía respirar, me ahogaba, ventolin, nada no había manera, de repente me di cuenta de que eran las flores las que do me dejaban respirar.
Por fin el autobús llego a mi parada, me baje me fui corriendo a casita a comer.
Y bueno después de esto, de mi historia, de mis divagaciones, espero las vuestras con ansia ¿qué pensáis vosotros sobre el ramo? ¿A quién le daríais vosotros los que me leéis un ramo de flores?

Zapatos de tacón

2007-11-06T07:48:13+00:00

Fotos robadas
Este artículo está inspirado por la coctelera, es la propuesta para la semana, pero yo lo hago a mi manera, no me gusta lo convencional, esta claro, como dicen mis amigos, yo siempre a mi bola.
Y debe ser verdad, yo siempre a lo mio.

Siento una especie de pinchazo en el corazón, hace tiempo que no sentía nada así. Me siento aún como una niña, no quiero hacerme mayor, presiento que si crezco cada vez sufriré más, quiero tener los pies pequeños y usar tacones altos de aguja, esos afilados que se van metiendo en los agujeros y te dejan atascada, así mejor, no avanzo, no quiero ir hacia delante. Quiero seguir jugando con mis muñecos de peluche.
Siempre llega el momento, tarde o temprano llega, muchas veces, más de las que quiero sueño con ese momento, imagino, fantaseo. Pero muchas veces me encuentro cansada, quiero acercar mis pies a los suyos, quiero que me de su mano.
Me gustaría que estuviese todo controlado, me gustaría saber que decir, que hacer, no tener miedo, que no pase lo que no quiero y que ocurra lo que tanto deseo. Y sin previo aviso sentir que no podemos esperar más, sin que haya nada que planear, que sea solo ese momento, el momento justo, el adecuado, que no haya nada que se interponga entre nada.
Y no quiero hundirme, no quiero caer en el pozo, no quiero olvidar el camino de vuelta. Quiero saborear por primera vez el encuentro, quiero un beso de cristal o de oro, quiero que nos acurruquemos contra la pared de un bar o de un portal, poco importa donde, quiero que me llene de besos, de abrazos.
Y quiero que cuando aparezca la tristeza o la soledad decirle que se vaya, por que mis pies ya pisan tierra y que todavía no sé como terminará todo esto, pero no me importa, después de la lágrima vendrá la alegría.
Vendrá un “te quiero” seguido de unas risas, y ya no importa que esto no sea un sueño, entonces ya será real, entonces cada noche cuando intente dormir mirare las sombras que refleja la luz de la luna en el techo y sabré quien esta detrás de ellas dándome amor y amistad.

Y esto es lo que mi corazón lleva tanto tiempo queriendo contarme y yo no lo dejo, pero quizás llegue pronto el momento, tal vez sea ese sueño que se hace realidad, ese sueño en que me regala la luna

Un meme sobre libros

2007-11-06T07:48:07+00:00

María me ha pasado otro meme de esos, por lo visto consiste y copio y pego:

"Hay que copiar el
párrafo segundo de la página 139 del libro que estés leyendo en este momento.
Se presupone, pues, que te gusta leer y que tienes tiempo para ello."
Y bufffff lo tengo difícil estoy leyendo tres libros, pero bueno descarto dos por que son unos ensayos pedantes y aburridos que no leo más que por obligación, tampoco quiero martirizaros y aquí va lo que leo, se trata de Luis Landero “Juegos de la edad tardía”

“Gil estornudó. Gregorio lo oyó chapotear en el auricular y decir: “Yo también, a mi modo, he sentido ese fuego juvenil de la sabiduría. Es en él donde se forjan los grandes hombres y donde brota la fuente del progreso”, y había en sus palabras un temblor fervoroso.”

Jode que gran suerte, me ha encantado el párrafo que he copiado. Si, yo creo que siento ese fuego, ese ansía por saber cosas, no sé si llegaré a ser una gran mujer, a ser famosa y pasar a la historia, bahhh eso tampoco es lo que pretendo, eso no me preocupa, ni me importa. Simplemente hoy hago lo posible, estudio, leo, intento formarme y saber muchas cosas pero solo con un fin, llegar a conseguir lo que quiero, lo que me interesa, mis sueños, mis ilusiones, nada más, sé que todo eso me servirá para ser feliz.

Y ahora le paso el testigo a :

Tornado de quimeras
Sólo un poco
Bienvenid@ a la repÚblica independiente de mi misma
Romantique
La otra vida de lois lane

Argumentos y contradicciones o mis paranoias.

2007-11-06T07:47:58+00:00

Foto de Jose Manchado

Hoy me he levantado así, centrifugando, dándole vueltas a las cosas que hay en mi cabeza, a mi vida a lo que me pasa, es qué no sé por que tengo este defecto de pensar tanto.
Realmente tengo que llegar a la conclusión de que todo está bien, por que es así, es como debe ser, pero a veces siento como que nada me llena, nada me satisface, no sé que hacer, no me puedo concentrar en nada, ahora mismo escribir esto me cuesta infinito, no sé donde buscar ayuda, lo único que sé es que estoy perdida, creo que los que me rodean fundan la vida en insignificancias y no encuentro mi espacio, ¿cómo es la sensación de tenerlo todo? supongo que podría decir que es al felicidad, y dan igual los problemas por que tengo lo más importante, todo lo que deseo tener, no todo no lo tengo pero sé que un día lo tendré.
Mi contradicción esta entre hacer lo que debo y no hacer más daño a quienes me rodean, a quien no conozco y he oído hablar o hacer lo que quiero, pero no creo que vaya a ser feliz eligiendo lo que elija o quizás si, no me gustaría al final tener que sentirme culpable, joeee que difícil es todo. Preferir una cosa supone dejar muchas otras también importantes, y no me aclaro, no sé qué hacer.
Vivo mi vida como una especie de película, la dejo pasar sin actuar, creo que nadie me conoce realmente, no me dejan expresar lo que siento en cada momento, me falta algo, no sé qué puede ser, deseo una respuesta para salir de esta espiral superficial y monótona en la que estoy metida, podíamos tener conversaciones interesantes y ayudarnos mutuamente, ¿qué te parece? Serían buenos momentos, una buena compañía, nos sentiríamos en paz con nosotros mismos, estaríamos cómodos. No sería felicidad, sería conformismo.

Si efectivamente, es verdad, soy contradictoria, no me aclaro del todo , quiero mi libertad, mi autonomía emocional, es mi lucha continua, como la lucha del bien contra el mal. Cuando has conocido a una persona que es imposible "dejar de conocer". Aquella que no puedes dejar de imaginar porque ya la conoces, porque sabes como es, es decir es la persona con la que sueñas, no la puedes olvidar tan fácilmente, pero creo que vencerá al final mi aspiración de liberación. Pero otras veces digo o me pregunto para que quiero mi independencia emocional si emocionalmente soy dependiente y es algo que no controlo, ni puedo evitar.
Cuando vemos más allá y hacemos repaso de lo que necesitamos para sentirnos plenamente bien (amigos verdaderos, la paz y la tranquilidad que da vivir sin problemas,....) es entonces cuando caemos en la cuenta de lo infelices que somos y lo vacía que esta nuestra vida, en ese momento nos damos cuenta de que no somos felices, pero somos humanos, tenemos la suerte de olvidarnos de lo malo y engañarnos pensando que todo es maravilloso.

Y ahora le doy vueltas a esta frase que un día me dijo la monjita: “Las brujas malas existen, pero no tienen altos valores morales”.¿Por qué tengo que tener altos valores morales? Es lo que me han enseñado, pero quien me dice que los que yo creo que son buenos para otra persona son malos y viceversa.
Bueno, de todas formas cambio el chip, voy a superar mi estado emocional, aprovecho que tengo mucho que estudiar, muchos trabajos que acabar, mil practicas, varios libros que leer para que llenen mi retorcida cabeza y deje de darle vueltas. Pero no bajo de mi nube, ni quiero dejar de soñar, soñar con cosas felices y placenteras.

Hoy...viernes por la mañana

2007-11-06T07:47:38+00:00

Foto de Jose Manchado
Aunque este artículo debería llamarse fiebre del jueves noche, recordando a aquella película de director desconocido, al menos para mí, seguro que en su casa a la hora de comer si que lo conocen, y cuyo actor principal es Travolta, buff no me sé el nombre, siempre digo el apellido sin más, espero que no se moleste, y si lo hace es su problema, no el mío. Esa película que recuerdo vi más de una vez cuando era pequeñita por que la música creo que de los Bee Gees me gustaba, o quizás esté equivocada y eran otros, pero no importa mucho eso ahora.
Bueno, a lo que voy, que ya me he ido por las ramas, lo habitual en mi, esta paranoia la escribo para recordar mi noche de anoche, y espero no dar muchos saltos. La noche que tuvo mucho morbo, la recuerdo vagamente, espero que según lo vaya contando me vengan las ideas o los recuerdos a la cabeza, pero por mi estado llamo a este artículo “Viernes por la mañana”.
Anoche realmente no pensaba en principio salir, pero buff, no sé, son cosas de las que prefiero no hablar, por no molestar a los implicados, el caso es que me siento mal, hay algo que me hizo que me sintiese incomoda, y decidí salir para olvidar, divertirme, desfasarme un rato. Y ahora que recuerdo, no sé que es lo que anoche me sentó mal, y creo que además si que quería salir, bufff ya no sé ni lo que digo ¡qué triste!
No me gusta beber, ni emborracharme, para divertirme no me hace falta, o al menos eso creo, a veces bebo, ¿por qué no? pero lo justo para pillar un puntin, nada más ¿me siento mejor? pues realmente no lo sé, pero me jode que me cobren por un botellin de agua o por una coca cola la vida, así que anoche me tome una, dos quizás tres, es que ya no recuerdo, “copitas”.
Y, es que recuerdo, que se me olvido cenar, ¡que desastre! la verdad es que merendé por fin un gran bocadillo de la tan ansiada nocilla, me dejo empachada ¡ayyy, mi pobre estómago! Ya recuerdo ahora por que hace tiempo que no la tomaba, y es que empalaga un montón. Entonces no tuve hambre y debió ser por eso que no me acordé de la cena.
Ayer jueves fue un día espantoso, de esos que tienes la sensación de que te los graban en un video para luego enseñártelos y reírte de lo tonta que eres, todo el mundo ayer se puso de acuerdo para hacerme pasar un mal día, bueno exagero o dramatizo ¡qué mala costumbre tengo! Además, he de decir que esa persona que siempre esta ahí, estuvo haciéndome reír, entre otras cosas. Y si, discutí con el autista de mi hermano, luego con el friki, después con la monjita, sólo se salvo mi colega, pero nada que no salga de lo normal.
Pero al llegar la noche, ya antes de salir, al pasar por el salón había una botella de rhon, que me guiño un ojo y me pidió un beso, y me preparé para mi ceremonia de los “jueves noche”. Había alcohol para tumbar a un elefante,ufff mejor dicho una manada de ellos.
Había venido unos amigos a hacer el botellón de antes de la salida, sacamos hielos y nos pusimos manos a la obra, procurando no montar escándalo, por los vecinos. Alguien cogió la guitarra y se puso a cantar de esas canciones de la época de mis papis que creo que dicen que son de canta-autor, un poco ñoñas ellas, y no quiero molestar, ¡Ufffff cómo estoy hoy! faltosa, será la resaca, mi cabeza ¡duele!, me metí para el cuerpo mi copita, los demás hicieron lo propio y nos piramos a la calle, de bares, de más copas, cervezas y botellines de agua de los lavabos de los bares.
Cuando bebo no me gusta mezclar, y menos en mi estomago, es muy delicado así que sigo con mi rhon, después de dos horas mi estado pasa de sobria a ebria y mis amigos vocalizan peor que el muñegote del presidente de Andalucía. No, perdón, no me quiero meter con él, pero no se me ocurre otra persona conocida que vocalice mal, y entre risas, bromas y bailes encima de las mesas, pasa la noche.
Voy al water y me pongo a experimentar con mi campanilla, me miro al espejo y me la toco, saco la lengua y miro a ver hasta donde llego con ella, hasta la nariz no llego me faltan unos milímetros, poquito, se desocupa el water y entro, buahggg, ¡qué asco! ¡qué mal huele!, no sé si me he vuelto a equivocar y he entrado donde los tíos.
Pasa el tiempo, pasa la noche, estuvimos bailando y cantando con Las Pulpas, ¿qué no te suenan? pues yo tampoco las conocía, no había tenido el gusto, no suenan mal, suenan peor, pero...cantan eso de pulpas pulpas, pulpeando, pulpas pulpeando,creo que por aquí en internet se las puede oír.
A las 4 más o menos decido no perder más tiempo e irme a casa a dormir, a jugar con mis sueños, me acompañan me dicen, y yo les respondo que sé donde vivo, que no creo que me pierda por el camino, pero da lo mismo, insiste, me acompaña uno, el de siempre últimamente, es que violan a muchas chicas que van solas por la noche, me despide con un beso, entro con cuidado en mi casa, hay olor a fritos y a tabaco, ¡qué asco! ¿por qué fuman?
No sé que pasó, pero, cosas de la vida, se me tambaleaba el mundo, las paredes parecen que se me acercan, siento que me quieren atrapar en un fuerte abrazo.
Me meto en la cama y parecía que estaba en un barco, todo me daba vueltas, todo estaba oscuro y pienso en que debería comer algo para que mi estomago se alegre, voy a la cocina chocándome con las paredes y saludando a las puertas, encuentro una croqueta correosa, fría y asquerosa, me la como, buff que malas son estas congeladas, ¡con lo ricas que están las del carnicero de mami!, pienso.
Saludo al póster de Led Zeppelín colgado en el salón y me vuelvo a la cama, pongo mi pie en el suelo para que se detenga el movimiento de mi barco, ¡qué mareo! no pasa ni un minuto y tengo que ir corriendo al baño, y practico un arte nuevo, el de vomitar, echo todo el liquido absurdo que he bebido esa noche, me siento fatal. ¿Peor? imposible, me vuelvo a la cama, me duermo, sin sueños, sólo pesadillas me acosan y me acorralan, me despierto mil veces, pienso en él, lo sueño.
Por la mañana me despierta el teléfono, confundido, ¡encima! ¡genial! estaba dispuesta a dormir hasta tarde, voy al baño y veo reflejado en el espejo una imagen espantosa, abro bien los ojos para ver mejor y me doy cuenta de que soy yo, me separo del espejo y me voy a la cocina, necesito beber agua, mucho agua, mi sed es enorme, ¡que mala es, ahhggg!, sólo sabe a cloro, vuelvo al baño y me meto bajo la ducha, el agua casi fría me taladra la cabeza, luego la siento en los sesos. Me lavo los dientes, creo que estoy mala, me siento peor, pero no tengo fiebre, me duele mucho la cabeza, voy a la cocina tomo un café frío, asqueroso y me acuerdo de la noche, pienso “esta es la última vez que bebo”

Cuantas dudas

2007-11-06T07:43:24+00:00

Hoy no cuento nada, sólo le doy vueltas a pensamientos que tengo en mi cabeza, mis dudas, mis paranoias, en definitiva como diría alguien tonterías de una mente un poco complicada, nada más que eso.
Y pienso en que me gustaría ser una simple, que me gustasen las personas simples, que me gustase no pensar y conformarme con todo, aceptar las cosas tal cual son y no complicarme, pero no, no es así. Y pienso, divago, me confundo, acierto...... y continuo......... O si, cuento algo, cosas sueltas entremezcladas y dando saltos, mis saltos que son como los saltos que da mi vida, nada más que eso, muchos saltos en el tiempo.
No me lo creo, es algo tan raro, no lo entiendo, me he quedado helada, igual que un cubito de hielo, como un tempano, siento que me derrito poco a poco como el hielo de la foto.
La noche era muy agradable, buffff alguna vez había sospechado algo, lo había intuido pero, lo de siempre, no quería creerlo ¿por qué tenía que hacerlo? y anoche disipé las dudas, pero no me dí cuenta hasta que salimos del bar. Fue entonces cuando me agarró por la cintura, sentí lo que hacía tanto que no sentía, algo tan raro, algo extraño.Como cuando meses atrás, o puede que más, salía de ese mismo sitio con no sé quien. De la manera más normal del mundo, con la otra mano ha agarrado mi mano y entonces casi exclamo: - "¡joeee, qué pasa aquí¡" No he podido besarle, por lo que me he quedado con su beso en la mejilla, y se ha quedado mirando un poco como ¿cortado? mmm ¿decepcionado? El caso es que me hubiera apetecido, pero ¿tal vez por el hecho de volver a sentir? ¿sólo por sentir? quizás, quien sabe por qué. Pero es que sentir siento, pero necesito a otro para que mi corazón lata, nada más que eso.
Hemos hablado del tema, he expuesto mis motivos y el los suyos. En parte creo que los compartía, podemos ser "como hermanos" o muy “amigos” si, de estos amigos entre comillas. Durante los minutos siguientes, me he sentido incómoda. Menos mal que dejamos de estar solos, los demás cuando salieron nos miraban con cara rara, me imagino que pensaban qué pasa aquí, pero ellos muy discretos no dijeron nada y siguieron hablando, algunos bostezando ya.
Esta es una nueva historia que cuento, otra locura, es que no dejo de hacerlas, soy una insensata, espero a que me la censuren, que me hagan una crítica, constructiva claro, pero como está tan ocupado tardará en hacerlo, así que mientras la disfruto.
Una vez hice la tontería de dejar pasar una ocasión, deje ir a una persona sin decirle lo que le quería decir, sin ni siquiera despedirme de ella, hoy no me arrepiento, nunca me arrepiento de mis actos, pero no quiero que me vuelva a pasar, no debo desperdiciar las buenas oportunidades que se me presentan, no tengo que dejar pasar lo que tengo cerca, no quiero dejar de ser lo que soy, dejar de vivir mi vida, dejar mis sueños y acoger los suyos, o yo qué sé los de quien. No quiero bajar de mi nube, anularme por completo sólo por él, no acepto que el pasado afecte mi presente ¡déjame en paz!
Vaya y dicen que donde más se liga es el gimnasio, pues ahora estoy yendo a uno, buagh, que patético ligar con un tío de esos brillantes y deformes, musculitos, cuando hacen pesas no paran de mirarse al espejo para ver si están guapos mientras sudan como cerdos.
¡Qué no!, que cuanto más lo pienso más imposible me parece, no me ponen nada esos tíos. Será lo de siempre, qué soy un poco rara, pero a ninguna amiga mía le ponen ese tipo de pavos, ¡qué no¡ que las estadísticas fallan, no son reales ¿a quién le preguntan? a mi nunca me han preguntado nada.
Me gustan los tíos normales, si están delgadillos mejor, si te clavan huesos mejor y ya si tienen el pelo largo buffff, ya ni te cuento como me pone el pelo largo, jeje Dices: - ¿y a quien no? Uffff como debe estar el pive ese, y yo me lo quiero perder, pero mira que soy boba, o soy una triste, no, no es eso, es todo mucho más complicado, pero aquí sigo.