Comida en ollas de barro, flores de cempasuchil, calaveritas de azucar, etc. Una gran ofrenda.
Mis felicitaciones a los autores.

Esta compuesta de los elem,entos tradicionales: calaveritas de azucar, mantelitos de papel picado, algunos platillos y un bonito marco de flores de cempasuchil en el piso.
Felicidades a los autores.

Miedosos, abstenerse.

Libros. Irak. De cómo los volamos en pedazos

Escrito por: horasur el 22 Sep 2008 - URL Permanente

Para los chicos que no encuentran novia
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Mi primer objetivo, claro esta, no podia ser otro que Dios padre Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra, de todo lo visible e invisible.

Me recibe en su oficina, una oficia austera, un escritorio, una computadora VAIO a su derecha, algunos papeles, un pisapapeles, un telefono blanco. A sus lados un poco detras dos querubines on cara de pocas pulgas me miran listos para cortarme la cabeza con sus espadas flamigeras.

Para quien no lo sepa, los querubines no son esas cabezas con alitas que se ven en los cuadros renacentistas; son en realidad miembros del Servicio Secreto de Dios Padre Todopoderoso, sus guaruras, sus matarifes, sus marines, cuerpo de elite con licencia para matar (Nunca mejor aplicado aquello de "Si Dios nos da licencia" porque a ellos se las dio).

Dios Padre Todopoderoso (DPT): Pasa, hijo, sientate. En que te puedo servir.
Me siento.
DPT se ladea un poco a su derecha y le pregunta al querubin algo asi "¿quien es este wey?". el querube le contesta "No tengo ni puta idea ¿porque no ve su agenda, Altisimo?" "ah, si".
DPT. Ah, si, si, si. Eres Eduardo, venias a una entrevista. Si, dime, hijo, tengo toooooooooodo el tiempo del mundo. En realidad poseo la ETernidad.
Se sonrie. Los qerubines tuercen los labios en una mueca indefinible, tipo "sonrisa de la Mona Lisa".
-digame, Señor...
DPT: Altisimo, dime Altisimo. Me gusta el titulito.
-Bien. Digame, Altisimo ¿porque usa una computadora VAIO?
-¡Es un apaarato celestial! 240 gigas de memoria, el doble que la compaq presario.
-Digame, Altisimo, ¿porque creo usted el Universo?
Dios Padre se recuesta en su trono y me ve. SE me eriza el pelo de la nuca.
-ERa aburrido hasta la chingada estar solo. Y luego, imaginate, estar solo y encima ser perfecto, uno se la pasa mortal ¡jajajajajja! (se dobla de la risa) ¡el aburrimiento es mortal!
Choca la palma con uno de sus queribes, luego con el otro.
-Ah...
que desilusion. Tal vez en realidad esperaba que me dijera que creo el mundo para gloria del hombre o alguna ñoñez parecida, pero no.
-altisimo ¿porque el Real Madrid paga tanto por sus jugadores?
-Por hijos de la chingada. Es inmoral que se pague ese dinero por un jugador de futbol.
-pudiendo ocupar ese dinero en ayudar a los niños de ERitrea, Biafra, Etiopia, o esas regiones donde mueren de hambre.
-¿Que es Eritrea, Biafra y Etiopia?
Se inclina y escribe algo en su VAIO.
DPT: Ah, son regiones de AFrica donde la gente muere de hambre con regularidad...¡con razon se mueren de hambre, si ni yo me acordaba de ellos! ( se vuelve a partir de la risa; otra vez choca las palmas con los querubes)
Nuevamente se reclina contra su respaldo, me mira.
-Si, hijo mio. En realidad me aburria, por eso cree el Universo, el Cielo, la Tierra y todo lugar, solo para ver las pendejadas que hacen los hombres en MI Nombre.
-¿Es cierto que Israel es el pueblo escogido?
-¿Escogido para que?
-¿Es cierto que usted, Oh Altisimo, escribio la Biblia?
-La Biblia es un libro pirata, es una especie de metodo de procedimiento en borrador. Haz de saber que cuando los profetas estaban pero bien pedos, pedisimos, se ponian a escribir pendejadas y como eran medio famosillos, se ponian a decir que eran dictados mios. Lo cierto es que yo dicte algunas cosas, y otras son fumadeces.
-Oh Altisimo, digame ¿cree que 10 mandamientos son suficientes?
abre los ojos como platos.
-¡caRAY, ES LA mejor pregunta que he oido en toda la eternidad, bien!¿como se dice? ¿guiv mi faiv?-Chocamos las palmas-. En realidad, no. Eran mas mandamientos; eso que Moi se llevo era solo un decorado rustico para mi jardin. Haz de saber, hijo mio, que unos de esos mandamientos son barbaridades ¿como no va alguien a desear a la mujer del proximo, si esta buenona? ¿o como no robar? Me he pasado todo este tiempo, desde que el Moi se los llevo a su pueblo, pensando en que me falto y que quedo mal. Ya hare una version corregida y aumentada.
-¿Es cierto que usted esta en el Cielo, La Tierra y todo lugar?
Suspira.
-Bueno, aunque de-be-ria estar en todo lugar lo cierto es que ni me asomo en los sanitarios, ni en donde cuentan los votos en las elecciones, ni me pongo a ver quien fornica con quien. Me ofende mas que la gente me considere un voyeur que alguien fornique con una pareja que no es la propia.
-¿Y Satan, Oh, Altisimo?
Cuando alzo la mirada, en el Trono del Altisimo esta sentado un magnifico diablo, vestido de traje de tres piezas gris claro, una corbata rosa, zapatos Ferragamo y el bigote delicadamente cortado.
Se sonrie.
Los querubes, a su lado, me miran con un gesto burlon.
-Bueno, hijo mio, no te corro pero tengo cosas que hacer.

Y luego aquello de "la real academia de la lengua ha aceptado en su diccionario nuevas palabras" no deja de tener un tufillo despectivo: La realeza hace el favor a la chusma de admitir en su diccionario "nuevas palabras".

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HE BUSCADO "escudo" en el diccionario de la academia y esto encontre.
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escudo.

(Del lat. scutum).

1. m. Arma defensiva, que se lleva embrazada, para cubrirse y resguardarse de las armas ofensivas y de otras agresiones.

2. m. Chapa de acero que llevan las piezas de artillería.

3. m. Unidad monetaria en distintos países y épocas.

4. m. Unidad monetaria portuguesa.

5. m. Antigua unidad monetaria.

VEamos algo de la mierda que hay aqui:

DEfinicion numero 1.- La definicion es tan bruta que no vale la pena analizarla punto por punto. Solo dire que un escudo no basta para protegerse contra las mentadas de madre. Y es la definicion principal ( pudo decir: "proteccion// plancha protectora de madera, metal o cuero")

Numero 2:- esta bien. Aunque no hubiera estado mal referirse al escudo antiblindaje de uranio empobrecido de algunas armas de este siglo 21...ah...se me olvida que la academia de la lengua reacciona como la iglesia catolica: 3 siglos despues

numero 3, 4 y 5 pudieron ir juntas, o mejor, desaparecer la 3, porque dice lo mismo que la 5, o mejor que mejor, echarlas todas a la basura y conservar solo lo de la moneda portuguesa.

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Luego vienen 13 diferentes nombres de escudos heraldicos y sus definiciones. ejemplo: ~ ( escudo) cortinado

1. m. Heráld. El partido por dos líneas que, arrancando del punto medio de la parte superior o inferior del jefe, terminan en los cantones de la punta.

~ fajado.

1. m. Heráld. El cubierto de seis fajas, tres de metal y tres de color. Si tiene cuatro u ocho, se ha de especificar su número.

etc.

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Puedo asegurar que todos los cibernautas de habla española que estan conectados en este momento JAMAS han usado esa informacion apolillada de los escudos heraldicos que tan cariñosamente guarda la academia de la lengua en su diccionario

Hueso (Del lat. ossum).

1. m. Cada una de las piezas duras que forman el esqueleto de los vertebrados.

7. m. coloq. Persona de carácter desagradable o de trato difícil.

8. m. C. Rica, El Salv., Guat., Méx. y Nic. trabajo (‖ ocupación retribuida).

Veamos :

DEfinicion 1: "Cada una de las piezas duras que forman el esqueleto..."

Debio ir asi: "pieza del esqueleto" , porque hay piezas en el cuerpo que son duras (los dientes, por ejemplo), que no se consideran huesos. Decir "el esqueleto de los vertebrados" es una redundancia bastante estupida . Los vertebrados son vertebrados porque tienen esqueleto, el esqueleto es el que hace que sean vertebrados.

definicion 7..- "persona de caracter desagradable..."

Otra estupidez gratuita. A una persona de caracter desagradable no se le dice "es un hueso". Se le dice "es un higado". Haganme el bendito favor, que ni en eso le atina la academia.

Definicion 8: "trabajo" (en Mexico, segun veo). Y luego "trabajo: ocupacion retribuida".

En Mexico no se le dice "hueso", ni coloquialmente, al trabajo retribuido. Unica y exclusivamente se le dice "hueso" AL CARGO BUROCRATICO que consiguen los politicos y los burocratas -sobre todo en los puestos mas altos) de acuerdo a los tiempos politicos, es decir, cuando fulano o zutano consiguen su huesito porque su compadre, su amante, su amigo logro colocarse en un alto puesto y los atrae a su ambito.
Pero no se dice "agarro hueso" de la humilde secretaria del edificio de la SEP que ha trabajado ahi 15 años.