Un bolsillo lleno de chirlas

Alármate coño

2008-04-26T18:15:06+00:00

Alármate: el aceite de girasol está envenenado.

Alármate y grita: porque si no te alarmas no se enterarán en el bar y es ahí donde te vas a tragar toda la mierda. En el bar no leen “El País” ni escuchan la Cadena Ser; en el bar apenas leen el Marca los días de mucho quebranto deportivo y, claro, en “El Marca” no pone nada del aceite y menos ahora que lo de la liga está casi resuelto.

En “El País” y la Cadena Ser están diciendo unas veces que el aceite venenoso está casi recogido por completo y otras que los hidrocarburos alifáticos (que es como llaman al veneno del aceite) solo hacen daños no irreversibles en el hígado y daños “a secas” en el sistema nervioso central o sea: el cerebro.

Todo para no crear alarma. Como quien dice: “la casa se está quemando pero ustedes no se alarmen y vayan a llamar a los bomberos”. También para no crear alarma no se inmoviliza inmediatamente el aceite sospechoso --que son todos los de girasol porque si no, dirían la marca o marcas involucradas en el ¿fraude?. No se preocuparon por no crear alarma cuando mandaron a los guardias a la calle para recoger, manu mitarii, la revista “El Jueves” porque en ella estaba pintada una caricatura del Borbón Jr. follando con Leticia a lo perrito.

No informan de nada, el ministro de Sanidad, el lastimoso Sr. Soria, no quiere alarmar y deja que nos envenenemos lentamente, al fin y al cabo no tenemos prisa y a muchos de nosotros, si nos quedamos un poco tontos, tampoco se nos va a notar mucho.

Porque “informar” tímidamente y quitando importancia es lo mismo que no hacerlo en absoluto; porque lo que llega a la calle sobre “el aceite de golfa”, “los boquerones en vinagre con Anasagastis”, las “vacas locas” o los “hidrocarburos elefánticos” es un ruido espeso e insoportable que es igual a un silencio culpable.

Cerebrino.

Educación para la ciudadanía: aproximación teórica al uso correcto de los urinarios

2008-04-21T09:57:05+00:00

Encuentro en Internet, ahora que estas cosas están tan de moda, un manual sobre algo que nos inquieta a los humanos con sexo masculino: cuál es la forma ética y correcta de utilizar los urinarios.

Ni en los clásicos griegos hemos podido encontrar antecedentes sociales o éticos que nos pudiesen servir como referente histórico; ni en las escrituras santas de diferentes religiones y geografías; ni en las obras filosóficas de los modernos... Es por eso, y como seria contribución a la nueva educación para la ciudadanía lo incluímos, como primicia imprescindible, en éste blog.

La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.

(Ejemplo):

| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)

-------------------------

Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!

-------------------

Para principiantes

-------------------

1.)

| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

-------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: ___

----------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquiera escogería por puro instinto.

=========================================================

2.)

| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

-------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: ___

-------------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.

========================================================

-------------------------

Para usuarios avanzados:

-------------------------

3.)

| o | o | o | o | o | o | (vacío)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

--------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: __

------------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:

"No quiero a nadie a mi lado."

========================================================

4.)

| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

-------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: ___

------------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.

========================================================

----------------------

Para usuarios expertos

----------------------

5.)

| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

-------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: __

------------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.

========================================================

------------------------------

Nivel endiabladamente difícil

------------------------------

6.)

| x | x | o | o | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados)

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

-------------------------

¿Que urinario ocuparía usted?: ___

-------------------------------------------------------------------------

Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.

Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.

========================================================

Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:

- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.

- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.

- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.

- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.

Por la transcripción: Cerebrino

Camino Soria: un ministro lastimoso

2008-04-17T12:46:54+00:00

Los nombramientos de el gobierno correspondiente a la novena legislatura han despertado la natural controversia. Igual que las alineaciones de los sucesivos equipos de fútbol que han sido derrotados sistemáticamente, en nombre de España, en las diferentes confrontaciones de selecciones nacionales, mundiales o europeas, que han tenido lugar desde que yo tengo memoria.

La abundancia de mujeres nombradas me satisface enormemente y he disfrutado viendo a una mujer con “bombo” pasando revista a las tropas en su calidad de ministra del ejército. También he disfrutado oyendo como ruge la caverna: esto no le gustaría al Generalísimo. No creo que el ser hombre o mujer tenga nada que ver con respecto a la inteligencia o a la idoneidad de las personas para desempeñar un cargo. Creo que la Vicepresidenta de la Vega ha cubierto el cargo de una manera más que buena; otras han tenido peor fortuna, pero todo con independencia de su sexo.

De todas maneras, a los que nos creemos o presumimos de progresistas, siempre nos ilusiona particularmente ver a una mujer, a un homosexual o a un negro, desempeñando un cargo de responsabilidad, también nos pasa con los intelectuales.

Pero al igual que las mujeres con cargo en nuestras vidas, las mujeres de la política nos decepcionan a veces. Como en los casos de las señoras Tatcher y Aguirre, que adoptaron sin empacho la actitud, las formas y las mañas que se asociaban tradicionalmente al machismo ultramontano.

También, a los mentados progresistas, nos fascinan los intelectuales metidos a políticos y creemos que sus inteligencias privilegiadas van a iluminar resplandecientemente las funciones políticas y administrativas, por más que la historia del mundo abunda en ejemplos de todo lo contrario.

Viene a cuento del reputado investigador y mediocrísimo ministro Bernal Soria, que ha sido renombrado en dicho gobierno.

Después de haber obtenido un clamoroso fracaso en las elecciones en la Comunidad Valenciana donde, ni siquiera se ha dignado de asistir a los mítines de su partido. Después haber meado fuera del tiesto con unas manifestaciones públicas tan llenas de rencor como desafortunadas Según él, la culpa de sus pobres resultados era de los periodistas de la Comunidad Valenciana, "que no tienen el grado de libertad necesario para que salga en los medios lo que la gente opina".

Pero aparte de esto que podría achacarse a un temperamento bilioso y autoritario, la historia de su comportamiento al frente del ministerio de sanidad es cobarde y patética: sobre los dos fallecimientos por el mal de las 'vacas locas' y los dos posibles nuevos casos detectados en Lugo y Torrevieja, explicó que 'no hay ningún cambio en los protocolos' y, por tanto, 'no hay ninguna nueva instrucción de salud' por parte del ministerio. Unicamente explicó que, al tratarse de 'infecciones adquiridas hace años', desde Sanidad se están 'observando los efectos de algo que ocurrió hace 10 años'. Para Soria 'este caso demuestra que los síntomas de alerta funcionan', lo que significa que 'la gente puede comer carne sin problemas'. Asimismo, recordó que el ministerio conocía hace tiempo los fallecimientos, ya que 'los protocolos están funcionando'. Finalmente, afirmó que cuando hay una sospecha clínica se ponen en marcha todos protocolos de actuación, y, antes de cualquier confirmación, 'hace falta un diagnóstico anatopatológico'. Una vez ratificado, ha explicado que es el ministerio el que se encargará, 'en la página web', de suministrar la información sobre el caso.

En mi anterior post dedicado al tema de las vacas locas decía que las autoridades competentes permanecían “calladas como putas”, pues bien, en estas palabras el Ministro Soria expresa su voluntad de ser la puta de los carniceros y de los matarifes de las salas de despiece, en detrimento de la salud de los administrados.

Tampoco ha demostrado tener maneras ni firmeza para torear con las huelgas de médicos que se avecinan (además de las que ya están en marcha estos días). Muchas ideas claras habrá que tener para aportar soluciones a la cada vez más deteriorada gestión de la sanidad en España. Porque, no nos engañemos, lo que falla es la gestión no los que visten batas blancas, de sobra cualificados para salvar al personal.

Con respecto al cumplimento de la ley que regula el consumo de tabaco en lugares públicos, hace unos meses, Soria hizo unas declaraciones sobre la posibilidad de prohibir el tabaco en todos los bares y restaurantes, no sólo los de más de 100 metros, pero muy pronto se echó para atrás y ahora afirma que la actual ley todavía requiere varios años de recorrido antes de ser modificada. Ya llevamos más de 2 años y la actual ley no se cumple. No funciona. Incluso ha empeorado.

El gobierno no acepta que el tabaco no es sólo un problema en las comunidades donde gobierna el PP. Es verdad que en Madrid no se sanciona a los locales que infringen la ley pero la situación tampoco es mejor en Cataluña o en Galicia.

Recordamos los efectos de la ingestión de pescados contaminados por el gusano Anisakis porque, al final, los responsables fuimos los consumidores por no congelar los boquerones antes de ponerlos en vinagre, independientemente de que ni el Estado Central ni las comunidades autónomas hayan previsto controles sanitarios para evitar que los pescados contaminados lleguen a las mesas de los comensales, pasivos como ovejas que van al matadero.

Tampoco dice (ni hace) nada contra el desmantelamiento de la sanidad pública emprendida por algunas comunidades autónomas.

En fin y por abreviar: alguien debería hacer algo porque Soria abandonase el ministerio y volviese a su laboratorio, con lo cual saldrían ganando ambos, y los ciudadanos también… de paso.

Todo el mundo sabe que es difícil encontrar

en la vida un lugar

donde el tiempo pasa cadencioso y sin pensar

y el dolor es fugaz.

A la ribera del Duero

existe una ciudad

si no sabes el sendero

escucha esto:

Lentamente caen las hojas secas al pasar

y el Cierzo empieza a hablar.

En una tibia mañana el sol asoma ya

no llega a calentar.

Cuando divises el monte de las Ánimas

no lo mires, sobreponte

y sigue el caminar.

Bécquer no era idiota ni Machado un ganapán

y por los dos sabrás

que el olvido del amor se cura en soledad,

se cura en soledad.

A la ribera del Duero

existe una ciudad.

A la ribera del Duero

mi amor te espero.

Voy camino Soria,

¿tú hacia dónde vas?

Allí me encuentro en la gloria

que no sentí jamás.

Voy camino Soria

quiero descansar

borrando de mi memoria

traiciones y demás,

borrando de mi memoria

camino Soria.

A la ribera del Duero

existe una ciudad.

A la ribera del Duero

mi amor te espero.

Voy camino Soria,

¿tú hacia dónde vas?

Allí me encuentro en la gloria

que no sentí jamás.

Voy camino Soria

quiero descansar

borrando de mi memoria

traiciones y demás,

borrando de mi memoria

pasiones y demás.

Todo el mundo sabe que es difícil encontrar

lentamente caen las hojas secas al pasar,

Bécquer no era idiota ni Machado un ganapán,

que el olvido del amor se cura en soledad.

Camino Soria, camino Soria cami-camino Soria,

camino-camino-camino Soria, camino Soria (Soria Soria)

Fuente: musica.com

Gabinete Caligari

Cerebrino

Poco original

2008-04-14T13:38:55+00:00

14 de abril de 2008

¡Viva la República!

¡Viva el Estado Federal!

Ya sé que es un post poco original pero me apetecía

Por la transcripción: Cerebrino

Vacas locas, carniceros malos, políticos mentirosos y consumidores gilipollas.

2008-04-17T12:57:44+00:00

Esta mañana al entrar en la redacción de “Un bolsillo lleno de chirlas” el conserje, al que veo alterado, despeinado, la chaqueta mal abrochada y los ojos fuera de las órbitas me espeta: “¡Vuelven las vacas locas y hay varias víctimas!”. Yo le miro con un distanciamiento no exento de cierto desprecio – “Nunca se fueron: voy por la calle y la veo repleto de ellas. Están en todas partes: en las oficinas, en los bares, en las iglesias…” le respondo “Y ahora con esto de los chats pare buscar pareja no puede uno ni conectarse a interné sin encontrarse un buen montón de ellas”

Pero el buen hombre se refería a las vacas locas de verdad, las que tienen la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob, que produce el deterioro primero y la destrucción después del tejido cerebral, tanto en animales como en personas. Esta nueva variante transmitida de la enfermedad se inició en Gran Bretaña en los años 90 (en el 1996 se publicaron los primeros casos) y se ha relacionado con la ingesta de productos procedentes de reses afectadas de la que, por esa razón, se denomina encefalopatía espongiforme bovina.

Los granjeros ingleses habían comenzado a alimentar a sus vacas con tripas y menudos de ovejas y cabras, merced a los altos costos del alimento balanceado común. De esta forma, el tembleque de las ovejas y las cabras había pasado al ganado bovino y se había transformado en una enfermedad nueva: la encefalitis espongiforme bovina (EEB) o "mal de la vaca loca", que no es más que la versión vacuna del tembleque. Al ingerir carne u otros tejidos infectados, la EEB pasa al humano. Así como ella es la forma bovina de la enfermedad de las ovejas, el SCJ es la versión humana de la EEB. El desastre estaba en camino: sólo hacía falta comenzar a exportar animales enfermos para que se convirtiera en una catástrofe. Una enfermedad lenta en llegar al desenlace— estaba a punto de arrojarse sobre los países centrales.

El agente es un prión, que no es un ser vivo como un bacilo o una bacteria, sino una proteína presente originariamente en el cerebro de las ovejas. El prión induce de alguna manera un cambio en la conformación de la proteína del cerebro infectado, y así se genera una reacción en cadena que produce la neurodegeneración. Más que una infección podemos entender que es como un envenenamiento letal..

La enfermedad así trasmitida tiene una progresión lenta pero fatal. El primer nivel o fase ambulatoria presenta inestabilidad de la bipedestación, la marcha, los movimientos de las manos, la voz y los movimientos oculares y la mirada. El discurso verbal comienza a deteriorarse, aparecen temblores y escalofríos incontrolables, falla la coordinación neuromuscular en las extremidades inferiores que comienzan a moverse lentamente hacia arriba, y un trastorno oclusivo del habla —una especie de atragantamiento— que se conoce como disartia. El segundo nivel de progresión de los síntomas, llamado fase sedentaria —porque el paciente ya no puede caminar sin ayuda— incluye temblores más severos, ataxia (incoordinación muscular), convulsiones musculares y una gran labilidad emocional característica, en la que el enfermo pasa de la euforia a la depresión, se ríe a carcajadas, a los cinco minutos llora desconsoladamente, y así sucesivamente. A pesar de todo ello, la degeneración muscular está ausente, y todos los músculos esqueléticos presentan todavía sus reflejos normales. La tercera fase de la enfermedad, o fase terminal, se caracteriza por un agravamiento de todos los síntomas: el paciente no puede permanecer sentado sin ayuda, la disartia y los temblores empeoran. Aparece la disfagia (imposibilidad de tragar), incontinencia fecal y urinaria y profundas ulceraciones de la piel. Luego, inevitablemente, viene la muerte entre horribles convulsiones.

El asunto de disponer de un método que permita luchar contra el prión no es simple. Las diferencias estructurales entre la proteína de origen y la proteína de destino (contaminada y mutada) hacen que esta última sea mucho más resistente que la original. La forma normal se disuelve en detergentes no desnaturalizantes y es muy sensible a la acción de las proteasas, enzimas cuya función es destruir proteínas. En cambio, la versión mutante no se disuelve y es parcialmente resistente a las proteasas, es totalmente estable en medios fuertemente ácidos y alcalinos (es decir, sobrevive en medios de pHs de entre 2 y 10) y sobrevive, emergiendo perfectamente entera e infecciosa, luego de un baño de dos años sumergida en formol. El prión tampoco se desnaturaliza ante las altas temperaturas. La horrible naturaleza del prión se vuelve, entonces, evidente. La cocción de los alimentos nada puede contra él. Los detergentes normales, tampoco. Ni el ácido clorhídrico (pH 2) ni la lavandina concentrada (pH 9-10) logran hacerle mella. El formol no la afecta. La única solución ante un tejido infectado es la incineración sumaria y efectiva, convertirlo en cenizas, por ejemplo, en un horno crematorio.

En el año 2001 se calculó oficialmente que al menos 3500 casos de vacas locas se producirían hasta el 2005. A partir de aquí un espeso muro de silencio se extendió “para no perjudicar el consumo de carnes” pero debemos de sospechar que se impuso una relajación total en lo que a controles sanitarios se refiere. Debemos de sospechar también que el número de controles efectuados en los últimos años ha sido el de cero, dado que si hubiese habido un control exhaustivo ya lo habrían dicho y en cambio dicen “que no hay que crear alarma” pero, en los detalles, permanecen callados como putas.

Si diesen detalles, tampoco serían creíbles dado que los controles están en manos de las Comunidades Autónomas y estas tienden a mentir. No lo digo a humo de pajas, baste recordar que en plena crisis Cataluña, por poner un ejemplo, retrasó y obstaculizó todo lo que pudo los controles e incautaciones que entonces se ordenaban, con carácter urgente, desde la Administración Central del Ministerio de Agricultura.

Además has de saber que el contrabando de ganado ilegal y el sacrificio ilegal de reses es una práctica constante. Si te fijas en la etiqueta cuando vas a comprar filetes, debe poner la procedencia y el matadero donde se ha sacrificado el animal cuya pieza vas a encontrar, pero en muchos casos esta etiqueta de trazabilidad, te la vas a encontrar en blanco, incluso en supermercados grandes y establecimientos importantes. Esto quiere decir que hay muchas probabilidades de que esa carne sea de contrabando, eso quiere decir que hay muchas probabilidades de que esa carne esté en malas condiciones sanitarias.

Aunque el carnicero diga que “se le ha orvidado” poner la etiqueta y aunque los inspectores sanitarios de tu Ayuntamiento o de tu Comunidad Autónoma miren para otra parte y no sancionen ejemplarmente y en el acto.

Si no te has “alarmado”, como diría la vicepresidenta en funciones, harías bien en alarmarte y no comprar carnes sospechosas hasta que no se aclaren los controles efectuados durante estos años de relax.

De todas maneras, si la enfermedad es de largo curso, cuando se mueran los que hubiesen resultado infectados durante estos tiempos ¿Quién sabe, para entonces, quien será el Presidente del Gobierno electo? Que se joda.

Ahí se las den todas…

Cerebrino (espero que sin síntomas espongiformes ni bovinos)

Una mente maravillosa...

2008-04-08T15:53:21+00:00

Corto y pego desde la revista El Escéptico Digital

.- JOHN NASH DENUNCIA EL "ESTIGMA" DE LA ENFERMEDAD MENTAL
Rosa M. Tristán

(Noticia publicada originalmente en el diario El Mundo del S. XXI)

John Fobres Nash, el matemático y premio Nóbel de Economía (1994) cuya vida se paseó por las pantallas de cine con el filme 'Una mente maravillosa', es un ferviente creyente en el progreso científico: "Los avances de la ciencia ayudarán a disminuir el estigma de las enfermedades mentales, como ya ocurrió con otros males, como las úlceras de estómago, que se pensaban que eran psicosomáticas y luego se descubrió que era una bacteria que se trata con antibióticos".

Nash, a sus 80 años, sabe bien de qué habla. Su privilegiada mente le permitió elaborar complejas teorías de juegos matemáticos de estrategia que aún hoy siguen vigentes, pero durante dos décadas estuvo gravemente afectada por la esquizofrenia.

Fue en la década de los cincuenta cuando comenzó a tener delirios sobre supuestas conspiraciones y mensajes cifrados; el investigador veía espías que le seguían por todos los lados y se creía víctima de criptocomunistas, hasta el punto que llegó a pedir asilo político en Europa.

Como ha declarado en algunas ocasiones, gracias "al paso del tiempo" logró salir de ese agujero negro que le atrapó en pleno vuelo de su carrera académica.

Ayer, Nash estuvo en Madrid de la mano de la Fundación Juan José López-Ibor, que le ha fichado como jurado del Premio Internacional con el que la institución quiere reconocer el trabajo de personalidades y entidades a favor de las personas con trastornos mentales.
Teorías del juego

Luciendo su corbata de graduado de la Universidad de Princeton, el matemático norteamericano, de aspecto frágil y voz muy suave, aseguraba en un encuentro con la prensa que, pese a su avanzada edad, aún continúa dando conferencias por todo el mundo. Así, declaró, va siguiendo "de cerca" los nuevos experimentos que otros colegas, más jóvenes, aplican a sus teorías sobre juegos de cooperación, de las que tanto provecho han sacado economistas y políticos en los últimos 50 años.

Quizá por ello, ayer, no eludió contestar a cuestiones políticas. Entre ellas, la posible aplicación de sus estrategias en la campaña electoral de su país, en concreto sobre el duelo entre los demócratas Barak Obama e Hillary Clinton, inmersos en una batalla dentro de su mismo partido. "Yo les aconsejaría que se paren y vean que enfrente hay otro rival, McCain, que es quien saldrá ganando si siguen así", argumentó.

"Cuando cada uno busca sus propios intereses sin contar con el otro, la pérdida de todos puede ser superior y, tal vez, sea más rentable cooperar", les aconsejó. "Tampoco es imposible que lleguen a un acuerdo y se repartan la presidencia y la vicepresidencia", comentaba.

«Es cierto que las teorías del juego han influido mucho en la economía y que, en el fondo, lo que hacen los políticos es administrar el dinero de los ciudadanos; y también es cierto que se usan en psiquiatría», aseguraba el investigador.

No mencionó que, además, sus trabajos fueron fundamentales durante la Guerra Fría en la lucha de equilibrios que mantuvo en vilo al planeta, ni que también lo son en el campo de la Biología, donde las recompensas de los juegos se interpretan como adaptaciones y donde se aplica la llamada estrategia evolutiva estable, uno de los equilibrios explicados por Nash.

Sobre la película dirigida en 2001 por Ron Howard, y protagonizada por Russell Crowe, asegura que "no es una biografía". "Tiene muchos errores y licencias, incluso en los lugares de rodaje; por ejemplo, no se rodó en Princeton, que es donde yo estudié, aunque sí aparece un edificio como si fuera Princeton", se queja. Sin embargo, reconoce que "lo positivo fue que supo llamar la atención sobre la esquizofrenia en todo el mundo", un problema que nunca ha escondido.

"En el mundo de las matemáticas, hay personas que precisan tratamiento psiquiátrico, sobre todo los que se dedican a la lógica matemática. En el campo de la aplicación práctica racional no hay tantas", declaraba.

Ya hace dos años, en el Congreso Centenario Juan J. López Ibor celebrado en Madrid, el matemático declaraba que "hasta los académicos pueden ser ilógicos e irracionales". Explicaba que "los pensamientos de un esquizofrénico pueden ser una vía de escape cuando se vive en una situación de estrés, hasta el punto de que lleguen a gobernar la mente de la persona".

URL: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/02/25/ciencia/1203963248.html

Por la transcripción: Cerebrino

El cambio de hora del domingo es un cachondeo y una tomadura de pelo a la población

2008-03-30T12:31:39+00:00

www.elpais.com/articulo/economia/cambio/hora/domingo/permite/ahorrar/300/millones/elpepueco/20080328elpepueco_10/Tes

El cambio de hora del domingo permitirá el ahorro de... ¡tatachan! 300 millones de euros. por fin, después de treinta y cuatro años en que nadie había podido evaluar las ventajas económicas que la sevicia bianual nos deparaba. Por fin digo porque muchos nos imaginábamos que eran ficticias tales ganancias cuando no lesivas para los ciudadanos corrientes y molientes. Entre los escépticos están personas y entidades relevantes.

El Estado mejicano de Sonora decidió en 1998 dejar de aplicar el horario de verano como se hacía en todo el país y en decenas y decenas de lugares del planeta. Lo hizo después de presentar un estudio médico que revelaba supuestas repercusiones en la salud de sus pobladores. Una de ellas fue que, según urólogos entrevistados, en general el apetito sexual se eleva hacia las 5 ó 6 de la mañana, paralelamente al incremento de los niveles de testosterona en sangre. Pues según constataron, el cambio de horario significó alterar los hábitos sexuales de la pareja, lo cual produjo problemas de sueño, fatiga y otros. Eso sí, donde no se pusieron de acuerdo es en el efecto que el cambio de horario produjo sobre aspectos específicos, como la capacidad de erección.

Fue adverado por una investigación realizada en el año 2000, dentro de un estudio sobre el ‘‘Impacto de la aplicación del horario de verano en la sociedad mexicana’’, encargado a la Universidad Autónoma de Méjico a solicitud de la Secretaría de Energía y la Comisión Federal de Electricidad del país

Al científico Javier Armentia, director del Planetario de Iruña, le podemos leer en su recomendable bitácora personal: «Si de ahorrar energía se tratara, realmente lo que podía hacerse era adecuar los horarios laborales, en cada sitio, con la mayor o menor duración del día. Para eso no hace falta cambiar la hora, sino introducir en los convenios un horario primavera-verano y otro otoño-invierno... Igual, algún lumbrera de éstos se daba cuenta que, de hecho, algo así ya existe en muchos sectores, haciendo innecesario esta doble discontinuidad horaria anual». Pero si alguien duda de su opinión, ahí va otra perla de su exposición: «Una vez más, como cada semestre, todos a hacer el idiota con lo del cambio de hora», y todo, añade, «porque dicen que se ahorra un 1% diario, con el cambio. Si los defensores de esta estupidez no tienen más que un mísero puntillo con el que justificarse, cabe temer que realmente será menos».

Manuel Toharia, director del museo de las Ciencias de Valencia, reflexionaba en cierta ocasión sobre este mismo debate: «El cambio de horario es una estupidez y una auténtica chorrada. Es falso que se produzca un ahorro energético. Los datos del Ministerio de Industria no son reales. Lo único que se consigue con adelantar o atrasar el reloj es desplazar el horario civil. Lo que ahorramos por la noche lo gastamos por la mañana. Hay tantos trasnochadores como madrugadores. Lo que pasa es que los países de la Unión Europea lo siguen aplicando por inercia administrativa. Costó mucho ponerse de acuerdo para cambiar el horario y los gobiernos tienen otras cosas que hacer que volver a cambiarlo».

En el diario electrónico chileno, ‘‘Granvalparaíso’’, podemos leer la opinión de su editor Raúl Gutiérrez, que titula su artículo ‘‘Cambio de hora: estúpida rutina’’. Y concluye: «La pretensión de que el Estado omnipotente tiene la capacidad de alterar la naturaleza podría llevarnos al extremo de que mañana se decrete un retraso de diez años en el calendario, de modo que todos seamos diez años más jóvenes. O si un invierno resulta muy seco, se dicte otro decreto con fuerza de ley, extendiendo por tres meses adicionales el invierno. A menudo la estupidez humana se puede demostrar recurriendo al absurdo».

En cualquier caso y según las estimaciones del Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía (IDAE), el potencial de ahorro en iluminación en España por el cambio de hora puede llegar a representar un 5% del consumo eléctrico en iluminación, equivalente a unos 300 millones de euros. De esa cantidad, 90 millones correspondería al potencial de los hogares españoles, lo que supone un ahorro de 6 euros por hogar; mientras que los otros 210 millones de euros restantes se ahorrarían en los edificios del terciario y en la industria. Bueno, antes de gastaros alegremente esos seis euretes en vicios, reparad en que el IDAE habla de “potencial de ahorro”, es decir que si todo va bien y pones tu casa casi en tinieblas esos seis euros es lo máximo que ahorrarás... más o menos.

Pues que bien.

Firmado: Cerebrino

Los santos de los últimos días

2008-03-27T16:46:35+00:00

Se llaman a si mismos Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos días los que el resto de los mortales llamamos “mormones”.

Es una religión de base cristiana, pero basada en la fábula del hallazgo de unos manuscritos en láminas de oro, efectuadas por un tal José Smith, de manos de un ángel, en un baldío de algún lugar de la América profunda: “Muchas veces sus seguidores le pidieron que les mostraran las supuestas planchas de oro, pero Smith nunca mostró absolutamente nada, pues las supuestas planchas jamás existieron más que en la mente calenturienta de Smith” (Wikipedia).

Nosotros, al menos tenemos noticias de Smith, conocemos su historia, sus parientes y el resultado que se siguió del entramado de mentiras e intereses económicos y políticos en los que devienen en todos los movimientos religiosos y que aseguran su pervivencia a través de los años.

Otras religiones de más fuste y más prestigio que la de Smith, se basan en personajes aún más dudosos, como pueden ser Moisés, Abrahán, Jesucristo, etc. cuya existencia no ha sido adverada históricamente.

Pero los santos son otra cosa, los santos (< latín sanctus, -i; griego hagios, hebreo qâdosh ['elegido por Dios']) son hombres o mujeres distinguidos en las diversas tradiciones religiosas por sus supuestas relaciones particulares con las divinidades y la consiguiente superioridad espiritual o moral respecto al resto de los seres humanos. Todos sabemos que existen o existieron realmente personas así, nadie puede negar la existencia de Santa Teresa de Jesús, San Pascual Bailón, San José María Escrivá de Balaguer y otros que tanto bien han hecho a la Humanidad.

Todo esto viene a cuenta de una pequeñísima noticia insertada en un periódico de hoy 26 de marzo de 2008: Los científicos de EE.UU. Portugal, Ghana y Bélgica han aislado e identificado la Mycobacterium ulcerans, causa de la enfermedad conocida como úlcera de Buruli que literalmente se come la carne de las personas afectadas, originándolas terribles mutilaciones. Este descubrimiento aclara también que la vía de transmisión es el agua contaminada y no el contagio de persona a persona, como se pensaba. Con este descubrimiento se ponen los cimientos para los tratamientos y medidas preventivas que correspondan.

Yo, esta noche, voy a rezar a estos santos científicos que el periódico no nombra pero que se esfuerzan cada día en que la Humanidad no esté viviendo sus últimos días.

Firmado por: Cerebrino

El voto del miedo

2008-03-27T16:58:20+00:00

Mi suegra, la madre de mi chica, es muy mayor y está muy malita. Tan malita, que lleva muchos días internada en un hospital madrileño.

Todo esto viene a cuento porque sus hijos han tenido que montar un lío imponente para que pudiese votar en las elecciones generales del día 9 de marzo. Un lío con notario por medio: fe pública, visita del propio notario al hospital y toda la pesca. Al final lo hizo.

No es que sus hijos quisieran arañar un sufragio a favor de sus gustos políticos fueran los que fuesen, sino que era ella la que estaba preocupada por votar, por encima de su enfermedad tan dura. Pero ella misma expresó su preocupación: “Tengo que votar para que Dios no desaparezca de España”.

Como sea que esto, que Dios no desaparezca de España, no es el principal problema de ninguno de sus hijos en el momento presente y si se añade que la señora ha llevado una vida muy recogida sin recibir casi más visitas que las de sus descendientes y la del cura de la iglesia de San Ginés, ninguno acertamos a comprender quién ha podido asustar de esa manera a una anciana inofensiva e inocente que estaba viviendo un momento tan difícil.

Dicen que Zapatero ha cosechado el voto del miedo, que es posible, pero no sé como calificar este tipo de cosas.

Cerebrino

Estimada Ministra

2008-03-27T17:20:55+00:00

¿Por qué me censuraron mi pregunta en la entrevista digital que sostuvo usted con los lectores del diario "El País"?

Estimada Ministra: El panorama del profesorado, en todas las etapas de infantil, primaria, secundaria y bachillerato es preocupante para muchos padres. Los profesores se toman 3 meses de vacaciones a pesar de tener legalmente los mismos días que el resto de los funcionarios. Otros solo cumplen 21 o 22 horas semanales, otros se desentienden de la disciplina. Algunos coquetean, por ser finos, con las alumnas mayorcitas, muchos directores permiten fumar e ingerir alcohol en sus centros… ¿No cree que se debería barrer la casa antes de aplicar otras recetas?

Cerebrino.

Engañados como chinos.

2008-02-18T01:49:27+00:00

A mi chica, los chinos de las tiendas de chinos la engañan como a un chino. Es que es incapaz de resistirse a la oferta a precio de dumping textil o de los otros. Compró una mesita auxiliar “igual que la anuncian en la tele pero por un tercio del precio” Luego resultó que el tablero tenía más olas que la playa de Mundaka. Compró una bata “Igualita que una que venden en el Cortinglis” y resultó estar confeccionada con trapos. Compró un dentífrico y, si llegamos a lavarnos con el, nos vamos al otro barrio… Pero ella ya sabe, cuando entra en esas cuevas de las maravillas, que las tiendas de chinos son un mundo más bien virtual y que sus ofertones responden, más que a la realidad, al contenido de nuestros sueños y al sentido de los deseos y temores que nos embargan como miembros de una sociedad de consumo ilimitado.

No esperaba mi chica (pobrecita ella) que le ocurriese lo mismo con las medicinas de la farmacia. Tenía una tos seca, rebelde y pertinaz. De estas toses que estamos sufriendo todos debido a la cantidad de mierda que lleva en suspensión el aire que respiramos. Pues va, coge, pilla, entra en una farmacia y consulta con su farmacéutico (como nos recomiendan en telecinco) y el tal sujeto intenta encalomarla una preparación homeopática con toda su cara dura.

Mi chica es dulce, sensible, tierna como un peluche e ingenua con los chinos, pero no tiene un pelo de bobalicona ni de crédula. Sabe bien que no existe ninguna evidencia científica sobre la capacidad terapéutica de los productos homeopáticos y cree que, según la evidencia científica actual, tales “productos” no son más que una estafa; agua y azúcar al precio de medicina cara. Mi chica, claro, rechazó el consejo del farmacéutico con cierta indignación, pero el tipejo no se rendía, la siguió hasta la puerta gritando “Pues es muy bueno y lo toma la Reina de Inglaterra”.

Yo soy peor que mi chica, tengo más mala leche. Por eso prometo poner aquí la dirección de la farmacia y el nombre del propietario la próxima vez que me quieran hacer comulgar con ruedas de molino.

Firmado: Cerebrino.

La historia de el martíni perfecto

2008-02-11T17:45:35+00:00

Imaginemos una escena de aquellas películas del oeste que tanto nos gustaron: Las puertas batientes, el oscuro interior del Saloon. Fuera, la barra de madera con dos caballos amarrados. Un caluroso mediodía de 1853 en San Francisco un anónimo forastero sediento llegó al Salón Jerry Thomas, de gran reputación como experto mezclador de bebidas: “Vengo de muy lejos y voy a un lugar infecto en el corazón de la nada; voy a Martínez y todavía me queda mucho polvo por tragar “

Thomas se sintió inspirado: tomó una botella de gin, una de vermouth, combinó con bitter, agregó Marraschino y hielo. Probó su propio invento y le encontró interesantes posibilidades. Quiso bautizarlo con el nombre del cliente, pero de él solo se sabía su destino: Martínez, un destartalado pueblito minero. Así le puso. La pizarra del salón de Thomas anunciaba esa misma noche la primera versión del Martínez, que se transformaría en martíni, el cocktail más famoso del mundo.

Aunque los italianos, que fabricaban el vermouth Martini & Rossi intentaron apropiarse de la creación, disputándole la etimología del martíni, no pudieron contradecirlo. En 1862 Thomas publicó un libro How to mix drinks, donde la receta número 105 se llama “Martínez”. Pero era la prehistoria: una fórmula empalagosa. La historia del martíni, es la búsqueda de la sequedad perfecta y aristocrática.

La diferencia entre este martíni paleolítico y el actual es muy profunda, depende de esencias y calidades, no sólo de proporciones. El vermouth que se utilizaba no era el seco, tipo francés sino el rojo italiano, el mismo que se usa en el Manhattan.

En esos tiempos se lo hacía con ginebra Old Tom dulce; ya desaparecida. Como si esta dulzura no fuera suficiente, se le añadía marrasquino. Y una exageración propuesta por Thomas: agregado opcional de jarabe de goma. Un trago apto para tías viejas y golosas.

La primera mejora consistió en sustituir el gin dulce por el London Dry, la segunda, reemplazar el vermouth dulce italiano por uno más seco, del tipo que desde 1812 elaboraba Noilly Prat. Cuando ambas bebidas se incorporaron al martíni, a fines del siglo pasado cambió su esencia

Ahora vamos a otra película: Como el “Gran Gatsby”, primera decena del siglo XX. Imaginaos el bar del Hotel Knickerbbocker en la esquina de la calle 42 y Broadway, en New York. Mucho glamour y el bar repleto de muchachos guapos engominados, desechos de la calle y de la inmigración, que queman la vida esperando que vengan mujeres enjoyadas y mayores, envueltas en pieles rusas de marta cibelina y perlas árabes y de Haití. Este bar es el responsable de la mutación; fue su barman, que todavía lo mezclaba por partes iguales, el que lo propagó a todo New York hasta que, bajando unas pocas manzanas, llegó a la Fifth Avenue y a Park Avenue, a las barras supremas del Waldorf Astoria y del Palace. Las proporciones: dos de ginebra por una de vermouth, ya siempre seco Noilly Prat.

Con la Gran Guerra el dry martíni llega a Europa en la punta de las bayonetas de los soldados americanos. La proporción sube a cuatro partes de gin por una de vermouth… y sigue bajando. Se quedó en los bares, en los hoteles y en las boites de nuit de Paris (era demasiado fuerte para el resto de Francia) como el Jazz, el Cake Walk, el Swing las películas y un nuevo punto de vista sobre la forma de vivir la vida.

La Ley Seca contribuyó a la transformación del trago. Era más fácil hacer un gin pasable que un whisky peligroso en el patio de atrás. De todas formas, a esos alcoholes de destilación dudosa les venían bien aligerarlos con algo, ese algo era el vermouth.

Cuando la represión al escabio terminó, el martíni salió a la luz con su formula actual y se desparramó definitivamente por las barras del mundo.

La ginebra siguió subiendo a medida que subía la calidad de la misma y el vermouth bajando (una gota, solamente mojar el hielo, enseñarle la botella a la aceituna, etc.) Pero con el fin de la segunda Guerra Mundial, con el desarrollismo de los años cincuenta el martíni se aburguesa y se convierte en un fetiche de la clase media ascendente, en los Estados Unidos. Llegabas invitado a una casa americana y allí estaba el padre de la casa con una jarra enorme llena de ginebra que estaba en el frigorífico desde primera hora de la mañana; en cuanto entrabas en la casa te soltaban un vasazo; “Ron hace el martíni verdaderamente seco, si le pones una aceituna sale tosiendo”. En Nueva York, las chicas de clase baja se echaban a perder bebiendo copas de gin con una aceituna dentro.

La copa

Aunque la copa admisible es esa copa triangular que vemos en los bares, da muy buen juego la copa que antes se llamaba “de Champagne” o Josephine –debido a que, dicen, se ajustaba a la medida exacta del seno del amor de Napoleón Bonaparte.

La aceituna

El martíni se embalsama. puede ser con una aceituna que deja flotar un poco de grasa sobre la superficie de la copa, o puede ser con una corteza de limón que se exprime sobre la misma logrando que las mínimas esencias que se proyectan sobre la misma floten, y hagan llegar a nuestra nariz el aroma del fruto mientras bebemos, como un perfume. Éste es el procedimiento que yo prefiero.

La preparación

“Este es un excelente martíni: sabe como si no estuviera allí en absoluto. Sólo una nube fría.”

Herman Wowk

Sobre las copas Josephine, delicadamente talladas, se dejan caer varios cubitos de hielo y se reservan para que enfríen a 0º Centígrados. En una coctelera se ponen dos medidas de ginebra inglesa y una de vermouth Noilly Prat blanco, por cada copa. Cuando las copas están frías se vacían y se ponen boca abajo sobre un paño. En la coctelera se ponen cubitos de hielo hasta llenarla, se tapa y se agita vigorosamente con las manos envueltas en otro paño. Se llenan las copas desde la coctelera y se exprime una corteza de limón sobre cada uno de los cálices poniendo la corteza dentro a continuación.

Esta es mi fórmula, esta es mi forma.

Jean Baptiste Porcelaine.