En mi último artículo, les dije un par de cosas. Una de ellas es que no sería como otros bloggers que ponen vídeos para mantener entretenido al personal durante un período de inactividad en el blog (por las razones que sean, no es el caso exponer aquí este tema). Bien, no sé si recordarán que les comenté hace tiempo que una de mis características principales es la contradicción. Un día puedo decir que me encanta España y otro día que estoy deseando mudarme a Goteborg. Es parte del carácter de todo gran genio indiscutible y por eso me la pedí cuando se hizo, en el día de mi nacimiento, se concretó el reparto genético (mi hermano se quedó con el favorecimiento de una gran musculatura, no pude pedírmelo todo).
Teniendo en cuenta que estoy hasta los topes de estrés internáutico, que el verano me está asando las neuronas que más me gustan y que aún quedan unos días para publicar la quinta parte de 'El engranaje oxidado', me he visto obligado a contradecirme en menos de lo que canta un vaquero gay que se ha pillado las pelotas. Me he dicho: pondré vídeos y que Kubrick me juzgue.
En fin, entonces, se preguntarán ustedes, ¿qué pasa, tío? Pues que les voy a dejar tres vídeos. Sí, tres, una trilogía de vídeos sacados directamente de la desconocida YouTube. Es en este momento cuando cobra importancia el título del post: 'Britney Spears es idiota, por eso defendió la candidatura de George W. Bush, otro idiota'. Efectivamente, como alguno ya habrá sospechado (que pesao, chaval, deja de sospechar ya, hombre), los tres vídeos están relacionados con ese título.
El primero es de una actualidad impresionante y de una calidad indiscutible. Está protagonizado por la heredera de Madonna, Britney Spears, una cantante que en su primer disco pedía que le pegaran una vez más (cosas del sexo duro y las colegialas) y que hace poco ha descubierto, a base de sucesivos embarazos, el poder del semen masculino en el sitio adecuado y sin protecciones de ningún tipo.
Hecha esta aclaración intrascendente, les dejo con una grabación casera que el marido de Spears tuvo la gran idea de realizar para demostrar al mundo lo equivocada de la imagen de su querida, tonta y guarrilla esposa. Les aconsejo que presten especial atención sobre todo al final, cuando habla de 'Regreso al Futuro'. Disfruten:
En segundo lugar, una vez recuperados de las profundas dudas existenciales de Britney, vamos a ocuparnos de su presidente, el amo del mundo. No, no es Leonardo DiCaprio ni Pocholo, es George W. Bush. Les recuerdo que Spears participó en la campaña de apoyo a Bush en las pasadas elecciones, apareciendo en varios programas de televisión y recomendando el voto para los republicanos. Una vez visto este segundo vídeo, uno entiende muchas cosas. Como suele decirse: Dios los cría y ellos se juntan. No literalmente, pero casi. Aquí les dejo el Top Ten de Bush que se emitió en el show de Letterman. Enjoy:
Por último, de casualidad, encontré otro gran documento histórico que demuestra la valía y competencia del Presidente de los Estados Unidos de América y Amo del Mundo Entero. Es incidir en lo mismo que ya se apunta seriamente en el anterior, pero este tercer vídeo es tan curioso que necesitaba dejarlo a la vista de todos mis amigos y fans. Espero que lo disfruten tanto como yo, son los mejores momentos de los mejores discursos del gran líder norteamericano:
Y eso es todo por hoy. Hasta la próxima (ya saben donde pueden leerme mientras tanto: aquí y aquí).
Mucho tiempo me he resistido a poner vídeos en mi blog como único contenido para un post. Una gran cantidad de blogs lo hacen; y no lo critico. Pero este sitio no estaba hecho para eso y no quería caer en esa tentación. Sin embargo, un aspecto del cine tan querido por mí como son los trailers de películas me han obligado a cambiar de idea.
Aquí les dejo con una selección que he hecho de los mejores trailers falsos que están rulando por internet. Son trailers que parodian películas que todos conocemos y las convierten en... "otra cosa". No digo más porque es mejor verlos. Todos disponibles en cómodas pantallitas gracias al cada vez más famoso You Tube.
Del menos bueno al mejor, del 10 al 1...
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10. "SOMETHING BLUE"
-Se dice que David Lynch está menos loco de lo que parece. De hecho, aún se conservan pruebas como este trailer, en el que el director intentó dar un giro a su carrera...-
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9. "BROKEBACK TO THE FUTURE"
-Cuando a Ang Lee le preguntaron de dónde había obtenido el modelo para rodar las inspiradas escenas románticas entre Heath Ledger y Jake Gyllenhaal... dijo algo de una saga del futuro. Nadie lo pilló hasta hoy.-
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8. "TITANIC 2"
-¿¿Acaso hay que decir algo?? ¡¡La segunda parte de "Titanic"!! ¡¡Jack ha vuelto!!-
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7. "GLADYATOR"
-GlAdYator es la versión de "Gladiador" que Ang Lee quiso rodar hace unos años. Ahora se entiende todo eso del cowboy gay en "Brokeback Mountain". Mucho más cómodo que situar la historia en...-
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6. "WEST SIDE STORY"
-George A. Romero, revitalizado tras descubrir el poder de unas buenas lentillas, versiona "West Side Story". No sé, yo creo que esto se ve un poco diferente...-
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5. "MUST LOVE JAWS"
-Seguro que todos han visto "Tiburón", de Spielberg. Lo que nadie había visto era la versión censurada. ¿La razón? Hummm... mejor vean el trailer y saquen sus propias conclusiones.-
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4. "PULP FICTION"
-La película con la que Tarantino alcanzó el cielo tiene ahora su nueva versión. Si les digo que George Lucas es el responsable... ¿¿a qué esperan para verlo??-
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3. "TERMINATOR 3"
-Cuando T3 aún no estaba disponible, hubo gente que intentó engañarnos. La verdad, ojalá hubiesen rodado esta película en lugar de la otra-
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2. "10 COSAS QUE ODIO SOBRE LOS MANDAMIENTOS"
-La mejor comedia romántica para el verano. ¿Quién dijo que la religión estaba reñida con la diversión y los ligues de verano? Algunas escenas son memorables.-
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1. "SHINNING"
-Spielberg vuelve a rodar "El Resplandor" pero a su estilo, en plan drama familiar con toques de comedia. El mejor trailer de todos.-
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-Otro día les dejaré trailers normales y sosos. Espero que hayan pasado un buen rato. ¡Nos vemos en los comentarios!
Y eso lo explica todo. Al final va a resultar que aquella chica tenía razón. Vaya, quizá hice mal en dejarla, pensando que estaba como una puta regadera. Pero es que jamás habría imaginado que, poco después de levantarme, esta mañana sería revelado como el famoso hombre de acero. Más aún cuando el acero no es mi metal favorito.
Pero ustedes se estarán preguntando a qué narices viene todo esto, ¿no? Pues podrían ser más amables. Les cuento. Hice un test de esos de personalidad. Resulta que soy el perfecto campesino rumano con ansias de poder pero con escasas opciones para comprar alpiste de calidad. Abatido, me fui a desayunar. Un café y un bocata de chocolate con almendras (es que estoy a dieta).
Luego me senté en el pc y me puse a curiosear por la red. Suelo poner tonterías en el google y así navegar un poco por lugares que, de otra forma, quedarían inexplorados (el eterno afán de conocerlo todo, ay, qué ignorantes somos los humanos y los políticos). Si ponen a buscar, por ejemplo, "amor de perro", podrán acceder a historias de zoofilia de lo más curiosas (como ésta). ¿¿Qué?? Yo sólo soy curioso, no me miren así que les van a salir arrugas.
En fin, a lo que vamos, que se me distraen. Encontré otro test que llevaba por título "¿Qué superhéroe eres?" (o algo así, estaba en inglés y no tengo puestas las gafas de leer). Y yo que siempre estoy dispuesto a conocerme mejor, terminé el bocata, bebí el asqueroso resto de café frío, y me dispuse a rellenar el maldito cuestionario.
¿¿El resultado??
¡¡¡Venga ya!!! ¿¿¿No han leído el título???
Your results: You are Superman
Superman
90%
Hulk
80%
Green Lantern
70%
Catwoman
65%
Spider-Man
60%
Batman
55%
Supergirl
55%
Robin
50%
Wonder Woman
45%
Iron Man
45%
The Flash
20%
You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.
¿Han leído la breve descripción que hay sobre mi caricatura? Pues sí, yo creo que me han captado bastante bien.
Pero lo cierto es que nunca habría apostado por Superman. De hecho, los cómics que más he leído en mi vida (¿en cuál va a ser?) son los protagonizados por Spider-Man y por Batman. Y en cuanto a cine, las películas que más me gustan son las de Hulk, Batman y X-Men. Como si no lo supieran ya, ¿eh? (shhh... pincha aquí para saber a qué se refiere CV con eso) A veces pasa eso, que uno habla de cosas que ya saben sus interlocutores. Pero bueno, no voy a quejarme. Superman es realmente el superhéroe clásico por excelencia y, supongo, el más poderoso. Aunque en esto siempre hay opiniones para todos los gustos, claro. Los frikis tienen que ocupar su tiempo en hablar de lo que saben (y sólo saben de dos cosas: cómics y porno).
Pero lo curioso del resultado no es tanto que me hayan llamado Superman (uno se acostumbra pronto) sino que el test me da que tengo un 65 % de... ¡¡Catwoman!! Y eso no es todo: ¡¡También dice que soy un 55 % Supergirl!! Arggg... Pero bueno, ¿¿¿esto que es??? Dos mitos sexuales tirados a la basura. ¡¡¡Y UN 50 % ROBIN!!! Arggggggg... ¡¡¡El mayor mito gay de los cómics!!! No quiero ni pensarlo. Voy a bañarme en cuanto termine de escribir esto.
Pinchen AQUÍ para averiguar el superhéroe o la superheroína (que mal suena esto) que llevan dentro. O fuera.
Por cierto, y a todo esto del hombre de acero, en Tierra de Cinéfagos (que sigue creciendo en visitas por encima de mis desorbitadas expectativas; debe ser una de esas pocas veces que el esfuerzo merece la pena) dejé hace un par de días un post con motivo de la aparición de un trailer oficial de Superman Returns (estreno en España el 12 de julio). Les aconsejo que lo vean, es muy espectacular. Lo cual era de esperar por cualquiera que tuviera dos dedos de frente (sólo hay que fijarse en lo que hizo Bryan Singer con X-Men). Si pulsan aquí serán transportados de inmediato al lugar exacto para ver el trailer.
Y nada más por hoy, ya les dije que sería breve. ¿No lo dije? Ah, bueno... pues eso. Nos vemos en los comentarios. Aquí.
Quería dejarles un post hoy, que ya toca, pero no he conseguido acabar la nueva entrega de Oldeboi ni la reseña de Sympathy for Mr. Vengeance ni el artículo sobre música (otra entrega de desmontando a chico viejo)... así que les dejo con otra cosa que, particularmente, me interesa muchísimo.
Tengo que decirles que mientras escribo esto, debería estar vistiéndome (sí, escribo los posts estando desnudo, ¿pasa algo?) para ir a ver exteriores donde rodar un cortometraje. Así que me encuentro inmerso en la estúpida y egocéntrica magia de la realización de cortos.
Y... ¿¿a qué viene el título??
Pues que a continuación les dejo la aportación del famoso Nacho Vigalondo (nominado al oscar, les recuerdo, por su corto: "7:35 de la mañana"... o algo así, muy curioso) a lo que podría conformar "la guía básica para el realizador de cortometrajes: qué cagadas hay que evitar". Pues eso. A informarse:
1. No hagas que tus personajes interrumpan una conversación para encender un cigarrillo y dar la primera calada. Puede dar información acerca del carisma del personaje, pero a base de robársela al director.
2. Si tus personajes se enfrentan en un duelo, no uses el tema principal de El bueno, el feo y el malo. Tampoco parodies el estilo de Leone. Ya es suficiente.
3. Si hay un striptease femenino, no uses el tema de Joe Cocker You can leave your hat on, si hay uno masculino, no hagas referencias a Full Monty.
4. Que alguno de tus personajes sea cinéfilo es bastante peliagudo. Si lo es, nada de decorar su casa con posters de Manhattan, Taxi Driver o La Naranja Mecánica.
5. Por cierto. Nada de parodiar la escena del espejo de Taxi Driver. Nada. Fuera.
6. Un cinéfilo no lo es a cada segundo, un artista no es continuamente un artista, un gangster no lo es siempre, una mujer seductora no lo es en todo momento.
7. Ningún personaje tiene la necesidad de parecer lo que es. Y a la hora de engañar al espectador, no es necesario que parezca lo contrario.
8. A ser posible, que ningún hombre del cásting lleve melena o perilla. Canta a colega del director.
9. Intenta no utilizar niños como símbolo de inocencia y ancianos como símbolo de perversidad. Intenta no utilizar niños como símbolo de perversidad y ancianos como símbolo de inocencia.
10. No eres un yonki, ni un vagabundo, ni una prostituta. Posiblemente no has conocido jamás a un vagabundo, ni a un yonki ni a una prostituta. No lo olvides a la hora de retratar yonkis, vagabundos y prostitutas.
11. Si quieres retratar un núcleo familiar en decadencia, nada de “Ella cocina mientras él ve la tele con una cerveza en la mano”.
12. ¿Recuerdas el último cortometraje que has visto con el suicidio como tema central? Yo tampoco.
13. Hay cafeterías encantadoras en el mundo real. En el cine casi nunca lo son.
14. Cagarla en un diálogo dramático es una jodienda. Cagarla en uno costumbrista es mortal. Nunca recurras a clichés del tipo “A mí me encanta el café con dos terrones” “No me importa mojarme cuando llueve”.
15. Si quieres hacer un corto acerca de cómo la imaginación, la esperanza y la inocencia batallan contra la cruda realidad, tú mismo. Pero ten en cuenta que lo seguro es que compartas el mismo tema con otros catorce cortos en una sesión de veinte.
16. Aunque parezca increíble, el problema no está en la resolución “todo era un sueño” sino en lo que viene después. Por ejemplo “todo era un sueño” seguido de “pero la realidad es como el sueño” tiende a ser una ruina argumental.
17. Hay excepciones, pero lo normal es que las parodias de cine mudo evidencien que el autor no ha visto jamás cine mudo, tan sólo otras parodias de cine mudo.
18. Lo normal es que las parodias del cine de gangsters clásico evidencien que el autor no ha visto jamás cine de gangsters clásico, tan sólo otras parodias de cine de gansters clásico. No se me ocurre ninguna excepción.
19. Nunca empiezes con un tema de piano sobre fondo negro. NUNCA. JAMÁS. JA-MÁS.
20. Archivos MIDI imitando música orquestal. Allá tú.
21. Si recurres a música clásica (libre de derechos, vamos) intenta buscar un tema desconocido, o al menos que no aparezca en los CDs que regalan las cajas de ahorros. Así Habló Zaratustra, el Canon de Pachelbel… Fuera, fuera.
22. Cuanto más amateur es un corto, más ceremonioso, pesado y lento es el arranque, en demasiados casos: Créditos de inicio rimbombantes, complicadas animaciones 3D con el nombre de la productora, prólogos, introducciones… Desde el segundo cero hasta el primer punto de interés de un guión, tu película está cayendo cuesta abajo en la capacidad retentiva del espectador… Y del jurado.
23. La fórmula “una película de” sólo tiene sentido como elemento promocional. No tiene ninguna gracia que unos créditos empiecen con el rótulo “Un cortometraje de Ambrosio Peñarrosada”. ¿Quién es Ambrosio Peñarrosada? Nadie sabe quién es. Un tío que ha decidido que su autoría sepulte la del resto de su equipo sin que su nombre, a cambio, aporte ningún interés al producto.
24. Títulos de crédito interminables: Las televisiones los odian, el público de las sesiones los odian, los jurados no los ven.
25. Fotos del corto: Olvida los primeros planos de actores desconocidos en pose neutra. A veces los catálogos de los festivales parecen orlas. Intenta que las fotos sean expresivas, distinguidas, llamativas. Pero, por favor, nada de un actor apuntando con su revolver a otro. Aquellos tiempos han pasado, afortunadamente.
26. Fotos del rodaje: Sólo un dos por ciento de las fotos de rodaje que se hacen al año no son espantosas. Tanto en cortos como en largos. Por favor, señores directores, no se saquen fotos mirando por el visor de la cámara. Ya está bien.
27. Si tu película es una comedia, el título no tiene por qué ser gracioso en sí. Si es un corto de terror, no tiene por qué dar miedo per sé. Si estás haciendo un drama, no es necesario que nos haga llorar con su mera lectura. Los intentos en estas categorías suelen ser catastróficos.
28. Por favor, no hagas sinopsis en las cuales se explique el mensaje del corto, o el subtexto, o el tema de fondo. “la soledad y la incomunicación inducidas por la ignorancia son la base de un relato en el que… “. Es ridículo y cobarde. Si tu corto dice algo, que lo demuestre por sí mismo. Si eres un buen director, no hables por tu película. Deja que hable ella.
29. De igual manera, cuidado con los rótulos al final de un corto-denuncia explicitando la tragedia sobre la cual has hablando. La frontera entre la concienciación y el oportunismo aquí es más delicada que nunca.
30. Y nunca olvides la gran máxima, la verdad que hay asimilar en los momentos más decisivos en la formación de todo cineasta, uno de los pilares de la sabiduría y el conocimiento y la hoja de ruta en el camino hacia la luz y la gloria:
Tu cortometraje a lo mejor es una puta mierda.
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¿Puede ser más claro? Yo creo que no. Lo más probable es que sea una puta mierda. No hay más que ponerse a ver una maratón de cortos. 99 % mierdas. Al menos que sea una mierda hecha con cariño.
Espero que les haya resultado interesante. Me autodeseo suerte.
Traducido al inglés: Where in the world is Spiderman?
Ese es el título de un blog bastante particular que encontré buscando fotos del hombre araña.
El propósito del mismo es postear fotos de Spiderman y titularlas con breves pensamientos.
¿Fotos de Espidermán? Bueno... no exactamente.
Aunque lo parezca, en realidad no es él. No. Debo aclararlo. Son fotos que el autor del blog le hace a una figura de Espidermán a la que debe tener un cariño especial. Sí, está bien hecha y tiene muchas articulaciones... pero no entiendo que más le puede ver para adorarla tanto. Luego las postea y les pone como títulos las ideas o pensamientos que le sugieren las fotos. ¿Delirante? ¿Un genio?
También está la posibilidad de que sea el propio muñeco quien las haga. Esto a primera vista puede parecer una locura... pero para mí es incluso más razonable a que sea una persona la que se dedique a esto.
Me encanta ésta:
Tuve que leer tres veces el letrero antes de darme cuenta de que no se refería a la afición de Michael Jackson. No me explicaba que tendría que ver con Espidermán.
Si quieren hacer una visita al nuevo Peter Parker, pulsen aquí.
Y si aún barajan posibles razones de tanta adoración por la figura, les diré que ya hubo alguien que me aseguró que el muñeco puede tener un valor sexual. ¿Fetichismo? Sinceramente, me parece que no es razonable. Se lo ve muy limpio.
Mierda... pues ahora no sé qué decir.
Pues sí. Un blog llamado Postsecret se dedica a recopilar postales donde el personal revela secretos. A veces son pensamientos ocultos, otras declaraciones íntimas, también hay sueños y esperanzas, traumas, pesadillas y temores. Todo lo que siempre quiso que alguien más supiera pero no se atrevió a contar. Eso mismo.
Puede parecer una tontería a simple vista (no me gusta que opinen así tan pronto, ¿eh?) pero les aseguro que hay un montón de postales y casi todas con un mensaje muy interesante y llamativo.
Suelo pasarme cada varios días y en mi última visita me quedé con estas dos.
"Sometimes I imagine that one of the cars driving by is you and you´ve come to save me from killing myself in this town"
Las hay mejores y peores. Les recomiendo que se acerquen a curiosear.
Visitando blogs de amigos y desconocidos, llego hasta El Tablón Naranja. Y allí me encuentro con un artículo... y con un enlace que llevaba muuuucho tiempo deseando encontrar. No sé porqué no me había dado por buscarlo en plan serio, como suelen ser mis viajes internáuticos... en fin, la cuestión es que sabía que existía pero no tenía la dirección porque los hay que se callan estas cosas... no señalo a nadie. En fin, supongo que conocen la serie South Park. Pues a través de una web te puedes convertir en uno de sus protagonistas, con la pinta que te de la gana. Aquí tienen a Chico Viejo, pasándolo bien tras un suicidio accidental (meter la cabeza en el horno, lo típico):
-¡CHICOS Y CHICAS! ¡EL INFIERNO NO EXISTE! ¡DIOS YA NO VIGILA LA TIERRA! ¡¡ESTO ES UNA MATANZA!!
La web donde pueden hacer cosas como éstas, o lo que les dé la gana, la tienen pulsando aquí. ¡¡Aviso: no pierdan de vista el reloj, esto engancha!!
No he podido resistirme... -Nieva. Perfecto. Un frío de cojones y además nieve. Maldito Robin, mira que llevarse el batmóvil... el muy cabrón. Y lo de robarme los batpantalones ya ha sido el remate. Se va a enterar el muy bastardo. Y sin vaselina. Argg, la lengua me sabe a mierda
Un día se levantan y quieren dominar el mundo a base de postear artículos cojonudos (aún no hay pruebas de que esto funcione).
Ooootro día se levantan y no tienen ni un jodio gramo de ilusión en su cansado cuerpo. En estos casos la destrucción del planeta ni les importaría (peor no se puede estar).
Y también está el ¡¡otro día!!. Donde ni quieres dominar ni quieres destrucción. Sólo quieres tiempo. Tiempo para atender a todo. Para que no se haga tarde y al final no hayas hecho casi nada de lo que se tenía planeado. ¡Tiempo no vayas tan rápido!
Como hoy es uno de esos ¡¡otro día!! para mí, y la obligación de postaer me la he autoimpuesto, me decido por dejarles un breve artículo a la espera de que me venga algo interesante a la mente y, sobre todo, tenga el tiempo para acometerlo. Y luego con las prisas llegan los problemas. ¿¡Tiempo por qué corres tanto!?
Además, que no siempre voy a escribir esos interminables artículos que inevitablemente son ya casi marca de mi casa. También me gusta escribir post de estos, sencillos y cumplidores.
El tema es: ¡¿¿nadie piensa en los niños??! (añadir apasionado grito)
Es una pregunta real. No soñada ni retórica. Les dejo dos imágenes para que reflexionen seriamente. A ver si nos preocupamos más por esos crios que luego pisarán por el suelo que les hemos dejado.
Toma ya. Eso es. Genial regalo para tu hijito. Nunca lo olvidará. Nunca podrá volver a dormir. Prepárense, padres ejemplares, para pagar unos buenos psicólogos que arreglen las futuras consecuencias de su (graciosísimo) sentido del humor.
Y para concluir este artículo típicamente veraniego, les dejo con un anuncio que encontré hace tiempo en Uruloki. Quizá sólo soy un mal pensado. Juzguen ustedes:
Recomendado para pederastas... ejem, quiero decir fans de Michael Jackson, con ganas de viajar y conocer nuevos niños... ejem, quiero decir países.
Esto ha sido todo. ¡Cuiden de las futuras generaciones! ¡Por Kubrick!
...
Lo lamento de verdad. Les debo un artículo medianamente decente. A ver si después del café (hummm) me pongo una pila y me animo a retar al tiempo. Gracias por su comprensión.
Chico Viejo es el alter ego de cierto individuo cinéfago nacido en Cádiz. Tras estudiar Derecho tres años me pasé a Relaciones Laborales y, luego, a Ciencias del Trabajo. Con los dos titulillos bajo el brazo, me fui a Granada a estudiar el segundo ciclo de Comunicación Audiovisual, con la esperanza de acercarme un poco al mundo de la realización y el cine (desgraciadamente, mucha teoría, algo de periodismo y casi nada de séptimo arte). Actualmente, estoy a la mitad del segundo (y último) curso, con un cortometraje en la sala de montaje y otro en preparación. Este blog ha sido muchas cosas pero últimamente ha mutado a algo más personal, para diferenciarlo del otro sitio donde escribo: Blogdecine.
Chico Viejo es el alter ego de cierto 
