¡¡ES EL FIN DEL MUNDO!! ¿a QUIÉNES enviaremos?.... MOON WARS
Todo era muy sospechoso. Y ahora no hay duda.
¡¡Estamos siendo atacados por fuerzas extraterrestres!!
¡¡No salgan corriendo aún, sigan leyendo!!
No era normal lo que estaba ocurriendo en este mundo de locos. No tenía explicación lógica el que tantos engendros caminaran por la Tierra sin correa. Y no era menos chocante el hecho de que niñatos y niñatas pudieran opinar de cómo hacer correctamente una felación y luego quedarse tan tranquilos. ¡No podía entenderse! ¿¿Dónde estaba la moral, la ética, los valores, los vete-a-la-mierda-que-eres-subnormal??
Y por si fuera poco, Steam Man incluye un párrafo mio en su blog, Engelson lleva días sin escribir nada nuevo y Nikito es secuestrado por Brocco. ¿¿Qué estaba pasando??
Harto de esta situación, decidido a buscar una explicación, me puse a investigar. Esta mañana empecé y ya tengo lo que buscaba. He encontrado las evidencias que les dejo en este artículo. La nube de humo informativa ha desaparecido, todo era cuestión de fumar menos.
Por supuesto, lo siguiente que hice, tras confirmar mis teorías, fue informar a las autoridades. Primero acudí al líder del imperio.
Pero no me prestó atención. Por lo visto ahora tiene un problemilla con no se qué inundación.
Escarmentado, decidí no arriesgar más la salvación de la humanidad. Necesitaba hablar con un presidente cualquiera y que me hiciera caso. Entonces me fui a la Moncloa difrazado de nacionalista. Infalible. Me recibió PetaZeta con los honores de un jefe de Estado. Incluso me presentó a una hija suya pero era muy niña. Y además no tenía tiempo.
Rápidamente le presenté las pruebas y le traspasé mi frenética locura por solucionar el problema del mundo. Le salió barato, ahora que lo pienso. Pero no tenía mucho dinero. Incluso intentó meter a su mujer en el trato, pero tuve que negarme, no cabía en el maletín.
Me extraña que no hayan visto la noticia. Por supuesto, PetaZeta informó a la ONU y ésta a Estados Unidos y éstos a Aznar. El círculo se cerró y ya todos sabían lo que pasaba. La NASAL recibió billones de dólares para encontrar al enemigo. Dos segundos después señaló al satélite lunar. ¿¿Lunar?? Muchos ciudadanos trataron de atacar a Enrique Iglesias pero la rápida acción del gobierno americano impidó un crimen que a la postre no habría sido tan inútil. La NASAL hablaba de la Luna.
Al parecer, un grupo de aliens está atacando nuestro cutre, pero acogedor, planeta con "rayos idiotizantes" (es el nombre técnico) y es allí arriba donde tienen su escondrijo. Desde su residencia en Transylvania, Aznar comunicó a la prensa que siempre lo había sospechado. Acebes y Zaplana acusan al gobierno socialista de haber descubierto la Luna, cuna del terrorismo nacionalienista.
Aquí tienen los retratos, facilitados por la policía británica, de dos de los nacionalienistas más peligrosos. Pensaban que había otro más pero, tras dispararle veinte veces entre los ojos, y preguntar después, todo quedó en un malentendido.
Después de unos tensos minutos de confusión, Bush, nuestro ídolo de masas, ha dado con la solución al problema. En una reunión mantenida en la Casa Blanca con diferentes líderes mundiales y presentadores de televisión, la conclusión ha sido que hacemos algo o no. O sí o no. No valen medias tintas, señores.
El submundo de Hollywood ha tomado la palabra del presidente imperial. Dicen que es mejor hacer algo. Su portavoz, el ilustre "Máquina" Bay, ha leído un comunicado en nombre de toda la humanidad. La única salida es enviar a la Luna a un grupo compuesto por 11 héroes con la misión de un diplomático exterminio. Por la paz. Patrocinado por Coca-Cola.
Por si acaso, han desmentido que el petróleo tenga nada que ver. Sin embargo, ya hay manifestaciones por todo el mundo asegurando lo contrario y que los aliens terroristas también tienen derechos. Incluso han aparecido ya los primeros testígulos de abducciones, que hablan maravillas de la técnica anal de estos seres del espacio.
Y aquí llegamos al final de todo. No hay voluntarios para la misión. Lógico. Por tanto, les queda a ustedes, personas humanas afectadas, decidir a QUIÉNES mandamos al espacio. ¿¿Quiénes deben ser esos héroes que nos saquen de la crisis??
La siguiente foto se irá completando con los rostros de los que, previo reconocimiento médico, formarán parte de lo que ya se conoce como "OPERACIÓN PAZ DURADERA":
¡Sin rostros no pueden subir a la nave! (una regla que se impuso cuando Michael Jackson se hizo pasar por astronauta en el 92)
¡¡Elijan a los 11 tripulantes!! ¡¡Elijan a los héroes!! ¡¡El destino del mundo está en sus manos!!
Chico Viejo es el alter ego de cierto 
engelson dijo
Es el tercer comentario (en serio) que escribo respondiendo a tu alarmante post, los dos anteriores me ha dado error al enviar.
Creo que hay alguna conspiración por medio.
Voy a ver si consigo aclarar mis ideas e investigar lo ocurrido
8 Septiembre 2005 | 08:53 PM