Secretos

Despedida

2007-11-06T07:26:02+00:00

He estado durante unos meses escribiendo aquí, cuando empecé ha hacerlo lo hice por una razón concreta, necesitaba algo y escribía para alguien. Hoy las circunstancias han cambiado y he decidido dejar de hacerlo, esto no quiere decir que deje de escribir, lo seguiré haciendo porque es algo que necesito, hoy es algo que necesito más que nunca.
Abandono este blog, o lo cierro, qué importa, y con ello abandono una parte de mi vida, dejo ilusiones y esperanzas, dejo todos mis sueños, es mejor así, abandono mis fantasías. Posiblemente los cambie por otros, aunque no debería. No, ahora no, quizás si más adelante. Sin embargo, tal vez sería mejor que dejase de soñar, que de una vez por todas empiece a pisar el suelo. Como escribí una vez, siempre sueño y cuando me meto en el mundo real el palo es tan gordo, la caída tan grande que me desespero, me hundo en lo más profundo de un pozo. Antes la magia lo invadía todo, ahora esa magia se ha roto con la realidad, la nube en la que estaba subida se ha convertido en simples gotas de agua, esa nube ya no me sirve para soñar, esa nube ya no puede sujetar mis sueños y debo empezar a ver el cielo desde abajo, desde tierra firme, debo verlo a través de esas nubes en las que antes me subía y soñaba.
Bueno con esto sólo quiero despedirme de alguna forma de la gente que me lee, de todas aquellas personas que me han añadido como amigas, quiero agradecer el que me leáis, el que me digáis que os gusta lo que escribo.

Lunes otra vez

2007-11-06T07:25:41+00:00

Foto de Luis Sanchis

Hoy es lunes, mi semana empieza los lunes y termina los domingos, los lunes son sólo míos. Hoy es lunes y me toca echarte de menos, los lunes llego de clases y me toca organizarme, ordenar apuntes, apuntar cosas que llevo escritas en mis manos para que no se me olviden durante la semana. Los lunes hago ayuno y planifico, los lunes hago como los demás días, dejo atrás muchas cosas y me tengo que desinfectar, tengo que cambiar, me cambiaré la camisa como las serpientes.
Hoy lunes tengo voz de travestido, con respeto y con perdón, pero del fin de semana y porque es mi estado natural tengo la garganta mal, será de que no dejó de llover. Y es que odio este horrible dolor de garganta.
Y es que ¿sabes una cosa? a veces me enloqueces, mientras tanto oigo el nuevo disco de Clapton con J.J. Cole, la canción Danger, me gusta, como me gustan los pepinillos en vinagre, mis zapatillas que están rotas, me gusta hacer el pino, meter los pies en los charcos, las ranas y los sapos.
También me gustaría olvidar algunas tonterías que me hacen que me cuestione otras cosas menos importantes, pero me bloqueo, de momento no me acuerdo, quizás me entenderías, siempre me entiendes lo sé, pero me gustaría contarte esas cosas que un día callé.
No me gusta que miren mis cosas, no me gusta que lean mis papeles, lo que escribo en cualquier sitio, lo que escribo en mis manos, que se metan en la poca privacidad que me dejan. Si, ya veo, hoy como ayer no paro de quejarme y es que te echo de menos.
Hoy lunes llego a un acuerdo con mi otro yo. Hoy lunes, tengo conmigo misma y con nadie más, una discusión fingida, mientras oigo Heads In Georgia, son discusiones divertidas en las cuales me dejo lentamente caer al suelo, luego me levanto, entro en un pozo profundo llego al fondo y luego subo y salgo, son discusiones fatales en la que pongo caras divertidas unas veces o enfadadas otras, me doy revolcones, me meneo, vibro y al final suelto unas risas de travestido, pero siempre te hecho de menos. Por ahora mi meta más importante es dejar de ser otra, esta mañana de lunes me levante feliz, este mediodía cuando he llegado a casa he visto en un armario de la cocina un sobre de natillas, he hecho el postre, pena que no me gusten las cosas dulces. Recibí un mail del grandullón dándome las gracias por el finde, ¡pues vaya! amable el chico este, a pesar de todo mis sentimientos no cambian, siempre me escondo como el gato de mi amiga, que cuando la visitan se mete debajo de la colcha de su cama, lo dejo todo para otro día, ahora me siento feliz, mi vida es teatro ¿verdad? Mi vida es una comedia romántica y yo canto con mi voz de travestido, aunque te sigo echando de menos y oigo Missing Person.
Nunca me ha gustado discutir, los enfados se me pasan al minuto siguiente, tengo tantas cosas que decirte, seria fácil poder mirarte a los ojos, sin titubeos, ver el agua de la lluvia que corre por las calles, agua que moja los cristales, todo sucede por que llueve. El otro día soñé, mejor dicho tuve una pesadilla, iba en el autobús a la facultad y el autobusero resultaba que era un psicópata, debajo de los asientos había muchos cadáveres, sangre, huesos roídos y más cosas que se difuminan en mi mente, pero no era un sueño, sólo sueño contigo.
No sé que más decir ni sé que más contar, solo sé que muchas veces me siento sola, pero no son más que tonterías, aunque te echo de menos estoy feliz y no sé porque hablo tanto de la lluvia si hoy parece que luce el sol a ratos, son mis paranoias.

Mis pies están frios

2007-12-30T23:01:40+00:00

Foto robada, no sé de quien es, pero me parece muy buena.
Llevo unos días en los que me meto en la cama y me cuesta mucho quedarme dormida, no sé porque no puedo, me pongo nerviosa, me meto en la cama con los pies helados, nunca he podido dormir con ellos fríos. Mi amiga dice que no hay mayor placer que meterse con alguien en la cama para que te caliente los pies, pero yo no tengo a esa persona, y entonces me pongo de esos calcetines gordos que antes usaba para caminar descalza, siempre los tengo en el radiador para que estén calentitos, pero enseguida se enfrían sin que de tiempo a que se me calienten los pies, entonces meto el pie izquierdo sobre la pierna derecha y viceversa, luego cuando siento que me empiezan a entrar en calor me entra mucha sed y tengo que ir a la cocina a beber, los pies se me vuelven a enfriar, cuando otra vez consigo calor como he bebido agua me tengo que volver a levantar para ir al baño, y todo esto es porque me pongo nerviosa y como no me puedo dormir me pongo a soñar. Entonces cuando sueño veo un mundo distinto, abro una puerta y tras ella veo el mundo en el que no existo y que posiblemente es el que queremos que sea sólo humo, es un mundo luminoso donde hablamos y reímos.
Es un mundo donde cuando me apetece besarte lo hago, te abrazo, te doy uno de esos abrazos de los que tengo de sobra y si te quiero, te quiero, es mi sueño feliz y colorín colorado este cuanto se ha acabado. Apaciguo mis sentimientos porque ante todo valoro la amistad, prefiero mil veces llorar en silencio, morir de deseos ahora y no suspirar para siempre la irremediable perdida del amor de mi amigo.
¿Me calientas los pies?

Silencio

2007-11-06T07:25:30+00:00

Fotografía de Eva Rubistein.

Fuera sigue lloviendo y creo que si el tiempo sigue así no me va a quedar otro remedio que ponerme la ropa mojada mañana. Y el próximo finde cuando me vaya a casa también tendré que llevar la ropa colgando por la ventana a ver si se seca. Todavía me queda casi una semana para irme a casita a pasar el macro puente, y algo más de una semana para irme 5 días a London (landonn) ya estoy pensando en la ropa que tengo que meter para no tener que facturar, iré vestida de cebolla con un montón de camisetas roqueras, unas encima de otras, zapatitos de cristal y pantalones con agujeros, de esos que cuando me los ve mi abuela se empeña en que me los tiene que coser y también me dice:- "pero niña, ¿tan mal andan tus papis de dinero que tienes que ir siempre con la ropa rota?". Todo esto lo encierro en un ambiente de desvelo, la libra me tiene preocupada, además me da miedo mi bolsillo roto.
Y si, ya era hora, ¡al fin! ya puedo decir que soy una tía completa, que no me falta ningún trozo, enciendo el PC , enchufo los auriculares ¿y, qué pasa? que la música no suena y el disco duro de mi cabeza dice que sin música no sabe estar, que sin música el disco duro se me llena de virus y no funciona, será por eso que lo que escribo no son más que tonterías. Vienen los frikis lo miran y dicen que es cosa de la tarjeta de sonido, y es que mi PC está hecho de los desperdicios que ellos desechan, ¡vaya! pues mi placa madre ¿o padre tal vez?, umm que no, me confundo, es placa base ¡vale!, no sé si una o la otra o la tercera, dice que no se puede vivir sin música.
Cada día que pasa consigo sorprenderme más y más, y es que en cuestión de enamoramientos creo que ya lo he oído “todo y todo” como dice esa niña en ese anuncio (deformación). Mi escalada habitual a mi nube azul no descansa, me siento tan bien en ella, aunque hoy te echo de menos, mis sueños siguen y no quiero que se acaben nunca, mi cabeza sigue dando vueltas y vueltas, quiero que sigas haciendo que me sienta bien hasta que seamos viejos y ... jeje no sigo para no sacar las cosas fuera de contexto.
Son las diez de la mañana, estoy aquí delante del PC, debería estar haciendo una practica, estudiando, haciendo unos ejercicios de estadística, pero aquí estoy escribiendo. Con el msn encendido, total no importa, casi no hablo con nadie, sólo de vez en cuando hago con mis colegas algún trabajo o nos pasamos cosas. Sólo lo enciendo para hablar contigo, hay gente con la que nunca hablo, gente que no sé de que ni porque la tengo añadida, pero creo que no soy la única a quien le pasa eso.
Y me gustaría llegar a ese final de cuento, ese cuento en el que todo acaba bien, en el que todos son felices y comen perdices, ese cuento en el que que se supone que es de lo más romántico y cursi, en el que pretendo en vano mostrar refinamientoexpresivo o sentimientos elevados. Ese final en que el silencio deje de ser molesto, ese final en el que no sea reprimir una pasión, por que nunca lo ha sido, quiero dejar de tener miedo a los secretos, pero ya no, ya no me asusta, es tiempo de coincidir, es tiempo de nuevas canciones, de más música.
Puede que no sólo tenga mi cuarto desordenado, también esta desordenado mi PC, tengo fotos en cualquier carpeta, lo que escribo en el escritorio o en cualquier lado, mis trabajos donde la música y música hasta casi en el armario. Me gustaría enamorarme ¿enamorarme? emm, jeje bueno, si, si sé lo que digo, yo me entiendo. Me gustaría estar con el tío de mis sueños oyendo a Vicent Delerm, mi último descubrimiento, y vuelvo con la música está romántica que me hace que lo vea todo oscuro, si me gustaría estar con él oyendo a esté francés, ¡qué romántico!. Sería un sueño como los que tenía cuando era adolescente, el amor delicado y puro de los quince años, los colores rosas, corazones por todos los lados y mucho sol iluminando la hierba donde estamos tumbados.
Es tiempo de nuevas canciones , de sueños bonitos, tiempo de no hacer preguntas que no debo, es tiempo de oír música romántica, aunque luego me ponga triste, aunque me canse, música que me hace soñar contigo.
Los frikis me han puesto una tarjeta de sonido nueva, se acabó el silencio al que tengo miedo. Le doy a Control + Alt + Supr a la papelera con el miedo y el silencio.

Desayuno

2007-11-06T07:25:29+00:00

Esto es una mesa preparada para desayunar que no tiene nada que ver con la mesa donde desayuno yo, por la ventana de la cocina sólo se ve un patio de luces sucio y oscuro. La mesa no tiene mantel, solo ponemos la cafetera y las galletas cuando las hay, la mayoría de las veces se han acabado el día anterior, hace dos días, hace tres o puede que la semana pasada.
Tengo mi cuarto hecho una mierda, todo tirado por medio, parece una leonera, pero ¿importa? No, creo que sólo me importa a mi, a nadie más, me siento incomoda yo. En la cocina está la pila llena de platos sucios, han estado comiendo unos y no han sido capaces de fregarlos. La lavadora está llena de ropa mojada, no es mía, saldrá oxidada. El baño esta lleno de pelos, los desagües están medio atascados, ¡jo, qué vida más dura! Esto de tener que hacerte tu solo las cosas no me gusta.
Y lo peor y esto me afecta tengo los ojos muy irritados, y no me puedo quitar las lentillas por que no encuentro las gafas.
Me gustaría poder leer la mente de las personas, sobre todo de aquellas personas a las que quiero ¿ y para que quiero leerle la mente a nadie? ¡Ummm secreto!, no lo digo, no debo. Eso, lo mejor es pensar cosas bonitas, me gusta saber la verdad, me gusta saberlo todo, pero si, hay cosas que es mejor no saberlas, mejor dejarlas para más tarde, no quiero estar llena de dudas, sé que sólo sufriría y no quiero.
Está mañana hemos desayunado un montón de gente junta, seguía lloviendo en la calle, el café estaba oscuro, amargo, negro, estaba en su punto. Lo veía igual que ese colega que estaba sentado a mi lado y me restriega lo guapa que era la tía que estaba con él, ¡bueno! jeje, como si a mi me importase algo, creo que no me ponen las tías o quien sabe todavía no ha llegado ninguna que me ponga. No paraba de restregármelo con ella delante, que no paraba de reírse, hubo algún momento que me entro vergüenza ajena, a mi si me hace eso un tío, buff se entera.
Me desperté temprano esta mañana, el olor acre del café me suena a él, inseguro, áspero, oscuro, amistad y tirria, sangre saliendo de los poros y mientras tu me restregabas lo mucho que te llaman la atención las curvas de ella, yo trataba de cogerme a la posibilidad de escaparme de esa historia que tuve ya hace mucho tiempo con él y que creo que él todavía no supera.
Y cada vez que la adulaba se daba la vuelta a mirar que cara ponía yo, mis compañeras me daban patadas por debajo de la mesa, alguna incluso me hizo algo de daño, mi hermano miraba y no entendía nada, pero cada vez me daba más cuenta de que sí, el teatro me viene muy bien, he aprendido a disimular, actúo cada vez mejor, me sirve de protección.
Después de unos momentos de silencios incómodos, silencios que conté en mi cabeza, la cogió del brazo y se la llevo otra vez a su habitación y los demás mirábamos por la ventana, veíamos como llovía.
Bueno y ahora me voy a poner a doblar la ropa, a recoger mi cuarto, a dejarlo todo ordenadito y a ver si encuentro las gafas. ¡Qué gentuza más asquerosa!

Viernes otra vez

2007-11-06T07:25:18+00:00

Fotograma de la película "El Perfume" ¿Bonita verdad?
Hoy me he despertado cansada, un poco más cansada que de costumbre, lo primero que hice fue mirar por la ventana, otro día de otoño, otro día gris y triste, otro día que la oscuridad lo inunda todo y entonces sentí la necesidad de quedarme en la cama, de no levantarme y no hacer nada, pero me di cuenta que no podía ser, que tenía un examen, es decir una obligación clara.
He hecho mi examen, me ha salido mucho mejor de lo que me esperaba, a pesar de que ayer me entro una vagancia terrible y no hice nada. Me pidió los esquemas y me pillo unas letras que había escrito allí, las leyó y me dijo que era bonito. Eso me pasa por escribirte en cualquier lado.
Hoy otra vez vienen amigos de fuera, esto ya es como dice mi padre la pensión de no sé quien (nombre raro), otra vez viene el grandullón a invadir mi intimidad y a hacer sentirme un poco mal, buff, es que es tierno, bueno, dulce, pero....me produce un sentimiento de ternura, sólo eso, nada más.
Está todo tan oscuro, es como si fuese ya de noche cerrada y sólo son las cuatro y algo, es un día solitario, un viernes en soledad. Esta casa parece fantasmal, de vez en cuando siento a alguien que anda rondando en algún sitio, pero solo los oigo pasar, van y vienen, nadie se queda. Quisiera poder cerrar los ojos y volar, irme lejos, sólo soñar, pero hoy no puedo, es un día de esos en que la soledad pesa y no me deja levantar el vuelo, es como resbalar, caer y ya no poder volver a abrir los ojos más. Siento un vacío y oigo música que me dice tanto, son canciones que alguien escribió un día como este, un día como el que tengo yo hoy, un día gris, un día de pensamientos que no me llevan a ningún sitio y por mi cara se deslizan lagrimas y no sé si serán de tristeza, quizás no. Porque sé que un día seré feliz, sé que llegará el momento en que empezaré a volar, en el que salga el sol y haya claridad, en que encienda todas las luces de casa y vea.
Hoy me he puesto demasiado seria, muy trascendente, no era mi intención escribir lo que he escrito. Ya sabes, siempre dramatizo, mi animo no está tan empañado, hoy es viernes, hay gente en casa, y los que vienen de fuera, saldremos a cenar o cenaremos aquí, luego iremos de fiesta, intentaré bailar subida en una mesa. ¿Complejo de gogo? eso es lo que dicen que tengo, pero no soy la única que hago eso, mi amiga y nuestras colegas también se apuntan siempre y a los frikis les encanta.
Y eso, que no debe ser lo mío ponerme triste, antes contigo me reí mucho, me sentí muy bien, pero ahora sólo es que te echo un poco de menos, mañana será otro día. Y es lo que ya sabes que pasa, que a veces sin querer se me va un poco la pinza y dicen, o lo he leído en algún sitio que “la felicidad es patrimonio de los locos” y yo pienso que si es así, que si es verdad está frase, no quiero dejar de ser loca para seguir perdiendo la cabeza.
Ya llegan los frikis y sus colegas, ya está la casa llena.

he llegado hace rato casa umm nam nam el portal

2007-11-06T07:25:07+00:00

He llegado hace un rato a casa, umm, ñam, ñam, en el portal olía a una comida rica, ¡qué hambre traía! Joo llego a casa abro el frigo, vacío, abro el congelador vacío, todo esquilmado, es como si hubiese pasado por el una máquina de limpieza de esas del ayuntamiento que absorben todo lo que hay. ¡Umm, miento! quedaban unos restos de rhon, que eso es otra cosa que no entiendo de esta gente ¿por qué meten el rhon en el frigorífico? será para que haga bulto, nada más. Me gustaría estar en mi casita, recuerdo cuando llegaba de clases me encontraba la comida en el plato calentita, pero eso supongo que ya se acabo, ahora entiendo a mi madre cuando dice que es bueno salir de casa a estudiar fuera, que aprendemos a valernos por nosotros mismos, joee, si pero no me gusta esto de llegar a casa y que no haya nada. Y es que encima siempre soy la que primero llego este año, me toca cocinar más de la cuenta y lo odio. Así que he cogido dinero del bote, que por cierto había muy poco, a ver si no se me olvida pedir lo que me gastado de más, me he vuelto a poner el abrigo y me he ido al súper. Allí, me toco al lado en la cola de la frutería un individuo, que no tenía a simple vista mala pinta, pero joeeee ¡como olía!, apestaba estaba todo inundado de un olor nauseabundo, me daban arcadas, joee más de un año debía llevar sin oler el agua, debe ser que se ha tomado en serio lo de la sequía. Luego según pase de una sección a otra seguía oliendo la estela que había dejado. Se me han quitado las ganas de comprar nada, pero al final ha podido más mi estomago que rugía y rugía, lo malo es que creo que se me ha impregnado mi ropa de ese olor, he llegado me he desnudado he metido la ropa en la lavadora y me he metido en la ducha, así ya de paso he dado tiempo a que llegase un colega y me he escaqueado de hacer la comida.

Mis apuntes

2007-11-06T07:24:54+00:00

Son mis apuntes de verdad, foto no robada.

Me he levantado pronto a estudiar, si, soy un desastre, me despierto siempre pronto, duermo poco y me haré vieja enseguida por la vida tan mala que llevo. Pero ya sabes que pasará cuando seamos viejos ¿verdad?. Me he levantado y me he puesto delante de unos apuntes, buff que mal redactados, cuanta incongruencia, no hay quien los entienda, pasa un poco como lo que pasa con mi vida, que todo esta como enredado, confuso, o al revés, bueno esto ya cambiará, ya se pondrá todo en su sitio, sólo es cuestión de tiempo. Pues eso que me meto en la fabulosa fantasía de los apuntes, buff lo que me gusta ¡vaya! Me lo tomo todo con tranquilidad, no tengo por que correr, sólo debe ser un paseo, dentro de poco tengo un examen, tengo que entregar unas practicas, en estadística no me empapo de nada, ¡qué mierda! Y según leo veo una luz blanca, todo se difumina es como si las imágenes que tengo delante se absorbiesen como en un punto negro ¿quién entiende la teoría de los agujeros negros? se supone que es curvatura del espacio-tiempo o gravedad debida a la gran cantidad de energía del objeto celeste provoca una singularidad envuelta por una superficie cerrada, llamada horizonte de sucesos. Yo no entiendo nada, pero lo que siento y lo que veo es como un agujero negro. Hoy lloro, si, me encanta llorar, y según se difumina todo en mis ojos aprovecho a que se llenen de lágrimas y entonces en ese momento me siento feliz. No, no me da ninguna vergüenza llorar ¿por qué tengo que sentir vergüenza? Te echo de menos, te extraño y tu lo sabes.
Me asusto y levanto la vista con los ojos empañados y me imagino tu mirada clavada en la mía, el olor de tu pelo, una caricia de tus manos. Imagino tus manos deteniendo mis miedos con mil palabras. Sueño compartir el tiempo contigo, noto el roce de tus labios y siento que te doy todo lo que puedo y de la única manera que ahora puedo, la más sencilla, escribiéndote como siempre lo hago. Imagino un sueño donde el protagonista eres tú, donde eres tú quien mantiene mis ilusiones, el mismo que acaricia mis manos, mi cara y clava su mirada en la mía.
Y sigo delante de mis apuntes encerrada en mi cuarto, con los ojos empañados, intentando no oír unas voces, sólo oyendo música, no quiero oír esas voces, no tienen razón, intentan convencerme de algo que no siento, intentan volverme loca, es un sueño que me hace daño, sólo son pesadillas que atacan mis sueños, sólo son voces incomprensibles, palabras sin sentido, visiones espantosas. Conclusión, estudiar perjudica seriamente la salud, perjudica mi alma, me produce pesadillas.
Tengo que seguir con los incomprensibles apuntes y olvidar las paranoias, y me río, sonrio.

Umm he llegado, si por que vengo de clases, hoy me he levantado para ir a clases como todos los días, soy una incoherente e incomprensible, me parezco a mis apuntes.

Un relato cortito

2007-11-06T07:24:49+00:00

Hoy hasta para la foto estoy apática
Esto que publico hoy lo acabo de encontrar en el pen, está claro que lo escribí este verano, no se si lo he ya lo he puesto en algún sitio, hoy no tengo ganas de escribir ni de nada, el día de ayer fue demasiado intenso, aunque le falto algo, si eso la chispa que dicen en algún sitio o yo que sé, me aburro un montón, estoy aquí esperando, me canso ya de esperar, creo que debería dedicarme a otras cosas, bueno pues eso que aquí va este relato o lo que sea por que como siempre es más o menos mi vida, no se escribir algo que no haya vivido.
Un relato cortito
Quiero escribir un cuento, aunque sólo sea un cuento corto, no quiero escribir sentimientos, con mis sentimientos sólo me sale la angustia que llevo dentro y no quiero sacarla, que se quede allí dentro.
Ella estaba cansada de escribir en el PC y, cansada de teclear, estaba cansada, anhelante, desesperada, le dolía el cuello, había pasado toda la noche despierta intentando escribir un cuento, un cuento que lo deslumbrase, que lo asombrase una vez más. Se acordaba mucho de él, lo tenía continuamente en su pensamiento, era su sueño más recurrente. Le dolía la cabeza, le dolía el cuello, cogió el paquete de aspirinas y se metió dos en la boca, las masco y luego se fue a la cocina a por un vaso de agua. Para poder seguir despierta preparó un café muy cargado, se lo sirvió y sólo pudo tomar la mitad, estaba tan fuerte que sentía que le hacía un agujero en el estómago, lo dejo al lado del teclado y en un descuido la taza se cayo entre la mesa y sus piernas. ¡Quemaba!
Miro por la ventana de su cuarto, veía los árboles, las ramas que ya empezaban a tener hojas marrones, el otoño ya está cerca pensó, vio la hierba ya un poco seca, los aspersores mal puestos que regaban más las tapias formando una lluvia multicolor con el reflejo del sol. Ella se levantó de la silla, estiró su paralizado cuerpo, se acerco aún más a la ventana, la abrió de par en par, vio pasar algunas personas, oía ladrar sin sentido al perro del vecino, pero en su cuarto sólo se oía la música suave , música que sonaba trayendo recuerdos, instantes, sentimientos.
Ese sería otro día de aquel caluroso y seco verano, un despertador empezó a sonar en la casa, era el de su padre que se tendría que levantar para ir a trabajar, el reloj marcaba las horas del paso del tiempo, entonces ojerosa y aturdida se fue al baño para darse una ducha y volver a desayunar. Estaba triste, nerviosa, sentía rigidez en el cuerpo, pensaba en como continuar aquel cuento, darle forma, buscar una historia, pero era incapaz de encontrar ideas, siempre tenía las mismas cosas en la cabeza, siempre lo tenía a él.
Se puso a desayunar con su padre que le preguntó qué tal había dormido, a lo que contesto que muy bien, su padre le contó lo que tendría que hacer en el trabajo, pero no oyó lo que le decía, siempre le aburría, era como un abuelo de esos que cuentan siempre sus batallitas y que nunca escuchan a los demás, luego se quejan de que no le cuentan nada, así era su padre.
Le echo un poco de leche al café para poder acabarlo, comió unas galletas y cuando su padre se fue volvió ante el teclado, volvió a leer lo último que había escrito y le pareció lo de siempre, siempre escribía lo mismo. Recapacitó, y pensó que nunca podría escribir algo distinto ni atrayente para él, ni siquiera para cualquier desconocido lector, siempre escribía sus angustias, sus sueños, sus paranoias, los tenía aburridos a todos, además nadie la podía entender, sus ideas se cruzaban en su cabeza, sólo les importaba quien era el “muso” que le inspiraba y eso hizo que se sintiera triste, no entendían que fuesen recursos literarios, realmente no se podían creer que no hubiese nadie en su vida, no entendían por que el rechazo a todo. Creían que era un personaje más sin decisiones propias.
A ella de repente le dio ganas de llamarlo por teléfono para decirle que leyese la historia que acababa de subir a su blog, llamarlo para que lo leyese por que se la dedicaba a él, pero de repente se dio cuenta de que el móvil que tenía hacía ya tiempo que se lo habían robado en el metro de Roma cuando había ido antes de navidades a ver a un amigo que estaba allí de Erasmus

Después de algún tiempo en el que se quedo pensando, se dijo que ya lo leería qué no importaba que al fin y al cabo seguía sin poder contar un cuento, que esto que había escrito era otra paranoia más, paranoias recurrentes desde que era una adolescente.

Cumpleaños

2007-11-06T07:24:39+00:00

¿Sabes? Tal día como hoy hace 19 años nací yo en Madrid, tal día como hoy me cogieron en brazos y lloré por primera vez, se supone que hoy debería ser un día muy especial para mi, pero es un triste lunes, odio los lunes. Tal día como hoy hace 19 años debió ser un día de luna llena y si no lo fue, me lo invento.
Esta mañana cumplo años, debería estar contenta, nada más levantarme me llamó mi madre, me dio un poco de pena que no esté aquí a mi lado por que me apetecía que me diese un gran beso y un fuerte abrazo de esos que me aprieta contra los huesos de su pecho. Luego me ha felicitado mi padre.
Después cuando me he reunido con mi amiga para coger el bus también me ha felicitado y me he enseñado su móvil con un montón de mensajes de felicitación para mi, dice que empezaron a llegar anoche, que lo tuvo que apagar porque no la dejaban dormir, se ha vuelto a quejar de mi manía por no querer tener uno, pero buff. ¡Hoy soy feliz! me siento contenta, me quedo con esos abrazos, los que me han dado y los que en la distancia me he imaginado.
Luego he estado en clases, allí poca gente me ha felicitado, sólo dos colegas sabían que era mi cumpleaños. Cuando venía para casa he comprado una tarta, una tarrina de helado de limón y unas botellas de vino para invitar a los de arriba, a colegas de piso y a mi hermano.
Y cuando he entrado en casa ¡sorpresa! Lo primero que veo en la entrada allí puesto sobre la mesa es un inmenso ramo de flores, bufff, ¡qué vergüenza! me las ha mandado el tío este que ha estado en casa este finde, esta tarde lo llamaré para darle las gracias y decirle que se ha pasado. Luego también había un paquete, el regalo de mis padres, un jersey y unos libros, jeje, como saben que lo que más me gusta es leer. Mi hermano me ha regalado una colonia de esas un poco caras, el tío se ha estirado Y entre los del piso y los de arriba me han comprado unos trapillos y unos colgajos. Umm se me olvidaba, me han regalado también unos bombones, están muy ricos , pero no me gustan nada, los he sacado con la tarta y el helado para que se los coman.
Después entre todos, incluidos los tres de arriba hemos hecho algo de comida, hemos comido con vino de rueda y eso ha sido todo y no celebraré mi cumple hasta dentro de 15 días, mitad de camino entre el de mi amiga y el mío, es la tradición que tenemos desde que éramos pequeñas.
Y me pregunto, ¿cómo ha sido este último año de mi vida? lo pienso un rato y respondo. Bastante rutinario, con ilusiones, he hecho algunas cosas mal y otras bien, creo que he aprendido muchas cosas, he madurado. He aprendido a estar sola, a ser feliz sin tener que depender de nadie y a estar contenta con lo que hago. Siento que he cambiado mucho, que soy muy diferente a como era, me tomo las cosas con más calma, apunto los errores para no volverlos a cometer, y siento que tengo ilusiones que me hacen feliz aunque a veces tenga días de bajón como el de ayer.

Papel blanco o a mi amigo

2007-11-06T07:24:33+00:00

Sábana blanca.
Imagen robada en la red
Dice Sabina que mejor que un siquiatra es un amigo o un papel en blanco, creo que también dice una sábana, es sabio ese tío, ¿ves? Aunque mi amiga diga que todavía me vuelves más loca, creo que tiene razón Sabina, tu eres un amigo al que le escribo en un papel en blanco. También le preguntan que si es tan bueno en la cama como con el papel y Sabina responde “Yo siempre he sido muy "pajero", de páginas web. Llegué hasta a atiborrarme de Viagra para amarme a mí mismo, pero hoy por hoy he caído en la rutina, ya me hago pajas sin ilusión”. Y no sé a cuento de qué viene esto de este tío aquí, no sé porque hablo de Sabina, si ni siquiera ya me gusta, se me va la pinza.
Qué es una puta ¿es la que cobra? O es la que coge la ... buff (si lo pongo soy una ordinaria, pido perdón por si acaso), la polla de su novio con la punta de sus deditos se la mira tiernamente acerca su boca a ella y le arranca un trozo de un mordisco, luego la tía no quería usar condón por que decía que lo quería, que lo tenían que hacer con las luces apagadas y tapada con la sábana para no pasar vergüenza.
Hago mis deberes, soy obediente, una buena niña aplicada, deberes que debo hacer, cosas que superar ¿pero me harán más feliz? Si, ya se que nos tenemos que compartir con el resto del mundo. No, no me gustaría nunca tener una relación, o lo que sea, de esas que te reprimen, que no te dejan ir más allá, de esas en la que te piden la exclusividad, pero vale, me conformo con un cinco y si lo suspendo ¿qué? sería el segundo suspenso de mi vida. Y no te echo de menos. El primero fue porque un tonto no supo copiar de mi, siempre dejo que mis colegas me copien en los exámenes. No quiero que sepas que te echo de menos porque estas en mi cabeza, el miércoles , el lunes, o no importa que día puede que no te vea, pero no importa porque estas en mi mente. No quiero tener que echarte de menos, quiero que salgas de mi cabeza . Mejor no pensar, solo sentir, sólo soñar. Soñar.
Dicen que nadie es especial por si sólo, se es especial por que alguien te encuentra especial, alguien te convierte en distinto, bufff, porque alguien te idealiza y pregunto ¿eso es bueno? ¿eres lo que pareces? ¿soy lo que parezco? Y eso un amigo o un papel en blanco son más baratos.
Y escribo muchas tonterias por que me ha pegado el bajón, ¿me ha pegado por que el tio este se haya ido? no, rotundamente no. Estoy triste por otras cosas, quizás sea que es domingo o puede qué no sé. Si lo sé, pero no lo digo, es algo que no puedo decir, que no debo contar. Y es que siento o tengo un nudo en el estómago que me aprieta, tengo ganas de llorar ¡mierda!

Infiltrados

2007-11-06T07:24:32+00:00

Umm, ñam ñam ¡cómo está DiCaprio! Pero este si que no existe de verdad, esté si que sería un sueño de los que no se pueden realizar, además luego seguro que es un simple y poco ingenioso.
Ayer por la tarde estuve en el cine, pensaba ir sola porque según comíamos lo propuse y todo el mundo me puso mala cara. No me importa nada ir sola al cine, es más, así cuando salgo de ver la peli que sea no tengo que aguantar ninguna inconveniencia de esas que me sueltan a veces si he elegido yo la película, que si es lenta o no sé, no gusta, o más tonterías. Si, por que yo también muchas veces me equivoco, más de las que quiero, pero se supone que no debo hacerlo, vale, lo dejo. Pues eso, me acerque al salón y allí estaban todos tirados viendo la tele sin sonido y con la música puesta, con los restos de la bebida que sobro el jueves y al verlos pensé: ¡bien, me voy sola! Pero en cuanto lo propuse, ese, el seductor, no sé si se sintió en deuda, u obligado, o qué, ¡joe si!, soy mal pensada. Puede que sea que simplemente le apetecía, me dijo que el se venía al cine conmigo.
Fuimos al cine, antes de entrar se empeño en invitarme a tomar un café y encima me dejo escoger la película, cosa que me molesta mogollón porque si me equivoco luego yo tengo toda la culpa, prefiero que la elección sea consensuada no que te digan directamente “vemos la que tu quieras” como encima haciéndote un favor, buff mira qué soy retorcida. Y es que mira, esto hace que me sienta nerviosa, con este tío además no sé porque ayer me he encontrado nerviosa, como que me daba miedo fallarle, o no sé que neura me entro. Llegamos al cine y me entro el pánico no sabía que peli elegir, le preguntaba a él y me decía: “la que quieras, elige tu” jodee y yo cada vez de peor humor, como no me gusta discutir elegí la de Infiltrados que era la que había pensado ver cuando decidí ir al cine, de perdidos al río y si fallaba con la elección pues bien que hubiese elegido él. sobre la peli he de decir que no está mal, no me gusto mucho, un poco de violencia, me tuve que tapar los ojos alguna vez. Es una peli de mafiosos y polis donde hay polis buenos y malos que se dan soplos con el móvil , se llaman del móvil del muerto, uff no sigo destripándola, mi comentario personal es que el Di Caprio está que te mueres y que no me gusta que Scorsese en la peli lo haga sufrir tanto para darle luego el final que le da, al pobre, es una peli cruel, joeee y ya no digo más porque cuento el final y no estaría bien, jeje. Otro comentario personal es que no es una peli para pagar por ella, sería mejor haberla visto aquí en casa, sentada en la butaquita de mi cuarto o tumbada en mi camita.
Luego volvimos a casa y decidí cambiarme de ropa para estar mas fresca en los bares que fuésemos por la noche, me di la segunda duchita del día, abrí el armario me dio pánico no saber que ponerme y acertar. Ummm y ¿por qué cuento esto? son cosas triviales y tontas que me pasan, si bobadas que uso para rellenar huecos. No sé, luego el tío este se empeño en invitarme a cenar, estuvimos los dos solos, cenando en un sitio de esos de mantel, uno sentado frente al otro, con una vela que estorbaba en el medio, la típica cena que se podía decir romántica, pero que no fue más que un juego de seducción por ambas partes, si, he de reconocerlo me porte como una mala puta, pero el también, ambos sabíamos o sabemos que no es más que una aventura de finde, que el domingo por la tarde se acaba todo. Pero joe de vez en cuando es bueno darse un gusto ¿no?
Y paso la noche llego la mañana y aquí estoy, como no podía ser de otra manera, todo el mundo duerme, y yo no debo hacer ruido, tengo el pelo mojado pero no puedo ni usar el secador o no debo, por no molestar, ¡claro! Así luego me duele la garganta y es que ya hace frío.

Cosas que pienso

2007-11-06T07:24:27+00:00

Otra foto que no sé de quien es, pero me gusta.
Tengo varios libros que leer, practicas que hacer, trabajos, tengo que estudiar y cuando tengo un rato libre estoy cansada no me apetece hacer nada, sólo vaguear. Los fines de semana no me entero de nada, pasan rápido y eso que los empiezo los jueves, los viernes por suerte este cuatrimestre no tengo clases.
Los jueves cuando salgo siempre tengo planes de ser infiel, ¿infiel a quién? Jeje si no tengo novio, pues eso ser infiel puede que a mis principios, encontrar a un tío que me deslumbre, ser discreta o yo que sé.
Hoy he dormido todo lo que no había dormido en un año ¡ale, cómo exagero! Y luego el otro día tuve que estar casi toda la tarde con mi amiga montando esos videos, no consigo aprender como se hace, no me gusta o soy una inútil, eso no es lo mío, para eso está ella, somos un equipo. Pero lo peor fue el jueves por la noche que pasamos de ser cinco en casa a ser veinte, fue una cena con los colegas de mi hermano y compañero en la que sólo se hablo de sexo y de ganas de follar de una chica que estaba allí sentada enfrente.
¿Cómo puedo estar segura de lo que quiero? sencillo, fácil, manteniendo un comportamiento “euforia-depresión” es decir, comportamiento doble. Por un lado quiero verte, por otro no, quiero hablarte y dejarte de hablar, te quiero, no te quiero.
Al final me sentí bien, toda la tristeza que había sentido aquel día se convirtió en risas y alegría, me dedique a bailar en aquella pista llena, deje que me empujaran y que se me acercase algún buitre hasta que llego el friky y me protegió. Bailamos música salsa, caribeña, pop hortera y música de los 80. Me reí de unos chicos y chicas que cantaban a gritos todas las canciones y cuando más me reía más pensaba y al final conseguí ponerme triste.
Resulta pegajoso e incomodo que te digan “te quiero”, sobre todo cuando el que te lo dice sólo se atreve por que esta un poco bebido y se aprovecha de la oscuridad de la noche. No me gusta que me agarre un tío del brazo cuando esta un poco pedo. Pero me encanta ver como va sólo, como hace “eses” al andar y habla sólo, si es que soy mala, una “mala puta”.
Al final pienso que es mejor no beber o no meterte el alcohol directamente en vena, evito que el estómago se me ponga mal, es mejor no ponerte ciega a porros, es mejor dejar los bailes obscenos con amigos que me dicen que me quieren, quizás es mejor irme sola a casa aunque unos que pasan en moto se paren y me digan tonterías mil.
Al final pienso que se me quitan las ganas de fiesta, de estar con gente que hace que me sienta incomoda, se me quitan las ganas de hacer nada y en la calle hay sol reluce y brilla, cuando salgo a la puerta me deslumbra y tengo que cerrar los ojos, tengo muchas cosas que hacer, pero no consigo concentrarme en ninguna, dicen que cuando estas así es porque te va a venir la regla ¡tonterías! Supongo que es que el curso avanza, que me siento confusa y agobiada, le doy demasiada vuelta a las cosas en la cabeza y lo que realmente quiero no puedo o no puede ser o no debe ser. Tengo demasiadas cosas en la cabeza y creo que se me va la pinza, “niña complicada”.
Que importa, al final quiero que todo salga bien, seguro que si, o no, que importa que sobre mi cabeza haya dando vueltas un buitre, me siento mal, hace que me sienta peor, no me gustan esos que dicen que son mis amigos y que cuando ven que no consiguen nada dejan de hablar conmigo, me ignoran, peor para ellos. Siempre son esos que solo se fijan en la fachada externa, esos que sólo quieren una relación para tener sexo seguro. Jodee si, soy una mal pensada, pero me cansan los que se piensan que una tía sola está siempre disponible para cualquier cosa. Tengo miedo a equivocarme otra vez.
De lo demás nada ha sido interesante, no está a mi lado esa persona que podría hacerme la vida más atrayente. Yo la verdad es que no sé ni que pensar, todos me preguntan ¿qué le pasa, no es agradable, simpático o guapo? Como si las cosas fuesen tan fáciles, como si todo fuesen esas tres palabras, como si la vida fuese tan sencilla, buff ¿ves? Le sigo dando vueltas a lo mismo en mi cabeza, yo sólo puedo ofrecerle mi amistad.
De todas formas cuando estoy por ahí por las noches a mi amiga y a mi nos gusta darnos un paseíto para ver que hay, nos gusta ir provocando un poco para luego reírnos un rato, es divertido, el horizonte estaba bien la otra noche, pero mi amiga por su novio estaba más cortada que de costumbre, hay cosas que no entiendo, pero supongo que todo tiene un por qué o una razón de ser. A veces por la noche me pongo triste, y no creo que sea por que mi naturaleza sea así, sólo en la naturaleza del lobo esta comerse a caperucita, en mi naturaleza no está la tristeza, pero tanta canción que me gusta, la luz con poca intensidad, el humo del ambiente, todo se vuelve denso, oscuro, me da miedo que todo se estropee, me da miedo fracasar, me da miedo perder y tener que llorar por alguien tan especial.
Y cuando nos paseamos por el bar vemos un montón de tíos buenos, tíos guapos, pero nadie especial, te dicen que eres guapa o que estas buena, te dicen que te comerían la mierda y cosas parecidas y te piden el número de teléfono, todo eso me sube el “ego”, simplemente eso, de vez en cuando se necesita una inyección de sobre valoración, nada más que eso. Pero otras veces hay tíos babosos que son asquerosos, van como buitres, lo único que consiguen es que te pongas de mal humor, me entran muchas ganas de darles una buena leche, lástima que me dé miedo a la respuesta, si, soy miedosa, el daño físico me produce temor

Anoche

2007-11-06T07:24:17+00:00

No sé de quien es está foto, pero es bonita ¿verdad?
Anoche estuvimos cenando aquí en casa ¡tropecientos mil!, en concreto veinte, al principio sólo erramos 16, pero luego aparecieron otros cuatro más, y ¿cómo les dices que no? Eran todos frikys amigos de mi hermano y el colega de piso, y tías solo éramos cinco, mi amiga, las otras dos colegas, una friky colega de mi hermano y yo, no está mal la proporción ¿verdad? Pero y ¿qué? ¿qué importa que tocásemos a tres tíos por cada una? llega un momento en que por mucho tío que haya, mucho tío que conozcas, no sé por qué empiezas a analizarlos e inmediatamente los descartas, unos por que tienen pareja, otros hablando vulgarmente por que no son follables, la mayoría porque son unos simples y no conectas. Y si alguno me gusta, veo que estaría o le vendría mejor a mi amiga. Si joee, cada vez me gusta menos la relación que tiene con su novio, él es muy buen tío, pero no tienen nada que ver el uno con el otro, ella es una tía responsable, estudiosa, buahh y que tiene que ver esto, mira mejor lo dejo. El caso es que discuten mucho, la veo amargada, cuando hablan por teléfono y estoy con ella me escapo para no tener que oír los gritos que se pegan y sin embargo, cuando estamos por ahí en clases de fiesta o simplemente en casa haciendo algo con él lejos la veo tranquila feliz y contenta.
Y dejo ya este tema por que realmente lo que quería hablar es de anoche ¿anoche? Buff fue una noche de jueves como muchas otras noches, después de cenar salimos con la bebida que habíamos comprado en el chino de abajo, jooe muchas veces me pregunto qué pensará el chino de nosotros, le compramos la bebida de todos a los cuales él no ve y luego nos ve tirar los cascos en el contenedor que justo hay en su puerta.
Y fue pasando la noche, el colega que me gusta para mi amiga no se despego de mi en toda la noche, cada vez me gusta más para ella. Joo ya sé que me vas a decir, que porqué le busco a ella y no me valen a mi. No me vale por que no me vale, sólo me serviría para una aventura pasajera, y luego lo de siempre, se sentiría dolido o yo que sé lo que les pasa y dejan de ser mis amigos, bueno tampoco es que sea muy amigo, soy muy escogida para las amistades, pero es un tío majo, con conversación interesante y más o menos divertido, pero le falta ese algo que sé que existe, ese algo que tiene alguien especial, ¡lo dejo!.
Y no es que desconfíe en que no existe el amor, si creo que si existe y que lo siento o que lo puedo sentir, pero ya no creo en los cuentos de hadas, ni en la magia de Disney, que sé que el amor no es perfecto, pero creo de todas formas en que alguien un día me deslumbrará y que no necesito alas para volar ni estar dormida para soñar. Y me pregunto ¿por qué me esfuerzo por sentir lo que quiero sentir y no siento lo que simplemente siento?

Esto que escribo hoy es como lo que escribo siempre me da que me repito, pero mi vida es rutinaria, sólo hay una cosa que la podría cambiar, eso llegara algún día, no hay prisa, no hay por que correr, con calma las cosas saldrán bien.

Unamuno y Astray

2007-11-06T07:24:15+00:00

Esto me ha llegado en un mail, se trata del enfrentamiento de Unamuno con Astray durante la guerra civil. Es bueno ampliar conocimientos sobre todo si queremos ser personas.

El día 26 de septiembre de 1936 don Miguel de Unamuno, en nombre de la Universidad de Salamanca, firma una proclama de protesta contra las atrocidades que se atribuían a aquellos republicanos que pretendían
exterminar a sus adversarios antes que ganar la guerra. Y llegó aquel
famoso y discutido acto en el histórico paraninfo salmantino.

El 12 de octubre de 1936 se celebraba en dicho paraninfo de la
universidad de Salamanca el día de la Raza, aniversario del descubrimiento de América por Colon. MILLÁN ASTRAY había llegado escoltado por sus legionarios armados con metralletas, afectación que conservaría a lo largo de toda la guerra. Varios oradores soltaron los consabidos tópicos acerca de la "anti-España". Un indignado Unamuno, que había estado tomando apuntes sin intención de hablar, se puso de pie y pronunció un apasionado discurso.
"Se ha hablado aquí de guerra internacional en defensa de la civilización
cristiana; yo mismo lo hice otras veces, Pero, no, la nuestra es solo una
guerra incivil (...) Vencer no es convencer, y hay que convencer, sobre
todo, y no puede convencer el odio que no deja lugar para la compasión
(...) Se ha hablado también de catalanes y vascos, llamándolos anti-España; pues bien, con la misma razón pueden ellos decir otro tanto. Y aquí esta el señor obispo, catalán, para enseñaros la doctrina cristiana que no queréis conocer, y yo, que soy vasco, llevo toda mi vida enseñándoos la lengua española, que no sabéis..."

En ese punto, Millán Astray empezó a gritar: "?Puedo hablar? ?Puedo
hablar?" Su escolta presento armas y alguien del publico grito: "!Viva la
muerte!" Entonces Millán grito: "!Cataluña y el País Vasco, el País Vasco y
Cataluña, son dos canceres en el cuerpo de la nación! !El fascismo, remedio de España, viene a exterminarlos, cortando en la carne viva y sana como un frío bisturí!" Se excito sobremanera hasta tal punto que no pudo seguir hablando. Resollando se cuadro mientras se oían gritos de "!Viva España!".
Se produjo un silencio mortal y unas miradas angustiadas se volvieron hacia Unamuno. "Acabo de oír el grito necrofilo de "!Viva la muerte!". Esto me suena lo mismo que "!Muera la vida!". Y yo, que he pasado toda la vida
creando paradojas que provocaron el enojo de quienes no las comprendieron, he de deciros, con autoridad en la materia, que esta ridícula paradoja que me parece repelente. Puesto que fue proclamada en homenaje al ultimo orador, entiendo que fue dirigida a el, si bien de una forma excesiva y tortuosa, como testimonio de que el mismo en un símbolo de la muerte. !Y otra cosa! El general Millán Astray es un invalido. No es preciso decirlo
>en un tono mas bajo. Es un invalido de guerra. también lo fue Cervantes.
>Pero los extremos no sirven como norma. Desgraciadamente hay hoy en día demasiados inválidos, Y pronto habrá mas si Dios no nos ayuda Me duele pensar que el general Millán Astray pueda dictar las normas de psicología de las masas. Un invalido que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, que era un hombre, no un superhombre, viril y completo a pesar de sus mutilaciones, un invalido, como dije, que carezca de esa
superioridad de espíritu, suele sentirse aliviado viendo como aumenta el
numero de mutilados alrededor de el (...) El general Millan Astray
quieisera crear una España nueva, creacion negativa sin duda, segun su propia imagen. Y por ello desearia una España mutilada..."

Furioso, Millan grito: "!Muera la inteligencia!" A lo que el poeta
Jose Maria Pemán exclamó: "!No! !Viva la inteligencia! !Mueran los malos
intelectuales!" Unamuno no se amilanó y concluyó: "!Este es el templo de la inteligencia! !Y yo soy su supremo sacerdote! Vosotros estais profanando su sagrado recinto. Yo siempre he sido , diga lo que diga el proverbio, un profeta en mi propio pais. Vencereis, pero no convencereis, porque convencer significa persuadir, Y para persuadir necesitais algo que os falta: razon y derecho en el lucha. Me parece inutil pediros que penseis en España". Millan se controlo lo suficiente como para, señalando a la esposa de Franco, ordenarle: "!Coja el brazo de la señora!", cosa que Unamuno hizo, evitando asi que el incidente acabara en tragedia.

Una ida de pinza

2007-11-06T07:24:10+00:00

Otro cuadro de Raquel Sarángelo
Hoy hemos comido aquí en casa un montón de loros, digo loros por que es como nos llama el autista de mi hermano, dice que somos como unos loros porque hablamos mucho y sin motivo, eso dice él, pero es que él no habla, a veces parece mudo u otras solo habla como si emitiese rebuznos, pero bueno será mejor dejar el tema de mi hermano. Preparamos la comida, unos espaguetis con carne picada que al sacarla del paquete estaba blanca, si blanca, pero al comerla fue peor, había bolitas de carne duras, para mi que eran trocitos de hueso triturado, ¡más calcio, digo yo!. Luego digo que soy escrupulosa, y otros trozos eran materia prima para las venas, ¡grasa!. Buahgg, ahora cuando lo recuerdo todavía me da asco. Pero si no como eso, después no hay más donde arañar comida, me quedo sin comer hasta la cena y luego, cuando me vean mis padres se enfadan por que dicen que ya he adelgazado. Y ¿sabes? me compraron la última vez que estuve en casa 2 botes de nocilla para que merendase, la verdad es que me apetecía, no la comía desde que era pequeña, bueno pues creo que fue ayer, fui al armario donde la había guardado y ya estaban los dos botes vacíos y sin lavar, ¡jode! no lo entiendo son unos glotones, luego se quejan de que están gordas.
Buff, tenía que contar lo de esta tarde, lo de la comida, antes de la comida ya estuvimos grabando con la cámara, ¡vaya, qué cámara más buena tiene la niña! Si, porque se supone que somos ricos y tenemos que tener cámaras de video, estudios de grabación, de producción, etc, etc. La facultad a los de segundo no nos deja nada. Pues eso, nos manchamos de salsa de tomate hicimos mil guarradas con la comida, yo como en los mejores tiempos de cuando era pequeña conseguí volver a sacar la saliva colorada, me colgaba por la comisura de la boca, parecía una baba de sangre, pero mira que soy asquerosa y guarra además de loca. Mi amiga se disfrazo con unas sabanas de valkiria y yo me puse con la cáscara de una naranja los dientes de vampiro o drácula, incluso me pinte bigote, entonces a mi amiga se le ocurrió decir:
- Soy la putita de mi profe
En ese momento la cámara nos enfoco haciendo guarradas mil, en plan obsceno. Cambio el enfoque y yo dije:
- Soy otra putita y mi novio lleva camisetas de los ramones.
A nuestras compañeras entonces se les lleno la boca hablando de tetas y culos, del tamaño que se supone que tiene las esas (no digo el nombre, aún me queda algo de pudor aunque no lo parezca) de nuestros compañeros, y de que si a alguno le sienta mal nuestros comentarios es por que el que no come ajos se pica o ¿cómo es?
Después de un buen rato de guarradas interrumpidas alguien dijo entre risas y lágrimas:
- Aquí no pasa nada, ni nos entiende nadie.
- Yo soy puta -dijo con toda naturalidad - Puta de lujo.
- 1000 € el servicio, hotel de cinco estrellas aparte.
Pero ahora, pensándolo bien lo que tenía que haber dicho realmente es :
- Yo soy una puta loca.

Me he dado cuenta de que escrito por aquí no tiene ni puta gracia, qué difícil es contar una cosa divertida, son escenas que están llenas de imágenes en mi cabeza y que no sé contar, está claro que lo mío no es la escritura, me gusta y es más fácil la imagen, eso es, una imagen son mil palabras.
Si, y esto lo he escrito anoche para mandártelo, ahora cuando he llegado de clases y he encendido el PC he visto que había sorpresa J, jooo me ha encantado, me he sentido muy bien y si, jeje estoy loca, se me va la pinza un montón.
Y después de grabar, pegar, montar y no se que más, la edición no me gusta, lo mío son las ideas, está mañana no ha dado tiempo a ponerlo en clases, mejor a ver si no sale del armario.

Lo que siempre digo cuando no debo

2007-11-06T07:24:02+00:00

Foto de Pete Turner

Esta mañana me siento feliz, ayer como a la una y diez pudo venir no sé quien cargado de iones positivos desde no sé donde y todos mis pensamientos negativos se volvieron positivos, así que me pararé cinco minutos a pensar. Sólo pensar cosas positivas.
Cerrar los ojos, todo desaparece, soy feliz, te sacaré la lengua, me reiré, me columpiaré como cuando era pequeña, respiraré sin ventolin, al día siguiente no tendré porqué levantarme temprano, dormiré y dormiré , soñaré.

Esta mañana me levanté muy pronto como siempre y salí a la calle para ir a clases. No miré que tiempo hacía. Como una autómata me vestí, me puse ropa de verano y salí, el frío me traspasaba los huesos.
Caminé hacia el bus, me paré en el semáforo cuando estaba verde e intenté caminar cuando se puso rojo, bufff ando mal, muy mal, fatal.
Casi nunca digo todo lo que pienso, es que casi siempre digo lo que no quiero, lo que no puedo, lo que no debo, simplemente, a veces, centrifugo demasiado. No me gusta hacer las cosas impetuosamente, sin reflexión, sin darle muchas vueltas antes en mi cabeza, pero hay veces, cuando deseo algo mucho, cuando deseo algo con furia si lo hago, hago lo que no quiero hacer o mejor dicho lo que no debo hacer. Y lo peor de actuar impulsivamente es que le puedo hacer daño a otras personas. Y sé que cuando no tengo nada bueno que decir mejor callar, no me gusta hablar cuando estoy enfadada, procuro no echar fuera mis sentimientos, ¡joo, debería callarme!, no decir nada es mejor, más sano, volverme de plástico para que todo me resbale, echar fuera sentimientos negativos que no siempre significan que sean ciertos, puede que sólo sean malos rollos míos.
Siempre he decidido con quien quiero estar y con quien no quiero, nunca me he sentido rechazada, pero estoy cansada de que me ignoren por que no quiero. Esta mañana nos hemos quedado todos dormidos por un rato en esa aburrida clase de sociología. Pero ¿qué pasa cuando la persona con la que quiero compartir mis momentos no piensa así?
Y allí, allí en la parada del bus sentía frío en los huesos, sentía ese frío que sientes cuando quieres decir algo y te callas, ese frío que sientes cuando no dices algo por que no debes, allí, estaba quieta, inmóvil, paralizada, indolente. Luego me moví, di un paso, y de repente el sol se asomó detrás de una casa.
Si yo me fuese lejos, muy lejos, si desapareciese, ¿importaría? ¿o no? ¿seguiría sintiendo lo mismo? ¿o no? no sé, tal vez fuese mucho peor.
Eso, que digo lo que pienso y pienso lo que digo, son las mismas palabras puestas de diferente manera y con significados distintos. Podrías pensar que si desaparezco, te puedo escribir desde el espacio, desde el fin del universo, desde el polo sur o del norte, qué importa, ese es otro problema, nunca digo lo que pienso, nunca pregunto, no quiero saber nada, quiero vivir de supuestos.
Sentía poco a poco la caricia del sol en mi piel, su calor , su fuerza, lo sentía en mis brazos, mi cara, en todo mi cuerpo casi desnudo. Era como lo que siento muchas veces por las noches cuando no puedo dormir, siento como fantasmas que viene hacia mi, silenciosos, fantasmas que me cogen y me arrastran hasta que con fuerza los aparto con los brazos, siento que caigo en el vacío y es que en el fondo, es lo mismo.
Me quede en la parada del bus mucho tiempo, paso el mío, pasaron otros, y allí seguía yo paralizada, algo no me dejaba moverme, no podía actuar, quería evadirme de la realidad, su calor me cubría por completo, sentía su luz, cerraba los ojos. En esos momentos me sentí viva y contenta.
Bien, pues lo único que hay que hacer es que no se note. Aparentar. Siempre aparentar.
Simplemente ser feliz.

Enfadada

2007-11-06T07:23:55+00:00

Foto robada
Uff pero que grosera y ordinaria soy

Hoy estoy enfadada, furiosa. Esta mañana despegue el primer ojo, me levanté con mi mejor pie o al menos eso creía, según me vestía llamo mi madre por teléfono me dijo cosas cariñosas que me alegraron el día, estaba segura de que iba a ser un gran día. Me fui a clases. Estábamos allí todos nerviosos esperando al pavo que nos iba a poner el examen, llega y nos dice que se le ha olvidado que mejor dejarlo para la semana que viene, ¡mierda! Vaya tío más impresentable.
Y lo malo es que no me sé enfadar, puedo contar con los dedos de la mano las veces que alguien me ha visto enfadada, no sé hacerlo bien, no se liberar la rabia, luego supongo que me queda acumulada, me queda dentro, no sé donde se va Hoy si se donde se ha ido, se ha ido a la mierda creo cuando he hablado contigo, jeje, no sé si a la mierda pero he cambiado mi semblante, me ha vuelto la sonrisa, haces que me sienta tan bien, como la abeja con la miel, jeje.
Y es que enfadarse, no sirve de nada, pienso que enfadándose no se consigue nada, lo mejor es descargar adrenalina llamando al gilipollas ese de todo, aunque aquí no lo escribo o no escribo todo lo que lo he llamado por que quedaría ordinario, quedaría feo, como él.
Bueno y he llegado a casa me puse a mandar unos mails que debía, me puse a escribir sobre lo enfadada que debía estar pero que no estaba, sobre todo tipo de calificativos que le podía poner a ese pavo pero que me los he callado. Haciendo todas esas cosas has aparecido tu para ponerme la sonrisa de oreja a oreja con tus metáforas y más cosas.
Aparece mi amiga y dice que hoy en su casa no come nadie así que come aquí con nosotros, buff me toca hacer la comida, lo odio y digo nada, nada de nada y cambio de tema y comento que hasta cuando hace sol y no hace frío en noviembre me parece que es una época triste pero que yo me siento muy bien y es que cada cosa a su tiempo.
Y bueno vaya entrada más sosa que pongo hoy, pero es que estoy espesa, mi imaginación no da para mucho más, además mejor que sea algo aburrido a ver si aburro a los chinos y dejan de ponerme esos comentarios tan insulsos que no dicen nada como mis entadas.
Y eso, que no me pase siempre lo mismo, no quiero quedarme con las ganas de decirlo, no me quiero comer el marrón, no quiero ir con la cabeza baja arrastrando los pies, debo decir todo lo que quiero decir y no tener que decir a media voz: “bueno son cosas que pasan” Prefiero arrepentirme por tener que mandar a la mierda a más de uno, no quiero que luego me duela es estómago por no hacerlo.
Buffff, que parrafada me ha salido, y lo peor es que no sé a cuento de qué viene, y mi amiga y yo hemos preparado unas patatas con costillas adobadas que han quedado de rechupete y una ensalada muy salada.
Sintetizando, estoy alterada pensando porqué puedo estar enfadada y sintiéndome mal, pero creo que no tengo motivos para sentirme así, intento autoanalizarme, hacer examen de conciencia y no se me ocurre nada, sé que no me pasa nada, creo que estoy feliz, estoy contenta me siento muy bien, solo que soy llorona, sensible y enamoradiza y una cabrona dulce, pero nada de esto tiene remedio.

Mensaje para los chinos

2007-11-06T07:23:47+00:00

Pero que frikys ¡oiga! me han puesto en la entrada de ayer un, no mejor dicho tres comentarios en chino. ¿Será qué escribo algo que no entiende nadie? ¿Será que escribo en chino? Y si me escriben ellos ¿será que ellos me entienden?

Esto va para los chinos: por favor chinos si me volvéis a poner otro comentario, me podíais hacer el favor y escribírmelo en español. Os pido perdón por mi manifiesta incultura pero no entiendo el chino, muy agradecida por todos los problemas que os causo. Vuestra más fiel servidora.
Chispa

LUNES ¡Qué cosas!

2007-11-06T07:23:46+00:00

Dibujo de Maitena
Hoy es lunes ¡Vaya! Si, a pesar de todo no me siento triste, estoy feliz, siempre he sido una ilusa, soy una joia tonta quizás, pero es bueno hace que me sienta bien, me lo creo todo, sueño que tal vez me quieres un poquito, me conformo sólo con eso. También estoy un poco triste por que tengo una amiga que sé que me quiere, no me la merezco, le he dado el finde, me he portado mal con ella, pero quiero que me entienda y que me respete. Que triste cuando quiero escribir mis dedos no pueden componer una frase con el sentido que quiero.
Metiendo la mano en el bolsillo del pantalón que llevo puesto y que no me ponía desde el invierno pasado me he encontrado un montón de dinero, esta claro que hoy debe ser un día bueno aunque al final no sepa nada de ti, cada vez te echo menos de menos.
Anoche, o anteanoche, no me acuerdo cuando, en esos momentos pre traumáticos, estuvimos hablando de cuando dirijamos películas, de los actores que pensamos contratar, de los guiones que queremos escribir ¡qué aspiraciones, oiga! ¡se harán realidad? si, porque soy una ilusa.
Me encanta que vengan los amigos que estudian en otros sitios a vernos, pero a veces estas visitas, buff, como que son un poco obligadas, estoy un poco estresada con los estudios, necesito tranquilidad para estudiar y me lo ponen realmente difícil, además no paro de darle vueltas en mi cabeza a cosas absurdas, no entiendo por qué cada vez más me complico la vida o quizás no, simplemente es que me la complican.
La otra noche pasaban las horas, tomaban copas, mis piernas temblaban por los nervios, me metí en mi cama y las lágrimas mojaban mi cara, tenía un mal sueño, solo fue eso, ni cerré los ojos, ni soñé, y lo peor de todo es que tampoco dejé de soñar contigo. Esa noche estaba en un bar cualquiera, miraba a ver que veía por ahí, pensaba en ti, te metiste en mi cabeza, siempre lo haces en esos momentos, esos momentos en que estoy pasándolo bien, me divierto, bailo, veo la cara de tonto que pone algún buitre, esos momentos cuando la música me gusta y pienso que me gustaría poder verte en medio de la gente, me gustaría acercarme poco a poco a ti, apartando a la gente que nos separa, cruzar por medio de la masa, sería fácil, muy fácil, pero no, no estas en ese bar, sólo estas en mi cabeza, por eso cada vez te echo menos de menos, eres algo con lo que vivo. Y por qué me complico la vida, por qué no voy a lo fácil, por qué le doy tantas vueltas a las cosas en mi cabeza, por qué me gustan las cosas difíciles.
No me quedan muchas ilusiones en mi cabeza porque creo que ya casi las estoy gastando todas pero en fin, creo que las cosas que son verdaderamente únicas, lo son por el mero hecho de pasar una vez en nuestras vidas ¿por dónde iba? ¿qué quiero escribir? ¿dónde quiero llegar? Habías parpadeado y en un abrir y cerrar de ojos aparecí, delante tuyo, te miraba cada centímetro de tu cuerpo, ¿podía ser así, verdad? Te acercabas a mi, me acercaba a ti, suspiraste, te besé, te deseé.
Y hoy esta casa es un caos, he ido al baño y faltaba el papel higiénico, muchos pelos en el baño. Y si no, ¿cómo sobrevivo? cuando voy ya no queda nada en el frigorífico, esta vacío, las puertas de los armarios están abiertas, ¡buff qué caos!
Creo que tengo mal día, una mala racha mejor dicho, me he medio enfadado con mi amiga, pero tengo que sentirme bien, encontrarme a mi misma. Lo reconozco, estoy demasiado susceptible.