ULTRAVIOLETA ~ reseña de Darkman

"Hola... me llamo Violeta... y nací en un mundo que... tal vez no entendáis".
Eso nos dice el personaje interpretado por la Jovovich nada más empezar la película. ¡Y qué razón tiene la muchacha!, porque no hay manera de enterarse muy bien de lo que pasa en Ultravioleta...
El planteamiento en sí no es muy diferente del de otras cintas por el estilo (como ya nos contó Snake en su reseña) y no voy a perder el tiempo en explicarlo, que para eso hemos hablado ya de la peli un par de veces en el blog. Resumen rápido: Hemófagos (vampiros, pero "hemófagos" suena más cool) creados por el ejército a raíz de un experimento fallido se enfrentan a los humanos, y en medio de las dos razas está Violeta, que tiene que proteger a un niño humano que supuestamente tiene la cura para el virus. Un virus que se supone que se transmite por las vías respiratorias, ya que casi todos los humanos van por ahí con mascarillas. Todos menos el malo de turno, muy chulo él, que sólo utiliza unos ridículos tapones en los orificios nasales porque, lo dicho, él es más chulo que nadie y a él el virus no le entra por la boca...

Mmmmm... mis felicitaciones a Juan Valdés VIII...

¿Se puede hacer un supervillano más ridículo que éste? Seguro que sí, pero mientras contemplo la imagen soy incapaz de imaginarme a otro...

Por supuesto, la historia se sitúa en una sociedad muy evolucionada, donde todo está limpio como la patena (aséptica, dicen los finos), donde no hay ruido ni contaminación, y en la que las calles parecen escenarios de Tron. Una sociedad muy avanzada, pero en la que te tienen que pinchar en un ojo para ver si llevas lentillas y atravesarte las muñecas con con cañerías para sacarte sangre... pero donde, eso sí, puedes llevar unas muñequeras que desprenden imágenes holográficas de potentes armas... ¡que funcionan!; y en la que no hace falta que cambies de ropa o vayas a la peluquería, porque tu look cambia cual piel de camelón en los momentos más oportunos.
Así que podemos decir que Ultravioleta pide desde el principio algo que no siempre somos capaces de encontrar: la suspensión de credibilidad de la que ya he hablado en alguna reseña y, sin la cual, es imposible disfrutar de esta película. Hay veces en la que eres capaz de tragar con el invento, y otras que no. Y el caso de esta película es uno de esos ejemplos en los que uno es incapaz de aceptar barco como animal acuático. Por ejemplo, una de las primeras escenas de acción, en la que la prota es perseguida por un par de helicópteros y huye en su motocicleta, es imposible saber si la acción está sucediendo en un plano horizontal, vertical o cómo cojones está colocada la prota para no caerse al suelo y atravesar los edificios como si tuviera pegamento en las ruedas. Vale que ella tiene poderes por el hecho de ser hemófaga, pero... ¿la moto también?

Sí, lo que hay encaramado en la pared es una moto...

En cuanto a las peleas, todas, o casi todas, son iguales: consisten en colocar a Ultravioleta en el medio de una habitación circular, rodeada de tíos con máscaras que van apareciendo por tandas y dan vueltas haciendo aspavientos hasta que les toca el turno de atacar. Terminan cuando la prota acaba con todos ellos, algo que el director nos remarca siempre con el mismo efecto: un plano de Milla con pose molona y 30 tíos en el suelo a su alrededor. Además, como estos villanos de medio pelo (ninguno supone una amenaza para Ultravioleta, y eso hace que no sintamos ningún tipo de emoción durante los combates) no tienen rostro ni sangran, al equipo de la cinta se le ocurrió la "brillante" (ejem) idea de recubrir sus armaduras con cristales durante la primera escena de lucha, para que al menos salte algo por los aires cuando son golpeados... Y, para que veáis que no miento cuando digo que todas las peleas son iguales, aquí tenéis la prueba:

PELEA 1

No es un fallo de raccord, es que el traje de Violeta es así de "guay".

PELEA 2

La mejor de todas, sin duda, es la segunda, en la que un montón de chinos con gafas de sol subidos en una azotea empiezan a dispararse unos a otros mientras Violeta les esquiva sin problemas. Puro delirio.

PELEA 3

A estos pobres desgraciados no les deja ni arrimarse...

PELEA 4

¡Vaya, qué novedad: un escenario en forma de cruz!

PELEA 5

¿Verdad que ya empieza a resultar cansino?

PELEA 6: LA FINAL

Aquí, en un derroche de imaginación, el director opta por apagar las luces y prenderle fuego a las espadas. Guauuu...

Luego están los papelones que hacen todos. Violeta es una tipa que odia a los humanos a muerte, hasta que se encuentra a un niño en una maleta (¡!), Cameron "depresión-infantil" Bright, y cambia de idea. Como ella perdió a su hijo y tal... Y de los secundarios o el villano mejor ni hablar, porque a su lado el papel de Jovovich es digno de Oscar.

En las próximas décadas la cosa se va a poner muy chunga para encontrar un piso decente... pero... ¡dios mío! ¿dónde tiene las piernas?

Que levanten la mano los que se han fijado antes en la sangre que en el culo. ¿Nadie?

En fin, estamos ante una película aburrida, con escenas de acción repetitivas (por qué no contrataron a un coreógrafo chino, si rodaron allí, en lugar del tal Mike Smith?) y efectos especiales más falsos que un billete de 30 euros. No es que esperara demasiado de ella, pero al menos imaginaba que sería lo suficientemente entretenida como para que mereciera la pena el esfuerzo de verla. Pero nada. Lo único bueno que se puede decir de ella es que es visualmente llamativa en cuanto a su fotografía, pero poco más. El resto del conjunto es deficiente e invita al bostezo y el sídrome de "mama-cuánto-queda?". A duras penas aguanté despierto hasta el final y dudo que vuelva a verla durante mucho tiempo... A su lado, las dos partes de Resident Evil son el colmo de la calidad cinematográfica.