HE HALLADO UN LUGAR DONDE ESTAR

NO PIENSO VOLVER A VER "HOUSE"

2008-12-02T08:46:23+00:00

Mis buenos amigos y amigas:

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Si, habéis leído bien, ya no pienso ver ni un puñetero episodio más del jodío médico cojo. Estoy hasta el moño de los hospitales, de esas batas blancas y verdes moviéndose a través de interminables pasillos.

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Recapitularé:

Tomo mis primeros días de vacaciones a finales de agosto. Pensando en tostarme aún más, vuelta y vuelta, y remojar mi apolínea anatomía en las aguas esmeraldas de mi playa favorita, mi riñón se declara en rebeldía. Tres cólicos nefríticos espantosos, con el consiguiente ingreso en urgencias. Así acaban mis vacaciones agosteñas (¡¡Bien!!)

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Llega septiembre. Y me reservo otros días de vacaciones en espera de la operación de mi pequeño. Todo sale bien, afortunadamente, pero en eso gasto esos preciosos días de descanso, en estar alerta, cual búho sonámbulo, hasta que llega a casa sanito y salvo. (¡¡Fantástico!!)

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Semana pasada. El día en que comienzan mis nuevas vacaciones (otra semanita), resulta que mi papá se pone pachucho. En una visita rutinaria al médico, este lo observa raro, y le toma el pulso (36 pulsaciones), la tensión (9 y 5) y, mosqueado, le hace un electro. Lo ve con tal arritmia que lo manda a urgencias. Y lo tengo que llevar yo.

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Sólo verle la cara, la cardióloga lo manda a observación. Allí lo atiborran a pruebas, y deciden ponerle un marcapasos, tiene una braquicardia de caballo. Lo intentan mantener estable hasta el día de la operación, pero este pasado viernes el pulso le baja a 25, la tensión a 3, la temperatura corporal a 34,5º. Se va como agua entre los dedos, y tienen que operarlo de urgencia. Le colocan el marcapasos y, en fin, todo sale perfecto, gracias a Dios, ya está en casita, cuidándose con los mimos de mamá. (¡¡Maravilloso!!)

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Y cuando intento por enésima vez retomar las vacaciones, telefonean a casa. A mi Nena deben extirparle un quiste benigno de su precioso pecho. Así que vuelta al hospital, 1000 pruebas médicas y a extirpar. Todo bien, pero esto ya es demasiado. (¡¡Glorioso!!)

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Y como colofón, entre mi padre y mi Muñeca, llevo a mi madre a una revisión oftalmológica porque ve mal, ¡y resulta que ha perdido visión porque ha tenido una trombosis en un ojo! Así que vuelta a las pruebas médicas. Y tararí que te ví. (¡¡Homérico!!) – Ver “El Hombre tranquilo”, de John Ford.

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Así que me lo tengo que tomar a broma, porque esto es para mear y no echar gota.

No me atrevo a tomarme la semana de vacaciones que me queda, porque sino seguro que me operan de algo, me preñan de trillizos o alguno de los míos le cambian la cabeza de lugar.

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Mi hijo mayor, el único indemne hasta la fecha, ya no me reconoce como padre, ha pedido ser adoptado por los dueños del restaurante chino de debajo de casa.

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Y para colmo de males, esta epidemia hospitalaria afecta a todos mis seres queridos menos ¡a mis cuñadas! Las muy pu…ñeteras son inmunes. Ni mordiéndose la lengua las ingresan por envenenamiento.

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Eso si, lotería voy a comprar toda y más, porque cuando no toca, como dicen eso de “por lo menos hay salud…”, algo me tocará, seguro.

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Eso sí, el único día libre de locura hospitalaria, aprovechamos mi Nena y yo para expansionarnos, dirigiéndonos a nuestros baños favoritos, para pasar

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UN DÍA EN EL BALNEARIO

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En efecto, este pasado lunes, conseguimos una mágica combinación de factores, y dejando a los chicos a comer en el cole, tomamos rumbo al balneario, a recibir unas terapias que nos dejen relajaditos, con la mente lúcida y el cuerpo en condiciones de seguir afrontando tanto trajín y ajetreo sanitario.

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Así que empezamos con la piscina termal. Está al aire libre. El exterior roza los 15º, y el agua está a unos 175ºC. Tras notar como el vello se separa del cuerpo, fruto del puro escaldamiento y sufrir tres desvanecimientos por puro sofoco, decidimos que ya tenemos los poros bastante abiertos (tanto que a través de la carne puedo ver el hueso), nos encaminamos a las sesiones específicas.

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Comenzamos por un maravilloso BAÑO RELAJANTE DE LODO. No sabemos qué cojones será eso, pero cogidos de la mano nos encaminamos a nuestro incierto destino.

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Pedimos camillas contiguas. Para aplicar el barrillo, se acerca a mi Muchacha un chico rubio, más cuadrado que yo (que ya es decir) de ojos claros.

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Como réplica, yo espero una escultural fisioterapeuta de exuberante figura y esplendorosa sonrisa, pero no, a mí no.

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Me toca el fisio más viejo del mundo, un carcamal de unos 225 años y con gafas de culo de vaso. En fin…

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Sobre la camilla colocan un enorme plástico, el cual rellanan totalmente del lodo de marras. Entonces me coloco con un bañador tamaño mini braga boca arriba. Toda mi cuerpo está bañado de ese repugnante barro pegajoso. Y entonces comienza lo peor. Me va llenando poco a poco de lodo. Pecho, brazos, rostro, piernas, lo que hay entre el ombligo y el muslo….y entonces cierra el plástico sobre mi.

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Somos dos canelones gigantes, parecemos el tentempié de King Kong. Tengo que cerrar los ojos para que esa asquerosidad no me deje cegato, se me cuela por las orejas. Me pican los… esa hora se hace interminable, y además todo con una luz mortecina. Igualito que las pelis, vamos.

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Al fin llegan los masajistas, el fornido joven y su bisabuelo enano. Nos quitan los plásticos, se aseguran que estamos vivos y nos indican que nos coloquemos bajo la ducha, para limpiarnos.

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Por supuesto, es agua termal, esa que está a 175ºC. Tras abrasarme por segunda vez, nos dirigimos al segundo potro de tortura, perdón, al siguiente tratamiento, la denominada pomposamente DUCHA A PRESIÓN ALTAMENTE RELAJANTE.

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Nos colocamos en la esquina de una amplia habitación y entra otro masajista, más viejo que el anterior (a mi Nena, otro macizo, joer). Llevan en la mano dos túneles de metro pero fijándome bien…¡son mangueras!. La madre que los parió. Nos meten manguerazos de agua hirviente (¡que bienestar!) por delante y por detrás (sin chistecitos, eh), casi me sacan el órgano genésico por la espalda de la presión de la puta agua. Así hasta que los músculos quedan más flácidos que la plastilina en manos de un epiléptico.

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Como un par de ruinas vivientes, acabamos la sesión con un maravilloso MASAJE CORPORAL TRADICIONAL. Eso espero que sea fenomenal ¿A quién no le viene bien un masaje?

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Como podéis imaginar ¿Quién creéis que me lo da? ¡¡Bingo!! Una reliquia viviente, otro vejestorio. ¿Y a mi Nena? En efecto, otro mozo apuesto.

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Dicho masaje consiste en removerme y retorcerme hasta los pelos de la barba, me baila hasta el ombligo. Cuando pone sus manos sobre mi cuello con la intención probable de estrangularme le suplico misericordia, pero es tarde. Me levanto de la camilla de masaje con el cuerpo hecho polvo, el cuello hecho migas (de hecho, estoy escribiendo con la cabeza fija en la pantalla y el cuerpo mirando al macetero que tengo a mi espalda). Me he tenido que tomar una ensalada de relajantes musculares para recuperarme.

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Eso sí, la estancia en el balneario ha sido fantástica. El gusto te entra cuando sales, con el bolsillo vacío, la mente en blanco y el cuerpo muerto, y con una pregunta que repiquetea en mi mente ¿Dónde están las sensuales masajistas y fisios, de sexo femenino?

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Bueno, chicos y chicas, esto es todo por el momento, entre hospital y hospital, escribo este ratito esperando que me den algo de tregua.

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Eso sí, la próxima vez que tenga un día libre para despejar mente y cuerpo, me dedicaré a actividades que entrañen menos peligros y zozobras, como podrían ser la colocación de piercing en los testículos de perros pitbull con dolor de muelas, o conducir a las 4 de la madrugada por un acantilado estrecho, escuchando los grandes éxitos de Carla Bruni sin dormirme.

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Un besote y abrazos

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Carlos.

MEME "COSAS QUE ME GUSTAN Y COSAS QUE NO"

2008-11-07T16:16:52+00:00

Como varón obediente que soy, y atendiendo a la generosa y no merecida invitación de Usía, un tío con todas las de la ley, amable, generoso y sensible, llevaré a cabo este MEME, con humildad y sencillez, con absoluta seriedad y según criterios de simplicidad y fácil comprensión para el pueblo llano ¿cualo?

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Aquí van las 6 cosas que me gustan:

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· Me gusta contemplar el amanecer en mitad de un prado adornado de azaleas y tiernas prímulas, mientras las primeras golondrinas realizan gráciles escarceos amorosos, al son de la melodía que emite el mirlo que, ebrio de felicidad porque la primavera…

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¡¡ BASTA YA!!

Hortera, cursi, pedante, eso no te lo crees ni tú, fuera, fuera (gritos ensordecedores de la multitud indignada)

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Vale, de acuerdo, seré más prosaico:

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· Lo que más me gusta es jod…

¡¡ANIMAL, CERDO MACHISTA, MONSTRUO INSENSIBLE!!

Prendámosle, ¡A caparlo, a caparlo…!

Bueno, venga, no os pongáis así, a ver que tal ahora:

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· Me gusta: 1.- Los bocadillos de jamón

2.- El asado de cordero

3.- La paella de marisco.

4.- El….

¡¡PERO BUENO, CORTA EL ROLLO!! No estamos hablando de comida, joer, hablamos de todo en general ¿Quieres centrarte, cojones?

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Me estáis volviendo loco. Exigís demasiado a mi pobre intelecto. ¿De qué hablo, de aspectos físicos, materiales, espirituales, artísticos?

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¡¡COÑO, PUES DE 6 COSAS QUE TE GUSTAN EN ESTA VIDA, MIRA QUE ERES COMPLICADO!!

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Bueno, pues vale, diré 6 de esas cosas, que bien podrían ser cambiadas por otras, pero en fin, ahí voy.

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1.- Me encanta poder hacer feliz a los que quiero, a los que me importan. Por los menos intentarlo. Ser capaz de mitigar los malos momentos que están pasando, con un poco de buen humor, de comprensión, dando mi apoyo. Si mis seres queridos, mis amigos están bien, yo también lo estoy. En resumen, intentar que las cosas sean un poco mejor.

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2.- Cultivar mi “yo” interior. La música, a todas horas con mi mp3 a cuestas cuando voy caminando; la lectura todas las noches; acercarme en mis poquitos ratos libres al mundo digital y dar parte de mi a los amigos que ahí tengo, que son muchos y muy buenos; escribir textos que nunca verán la luz, pero me llena el escribirlos.

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3.- Me gusta la compañía femenina. Me parece tremendamente enriquecedora. Además de que hablando con una dama los minutos se hacen segundos, a través de su mirada descubres muchas más cosas que en la forma tan planita que tenemos los hombres de ver la vida.

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4.- Me gusta la sencillez. Es tal vez el carácter que más aprecio en una persona. Ese hombre que a lo mejor tiene el dinero por castigo, o que tiene una tremenda preparación académica, pero es sencillo, natural a más no poder. Esa chica inteligente, o lindísima, y que te aprecia por lo que eres. En resumen, la gente que es ella misma, que no mira por encima del hombro, sino que ve a un igual a quien tiene al lado.

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5.- Me gusta la belleza en todas sus facetas. Admirarla, recrearme en ella. (ver apartado 3, compañía femenina).

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6.- Me gusta encontrar el lado positivo de las cosas. Sobre todo en los pequeños detalles, ese instante minúsculo de tiempo, esa luz que refleja en un momento dado en la superficie del mar. Estoy harto de pesimismo. Me gusta mirar hacia adelante, el pasado queda atrás. Además, he aprendido a quererme, a valorarme, he mejorado con los años y sé que eso es percibido por los demás, y eso es bueno.

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Seis cosas que no me gustan:

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1.- El orgullo, la prepotencia, la soberbia, la chulería, la falsa superioridad en la que creen estar algunos o algunas. Esa gente vale muy poco para mí.

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2.- El cotilleo malintencionado, la maledicencia, los comentarios hirientes referidos a terceras personas, que buscan hacer daño. La mayor parte de las veces obran por envidia. Por esas conductas innobles quedan retratadas ese tipo de personas.

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3.- No me gusta quien no sabe se fiel de pensamiento, palabra y obra. Hay que ser consecuente con lo que se dice y lo que se hace. Para mí, en la vida hay dos valores fundamentales para ir de frente: la palabra dada y tener lo que hay que tener (por no decir un par de…).

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4.- No me gusta, más bien no comprendo la falta de sentido del humor. Esas caras serias, ese tomárselo todo con cara de estreñido, como si el mundo girase alrededor del ombligo de uno. Hay que empezar por no tomarse a uno mismo demasiado en serio. A partir de ahí, la cuesta terrible de la vida se hace más llevadera.

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5.- No me gustan las modas impuestas artificialmente. Como admirador de la belleza que me considero, no me gusta que me digan lo que es hermoso y lo que no, lo que está bien o está pasado de moda. Creo tener suficiente criterio como para estar por encima de imposiciones borreguiles por parte de algunos que serán, en muchos casos, más bobos que yo (que ya es decir). En esto incluyo las palabras o frases de moda (amistad entrañable, poner en valor, montar el pollo…)

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6.- No me gusta el sectarismo, en ninguno de los sentidos, porque se anteponen al sentido común, al criterio propio, a la propia cultura adquirida por cada uno. Tengo la sensación de que ya no se puede hablar de determinados temas como antes. Hay una terrible falta de talla intelectual, se habla a partir de frases hechas, eslóganes de tres al cuarto, pura demagogia barata. No es para mí. Cuando alguien me quiere buscar en ciertos temas, directamente lo eludo si veo que carece de altura para mantener una conversación mínimamente cualificada.

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Y lo que echo mucho, muchísimo de menos: los amigos verdaderos, que ya no están. Esas conversaciones de horas y horas en interminables madrugadas donde diseccionábamos lo divino y lo humano, nos reíamos, aguzábamos nuestro ingenio hasta límites tremebundos. Sólo me queda una amiga de verdad, y la fuerza de mi imaginación, que no es poca, pero a veces noto que aquéllos momentos pasados me faltan.

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Esta vez creo que no voy a nominar a nadie en concreto, sino a todos en general, porque lo paso fatal, siempre da la impresión que me dejo a alguien en el tintero, cuando ya es demasiado tarde y ya está el post en el aire.

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Por eso os invito a quienes no lo hayáis hecho a realizarlo, a ver si nos vamos conociendo un poquito más todos los que aquí habitamos.

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Abrazos y besos, y perdón por el rollo, pero yo soy así.

Carlos.

TODO VA BIEN (Y UN NUEVO ASUNTO PARA MI ALTER EGO)

2008-10-08T16:11:33+00:00

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Bien, mis buenos amigos, al fin salió mi Alejandro este lunes del hospital. Ahora está en casita, tumbado como el Maharajá de Kapurthala, entre 32 cojines, porque no puede estar sentado, con más agujeros en la tripa que mi cuenta corriente, comiendo en su bandeja de patas extensibles sopitas, zumos varios y cosillas así para no provocar demasiado a su recién estrenado tracto digestivo y que se le pueda declarar en rebeldía.

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Vuelvo a tener noción de la noche y el día, porque estos 7 días me levantaba a las 6, me iba al hospital y regresaba a las 10, cenaba y al sobre, con lo que me enteraba de bien poco, tan sólo de que ha llovido mucho, de que comer a base de bocadillos envasados al vacío durante varios días es la antesala de coger el escorbuto, que me he dejado un par de kilos por ahí perdidos entre los pasillos y salas hospitalarias, que no tengo prisa en recuperar, y que cuando es un niño el que está convaleciente, el trato que se le dispensa es EXCEPCIONAL, con mayúsculas, por parte de todos los profesionales sanitarios. A todos ellos, gracias de corazón. Las enfermeras son un amor TODAS, sin excepción. (y lindas, por cierto).

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Una vez comunicado que todo marcha lentito, pero bien, como debe ser, una pregunta se ha adueñado de mi imaginativa mente ¿Cómo hubiese sido todo si hubiese recurrido a la sanidad privada?

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Golpeado por las dudas, decidí hacer una investigación en profundidad en una serie de clínicas y hospitales de la Región, para establecer unos análisis comparativos pertinentes, que me facilitasen tomar una decisión, si volvía a producirse (Dios quiera que no), entre elegir entre la sanidad que todos pagamos y esa que se costea cada cual de su propio bolsillo.

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Así, penetré en el aseo de caballeros (eufemismo para llamar a una especie de pocilga donde se hacen las necesidades corporales) como Carlos, abnegado y aguerrido padre de familia, ciudadano normal, un ser anónimo más que conforma nuestro entramado social, y salí convertido en el genial, único, irrepetible y extraordinariamente modesto investigador criminológico Charles Negriblanquison.

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Así que encaminé mis egregios y elegantes pasos, con donosura y naturalidad hacia la primera de las clínicas privadas objeto de mi investigación.

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Disfrazado hábilmente de enano tirolés con traje de bombero (para pasar inadvertido), me dirigí a la primera área de investigación.

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En una zona distinguida de la ciudad, un elegante rótulo rezaba: “Centro Médico Internacional Especializado en Problemas de Visión”.

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Con un subrótulo: “Su vista es nuestra preocupación. Devolver la luz a su vida es nuestro objetivo”.

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Y aún más abajo, con letras del tamaño de un hipopótamo: “Somos el primer centro a nivel mundial donde hacemos trasplantes de ojos”.

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Me quedé de piedra. Ignoraba que tal operación pudiera llevarse a cabo ¿Cómo es que los telediarios no habían informado de ello? La duda laceraba mi entendimiento. Debía descifrar el porqué.

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Echaría un vistazo al centro oftalmológico de marras. Siempre puede ser útil. Tal vez en un futuro algún familiar, o yo mismo, necesitase tal trasplante.

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El interior, sin embargo, no era tan lujoso. Una vieja desdentada me señaló un cuartucho donde se hacinaban varios futuros pacientes. Al poco rato se abrió la puerta. Un individuo de mediana edad salió con un parche cubriendo un ojo.

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¡No resisto la tentación de quitármelo! Dijo nervioso. Y se colocó ante un espejo, levantó la telilla que cubría su ojo y para su sorpresa descubrió que ¡¡LE HABÍAN PUESTO UN OJO DEL CULO!!.

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Ya me extrañaba a mí. Demasiado bonito para ser verdad. Bordeaba la ley, porque nunca especificó a qué ojo se refería. El que el médico de nombre Mustafá Zineroso, argelino-uruguayo, propietario de la clínica, obtuviese el título en la Universidad de Villagarbanzos del Cocido Empachoso, debería haberme puesto sobre aviso.

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Así que descarte esa clínica, encaminándome al siguiente centro médico de mi lista. Esta vez mi traje de jorobado escocés con orquitis fue ideal para penetrar en el siguiente centro médico. Este se llama “Corporación Pellejo Estetita”. Entré discretamente, a ver si podía captar alguna conversación. En estos centros de cirugía estética y plástica se puede uno encontrar sorpresas. Y vaya si me las encontré.

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Una chica, muy atractiva ella, pero con una anatomía a nivel de la zona torácica realmente extraña, llegó exigiendo que el doctor reparase el desaguisado que le había hecho. Salió el doctor, Amaranto Raja Mones, y le dijo que pasase por su consulta en 5 minutos, que el iría cuando acabase una intervención.

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Ni corto ni perezoso, me introduje en su despacho sin ser visto, y me oculté tras una delicada y preciosa figura de alabastro que representaba a dos morsas árticas albinas gigantes copulando bajo una aurora boreal.

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Al poco entró la paciente, de nombre María Mercedes Latón Tadelculo. Le espetó al doctor Amaranto (cuyo título académico estaba escrito a lápiz, que curioso):

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Sr. Doctor, Yo le dije que quería tener muchas más tetas.

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Bien, señorita – contestó - ¿Dónde está el problema? ¿No tiene más?

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Claro, pero me refería a volumen. Ahora tengo 7 tetas. Y desvistiéndose, mostró un torso que parecía un anuncio de “Lecherías Pepito, leche, yogurt y quesitos”. Madre mía, que empanada mental de tetas.

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Ante tal hazaña quirúrgica, me largué de ese antro de chapuceros cuando pude, buscando mi siguiente clínica. (Ahora camuflado como capador de iguanas gigantes).

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Al rato llegué frente a un pequeño hospital, denominado pomposamente “ A TUS COMPLEJOS PON COTO: OPERAMOS DEL PENE Y DEL ESCROTO”.

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Traspasé el umbral. Es un tipo de clínica que no necesito, obviamente, pero bueno, tal vez para recomendar a algún amigo…

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Observando el panorama y contemplando los títulos expuestos en la pared (Todos de la Universidad de Antananarivo, en Madagascar), entró un individuo con aspecto de estar necesitado. ¿Dónde está el doctor? Decía. Una linda enfermera lo tranquilizó y le hizo sentar. Cinco minutos después salió el galeno, un mulato con el pelo teñido en malva.

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Doctor – le dijo el azorado paciente – quiero que el miembro me llegue lo más abajo posible, estoy harto de no dar la talla, ¿Podrá hacerlo?

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Por supuesto -le respondió-, en un par de horas su pene barrerá el suelo y las baldosas del suelo le harán cosquillas en sus cataplines.

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¿Y no hará falta largos, costosos y dolorosos tratamientos de alargamiento de pene y….?

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Quite, quite – respondió el doctor N’gme Sokonka Pullo Ghrande- mi sistema es rápido y sencillo.

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A las 3 horas, el paciente salió del quirófano. Recuperado de la anestesia, el doctor le dijo: Ahora verá como mis palabras son ciertas. Lo bajó de la camilla y lo dejó en el suelo. El paciente parecía un hobbit por la altura, porque LE HABÍAN CORTADO LAS PIERNAS

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¿Ve? Dijo el médico entusiasmado. Ahora su pene le arrastra por el suelo. No dirá que no he hecho bien mi trabajo.

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Anonadado, abandoné ese inmundo hospital. Ya había visto suficiente, aunque accidentalmente pasé por la clínica “Hermanos Garañones, cosidos y costurones”. Justo ante mi entraba un hombre que casi no podía caminar. ¿Podría ayudarme? – Me dijo- Tengo una enfermedad muscular en las piernas, y necesito que me operen de los gemelos, para poder volver a caminar con normalidad.

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Le explicó a uno de los hermanos cirujanos, Abundio Garañones, que su problema eran los gemelos. Y ni corto ni perezoso, lo tumbó en una camilla y lo envió directo al quirófano.

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A la hora, este “cirujano” se me acercó preguntándome ¿Es usted familiar del paciente? Pues no, pero dígame que ha pasado.

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Pues verá usted – me respondió – le hemos hecho la cesárea, y por más que hemos buscado, no hemos hallado ni rastro de los gemelos ¿Sabe usted si pudo haber abortado espontáneamente?

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A partir de ahí, mis dudas se disiparon. Aunque haya saturación, listas de espera, se pierdan radiografías por docenas, vengas con dolor abdominal y te realicen las ecografías en el sobaco, se cometan errores de vez en cuando, me quedo cien veces con la sanidad pública. Después de mi labor de investigación, la sanidad privada para quien la quiera.

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Un gran saludo a todos, besos a las lindas damas, y me tenéis a vuestra entera disposición cuando queráis disipar cualquier duda sobre alguna duda que os atenace y os atormente el alma.

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CARLOS.

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TODO HA SALIDO BIEN (LO QUE SE SUFRE SIENDO PADRE)

2008-10-06T22:28:59+00:00

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Antes que nada, sirva este modesto post para felicitar DE CORAZÓN a toda la buena gente que se ha preocupado, que me ha dado ánimos, que me ha apoyado en unos momentos regulares, porque lo que le pasa a un hijo lo sufrimos cien veces los padres.

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Bien, lo primero y más importante: LA OPERACIÓN HA SALIDO PERFECTA, según palabras textuales del cirujano que lo operó.

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Ahora os relataré un poquito la epopeya familiar:

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Primero el madrugón, las 6 de la mañana, para estar a las 7,30 en la puerta de urgencias. Suben a mi Alex a planta en seguida, le ponen el pijama azul, cortito por arriba y arrastrando por abajo, le ponen la vía, y a esperar junto a nosotros.

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Aparece el celador con la camilla: “vamos macho, sube en mi taxi”. Momento en que aparecen los payasos saliendo del ascensor: Perdonen ¿Esto es el Mercadona?. La verdad es que son fenomenales. Entran con él al quirófano.

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Nos llama el anestesista. Dice que es una anestesia “no convencional”, porque las hernias de hiato en niño son muy delicadas. No garantiza su fiabilidad al 100%. Si así fuera, habría que parar la intervención y ver que se hace. Primer acojone.

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A los 15 minutos nos llama el cirujano. Esta vez no falta material. La operación será muy larga, y además, por los problemas de la anestesia, una vez dormido en la mesa de operaciones, hay que esperar una hora o más hasta que las constantes lo dejen totalmente estabilizado. Segundo acojone.

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En fin, que a las 9 comienza la espera. Y el que espera desespera.

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INCISO: NOTA REAL Y SURREALISTA

Sobre las 09,30, se oyen unos gritos espantosos. En una cunita entra un bebé diminuto de unos pocos días, con cuatro gitanos detrás gritando.

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A las 09,45, por ósmosis inversa, ya son 8 los gitanos. Empiezan a reproducirse como los gremlims.

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A las 10,15, cuento 11. Van llegando los primeros primos.

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A las 10,30, cuento 14. Empieza a llegar la tercera edad gitana, llorando como Magdalenas a los pies de Cristo.

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A las 10,45 Son 18. El suelo comienza a alfombrarse de papeles, bolsas de frutos secos y patatas fritas, de chicles… Parece un documental sobre esos que padecen el “Síndrome de Diógenes”

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A las 11 son 20. Llegan los parientes ricos. Con más oro que la reserva federal americana y trajes más brillantes que el suelo de “Don Limpio”.

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A las 11,30 llega el patriarca. Pega cuatro gritos diciendo “Somos personas y no cerdos, recoger la mierda del suelo ahora mismo”, mientras agita su garrota negra. En 1,5 segundos el suelo está impoluto, se ve reflejado en él hasta la etiqueta de las bragas.

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A las 12 ya son 26. Si alguien ha visto la imagen de la muerte de Aquiles en “Troya”, es una tontería sin importancia al lado de esto.

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A las 12,30 sale el bebé. Era una operación de corazón, y ha sido un éxito. Son 29 gitanos. Cuando sale el cirujano, lo estrujan y casi lo machacan de tanto achuchón. El patriarca sentencia: “Señor doctor eminencia, muchas gracias, aquí nos tiene para lo que le haga falta. Díganos donde vive, que esta Navidad no le faltaran jamones ni lo que usted pida por su boca”

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FIN DEL DRAMÁTICO Y ABSOLUTAMENTE REAL INCISO

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CONTINUACIÓN DE LA INTERVENCIÓN DE MI ALEJANDRO:

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Al fin sale, a la 2,15. Han sido casi 5 horas. Después, una hora de reanimación, y pasadas las 3 lo llevan a la habitación. Allí, al vernos, el pobre que es tan duro de pelar, se echa a llorar como una magdalena. Le duelo horrores el cuello y los hombros de las horas inmóvil, y la garganta del tubo de la anestesia. La cirugía laparoscópica ha necesitado no de 3, sino de ¡6! Agujeros alrededor de su estómago. Tiene restos de betadine por todas partes, además lleva puesta la sonda nasogástrica y un par de sueros. Está blanco como la pared y no le sale la voz, sólo unas lágrimas que queman.

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Mi Nena y mi suegra rompen a llorar, y yo tomo su brazo, y trato por todos los medios de contener mi emoción. Tengo un nudo que me oprime la garganta y me ahoga. Ahora mismo estoy llorando sólo de recordarlo. No se puede narrar con palabras lo que se sufre al ver un hijo así, es tremendo.

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Como lleva tanto suero en el cuerpo, debe hacer pis para expulsar la anestesia. No puede, y tiene la vejiga hinchadísima. La enfermera llega con una sonda uretral, y le digo: “Espere, por favor, déjeme a mí”. Y comienzo a apretar poco a poco su vejiga, con una esponja húmeda mojo sus partes, le escuece horrores orinar, pero yo, como buen cabezón que soy, sigo dale que te dale, hasta que al fin orina. Sólo unas gotitas, no es bastante, y además llora porque le duele horrores. Así que sigo, empapo su frente, sus muñecas, le sigo apretando la vejiga, le cojo su pito y lo pongo en su recipiente y le digo: “Venga, Alex, que no te meterán más tubos porque a mí no me da la gana” y al fin lo consigue. Echa muchísimo pis, y el pobre se queda exhausto, pero relajado.

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Y así lo he dejado con su mamá en el hospi, con goteros con antibióticos, nolotil para el dolor y un relajante muscular para que duerma. Espero que mañana le puedan quitar la puta sonda nasogástrica y el pobre empiece a comer, que lleva 24 horas sin probar bocado.

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En fin, que ha sufrido bastante, los demás también, pero lo importante, que es el desarrollo de la operación al parecer ha ido fenomenal, casi no expulsa sangre por la sonda y de momento no hay síntomas de infección.

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Ahora, a recuperarse prontito, que son muchos años con la calidad de vida mermada.

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Bueno, por ahora esto es todo. Gracias de antemano por soportar el rollete.

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Besos y abrazos.

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Carlos.