Muertos no son aquellos que descansan en tumba fría, muertos son aquellos que como yo, teniendo el alma muerta, aún siguen viviendo.
12 Abril 2007
El puto blog queda cerrado, así de sencillo, lo dejo. Se acabó el postear gilipolleces y mariconadas, más cuando ya no soy así; ni siquiera me reconozco. Ahora he encontrado algo que me hace olvidar por momentos los viejos recuerdos, y lo último que necesito es escribir sobre alguien que no soy ya.
Ya no pienso, porque no me paro a conocer las cosas en profundidad. Ya no sueño, porque apenas duermo. Ya no recuerdo, porque mi memoria es nueva.
Así que lo dicho, adiós.
6 Abril 2007
Vaya día… . Tal vez debería decir que vaya semana u_u . Todo ha sido muy raro… . Pero me daré prisa antes de que las lágrimas no me dejen ver lo que escribo.
A veces “crees” conocer a una persona que te hace mirar al pasado… que te hace recordar… que te hace volver a sentir cosas que tú, por una razón u otra, ahora no quieres ni debes sentir, porque ahora todo eso ha quedado atrás y ahora no eres el que eras. ¿Por qué esa persona te hace ser como eras antes? ¿Por qué vuelves a sentir cosas como el dolor, el sufrimiento, las lágrimas recorriendo tu cara, tu muerte…? Personas que… te hacen ser el que fuiste… con las que te sientes a gusto… alegre y por supuesto feliz… . Personas que vuelven a importarte y, que no dejan de importarte, aunque ellas te demuestren que tú no les importas (el pasado se repite… es una cadena que te ata). Vuelves a preguntarte la típica pregunta de “¿por qué la he conocido y para qué?” Y la única respuesta que te ha dado la vida en tanto tiempo es: “Para que nunca se te olvide lo que es llorar”. Ahora estoy escuchando “Stupid Boy” de Keith Urban… y así me siento… como un “chico tonto”… por volver a creer… que podía sonreír. Por volver a creer que podía hacer feliz a alguien. Por volver a creer que podía… ser feliz… . Pero bueno… al menos mira… no se me había olvidado… cómo se llora… . Esta tarde (ayer ya, por la hora que es) me pusiste una gran gran sonrisa en mis labios... que después subió a mis ojos... para dejarse caer por mis mejillas en forma de lágrima... .
Gracias…
5 Abril 2007
Nunca pidas perdón por hacer daño si no estás dispuesta a arreglarlo... o ese falso "perdón"... sólo servirá para hacer más daño... .
1 Abril 2007
Hasta yo sé que te va a joder el que escriba esto aquí (a veces me pregunto si fue buena idea darte la direc del blog cuando volviste, pero como ya no entras supongo que no lo leerás...). Pues sí, tube un sueño, volví a recordar, ahora pienso en las cosas que me jodían, y aquí las pongo, ¿por qué? Porque cuando creé este blog lo hice para eso, para poner las cosas que me tenían hasta los huevos en la vida y las cosas que me han jodido (aunque aún no he puesto nada de lo primero... ya escribiré algo sobre este puto país de mierda xD). Y si lo lees, siento que te joda, pero son cosas que a mí me joden (y he quitado nombres). ¿Que es personal? Sí claro, ¿y? A que jode xD. No, es coña, lo pongo primero porque por algo el blog es mío, y segundo, lo pongo más por mí que por ti (porque me gusta dejar constancia de lo que me jode, así que no te enfades) porque además sabes, que nunca querría joderte (tiene gracia, nunca quiero joder a la gente y siempre acabo haciéndolo... tendría que empezar a pensar alrevés xD)
Enfín... un mail estando muy cabreado (algunas cosas las dije sin pensar, pero todos somos esclavos de nuestras palabras por eso no omito) que mandé el 6 de marzo...
Bah paso de ponerlo... .Parece que estamos cabreados u_u (... esto ha tenido gracia) Que al final tanto escribir parece que esté escribiendo una disculpa, ¡joder! ¿Por qué coño tanto para decir que no te molestes y demás? ¿Por qué meterte en el escrito? ¿Por qué querer disculparme porque te moleste, cuando debería de darme igual? Ay que joderse... estoy empezando a cansarme... voy a tener que darme de golpes en la cabeza contra la pared por Dios... >.<
¡¡JODER!! Paso de todo... fff
1 Abril 2007
Es extraño, aunque no tan preocupante. Empezaré desde el final. Ayer entrenamos con gente que vino de un pueblo, bueno había dos tías así como "heavys-rockeras" (aunque las etiquetas no molen queramos o no inconscientemente las damos) que me llamaron mucho la atención; por lo general suelo fijarme cantidad en esa clase de tías... no sé ahora por qué, antes sólo me fijaba en las raperillas... . Había una que era guapa, la otra era novia de un compañero xD, pero bueno el caso es que no sé porque con tías así sí me "fijo", pero por ejemplo con la que ando ahora, que es todo lo contrario,no, y sólo la quiero para follar.
Anoche tube un sueño (ya sabéis, que luego te despiertas y apenas los recuerdas y van por fragmentos, etc, así que lo escribiré ahora para que no se me olvide del todo). Salías tú. No sé por qué coño, pero salías. Y no era una pesadilla, era un jodido sueño... y hacía meses que no soñaba. Con el pelo más claro, pero eras tú xD. Es raro, es como cuando tienes algo en la punta de la lengua pero no te terminas de acordar, pues así ocurre con los sueños, y ahora no puedo contar qué pasaba en él, sólo tengo pequeñas imágenes. Recuerdo estar en mi habitación, llorando y harto de algo, con un cutter acabando lo que empecé, pero cortando y cortando y sin llegar a las putas venas (vaya sueño) hasta que al final tengo que clavarlo con la punta para cortar... y ahí entonces "empieza" el sueño del sueño (valga la redundancia). Recuerdo estar un pequeño grupo en un sitio, irme yo por alguna razón (mosqueado con algo creo), y luego querer antes de que terminase aquel sueño volver a verte y llevarme todo el rato buscándote por las calles de aquella ciudad, preguntando a la gente y mirando a todos lados... pues no tenía tu número y tampoco podía llamarte; pero sin resultado. Desesperado por verte de nuevo, y sin encontrarte.
Aún me pregunto porqué de soñar tengo que soñar gilipolleces, y no por la incoherencia de los sueños, (que una vez soñé que me caía de un precipicio y luego tenía una pelota roja.. haber cómo se une eso >.< ) sino por recuerdos de mi antigua persona que ya no soy. Que asco.
¿Yo? Sí, tío que se hace la víctima, inmaduro, y demás insultos como quieras... , reconozco que al oírtelos me rasgaban el alma más allá, y sin embargo ahora me los digo y ya vuelven a no hacerme sentir nada -quizás porque ya no estás-.
Pero tiene gracia... que haga tanto que no escriba en el blog, y ahora que escribo sea para esta tontería... un sueño.
4 Marzo 2007
Genial ¿como no? Acabo de llegar de un viaje de 8 o 9 horas, sin haber apenas dormido (2 horas en una furgo medio escacharrá y escuchando una peli y las voces de los colegas no es dormir), destrozado que vengo reventado de entrenar, que me duele todo el cuerpo y tengo una bonita colección de moratones… y ya sabía yo que en cuanto llegase a casa: Bronca.
Lo típico. Salimos pitando después de entrenar y nos volvimos del tirón sin ducharnos ni nada, así que digo que no me he duchado y ya me salta mi madre con que mejor me baño para “relajarme”, eso en el idioma de mi madre quiere decir: “Te bañas porque si te duchas el agua moja la ducha y luego me tiro 2 horas limpiando el baño porque soy así”. Sé que lo dice con todo el tono, ¡qué asco joder! Pues no, me voy a duchar mejor por que vengo cansado y no me voy a tirar una hora en la bañera para quedarme dormido. Luego que si vengo cansado que “cene y a la cama” ea… . Pero vamos haber… ¿no tengo ya 18 putos años? ¿Por qué coño tienes que decirme lo que tengo o no tengo que hacer y más con ese recochineo asqueroso? Joder, ¿acaso te digo yo si vienes cansada de currar que a la noche no te metas a chatear ahí con tus ligues y que te acuestes mejor? Joder… es que manda huevos, hace tiempo que no estoy en casa, pues ahora que he llegado haré lo que me apetezca, si quiero estar en el ordenata un rato me meto y punto o ver la tele. Ya mala cara… . Y vamos para la cocina y resulta que “se ha dado un porrazo” y está llorando (en verdad por mi por hacer el papel) y lo típico, me pone cara de asco, no me mira ni me habla. De nada por los dulces que te he traído del viaje para que no digas luego que nunca me acuerdo de ti eeehh ¡DE NADA! La próxima vez usaré esos 4 € y medio en mi propio beneficio así sí me sobrará algo del viaje.
¿Por qué preguntar cómo lo he pasado? O que qué tal en el hotel de putas, o la comida, o el entrenamiento… . Nooooo, lo mejor… nada más llegar empezar a picar para ver si salto y luego claro está, quedar yo mal. Hay que joderse con lo bien que estaba yo en el hotel y buscando a la rubia… . Cago en la hostia. Encima mi padre me compra ya una tarjeta para un nuevo móvil sin preguntarme siquiera, sin decirme que qué me apetecería etc, nada… ea..tu vas, tú eliges el número y todo. ¿Por qué coño no pueden preguntarme antes de hacer COSAS QUE NO QUIERO QUE NADIE HAGA PORQUE SOY YO QUIEN DEBE HACERLAS? No claro, luego los demás las hacen mal y ahora el que se jode soy yo… pero haber ¿¿¿QUIEN COÑO LES MANDA JODER… ME CAGO EN DIOS PORQUE ME JODEN SIN PREGUNTAR PRIMERO???
Y para remate, abro el msn veo 2 mails de una conocida y abro el primero y leo “suicidio” … y se me vuelca el corazón… casi me da algo 
… . No era lo que pensaba, pero tampoco ha sido algo bonito lo que he leído… . Pero no lo diré porque si algún día lee esto le molestará que haya contado cosas de su vida
. Aunque si me dijo que se iba a rendir no sé por qué me envió esos mails .
En fin, que vaya regreso de mierda… se me han quitado hasta las ganas de comer… . Estoy agresivo, tengo ganas de rebentar la pared.
27 Diciembre 2006
Hace ya mucho que no escribía, cierto. No sé... empecé en una escuela taller, murió mi abuelo, los mas y menos con los amigos, pequeñas broncas aquí y hallá... . ¿Por qué no escribí antes? No sé, las palabras para decirlas tienen su momento, ni antes ni después.
Ahora acaba de llegarme un mail de una persona (ya no entrará aquí a leer, por eso escribo esto). Voy a leerlo.
....
En fin... tiene razón en algunas cosas, debería haber muerto aquel 7 de agosto, doy asco, soy un hijo de puta...
Pero no, no estoy por ella. Y si me jodía tanto aquellas cosas es por lo que dije, ya conocí una vez a una buena amiga, y acabó con un chulo gilipollas que no sabía ni cuidarla y a la mierda todo; no quería perder a otra amiga de la misma manera... .
Eres la única persona que se ha dejado de tonterías y mentiras para consolar y me ha dicho claramente la verdad... fuerte, dolorosa y fría... pero es lo que piensas.
De nada vale decir lo siento.
Ahora veo todo el daño que puedo hacer... que he hecho... .
Aunque sería irónico no haber muerto cuando me quise matar y morir porque vengan a matarme 5 meses después ^^
¿Me queda poco? Pues no lo sé, habrá que esperar a ver. ¿Al fin y al cabo, es lo que quería no? Bien, adelante.
Te estoy esperando, llegas tarde. El infierno me espera desde hace tiempo... date prisa.
P.D.: Siento que me hayas tenido que conocer... . Al menos mira... ha servido para ayudarte a saber qué hacer
Sólo quería que no estubieras mal...
29 Octubre 2006
La Única manera de no sentir dolor, es no sintiendo nada. Sacrificando todos los sentimientos. Ni dolor, ni pena, ni preocupación… nada.
Nunca jamás podré olvidarte… nunca. Pero cuando mi cabeza me pregunte por ti volviendo tu recuerdo… le contestaré dándole la espalda. No me mal interpretes… es sólo porque es la única manera… quiera o no quiera debe ser así.
¿Recuerdas a Pablo? Ya se el final de la historia. Se corta la garganta.
Adiós.
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¿Yo? No soy más que un chaval de 18 años con tendencia a la depresión y pensamientos suicidas después de haberlo intentado . O tal vez sea un chaval de 18 años con los ojos abiertos. En cualquier caso, estoy muerto. ¿Y tú?