DÍA ACIAGO

¡Que cansancio, Dios mío! ¡Qué pesadez de párpados! Todo el día arrastrá como los lagartos, resoplando, con un humor de perros. Es que si no duermo no soy nadie...la noche de vigilia escuchando los males de amores de mi amiga Julia me ha dejado ko.
A mi madre la he mandado a la mierda, cuando me ha relatado uno por uno todos sus achaques y yo sé de buena tinta que el sábado estuvo de bailoteo en el Casal de la Tercera Edad y no me he podido contener... a la mismísima mierda, con todas las letras, no me he dejado ni una. ¡Ay, hija mía, eres un monstruo sin corazón! Blablabla..blablaba... Mañaname toca disculpa y sesión de hija descarriada que vuelve al redil. Menos mal que dormiré mis ocho horitas y tendré la paciencia que hoy me falta.
A Fernandito le he pegado un santísimo vocinazo por refregarse una galleta de chocolate por los pantalones nuevos que le he comprado en las rebajas. Seguro que se me ha escuchado en Singapur. El pobre crío, que no tiene culpa de la mala leche que gasta su madre, se ha puesto a llorar como un poseso y las madres del parque me lanzaban unas miradas de querer mandarme a la cárcel sin juicio rápido ni ná.
Con el vecino del cuarto, que tiene pinta de inspector Gadchet, he tenido la tercera enganchada. El muy gilipollas tiene un perrito que tiene la próstata suelta y que se me mea en mi puerta día sí y día también. El perrito piloto le ha cogido cariño a mi casa y me está haciendo un cerco en la madera que ha cambiado de color y todo. Los primeros días, el vecino de la gabardina lo limpiaba con esmero, pero últimamente se ha relajado y me ha deja el charquito tal cual. ¡¡¡Me cago en la madre que fundó a los putos perritos!!!
- ¿Doña Puricación Llamas?- una melódica voz sudamericana me interroga por el móvil.
- Sí, soy yo, ¿pasa algo?- me pongo a la defensiva.
- No, señora, ¿sólo quisiera hacerle unas preguntas?
- ¿Preguntas? ¿Quién es usted?
- Me presento, soy Rosario...
- Yo no conozco a ninguna Rosario- le interrumpo porque tengo a Fernandito en la bañera y no me gusta dejarlo solo mucho tiempo.
- Ya, no nos conocemos, le llamo de CajaMadrid, atención al cliente.
- Oiga, vaya al grano, no tengo mucho tiempo.
- Sí, sí, lo entiendo...-un cuerno va a enteder la gilipollas ésta- . Vamos con las preguntas...esto.. ¡¡ah!!, sí, señora Llamas... ¡¡ahorita mismo le digo!! ¿Con cuánta frecuencia visita nuestra oficina?
- Un par de veces al mes- ¡toma respuesta concisa y concreta!
- Bien, bien... y ¿qué le parece el trato de los empleados? Valórelo de 0, muy malo, a 10, muy bueno.
Ahora mismo no me acuerdo de la cara de ninguno de los empleados del banco. Una servidora hace sus trámites y no se plantea entablar amistad ni ejercer de jefe de personal del mantecado que hay detrás del mostrador. ¡¡Por lo recto!!
- Un diez.
- Perfecto. ¿Cree que le atienden con la rapidez que le merecen?
Valore del 0 al 10.
Coño, esto es un examen en toda regla. El último día tuve que esperar detrás de un par de personas.
- Un siete.
- Perfecto - joder, la tía va a desgastar la palabra-. ¿La limpieza de la oficina qué opinión le parece? Valore de 0 a 10.
- ¿Sabe una cosa Rosario? ¿Nos podemos tutear, verdad?
- Por supuesto, Sra. Llamas.
- Gracias, muchas gracias. Entenderá que yo valore con un 10 a mi santa madre y a usted la valore con un 0 puesto que me está haciendo perder el tiempo de una manera escandalosa. ¿Verdad que lo entiende?
- Claro...-dice Rosario algo contrariada.
- Pues mire, me duele en el corazón enviarla a la mierda pero tengo que hacerlo, por darme el coñazo un diez por ciento de lo que lo está haciendo usted, mi madrecita del alma querida la he puesto pringando esta mañana, o sea, muy señora mía...¡¡¡váyase a cagar!!!
¿La limpieza de la oficina? Fijo, la próxima vez, haré la prueba del algodón al mostrador, preguntaré por la idoneidad de los productos que se utizan para abrillantar los vidrios, consultaré el estado de conservación de mochos y escobas y alguna acción sorpresa que e reservo. Descuida, Rosario, lo valoraré todo y te daré una nota con decimales incluidos.

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