Se acabo, ha terminado. finito! este blog, cierra. este blog, se acaba.
Escribir un final nunca es facil y menos cuando sabes que al pasar la pagina, ésta estara en blanco. Dejar una dorga, un vicio, nunca es facile. pero se termina.
He pensado una y mil veces, como seria, escribir EL Epilogo, el escrbir el ultimo post de todos, el final de una historia que no se cuando empezo y que seguramente nunca acabe. Una historia, que no tiene sentido, que desvariaba de vez en cuando pero que a veces conseguia hacerme reir y no llorar, alejarme de la realidad durante unosmomentos y viajar, a un lugar que no exite, pero que yo solia llamar contracorriente.
La Coctelera ha supuesto todo un mundo para mi. Un mundo de ilusiones, de risas, de desahogo, de conocer a nueva gente, de descubrir que puedo escribir (aunque sean tonterias, aunque no sirvan para nada), un mundo para aprender y sobretodo para disfrutar, porque es lo que realmente sentia, ademas de enganchar a mas gente y sentirme util a veces. Aunque ha habido agobios, momentos de delirio, de panico inminente o de sentimientos, como la tristeza, la alegria, las hormonas, las dudas ... me lo he pasado bien. de verdad. pero se acaba. Tal y como dijo Serrat ."Se acabó, que el sol nos dice que llegó el final. Por una noche se olvidó que cada uno es cada cual"
Llevo pensandolo bastante, desde el verano, quiza, pero es como una droga. Me ha podidoel vicio, pero la realidad ha ganado la batalla final. Cada dia era un neuvo post, una nueva intriga, la idea de que quedó fatal,pero al final, nunca los cambio.Nuevas ideas, nuevos borradores que guardar (mcuhos con el mismo titulo que este ultimo post) cada uno diferente al anterior pero con un denominador comund: una despedida, un adios.
llevo dias intentnado escribir de eso, por ceirto, de las despedidas, porque sin haberme dado cuenta ya han empezado y cada cancion, cada imagen, cada segundo, me recuerda a aquellos a los que quiero, a los que no dejare de querer nunca y a los que sin querer, hago daño.
Ya lo dice la bloggera, se enfado mucho (mucho mucho mucho ....) conmigo cuando leyo todo esto. pero quiza sea solo un reto. aprender a vivir la vida n lugar de escribirla donde nadie pudiera leerla. un sueño imposible, quiza, una ilusion posiblemente. confieso que nunca pude escribir del todo, una autocensura aparecia permanentemente en cada palabra que escribia (yque sigo haciendo)
asique, "me voy que lastima pero adios, me despido de ti y me voy" como dice la cancion "no voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezca."
Quedan muchas cosas pendientes por contar: ese mundillo arabe al que me voy; mis notas (¿aprobare, no aprobare?);la confirmacion del loquero (bueno loquera, ) de que estoy loca; todas las locuras que queria hacer antes de irme; el final de toda esa saga de "llamemoslo..."; ls dudas aquellas, que todavia siguen ahi; las disputas con mi madre; el viaje de fin de curso; madrid; que mi padre vuelve; que me voy a barcelona; el adios a ese pueblo de levante, mi vida en gneral, todo lo que quedara por contar, que voy al MTVDay mañana por ejemplo,o los traslados de mudanza, las cajas, losreceurdos, la musica, la gente... y sobretodo, las despedidas.
Tdas esas que comienzan dentro de poco, que me asustan a veces y que me da miedo afrontar otras. Las que llevo tnto tiempo pensando y preparando. Porque mi mayor miedo, sigue siendo el de siempre (hay costumbres que nunca cambian) y no quiero que se olviden de mi, espero que vosotros tampoco
Un epilogo, es la parte final de un libro, la conclusion de toda una historia, aunque tambien hace referencia a su contenido y a las notas finales que no quedan resueltas.
este es mi epilogo, una especie de conclsuion con algo de contenido y notas finales que gritan "adios".
ayer fui al cole a por el resto de las notas. no he cogido ni dinero, solo el bono, el movil y el ipod. iva con lo puesto y aun asi, he tenido que correr, porque no llegaba al segundo autobus.
a medida que nos acercabamos al cole, mas gente se subia y mas aobios: todos con lo mismo (las notas).
me han quedado aleman y lengua (sumado a las mates y a la filosofia de anteriores evaluciones). tecnicamente, esta evauacion solo me han qeudado tres (la mitad que la evaluacion pasada) pero auna si, no es suficiente. el aleman estab acantado (no tengo ni idea) y las mates, me he quedado justa. Lengua no me lo esperaba, para nada. de hecho, no se lo he dicho a mis padres.
mi padre se ha alegrado un poquito y me decia cosas graciosas sobre la filosofia ("recurre al tanteo").no saben nada de lengua.
al ver mi nombre en el tablon de anuncios (donde estan puestas las notas) no he sentido nada. no he podido llamar a nadie, ni pensar en nada. queria que alguien me dijera algo, necesitab algo. no se el que. quiza un abrazo, o una sonrisa.
es mi culpa y lo admito.
en la apra del autobus la he llamado a ella. y despues de media hora escuchando cosas (aburridas, por un lado y pateticas por otro) que no venian a cuento. se lo he dicho. solo he oido un "no te preocupes" y cosas sobre su novio. ¿que no me preocupe? dios mio, como...como... en fin. no se ni como ni donde encuentro su amista d a veces, la verdad.
en fin, no se ni que /como/ etc escribir, proque desde hace tiempo me autocensuro y no puedo escribir casi nada. pero ampoco tengo ganas de estudiar, veo la montaña de apunte y no puedo.
y ahora, lo que faltaba! grrrrrr!disminusrrea!
Me he dado cuenta de que he escrito articulos desde 5 ciudades, 4 paises y 2 continentes diferentes y a menudo, hago referencia a otros paises en los que he estado (hubo un tiempo, en el que tuve el proposito de escribir de cada uno de los sitios en los que habia estado. solo hice el de washington) y desde los qeu pronto escribire.
Por eso, creo importante (porque tags, categorias, archivos y tantos otros etceteras, no son duficientes) el escribir o referenciar desde donde escribo, siempre. ya sea desde mi casa, un ciber, un aeropuerto o una cafeteria (todos ellos casos reales. una vez incluso, publique sin teclado); el tiempo que haga o lo que publique. el caso es, hacerlo y cumplirlo de verdad (cumplire tambien lo de los viaaaajes ...)
asi pues, publico desde mi Pc, sobre la que fue mi mesa de estudio en Nicaragua (aunque en realidad es una mesa de dibujo que nunca he podido usar) a eso de las ocho menos diez, en una soleada tarde de Junio. (cuando deveria estar estudiando)
despues de toda una saga de "llamemoslo..". (amor,dudas, decision ...) llega la etapa de las estupideces, las tonterias y el darse cuenta de la realidad. De repende miro atras y lo único que veo son sueños, ilusiones de una adolescente que se enamoro tiempo atras y creia que podia controlar la situacion, e incluso que el sintiera lo mismo.
Una adolescente tonta, eso es lo que soy.
Desde aquel sabado no he podido dejar de pensar en el (si, lo reconoooozco ...) y tambien desde entonces, intento hablar con el (ya van para 17 dias y todavia no lo he conseguido).
Primero, pensé en esperar hasta el viernes siguiente, le veria y podria hablar con el. nos vimos 5 minutos y mal; Entonces me prometi hablar con el despues de los examenes. termine el jueves pasado pero como llegue tarde a casa no le llame, pero al dia siguiente, le veria, y le vi de hecho. pero actuo como un crio y yo como una novata, asique tampoco. habia quedado con sus amigos.
Ayer (tonta otra vez) me hice a la idea de que hoy le llamaria, entrehora y hora de studio, a ver si le apetecia dar una vuelta.Anoche,me prepare un discurso y todo.pero no le he llamado.
No se si consciente o incosncientemente lo estoy dejando pasar. Atrasando siempre el momento de hablar cn el, poniendo escusas tontas (estudio, falta de tiempo ...), excusas estudpidas ¿por que lo hago? ¿miedo? ¿timidez? ¿vagueria? ¿paveria?
yo que se!. pero no m puedo creer qu eun hombre, me ocupe tanto tiempo, mejor dicho, un intento de beso.
Por no decir que estoy hasta las narices de ellos.
no les aguanto, a ninguno y asi, con esa aura de odio recorriendome todo el cuerpo y metiendose en mi cabeza cada vez que me dicen algo, no puedo estudiar, esque no puedo.
mis abuelos me llaman cada dia para decirme exactamente lo mismo que en la llamada aterior y todo, para no escucharme, porque es lo unico que hacen bien, no escuchar.
mis abuelos: ¿estas estudiando? ¿que estas estudiando? ¿sabes notas? yo: si, estudio filo ... (y sin que lelgue a terminar la frase ya estan interrumpiendo)
mis abuelos: y que estudias?
yo: filo ... mis abuelos: filosofia. pero eso ... osea (porque mi abuelo dice osea) ... eso no e simportnate ¿no? ... osea y las mates? ¿esque no estudias mates ya o que?
entonces, esa aura de odio y la impotencia de no poder ni hacer ni decir nada, comienza a crecer. digamos que, aumenta la tension. hasta que llega mi madre, para que ese odio se complete y yo, no pueda estudiar.
continuamnete entra en mi cuarto. viendo aver que hago, diciendome que y como devo estudiar, mas elplus de la charla maternal. de la se se supone a de ser moralizante, con el objetivo de dar animos ycuyo resultado es completamente contrario.
si abro la puerta de mi cuarto, ya esta ella para decirme que que estoy haciendo, mas el plus de la charla maternal del tipo "esque no soy un plicia para estar siepre vigilando". ya, claro.
tampoco puedo salir a la calle o al jardin o moverme por la casa, con libertad"¿a donde te crees que vas?" "¿te crees que peudes salir?". solo al jardin, por fabooor ...
el otro dia, en un arrebato de odio remendo, que ya no aguantra aun segundo mas encerrada en mi cuarto, con su voz martileandome continuamente y como no saliera inmediatamente iva a cabar con moratones. me fui (al jardin, porque claro, conciendola). tuve ganas de tirarme enelcesped, contemplar als nubes, relajarme, pero ya sabia loq ue diria mi madre. asique una silla fue la mejro opcion. a los minutos llego ella. se quedo mirandome fijamente, algo me dijo, pero pase de contestar. lo que fueran minutos, me parecieron horas hasta que se fue.
cuando consegui relajarme y ya habia llorado suficiente. me levante y me fui. al hacerlo, la vi mirandome desde la ventana, quieta. seguramnte, habia estado todo el tiempo ahi.
asiueno puedo estudar, no puedo. me es imposible, con voces continuamente en mi cabeza.
necesito aire o al menos saber, que puedo salir con libertad al jardin, por lo menos. poder salir de estos metros cuadrados que tengo por cuarto. con ese odio permanente
cuando era pequeña, me repetia una y mil veces, que jamas dejaria que la influencia de mi madre tuviera repertcusiones en mi vida. bueno, pues devia de estar ciega, porqe inconscientemente, lo ha hecho siempre. cuando salgo siempre hay una voz que muy muy en el fondo medice que hacer y que no hacer. (siempre velvo antes, para que no este sola y casi siempre me arrepeitno de haberlo hecho. aunque lov uelvo a ahcer la vez siguiente)
a veces (y cada vez mas frecuentemente) pienso en suspender a posta, en quedarme aqui y olvidarme de ella, aunque suponga no ver a mi padre (Dios, como le heho de menos y como le odio a veces. pero lelvo mas de 3 meses sin verle), aunque suponga un internado o vivir con mis abuelos (auqnue no se si sn peores ellos o mi madre), aunque suponga icnluso, no ir a Abu Dhabi. (cuando es loq ue mas necesito ahora mismo)
nunca digo palabrotas o casi nunca, siempre he sido la (p_ _ _a) niña buena, que haciacaso a sumama. pues estoy harta, se queja continuamnete de mi, pero podria ser peor. podria empezar a fumar, podria supender enserio o negarme a estudiar, emorrcaharme por las escquinas o liare con el pimero que pasr pro delante, podria irme de casa, emterme en drogas o todas esas tonterias.
y lo mejor, que seguiria sin escucharme, todo loq ue dijera, le perecerian tonterias.
a veces, una cancion, una pelicula, un anuncio, un momento concreto...te recuerda a alguien que quieres, o que en su momento, ocupo cda segundo de tu vida. con los cmabios de colegio, pais, cultura y continente que he tenido,he cnocido a mucha gente. algunosfueron importantes, otros no tanto, haycon quien me quede con gans de hablar mucho mas,a mas de uno no lo vere en la vida, algunso son famosos, otros se quedaran en el olvido y otros, en el corazon.
"Right Here Waiting" (de Richard Marx) fue durante mucho tiempo mi cancion faborita. porque me recordava a mis maigas de nicaragua. no se muy bein porque. pero ahi se queda.
ahora forma parte de un anuncio y cada vez que lo veo, no peuido evitar acordarme de ellas.
un viernes noche como otro cualquiera. aqui en casa, con la idea en la cabeza de que tengo que studiar estudiar y estudiar.
ayer, tras terminar los examenes. pase por la feria del libro conla bloggera. tumbadas en el cesped del retiro, iPod, ragazza en mano, helado y unos pajaros montandoselo en menos de 10 segundos en una rama del arbol (estos pajaros de hoy en dia ...)
hoy, he pasado por casa deella esta mañana despues de ver las notas en el coel (he aprobado economia! y la ultima evaluacion de filo! pero las mates ... 4.8) y despues de comer en casa, he pasadopor aquel cole que un dia fue el mio. he visto a blanca (tan happy happy como siempre) y a mi loco primer amor, que seguimos en las mismas. ni nos dirigimos la palabra casi (se a apartado cuando le he ido a dar lso dos besos tradicionales de saludo. tanta inteligencia, tanta madurez yu en el fondo es un crio), solo un hola y mi pensamiento veloz, como siemrep, pesnando el lo peor y mas real (fue un calenton y punto. no mas y por eso, hemos eprdido la amistad ¿como acabara todoe esto?)
luego a la loquera y ahora en casita. mientras unas se van de cena de Fin de Curso, otras al teatro de un amigo y otras, de compras con el novio. y yo aqui, un viernes noche cualquiera, aburrida de "no saber de que me aburro". pasando apuntes de filo y pennado en muchas cosas. hablando por el msn con el artistay otros personajillos de mi vida; pensando en todo lo que quiero hacer antes de irme (noche de copas, dia de concierto, dena de despedida, dia de multiaventura, charlas, charlas y mas charlas, lanzarme de una vez, hacer el loco, olvidarme de todo, disfrutar, pasarmelo bien, despdedidas....) y el poco tiempoq ue queda.
recuerdo aquella lista que hice al principio, aquella de las 10 cosas que hacer antes que irme; tambien recuerdo, el verano pasado, en agosto. todavia no sabiamos nda de Abu Dhabi ni que nos ivamos y mi apdre acababa de volver de Yemen (que esta al aldo). recuerdo que nos pregunto que que nos pareceria vivir en un sitio asi y ya, emepce a soñar. lo que seria y como seria, loq ue haria y que no haria. es curioso, porque solo me duro un dia. no volvi a pensarlo hasta septiempre, que momentos aquellos. recuerdo que me lo dijo justo antes de la recuperaion de mates (si, mates. esque nunca han sido lo mio)
en epoca de examenes, aprece que decaemos un poco todos. se nos olvida llamar a ese al que llamamos todas las semanas, se nos pasan por la cabeza unicamente temarios, esquemas y apuntes de todas las asignaturas, calculos si se trata de matematicas; se nos quita un poco el animo, de dormir poquito nos salen ojeras y parecemos (y estamos) cansados; nos aburrimos, los libros se amontonan ... y lo realmente importante (que por supuesto, no son los examenes) sale mal, o .. se nos olvida.
esta semana: 4 dias intensivos, dosexamenescada dia, con un hueco de 15 minutos entre uno y otro para respirar aire puro, (hay quine no sale y sigue estudiando, pobres ...); nervios y estres, bolis gastados, profesores sin quitarnos un ojo de encima. en definitiva, un rollo, tanto, que no tenia ganas ni de escribir ni de contar nada y no solo or falta de tiempo, sino porque no habia ganas.
menos mal, que la mente es algo sabia (algo) y hace que ocupemos pensamientos tambien en el dia final, el dia del ultimo examen, y el dia en que, por fin, tras horas ncerrados en nuestro cuartos, podemos salir (ver el sol, las nubes, anuestros a migos ...), aunque no siempre salga todo loq ue uno habia pensado.
17 años (mujer). plena adolescencia, un lugar intermedio. vivo en madrid, vivi en Nicaragua y en unos meses, vivire en Abu-Dhabi, aunque ciudadana del mundo ante todo. a punto de comenzar un cmabio radical en mi vida, unos lo entiendny otros no, hayq uein me hechara de menos y a quien querre aun mas que ahora. dicen que tengo demasiadas cosas en la cabeza, que no siempre me centro. me gusta el cafe y soy algo adicta a la Coca-Cola. Me encanta el rock, lo etnico, el arte, leer, viajar, mi aerografo, la pintura, sonreir, estar con mis amigos.. dueña de muchos sueños imposibles, ganas de vivir y algo de timidez. muchas ideas que explicar... y segun dicen, algo madura para mi edad. cada dia queda menos para irme y aun menos para las despedidas, dejando atras muchas cosas, dando un cambio radical a mi vida. con el tiempo justo para cumplir algunos de esos sueños, ser una mezcla de loq ue soy y no soy, lleno de (espero) momentos inolvidables, de los que te acompañan toda la vida; solo queda una despedida, un "volvere", un "hasta siempre" y un por favor "no me olvideis". Esta soy yo. unos dicen que me falta un tornillo, otros que soy un mundo a parte o incluso, qu eno conocen a andie como yo. bien, ahora te toca a ti investigar y avergiuar si mienten, o dicen la verdad.
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