Escribir un final nunca es facil y menos cuando sabes que al pasar la pagina, ésta estara en blanco. Dejar una dorga, un vicio, nunca es facile. pero se termina.

He pensado una y mil veces, como seria, escribir EL Epilogo, el escrbir el ultimo post de todos, el final de una historia que no se cuando empezo y que seguramente nunca acabe. Una historia, que no tiene sentido, que desvariaba de vez en cuando pero que a veces conseguia hacerme reir y no llorar, alejarme de la realidad durante unosmomentos y viajar, a un lugar que no exite, pero que yo solia llamar contracorriente.

La Coctelera ha supuesto todo un mundo para mi. Un mundo de ilusiones, de risas, de desahogo, de conocer a nueva gente, de descubrir que puedo escribir (aunque sean tonterias, aunque no sirvan para nada), un mundo para aprender y sobretodo para disfrutar, porque es lo que realmente sentia, ademas de enganchar a mas gente y sentirme util a veces. Aunque ha habido agobios, momentos de delirio, de panico inminente o de sentimientos, como la tristeza, la alegria, las hormonas, las dudas ... me lo he pasado bien. de verdad. pero se acaba. Tal y como dijo Serrat ."Se acabó, que el sol nos dice que llegó el final. Por una noche se olvidó que cada uno es cada cual"

Llevo pensandolo bastante, desde el verano, quiza, pero es como una droga. Me ha podidoel vicio, pero la realidad ha ganado la batalla final. Cada dia era un neuvo post, una nueva intriga, la idea de que quedó fatal,pero al final, nunca los cambio.Nuevas ideas, nuevos borradores que guardar (mcuhos con el mismo titulo que este ultimo post) cada uno diferente al anterior pero con un denominador comund: una despedida, un adios.

llevo dias intentnado escribir de eso, por ceirto, de las despedidas, porque sin haberme dado cuenta ya han empezado y cada cancion, cada imagen, cada segundo, me recuerda a aquellos a los que quiero, a los que no dejare de querer nunca y a los que sin querer, hago daño.

Ya lo dice la bloggera, se enfado mucho (mucho mucho mucho ....) conmigo cuando leyo todo esto. pero quiza sea solo un reto. aprender a vivir la vida n lugar de escribirla donde nadie pudiera leerla. un sueño imposible, quiza, una ilusion posiblemente. confieso que nunca pude escribir del todo, una autocensura aparecia permanentemente en cada palabra que escribia (yque sigo haciendo)

asique, "me voy que lastima pero adios, me despido de ti y me voy" como dice la cancion "no voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezca."

Quedan muchas cosas pendientes por contar: ese mundillo arabe al que me voy; mis notas (¿aprobare, no aprobare?);la confirmacion del loquero (bueno loquera, ) de que estoy loca; todas las locuras que queria hacer antes de irme; el final de toda esa saga de "llamemoslo..."; ls dudas aquellas, que todavia siguen ahi; las disputas con mi madre; el viaje de fin de curso; madrid; que mi padre vuelve; que me voy a barcelona; el adios a ese pueblo de levante, mi vida en gneral, todo lo que quedara por contar, que voy al MTVDay mañana por ejemplo,o los traslados de mudanza, las cajas, losreceurdos, la musica, la gente... y sobretodo, las despedidas.

Tdas esas que comienzan dentro de poco, que me asustan a veces y que me da miedo afrontar otras. Las que llevo tnto tiempo pensando y preparando. Porque mi mayor miedo, sigue siendo el de siempre (hay costumbres que nunca cambian) y no quiero que se olviden de mi, espero que vosotros tampoco

Un epilogo, es la parte final de un libro, la conclusion de toda una historia, aunque tambien hace referencia a su contenido y a las notas finales que no quedan resueltas.

este es mi epilogo, una especie de conclsuion con algo de contenido y notas finales que gritan "adios".

Las despedidas no se me dan bien. los siento.

a medida que nos acercabamos al cole, mas gente se subia y mas aobios: todos con lo mismo (las notas).

me han quedado aleman y lengua (sumado a las mates y a la filosofia de anteriores evaluciones). tecnicamente, esta evauacion solo me han qeudado tres (la mitad que la evaluacion pasada) pero auna si, no es suficiente. el aleman estab acantado (no tengo ni idea) y las mates, me he quedado justa. Lengua no me lo esperaba, para nada. de hecho, no se lo he dicho a mis padres.

mi padre se ha alegrado un poquito y me decia cosas graciosas sobre la filosofia ("recurre al tanteo").no saben nada de lengua.

al ver mi nombre en el tablon de anuncios (donde estan puestas las notas) no he sentido nada. no he podido llamar a nadie, ni pensar en nada. queria que alguien me dijera algo, necesitab algo. no se el que. quiza un abrazo, o una sonrisa.
es mi culpa y lo admito.

en la apra del autobus la he llamado a ella. y despues de media hora escuchando cosas (aburridas, por un lado y pateticas por otro) que no venian a cuento. se lo he dicho. solo he oido un "no te preocupes" y cosas sobre su novio. ¿que no me preocupe? dios mio, como...como... en fin. no se ni como ni donde encuentro su amista d a veces, la verdad.

en fin, no se ni que /como/ etc escribir, proque desde hace tiempo me autocensuro y no puedo escribir casi nada. pero ampoco tengo ganas de estudiar, veo la montaña de apunte y no puedo.
y ahora, lo que faltaba! grrrrrr!disminusrrea!

Por eso, creo importante (porque tags, categorias, archivos y tantos otros etceteras, no son duficientes) el escribir o referenciar desde donde escribo, siempre. ya sea desde mi casa, un ciber, un aeropuerto o una cafeteria (todos ellos casos reales. una vez incluso, publique sin teclado); el tiempo que haga o lo que publique. el caso es, hacerlo y cumplirlo de verdad (cumplire tambien lo de los viaaaajes ...)

asi pues, publico desde mi Pc, sobre la que fue mi mesa de estudio en Nicaragua (aunque en realidad es una mesa de dibujo que nunca he podido usar) a eso de las ocho menos diez, en una soleada tarde de Junio. (cuando deveria estar estudiando)

ciao!

Una adolescente tonta, eso es lo que soy.

Desde aquel sabado no he podido dejar de pensar en el (si, lo reconoooozco ...) y tambien desde entonces, intento hablar con el (ya van para 17 dias y todavia no lo he conseguido).

Primero, pensé en esperar hasta el viernes siguiente, le veria y podria hablar con el. nos vimos 5 minutos y mal; Entonces me prometi hablar con el despues de los examenes. termine el jueves pasado pero como llegue tarde a casa no le llame, pero al dia siguiente, le veria, y le vi de hecho. pero actuo como un crio y yo como una novata, asique tampoco. habia quedado con sus amigos.

Ayer (tonta otra vez) me hice a la idea de que hoy le llamaria, entrehora y hora de studio, a ver si le apetecia dar una vuelta.Anoche,me prepare un discurso y todo.pero no le he llamado.

No se si consciente o incosncientemente lo estoy dejando pasar. Atrasando siempre el momento de hablar cn el, poniendo escusas tontas (estudio, falta de tiempo ...), excusas estudpidas ¿por que lo hago? ¿miedo? ¿timidez? ¿vagueria? ¿paveria?

yo que se!. pero no m puedo creer qu eun hombre, me ocupe tanto tiempo, mejor dicho, un intento de beso.

no les aguanto, a ninguno y asi, con esa aura de odio recorriendome todo el cuerpo y metiendose en mi cabeza cada vez que me dicen algo, no puedo estudiar, esque no puedo.

mis abuelos me llaman cada dia para decirme exactamente lo mismo que en la llamada aterior y todo, para no escucharme, porque es lo unico que hacen bien, no escuchar.

mis abuelos: ¿estas estudiando? ¿que estas estudiando? ¿sabes notas?
yo: si, estudio filo ... (y sin que lelgue a terminar la frase ya estan interrumpiendo)
mis abuelos: y que estudias?
yo: filo ...
mis abuelos: filosofia. pero eso ... osea (porque mi abuelo dice osea) ... eso no e simportnate ¿no? ... osea y las mates? ¿esque no estudias mates ya o que?

entonces, esa aura de odio y la impotencia de no poder ni hacer ni decir nada, comienza a crecer. digamos que, aumenta la tension. hasta que llega mi madre, para que ese odio se complete y yo, no pueda estudiar.

continuamnete entra en mi cuarto. viendo aver que hago, diciendome que y como devo estudiar, mas elplus de la charla maternal. de la se se supone a de ser moralizante, con el objetivo de dar animos ycuyo resultado es completamente contrario.

si abro la puerta de mi cuarto, ya esta ella para decirme que que estoy haciendo, mas el plus de la charla maternal del tipo "esque no soy un plicia para estar siepre vigilando". ya, claro.

tampoco puedo salir a la calle o al jardin o moverme por la casa, con libertad"¿a donde te crees que vas?" "¿te crees que peudes salir?". solo al jardin, por fabooor ...

el otro dia, en un arrebato de odio remendo, que ya no aguantra aun segundo mas encerrada en mi cuarto, con su voz martileandome continuamente y como no saliera inmediatamente iva a cabar con moratones. me fui (al jardin, porque claro, conciendola). tuve ganas de tirarme enelcesped, contemplar als nubes, relajarme, pero ya sabia loq ue diria mi madre. asique una silla fue la mejro opcion. a los minutos llego ella. se quedo mirandome fijamente, algo me dijo, pero pase de contestar. lo que fueran minutos, me parecieron horas hasta que se fue.

cuando consegui relajarme y ya habia llorado suficiente. me levante y me fui. al hacerlo, la vi mirandome desde la ventana, quieta. seguramnte, habia estado todo el tiempo ahi.

asiueno puedo estudar, no puedo. me es imposible, con voces continuamente en mi cabeza.

necesito aire o al menos saber, que puedo salir con libertad al jardin, por lo menos. poder salir de estos metros cuadrados que tengo por cuarto. con ese odio permanente

cuando era pequeña, me repetia una y mil veces, que jamas dejaria que la influencia de mi madre tuviera repertcusiones en mi vida. bueno, pues devia de estar ciega, porqe inconscientemente, lo ha hecho siempre. cuando salgo siempre hay una voz que muy muy en el fondo medice que hacer y que no hacer. (siempre velvo antes, para que no este sola y casi siempre me arrepeitno de haberlo hecho. aunque lov uelvo a ahcer la vez siguiente)

a veces (y cada vez mas frecuentemente) pienso en suspender a posta, en quedarme aqui y olvidarme de ella, aunque suponga no ver a mi padre (Dios, como le heho de menos y como le odio a veces. pero lelvo mas de 3 meses sin verle), aunque suponga un internado o vivir con mis abuelos (auqnue no se si sn peores ellos o mi madre), aunque suponga icnluso, no ir a Abu Dhabi. (cuando es loq ue mas necesito ahora mismo)

nunca digo palabrotas o casi nunca, siempre he sido la (p_ _ _a) niña buena, que haciacaso a sumama. pues estoy harta, se queja continuamnete de mi, pero podria ser peor. podria empezar a fumar, podria supender enserio o negarme a estudiar, emorrcaharme por las escquinas o liare con el pimero que pasr pro delante, podria irme de casa, emterme en drogas o todas esas tonterias.

y lo mejor, que seguiria sin escucharme, todo loq ue dijera, le perecerian tonterias.

"Right Here Waiting" (de Richard Marx) fue durante mucho tiempo mi cancion faborita. porque me recordava a mis maigas de nicaragua. no se muy bein porque. pero ahi se queda.

ahora forma parte de un anuncio y cada vez que lo veo, no peuido evitar acordarme de ellas.

ayer, tras terminar los examenes. pase por la feria del libro conla bloggera. tumbadas en el cesped del retiro, iPod, ragazza en mano, helado y unos pajaros montandoselo en menos de 10 segundos en una rama del arbol (estos pajaros de hoy en dia ...)
hoy, he pasado por casa deella esta mañana despues de ver las notas en el coel (he aprobado economia! y la ultima evaluacion de filo! pero las mates ... 4.8) y despues de comer en casa, he pasadopor aquel cole que un dia fue el mio. he visto a blanca (tan happy happy como siempre) y a mi loco primer amor, que seguimos en las mismas. ni nos dirigimos la palabra casi (se a apartado cuando le he ido a dar lso dos besos tradicionales de saludo. tanta inteligencia, tanta madurez yu en el fondo es un crio), solo un hola y mi pensamiento veloz, como siemrep, pesnando el lo peor y mas real (fue un calenton y punto. no mas y por eso, hemos eprdido la amistad ¿como acabara todoe esto?)

luego a la loquera y ahora en casita. mientras unas se van de cena de Fin de Curso, otras al teatro de un amigo y otras, de compras con el novio. y yo aqui, un viernes noche cualquiera, aburrida de "no saber de que me aburro". pasando apuntes de filo y pennado en muchas cosas. hablando por el msn con el artistay otros personajillos de mi vida; pensando en todo lo que quiero hacer antes de irme (noche de copas, dia de concierto, dena de despedida, dia de multiaventura, charlas, charlas y mas charlas, lanzarme de una vez, hacer el loco, olvidarme de todo, disfrutar, pasarmelo bien, despdedidas....) y el poco tiempoq ue queda.

recuerdo aquella lista que hice al principio, aquella de las 10 cosas que hacer antes que irme; tambien recuerdo, el verano pasado, en agosto. todavia no sabiamos nda de Abu Dhabi ni que nos ivamos y mi apdre acababa de volver de Yemen (que esta al aldo). recuerdo que nos pregunto que que nos pareceria vivir en un sitio asi y ya, emepce a soñar. lo que seria y como seria, loq ue haria y que no haria. es curioso, porque solo me duro un dia. no volvi a pensarlo hasta septiempre, que momentos aquellos. recuerdo que me lo dijo justo antes de la recuperaion de mates (si, mates. esque nunca han sido lo mio)

esta semana: 4 dias intensivos, dosexamenescada dia, con un hueco de 15 minutos entre uno y otro para respirar aire puro, (hay quine no sale y sigue estudiando, pobres ...); nervios y estres, bolis gastados, profesores sin quitarnos un ojo de encima. en definitiva, un rollo, tanto, que no tenia ganas ni de escribir ni de contar nada y no solo or falta de tiempo, sino porque no habia ganas.

menos mal, que la mente es algo sabia (algo) y hace que ocupemos pensamientos tambien en el dia final, el dia del ultimo examen, y el dia en que, por fin, tras horas ncerrados en nuestro cuartos, podemos salir (ver el sol, las nubes, anuestros a migos ...), aunque no siempre salga todo loq ue uno habia pensado.

en definitiva ... ¡bienvenido dia!

hoy empiezan los exames (los finales, los decisivos, los ultimos ...) y los he empezado con ¿buen? ¿mal? pie.

no ha sonado el despertador, ni mi madre se ha dado cuenta. anoche cerre tanto la persiana que hoy ni un atisbo de luz se ha colado por la ventana. resumiendo: que me he levantado a las 9 (misma hora a la que entro) y de pura casualidad.

me he levantado de un salto y en menos de un minuto ya estaba vestida, sin peinar y cogiendo el bolso, los apuntes y las sandalias. corriendo he bajado las escaleras (para haberme matado), he metido la maleta de mi sister (que se va a la granja escuela) y me he metido en el coche, todavia descalza y diciendole cariñitos a mi perro.

a las 9.05, ya estabamos camino del cole, un record absoluto (sobretodo para mi). en cuanto se ha aprado el coche he salido corriendo y de lejos le he girtado a mi hermnaa un "pàsatelo genial!!! y no te acuerdes de nosotros!!" (lo digo en plan cariñoso). he pasado corriendo delante de todas esas madres cotielleando sobre el viaje de sus niños, del director, del jefe de estudios y niños alucinados de mi cuesta abjo y sin frenos.

he pasado por la ventana de mi clase y casi ni se me ha visto. me he encontrado en los pasillos con la profe de Historia (esa con la que discuto del Che) y lanzandome una sonrisa (algo malvada) de dice (mientras yo seguia en el intento de correr, claro, con las sandalias que se me salian) "bonito dia para llegar tarde, señorita...". sin ahcerla mucho caso he corrido hasta miclase, llamo a la puerta. habro "¿puedo pasar?". estan todos haceindo el examen. miro a la profesora (la que se va, la de economia, la que me encanta), me mira seria muy, muy seria // ahora no me deja pasar, ya veras y a recuperar otra en suficiencia // // y con las pintas que llevo, que ni me he peinado ... y todos me estan mirando !! // por suerte, ha sonreido y me ha dejado pasar.

en cuanto termino el examne, salgo diaparado al baño (que no me habia dado tiempo a ir por la mañana). vulvo y tras 15 minutos de aire libre: examen de mates. lo hago tranquila, lo repaso, termino... han pasado solo 40 minutos y todos agobiadisimos que neceistan mas tiempo "esto ... mmm ehhh. ¿profe? ya he terminado" cara de alucine.con lo que yo soy en las mates ...

total, que un dia redondo, con espacios llenos de musica entre autobus y autobus, gente rara en la parada y algun que otro tioalgo ... perdido.y sin energias!! ni una cafe, ni una cocacola ... hastalas 4 no he tomado nada. bueno, en realidad si, una gominola que me ha dado mi sister en el coche, pro la mañana.

buen comienzo, ¿no? mañana filo y Educacion fisica.

davan a entender que la capital es Dubai cuando no lo es, para empezar y para continuar, la mujer. aunque no se la vea por muchos sitios (sitios por donde paso Sardá) ellas creen que estan mas liberadas, porque pueden ir a las tiendas de joyas sin compañia (si, si). mas cosas, tanto que decian del Emir de Dubai, lo cierto es que el no es tan importante, sino el de Abu Dhabi y aunque se llevan muy bien, el es quien pone el dinero y el otro (el de dubai) se dedica a construir parques de atracciones. mucho caballo, pero el realmente apasionado de la hipica es el de Abu Dhabi.

por otro lado, si es cierto que hay mas extranjeros que de alli, pero no Dubaities, sino Emiraties. todos ellos familia del Emir por supuesto.
y no es halconeria, sino cetreria.

en cuanto al alchol. compeltamente cierto, para poder bebr (si eres extranjero) tienes que llevar un carnet "de alcholico" que certifique que religiosamente puedes tomarlo. aunque mucho decir, pero hace poco lei en el NYTimes, que los Emires (tanto de Dubai como de Abu Dhabi como del resto del pais) se ponen hasta arriba de coca, extasis, marihuana ....

hoy en el programa de viajes de telecinco Dutifri, presentado pro Sarda, viajaran a esta ciudad. aunque lo que he leido en el avance no me gusa mucho. habla de la ciudad como si fuera un pais. pero bueno, toodo se vera.

esta noche, a las 9 y media. telecinco. a ver que os parece mi futura ciudad, xd!

el viernes, tenia intencion de habalr con mi loco primer amor (por lo del sabado) aunque no tenia ni idea de lo que le iva a decir. no pude habalr con el, con nuestras madres siempre presentes es muy dificil y luego en el loquero (bueno, loquera) los cinco segundos que nos vimos, fueron solo miradas.

antes tenia dudas, ahora tengo las cosas claras. ahora se lo que quiero (me ha costado eh!). posiblemente me equiboque, posiblemente me arrepienta, posiblemente ya nada vuelva a ser como antes, posiblemente sea bueno o malo, es probable que salga mal, que me este ahciendo ilusiones (soñando incluso) por un mero calenton (porque puede que fuera solo eso). pero ... no se. hay que arriesgar.
me daba miedo, convertirme en una mas. pero creo, que no lo voy a ser ( independientemente de lo que dice mi hermana de la smiraditas que nos hechamos, y no solo mi hermana ... tambien su hermana y ella), quiza porque somos amigos, o porque me conoce.

no se .. no se .. no se.

pero a vamso a ver. si yo, me siento asi, ¿por que el no?

estaba preciosa. no se, si esque antes no me habia fijado, pero al verlo, al ver esas praderas, y pueblos de piedra peridios entre las interminables carreteras que unen un páramo con otro, ese cielo, indescriptible. he pensado enseguida, en poemas de Machado: las encinas, bajo el olmo seco ...

todo por una boda, civil(nunca habia estad en una) en uno d esos remotor pueblso, entre campo y campo. una boda preciosa, de mi tia (o tia segunda, nose) y su novio (ahora marido). los dos de blanco, los dos contentos, tras años (siglos, trilenios ...) de novios.

hemos ido a su casa (en otro de esos remotos pueblos de castilla) de adobe, por cierto. preciosa. porque es la casa de mis sueños. con vigas de madera, desniveles, escaleritas, pasillos estrechos, haitaciones hanchas, suelo de madera, puertas torcidas, libros por todas partes (hasta en el techo), musica repartida por toda la casa, paredes blancas y de colores, cuadros enormes, lienzos preciosos, camas bajas y grandes, cojines y mas cojines, vida, color... te trasladaba a ibiza.

por un segundo, me he planteado seriamente no vivir en la ciudad e irme a uno d estos pueblos pero .... acabo de llegar a casa y tengo que estuidar.

estos ultimos dias son dudas, preguntass,a ngustias... en todas las clases ¿que entra?¿que no entra? ¿como se hacia eto? y los profesores dan apresudarament elo que les queda de temario. pero tmabien estan siendo dis de aplausos, de olas (porque hacemos LA ola en clase, cuando, por ejemplo, quitan materia), de risas, de conocer un poco mas a los profes y de despedidas.

la ultima clase de educacion fisica, la ultima de aleman, la ultima de historia, la ultima de lengua, la ultima de ... etc.

ademas de merendolas. porque somos asi. la mejor profesora (de economia) se va del colegio y la vamso a hechar mucho de menos, realemnte era la mejor. asique le hemos comprado una pulsera de plata perciosa y flores y una tarjeta dedicada y brownie (que yo he hecho); le ha encantado. mi tutora tambien se ha llevado lo suyo: bombones! (pero no nos ha dado ninguno ...)

esta siendo raro. aunque nos lo temos pasado genial: cantando. sip.

con las dudas/preguntas/etc de los ultimos dias (llamemoslo amor, llamamoslo dudas, dont worry no me he enamorado ...), necesitaba ante todo, la opinon masculina. porque aunque nosotras somos muy complicadas y enrebesadas, ellos le dan siempre una opinion, digamos, mas razonable. sin pensarlo tanto (y desde todos los puntos de vista) pero si con sentido.

de casualidad, me encontre por ese gran mundillo del msn (que traspasa fronteras, barreras y de todo) con un amigo. un amigo de toda la vida, que aunque nos vemos en contadas ocasiones a lo largo del año, cada enceuntro es un reecuentro cargado de emociones, cotileos del año y neuvas cosas de las que hablar. el artista, como le suelo llamar, es mi amigo y como amigo le pedi su opinion.

¿que contesto? pues nada, lo normal (y esque alugna vez nos ha pasado)que se encuentra en las mismas (pero al reves), es decir, el esta coladito por ella, tontean de vez en cuando, peor no sabe loq ue realmente quiere ella. tambien nos pasa con los estudios (como si lo viera), nos quedan siempre (y desde siempre) las mismas.

pero a lo que iva (este fue uno de los posts que perdi) que el mejor consejo es quiza, hablar y hablar de verdad.

bueno, mañan aes el dia y sigo con las mismas dudas, preguntas, miedos ...en clase me dicen que porque no quise que pasara nada, ni yo misma lo se (que le voy a hacer), algunas me dicen que el que obtuvo, otras que lo disfrute, otras que no me fie de el, otras que tnga cuidad, otras (todavia no se lo he dicho).

en fin. en fin. en fin.

entre ayer y hoy (con tonterias,sin tonterias y con avances de tonterias) he perdido 5 posts (¡5!). esuqe es increible, porque luego cuando intentas reescribirlos no salen igual y esa frase que tan biente quedo en un principio, no puedes reubicarla, porque pierde coherencia y significado.

vamos. un rollo. y muchas cosas pendientes por contar (opiniones masculinas o profesores entre otros, ademas de lo normal, como es mi madre, o la lluvia que ha vuelto). pero naaada, no pasa naaada. tu , tranquila.

.... (resoplido)

mil dudas. viejos recuerdos que creia completamente olvidados vuelven a la carga. como si el tiempo no hubiera pasado, como si no lo hubiesemos dejado (cuando realmente, nunca empezamos). aquellas discusiones, aquellas peleas, aquellas caricias, miradas, aquellos besos jamas dados, dudas, miedos y temores.. quiza nunca se terminaron de ir.

y si ¿me he vuelto a enamorar?(por Dios, espero que no!).puede que haya vuelto a las andadas, puede que sea algo reincidente. a mi me gusta como amigo (aunque suene a topico, es cierto)

puede que sean simples suposiciones, o quiza una mera ilusion. pero esque no puedo olvidarlo. puede que sea todo una farsa, que el poco alchol que habia tomado, malas interpretaciones o el calenton del momento ... le hicieran creer lo que no era. puede que simplemente, quisiera pasar un buen rato, o acabar con lo que no pudo años atras, sumar una mas a su lista de lios.

pero entonces ¿por que se enfada? y si ¿es real?

No puedo dejar de pensar en el y en algunas canciones, que parecen haber sido escritas para momentos concretos. y todo, por una tonterias de sabado noche

y es que hoy era un "dia de estos en que suelo pensar", con el iPod, despues de clase. escuchaba esta cancion e inconsciente (o consciente)mente no he podido evitar acordarme de el. "resumiendo con prisas, tiempo de sielencio", porque yo quiero que llegue con"rosas" (porque me encantan esas cosas, no importa si es muy tonto. soy asi); y esque "parece mentiraque se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquie"; quiza es verdad eso de que "el amor verdadero es tan solo el primero"; porque esa noche "te empeañaste en que te diera un beso" solo te di "excusas que ni tu entendias"; puede que tengamos "el record del mundo en querernos" pero nunca nos ponemos deacuerdo. ya tuvimos un "adios" todo "un placer coincidir en esta vida" . nunca se sabe lo que puede pasar, por eso"la esperanza dice quieto y quiza si".

no dejo de darle vueltas y mas vueltas y me surgen mas y mas preguntas.

nuestra situacion es un poco rara. hae unos tres años (cuandoe stab coladita) no me hibiese importado que pasara algo, fuera lo que fuera. lo hubiese deseado incluso. pero ahora es diferente. el va a rollo por semana, yo en ese aspecto, no me fio nada de el. nos llevamos bien, auqnue somos polos opuestos, nos aprecemos y nos diferenciamos en unmillon de cosas. los dos disfrutamso dela compañia del otro, y si llamamos para preguntar¿dams una vuelta? los dos accedemos.

el viernes pasado, por ejemplo, estuvimos los dos, tumbados en una pradera que hay cerca de mi casa, viendo la snubes (que por cierto, se rie de mi por lo que veo en esas nubes) y hablando de tonterias (principalmente de hombres y mujeres / feminismo machismo); hemos idoa al cine juntos; y alguna vez nos hemso quedado ahsta tarde en mi casa o en la suya; y sidcutimos mucho.

¿sera la misma amsitad de antes? ¿ por que no me habla? ¿cambiara todo? y ¿y todos estos sueños, signifiaran algo? proque claro.jope, nose.

y ¿porque no quise besrale?. ¿que hubiera spado si lo llego a hacer? un beun rato supongo. pero no se. el es de un lio tras otro y si fuera serio... me voy en 2 meses!!!

a veces piesno, que lo neustro (de entonces) es especial. proque he sido de las pocas que le dijo (y le ha dicho) que no. a veces, pienso tambien, que algn dia acabara pasando algo, que quiza es el destino o ley de vida. no me imporia (para nada) volvermelo a encontrar con 30 años y ver que seguimos siendo amigos y que ademas sigue habiendo algo, un vinculo, una (mini) chispa.

en fin. lo gracioso ba aser el viernes. el siempre tiene la media hora antes que yo en el loquero (bueo, loquera). y el le ceunte su aspecto del asunto (sie sque le cuenta algo) y yo el mio(si esque le cuento algo). y ella (si esque le llega algo), que suponga. sera la unica que lo sepa todo.

porque se supone que estaba (y estoy) castigada y se supone (tambien) que tendria que estudiar mucho mucho. no podia ir a la cena que habian organizado. de la cual supe de sus existencia ese mismo dia a als 8 de la noche. pero entre dialogos (mama porfa porfa dejame ir), mensajes, la angustia de oir sonar el movil y no cogerlo porque no lo encuentras (al final, resulto estar entre las almohadas y sabanas). fui. a las nueve de la noche.

eramos 6. tres chicos y tres chicas. en un porche de madera, al aire libre, frente a al piscina y entre hierbajos, de la casa de mi loco primer amor. ahi estabamos, cenando pizza, palomitas (hechas en el mismco porche, en un microhondas que habia por ahi) y sirope (si, sirope), acompañados de cocacola, agua, fanta y otras bebidas (no martiny?... no party.). escuchando musica (de tema variado) desde un portatil; sin padres por los arededores; toda una casa para esos 6adolescentes y risas muchas risas

porque nos lo pasamos bien. porque casi me tiran (el, si, el) a la piscina (y esque hizo amago de empuajrme, pero rsbale y casi me caigo de verdad); porque hubo mangeras, dejando a al parejita enpapadas; porque estuvimos tomando la sombra en ese poco cesped que hay en su casa; porque alguno (el, si, el) iva con una o dos copitas de mas e incluso, porque hubo unintento de paseo en coche (contando con que ninguno rozamoslos 18).

acabamos, los seis apretujados en un sofa, frente a la tele, jugando al BUZZ (aunque algo incomoda porque, como solo habia 4 mandos, habia que compartir y uno de los mandos compartidos era para mi loco primer amor y para mi. en definitiva, que un poco...). hasta que uno a uno se iva llendo. primero la bloggera, luego el otro chico y al final, la aprejita (blanca y su novio). solo quedamos nosotros, el y yo.

daban la 1.00 a.m

no conseguimos ver una peli, y la musica nos aburria un poco. asique nos fuimos a su cuarto, bueno, su soso-cuarto. dos tonos de azul, una mesilla con libros (el big bang, pilates, la sombra del viento. con cajones, llenos de porno, el y su mundo.) y cama muy zen pero algo extraña, con almohada de flores incluida. (si)

hablando hablando (el tumbado en la cama y yo sentada en el borde de madera) se empeño en que le diera un masaje. pero soy asi de cabezota y me negue (primero porque paso y segundo,porque ya nos conocemos). pero no se rinde. y entre dame un masajeeee, caritas de perro pachon, que se quito la camiseta, abrazos apoyando su cara en mi hombro, miradas intensas, sonrisas, recuerdos de aquel tiempo en que nos gustbamos, caricias,roces, conversaciones tontas, discusiones, enfados, pelea con LA almohada (la de flores), que acabe quitandome los zapatos (harta de los tacones), que hubo momentos de silencio incomodo, que estabamos demasiado cerca el uno del otro, su copa o dos de mas, esa picarrdia que el caracterizay que el es mucho mas fuerte que yo... acabó encima mio.

sip.

nos mirabamos fijamente a los ojos y me aprisionaba con su cuerpo. no podia moverme. suabes caricias como quien no quiere la cosa. su voz silenciosa y su respiracion algo entrecortada. su piel ardiendo, casi quemaba, en cambio yo estaba fria, mis manos siempre estan frias (manos frias corazon caliente, segun dicen). .me sorprendi a mi misma, de lo tranquila que estaba, que por mucho que lo intentó no encontro mi pulso alterado, ni un si, a sus intenciones.

estaba claro lo que queria, pero yo no. apartaba la cara cada vez que intentaba besarme, acabando en la comisura de los labios o en mi cuello, como si nada. con suabes caricias, besos... y seguia aprisionandome. las caras demasiado cerca. veia nuestra sombra en la pared y recorde aquel sueño (y otro que he tenido hace poco). el seguia insistiendo y preguntaba que ¿por que no?. y yo en mis 13. porque no y punto. veia algo en sus ojos, no sabria decir muy bein que era, quiza la mirada de un niño que pronto sera u hombre, o de desconcierto, no se. pero no dejaba que me moviera.

sono su telefono. su madre.

no paso nada. habia conseguido levantarme y no me mirada.parecia un niño pequeño, con la cabeza bajo la almohada y sin hablarme. como enfadado, pensativo. al despedirme estaba frio y solo me dijo qu cerrara la puerta (mientras se ponia el pijama).

al abrir la puerta de su casa, encontre a su madre al otro lado. pasaban ya de las dos y hbaia llamado la mia pra que me rocogiera. el mismo hola, simpatico de siempre.

suponen segundos embarazosos. un saludo timido la proxima vez que os veas. pensamientos a mil por hora ¿se lo dira a lguien?¿dios mio comos e lo diga? ¿que pensaran? ¿que estara pensando?, etc.

en el loquero (bueno loquera) hay una sala de espera (porque tiene de todoe se sitio: fonologia, entre otros)y en alguna ocasion, me he encontrado con una profesora del cole (que no me da clase a mi). pero ayer, mientras esperaba (porque primero entre yo, pero mi madre, por primera vez, hablo con ella.) a que terminara, salio de otro de los loqueros (bueno, loquera) una amiga de ella. a la que he visto dos o tres veces en mi vida, pero que sabemos quienes somos cada una.

nos quedamos cais in habla. fue un hola timido y con una especie de sonrisa. se notaba que ella queria salir de ali, ya.

salia como salgo yo. algo mas timida de lo normal, colocandose bien el pelo,con los mofletes algo rojos, y con una especie de sonrisa inevitable y sin saber donde mirar. una felicidad por dentro( que solo dura un rato, por cierto) que no se sabe muy bien como explicar. casi sin voz.

.................................................................................................................................................

lo de loquero, lo digo en tono familiar y cariñoso (no un insulto, es solo una forma de darle gracia al termino psicologo. quitandole importancia). fue un encuentro raro, no se si ella se lo dira a ella o si yo se lo dire. pero todo esto demuestra, que cada dia somos mas, los que nos falta algun torinillo y que todo esta vinculado, nos unicmos unos con otros.

para terminar el dia friki (no solo con eltitulo sino tambien cone l orgullo) vimos por la noche la guerra de las galaxias.