Ya tardan

El Corte inglés les desea un feliz consumismo. No hombre, eso ya lo sabemos todos. Sabemos que San Valentín procede de las antiguas y exquisitas(ñam) bacanales romanas. Pero que coño, PUNISHEANDO se elja del frikismo(poco) y hoy vamos a hablar del amor. El amor. Un sentimiento mu raro. Pero raro. Existen varios tipos de amor:carnal, fraternal(entre hijo y padre, hermano y hermana, algo así como Luke y Leia...)

El amor incluso puede surgir en tu lugar de trabajo con tus compañeros...
También el amor por tus equipos de fútbol. En el Catania-Palermo de hace poco hubo una gran muestra de ello. Y si no vengan a Sevilla en visperas de un derbí. Se cagan patas abajo.

"Yo del Shalke hasta el coma etílico"

Pues eso, muchos tipos de amor. El amor existió desde tiempos ancestros. Desde tiempos muy ancestros. Desde hace la ostia. Como podemos ver en el siguiente documento.

"Pues si. En la prehistoria había contadores de vida y en el cielo salían textos en inglés y numeritos"

Pero bueno, según el estado de Texas, tengo que contarles la versión creacionista. Pues que Dios creo a Adán y a Eva, y este, harto de metersela a las gallinas, se enamoró de ella y tuvieron varios hijos, entre ellos Caín y Abel. De estos dos personajes viene la expresión"se quieren como hermanos".
En general, y ya para terminar, el amor es una cosa muy linda que se han hecho muchas canciones sobre ella. Los jevis SCORPIONS hacían baladas como STILL LOVING YOU para llevarselas al catre. STING nos mostraba su lado mas gay(si es que no tiene otro) con EVERY BREATH YOU TAKE. PERCY SLEDGE ha sido profanado en mil y una películas con WHEN A MEN LOVES A WOMAN. Son sólo tres ejemplos de muchos. Amor hay en todos lados señores. Tanto como para celebrarlos en un sólo día comprándose tonterías. Que leche, amor todos los días.
Esto es todo por hoy. Sean felices y hasta otra.Steiner Copete

"Bill Gates junto a la pantalla azul de la muerte(marca registrada Microsoft).

¿Y cómo podemos verlo? Pues nada tan simple que fijarnos en las siglas. Porque...¿Qué coño quería decir XP? fijarse bien:

Microsoft hizo que esta mierda de Windows fallara más que una escopeta de feria, pero ellos, cabrones que son, lo dejaron ver en el logo. Pues usaron el lenguaje de los emoticonos(por ejemplo: Contento- :-)/ Dolorido: X-0/ etc.). Sólo nos queda examinar...

XP

Pues bien, se trata de un tio con los ojos cerrados(X) que nos esta sacando la lengua(P). Si tienen alguna duda, consulten a la muchachada de hoy en día, que con el lenguaje SMS sabrán que estoy en lo cierto.

Bueno, pues mientras espero que los espía de Microsoft lleguen a mi casa, le volvemos a pedir a Iker Jiménez que nos ayude.¡Por favor! ¡Una ayudita! ¡Soy estéril y tengo 40 hijos que alimentar!.

-"Oye shavá, como vuelva a salir aquí te pido copirrait y el canon de la SGAE".

Esto es todo por hoy, saludos y hasta otro post.

ANEXO 1 (Si no sabes inglés, haber estudiao)

Bueno, se supone que el Ministerio de Educación y Ciencia reparte las becas segun el nivel de asignaturas aprobadas que tengas. Pero esto no es así. Lo que prima de verdad es SER MUJER. Que si, que tambien le dan becas a hombres pero esto es una tapadera para que no se descubra el engaño. Si eres mujer, te la llevas seguro, y si además estas muy buena, pues más aún. ¿Qué como sabe el gobierno si estas buena o no? Pues la CIA( que como todos ya sabemos, nos vigilan) le pasa una foto reciente al Gobierno. El dinero de la beca no sólo se supone que va para comprate apuntes y chorradas de esas. El dinero va a parar a:

las tiendas de ropa como por ejemplo las de la imagen. Tienen hecha una subcontrata con el Gobierno y la Universidad(como el Coyote con la marca ACME)...¿pero para qué?Pues para que las muchachas de buen ver, al llegar la primavera, vayan a comprar sus modelitos, que la moda de cada año hacen que enseñen más carnes.

"Como esta, por ejemplo"

Al ver tanta carne, el género masculino sufre una especie de apagado de la parte del cerebro encargada de memorizar datos, dedicándose nada más a la función de observar y babear. Claro, si esta parte del cerebro no funciona, cuando llegan los examenes de Junio y Septiembre(porque en Sevilla en septiembre hace calor) no aprobamos ninguna, y al no aprobar, no nos dan beca con la excusa de "haber estudiao maleantes..." haciendo que los estudiantes masculinos no veamos ni un durito. El Estado ahorra dinero y a la vez gana, pues nos tenemos que meter a trabajar para costearnoslos los bolígrafos BIC naranja escribe fino. Este es el terrible y secreto círculo vicioso que nos esconde Zapatero. Temo por mi vida en estos instantes. Así que ya sabes, si ves a una estudiante femenina....

...sabes que estas destinado este verano a currá en un matadero. Por favor, que gente como Iker Jiménez nos ayuden. Lo suplicamos al cielo. ¡Una ayudita por Dios!

-"Uy, uy, deja...que ya tengo yo abstante con lo mío..."

Esto es todo por hoy.Saludos y hasta otro post.

(Claro que, con la inestimable ayuda de DARK MOMO, Que como un Pedro Jota cualquiera rebuscó y rebuscó para iluminarnos)

"¿¿Para que coño quiere IRON MAN un robot??. ¡Si ya medio lo es!

...luego rizaron el rizo con los MARVEL BEARZ, unos peluches la mar de monos y graciosos...

"Fijarse en el del PUNISHER, que hasta tiene su barbita de 4 días y todo.....es adorable...."

incluso DC, la competencia, también se las trae con el merchandising...

"¿Es un pájaro?¿Es un avión?¿NO!.¡Es SUPERMAN!¡¿Y tiene tetas?!

...pero lo nuevo de la MARVEL no tiene nombre.....¿o sí?LOS MARVEL TUNNING...

"¡QUE PASSSA NEENNNNGGGG!¡Ahí se spiderman xulo, se Punisher xulo y se Gos Raider que ha vendio la moto pa tunearse un buga wapo.....¡¡¡¡¡SUBIDOOOOOOOOON!!!!

Saludos y hasta otro post.

Vicente posando con su carro de guerra trasgo to pixelao pa que no se le reconosca.

Caminando por la céntrica calle de Santa María la Blanca, antes de llegar a la Plaza de la Alfalfa encontramos un local con dos escaparates lleno de productos; se trata de OCIOJOVEN. “Somos una franquicia que posee actualmente quince tiendas en España. La sede central es la que nos distribuye todos nuestros productos, y ocasionalmente, hacemos pedidos a personas que buscan algo especial que no tenemos; aunque para ello tenemos la venta por nuestra página web” nos comenta Antonio, dependiente del local.
El producto estrella de esta tienda es sobre todo las figuras y merchandising de series de televisión, personajes de cómics, películas y demás. El precio varía desde los cuatro Euros hasta la friolera de ciento cincuenta euros. “Ese es uno de los aspectos más negativos. Creo que para ser “friki” hay que ser un poco fanático”.

¿Por Qué no estaba la tia esta cuando fui a hacer la entrevista? Me cago en mi vida....

“Yo considero al cómic como el noveno arte. Existen cómics que superan a muchos libros” dice Miguel, dueño de la tienda HÉROES Y VILLANOS. Situada cerca de la Plaza de la Encarnación, este negocio se dedica desde hace seis años a la venta de cómics, y desde entonces ha aguantado los tópicos que existen sobre los cómics: “Aquí se tiene la idea de que los “tebeos” son solo para niños, pero eso no es así. Claro que esta relacionado con el mundo de los “frikis”, pero se esta dando una expansión de aficionados”. Esto es gracias a las recientes adaptaciones al cine de series de cómics, que hacen que el público ajeno sienta interés por saber más de sus héroes.
Pero este negocio tiene sus pros y sus contras. “Es un negocio que no esta mal, pero es mejorable. Las editoriales dan poca ventaja a las tiendas, ya que deciden sacar al mercado las novedades en épocas concretas del año, dejando el resto del año sin apenas algo interesante que vender”.

No hay foto pero si anécdota. Este caballero, al que llamaremos SEÑOR DESPEINAO, se encontró en su piso de estudiantes unos tebeos de SPIDERMAN en perfecto estado que databan de 1960. El iluso fue a la tienda esta a ver si sacaba una buena tajada. El tendero le dijo: "Sí...podría darte unos 50 e....céntimos por el". No te desanimes Juanjo, otra vez será.

Debido a la finalización de las recientes obras, la Plaza Nueva ha vuelto a abrir sus puertas a los ciudadanos sevillanos con una exposición de arte. El lugar, presidido por la estatua de San Fernando, la fachada del Ayuntamiento y de fondo la Giralda, han convertido a este lugar un punto de visita obligatorio. En una de las calles que se unen en esta Plaza, concretamente la calle Zaragoza, hacemos nuestra última parada en este singular “tour”.
Luis es el encargado de NOSTROMO, tienda que creó el mismo con ayuda de sus socios en 1989, hace casi veinte años. “Fue un inicio complicado, pero con los años hemos ido aumentando. Empezamos con una tienda de cómics y ahora poseemos dos establecimientos diferentes”. Esa es la mayor característica de NOSTROMO, su local contiene todo lo imaginable de esta afición. “En navidades ganamos mucho dinero. La gente viene a comprar sus regalos de navidad y reyes aquí. Es una especie de alternativa “freak” a los típicos regalos de navidad. Este año, por ejemplo, se han vendido muchos juegos de rol de tablero”.
Luis decidió utilizar su afición al cómic para crear un negocio que se ha convertido en una referencia en Sevilla: “Es lo que normalmente más vendemos, aunque en nuestro catálogo se incluyen figuras, videojuegos, juegos de rol, camisetas, etc.”.

MENTIRA. No tenían de todo. Les faltaba este cómic. Y yo lo quiero. Lo quieroooooooooooo.

De todos los sitios que hemos visitado,encontramos un punto en común. El tópico de “friki” ha cambiado. Estas tiendas tienen como público objetivo a todo tipo de personas. La cultura “freak” ha dejado de ser vista como un grupo de inadaptados e inmaduros para convertirse en algo ya común. Sin duda alguna, este movimiento ha sufrido un auge a nivel nacional y convirtiéndose en una nueva cultura urbana sevillana.

Bueno,esto es todo por hoy. Saludos y hasta otro post.

Muy expeditivo si, un rayo por todo el ojete......si señor, a su manera.

Saludos y hasta otro post(perdonen por el tamaño, pero estoy en OFF)

PRUEBA VISUAL: ENCUENTREN LAS DIFERENCIAS ENTRE ESTA PORTADA Y UNA CUALQUIERA DE LOS MANOWAR.

Y este blog se ha prestado personalmente a transcribir la letra de la canción y hacer un análisis exhaustivo de ella(sin morir en el intento). Les dejo con EL SEÑOR DE LA NOCHE

"Bailando solo está, bailando solo está"(Si, sabemos que Batman es un tipo solitario, traumatizado, etc. Todo va bien por el momento).

"No sabe a lo que se va a enfrentar la pobre, será un choque tan mortal que jamás me podra olvidar a mí"(Pasando por alto el tema del uso de los determinantes, TEMA 7, esta estrofa habla de, que si leñe, tu ves a Batman pos te emocionas y todo eso. Yo lo ví una vez en una discoteca. Estaba de camarero.Le dí un vaso y me dijo: "Contratado". Dejad de utilizar vuestras sucias mentes por favor).

"El señor de la noche. Soy mitad hombre y mitad animal"(Bat-murciélago. Man-Hombre).

"El señor de la noche. ¿¿Hoy el capo me va a matar??"(Quizás habla d euno de los enemigos de Batman, quizás algun mafioso o algo).

"El señor de la noche. Hoy con tu corazón no tendrías que sudar"(¿Sudar? ¿El corazón suda?Vaya estribillo más paranoico)

"A mí, a mí. Que te haré subir al cielo y bajar al mismo infierno. Yo seré tu dolor eterno. Tú tan caliente y yo tan infierno"(El autor utiliza un recurso poético, hablar del cielo y del infierno, dos polos contrarios; para acabar llamando a la tía ZORRA CALENTORRA y querer llevarsela a la cama. Así se hace, Batman).

"BLABLABLABLA algo de que si lloras BLABLABLABLA"(Estrofa de la canción totalmente indescifrable. Ni la máquina ENIGMA, oigan).

"Y cuando estas sola tus sueños descontrola y descontrola"(Jooooderrrrr)

ESTRIBILLO AGAINS

Cómo en este momento me esta empezando a doler la cabeza, les dejo con el ensayo de Batman y Robin del baile oficial de su canción.

BATMAN: -" Y ahora vete acercándote a mí despacitoooo..."

"Vente conmigo a volar en un pedazo(creo) y tiene el corazón hecho pedazos"(Batman se la quiere llevar al catre utilizando la fase de depresión por la que camina la muchacha. Más claro, Water"

"El veneno de mis besos fue un traspaso"(Al gerundín de Burdeos)

"Y una moribunda herida en este callejón sin salida, como una bala perdida, deseando perder la vida(Si te quieres suicidar hazlo, pero no nos des la vara a los demás por dios batman de los huevos)

ESTRIBILLO AGAINS hasta que se acaba este engendro conocido como canción.(Se le acabó la droga para seguir "componiendo")

Batman deshaciéndose de forma grácil y bella de un par de buitrones. Porque él lo vale.

Bueno, pues se acabó la canción. Copete tuvo que ser hospitalizado por los graves efectos secundarios de la canción. Ahora mismo esta lobotomizado y le estan metiendo por el oído singles de JUDAS PRIEST a ver si recupera la cordura. Estoe s todo por hoy. Saludos y hasta otro post.

La acción transcurre en Sevilla en la actualidad. La ley anti-botellón acaba de ser aceptada, pero la peña y el cuchipandeo no admite la idea de tener que irse al quinto coño de Sevilla a tomarse sus tres o cuatro copitas. La policía, harta de pelearse todos los fines de semana(y el resto de la semana también) a los jipis, canis y estudiantes erasmus que siguen bebiendo en la calle, crean unas fuerzas especiales con la última tecnología de Taiwan: los TERMINATORS.

PAPAN-PAN-PAPAN

Es que la cosa del botellón esta muy chunga en la capital hispalensen. Si ya hasta los superhéroes se emborrachan y se olvidan de defender el mundo y todas esas cosillas.

GUY GARDNER: -"Shooishhh...mishhh..cooleeeegassshh"
ANIMAL MAN:-"Mierda, ya esta en la fase de exaltación de la amistad..."

Pero a lo que iba. Toda las zonas botelloneras de Sevilla han caído. El Salvador, Plaza Cuba, Calle Betis....todas son pasto de las llamas y convertidas en auténticos campos de batalla por los terminators, que tienen como sistema operativo el XP y su misión es destruir a todo aquel que no se este gastando 6 euros en un puto Gin Tonic en una Discoteca.

Toda Sevilla se ha rendido...¿Toda? ¡No!. Pues un grupo de valientes, hartos de tener que ir a la Cartuja, que es el donde cristo perdió la sandalia y tener que aguantar los malos olores, el frío y los canis(y también porque les pillaban muy lejos de casa, y cuando llevas 8 cubatas en lo alto como que no te apetece andar mucho, la verdad)

han decidido ir al todo por el todo y llegar al centro neurálgico del ejército rival: la calle de las borracheras por excelencia. La Alfalfa.

Pra acabar con los terminators, los notas llevan armamento comprado en el mercaillo de Parque Alcosa y la arma definitiva para los robots: Un Pen(e)-Drive lleno de trabajos. Todo el mundo sabe que es ponerte a hacer un trabajo en el ordenador y se te cuelga a los 30 segundos. Pues tan solo tiene que conectar los Pen(es)-Drives a los terroríficos soldados de metal. La tarea no es fácil y muchos caen(A saber, el negro, el gracioso, el padre d efamilia, etc). Pero en la Alfalfa les espera la mayor pesadilla jmás concebida por la mente humana. Ni a un demonio se le podría ocurrir tal aberración: La china de las Flowers.

Pero que carajo, son los buenos, acaban matando a la china y es un final feliz para todos. Por la libertad de beber en la calle sin gastarte los dineros en mierdas de dicotecas donde suenan Reggaeton vomitivo. ¡VIVA EL BOTELLÓN!. ¡VIVE LA RESISTANÇE!.

THIS IS THE END...MY ONLY FRIEND....HASTA EL PRÓXIMO ESTRENO.

"Boina, calvo, patillas.......esta claro que hace Rodolfo hasta que llega la navidad"

Se alza como mejor personaje del videojuego con un total de 7 votos. Sabiendo que han votado 14 personas y que NADIE ha dejado comentario, pues podemos deducir que es querido pero no sabemos el porqué(se nota que soy de letras jejejejjejejejejjejej). En segundo lugar Cody con 4 votos(porque leches nunca gana mi favorito) seguido de Haggar con sólo...¡3 puntos! ¡Estaís condenados!¡Haggar irá por ustedes!. Pues nada, les dejo y hasta otro post.

-"¡Como me pones cuando hueles a sudor, pirata!"

"Gracias a este tio, sabemos que las tetas de Penélope Cruz saben a tortilla de papas y a jamón. Surtido Ibérico".

Ah, el porno ha creado su propio subgénero, admitido ya en todos los canales digitales de pago. Cuando llamas a Digital + para contratar el partido der Beti, te dan la opción de comprar una peli porno. Ya me imagino al pobre salidillo, teniendo que decirle a una voz femenina(es una máquina, quie no se hagan ilusiones) títulos cómo "POLLAMBO","RABOCOP", "FUE A POR TRABAJO Y LE COMIERON LO DE ABAJO", "JÓVENES Y VICIOSAS", etc, etc. Pero todo esfuerzo tiene sus frutos, ya que tendrán acceso a su fetichismo preferido, sea en TV o en la red de redes. Y cualquier fetichismo oigan: Coprofagia, Sado-maso, Flotadores, etc.

"Los que se ponen cachondos a ver una galleta OREO estaban de enhorabuena, ya que sacaron a la venta "NEGRAS RELLENAS DE SUSTANCIA BLANCA 3".

Pero no sólo en TV e INTERNET. Existe un refugio para todas esas películas clasificadas XXX. La gasolinera. En esas estaba esta tarde cuando acompañe a mi padre a echar gasolina al coche, cuando en el estante de los DVD estaba.....¡JACKIE BROWN!¡De Míster Quentin!.¡Y tan sólo a 7.20 Euros!. Bueno, podría haberme ahorrado el bochorno de decirle a la dependienta(si, dependienta) que sacara esa peli entre tantas tetas, tantas pollas y tantos culos, pero no. Ahora esta flamante en mi estantería junto a ABIERTO HASTA EL AMANECER y EL SASTRE DE PANAMÁ. La cara de la dependienta era para mear y no echar gota, pero haría de todo por Quentin. También había una de Steven Seagal, pero esa la dejamos para otra ocasión.

Una de las depravaciones que más se han puesto de moda ultimamente es el HENTAI, o sea, dibujitos japoneses follando. Se puede ver por LaSexta, ya hay politonos, sonitonos, y esa tonterías para móviles relacionados con el HENTAI y la revista INTERVIÚ ya incluye Comics HENTAI entre sus hojas.Mucho de esos dibujos son parodiando a personajes de series manga como DRAGON BALL, SAKURA C.C., ETC. Es como si aqui pusieramos a follar a MOFLI EL ÚLTIMO KOALA con GAZPACHO EL DE LOS FRUITTIS. Pos igual.

"EJEMPLO DE HENTAI SACADO DE LA COLECCIÓN PERSONAL DE COP.....DE UNA WEB. SÍ. DE UNA WEB"

Porque a ver, ¿Quién se puede hacer una macuca con personajes de series infantiles?Que sí, que vale, que hay algunas que las dibujan bastante jamonas pero no es pa tanto leñe....Bueno, para comprobar que todos tenemos la mente sucia de tanto porno, les dejo con una imagen de un cómic de la JLA/JLE (que grande es Guy Gardner, por dios). Se despide Copete. Saludos y hasta otro Post.

LOS DUROS INICIOS EN EL CUARTO OSCURO

CODY

Nacido el 18 de Abril del año 1967, el es un experto en artes marciales, especialmente en la lucha a navajazos. Su novia, la Jessy, ha sido secuestrada por MAD GEAR, o sea, los malos. Pues este es mi preferido,al ser el más equilibrado del grupo,y sobre todo por lo que sufre el chaval, al robarle la novia. Yo haria lo mismo ¿eh?. A mi me quitan la novia y también voy pegando patadas a la gente. Bueno, eso y también me gusta esa forma que tiene de luchar sin que los pantalones vaqueros le molesten......

HAGGAR

"¡¡¡Chupame el Penis, mamon!!!"

9 de Marzo de 1943. El mundo ya no es lo mismo. Nace Haggar, el fuertote del grupo. El cachas, el cuadrado, la bestia suprema. Campeón del STREET FIGHTER(¿?), es el nuevo alcalde de Metro City. El es un maestro el el Wrestling(El pressing catch de toda la vida) destacando sus ataques MARTILLO PILÓN y EL 69 INVERTIDO.Lento como tortuga pero fuerte como mastodonte. Be Haggar My friend.

GUY

Que no confundir con GAY, pero casi. Guy pegaba como una nena, pero poseía una velocidad endiablada. Nacido una calurosa tarde de 12 de agosto del año 1965, el es un experto en Niunjittsu y corre más rapido que un peatón cuando ve a Farruqito. El coge por las espaldas a sus enemigos(¿ein?no, si lo del nombre va a ser verdad y todo...) con su ataque especial "off the wall", que lo aprendió en un concierto de PINK FLOYD. Bueno, también es el más carismático, ya que tuvo una versión del juego donde el era el protagonista absoluto.

Bueno, antes de dejarles votar, les dejo con una pequeña perla. Si esta peli no existe, debería existir:

Un saludo y hasta otro post.

"¡¡¡ECHA 5 DUROS POR DIOSSSSSS!!!!"

Por no hablar del pequeño desliz que tuvo el director de EL MUNDO construyendo su piscina en zonas de reserva natural… Dios que poco serio es este país. Pero como podemos pretender ser serios con personajes como Martínez Pujalte en nuestras esferas políticas. Por no decir la que tienen montada el señor Maragall y señor Rovira en Cataluña es digno de circo de bajo presupuesto.

También podemos hablar de Chaves, que al parecer tiene el puesto de presidente de la Junta de Andalucía como puesto vitalicio; o el señor Fraga que hasta hace poco era presidente de la Xunta de Galicia habiendo sido ministro de Franco, pero lo más gracioso es que el dice ser defensor de la democracia de toda la vida. Bueno no, lo mejor fue cuando dijo que el nunca se había puesto un condón. Aunque lo que si me asustaría es que dijera que se lo seguía poniendo.

Y después dicen que España va bien, por lo menos no da tiempo de aburrirse.

-Mire, mire, me la suda. Pero llámeme Hades, que los romanos eran muy copiones.

-Bueno señor Hades. ¿Cómo se siente tras el ultraje recibido?

-Puteado, hijo mío, puteado. Pero llevo así desde el principio. Mi padre, Cronos, me comió "vuelta y vuelta" nada más nacer. Y eso no es forma de nacer.

-Vaya, eso es tener mala suerte.

-Es que a mi padre le gustaba mucho la peli "Viven" ¿Sabe?. Bueno, pero logré escapar de ahí gracias al hijo de puta de mi hermano Zeus.

-Hombre, no sera tan hijo de puta si le ayudó a salir.

-¡Para lo que me hizo que me deje allí! ¿Usted sabe lo que hizo?.Cuando repartió los trabajos lo hizo de una manera especial. A Poseidón le dió los Óceanos, a Ares la guerra...y a mi los Infiernos. ¡Claro! ¡Ellos allí tan bien en el Olimpo con sus néctares y sus orgías y su todo y a mi al quinto coño del mundo!. Pero yo no me quejaba ni me quejo. En verano si, se sufre, es normal; pero en Invierno es un gustazo vivir allí. Pero carajo, ¿por ser el rey de los Infiernos debo de ser malo? Yo solo hago mi trabajo. No hay derecho que en "LOS CABALLEROS DEL ZODIÁCO" yo sea el malo coño.

-Gran serie. Mi preferido era Capricornio, que era Español.

-Bueno, a lo que iba. Otra cosa es que el hijo de puta de mi hermano Zeus hace que en el Olimpo solo puedan estar ellos. ¿Dónde va la gente entonces cuando mueren? Pá mi, tos pa mi. Tengo ya Overbooking de almas en el inframundo cohone; que usted no sabe lo que es alimentar y martirizar a tantas almas mientras que Zeus se dedica a follar a todo lo que se mueva.

-Si yo fuera Dios también me follaría hasta las perras.

-¡Pero yo no puedo!¡Yo estoy todo el día con las pajas dale que te pego!. Es que es lo que le digo, todos los marrones para mí. Y encima tengo que cuidar de Cancerbero, que es un perraco asi grandote, y que cuetsa un huevo alimentar; pues encima tiene tres cabezas.¡Tres! ¡Eso no es vida hombre! ¡No me habían podido mandar al VALHALLA, que estan todo el día comiendo y tirándose a las Walkiryas.

-Hombre, podía ser peor, podría ser mortal....

-Si no te estoy diciendo que no...que si, que uno e sinmortal y tiene muchos poderes guapos...pero que no esta bien ser el último mono de toda tu familia. Y ahora que yo iba a mi bola, sin molestar a nadie; llegan 4 gilipollas y dicen que MI planeta no es un planeta.¡Y una mierda como un cerón! ¡No es el mío y lo va a ser XENA, que tiene nombre de guerrera lesbiana!¿Dónde esta la dignidad por Dios?

-Creo que en LIBERTAD DIGITAL, luego le paso el link....

-Pero vamos, que se quienes han sido los culpables y se van a cagar

-¿Quiénes?

-Los mismos que la caída del muro de Berlín, el estilo Fosbury y la boda del Príncipe con la Letizia. Los de LAROUSSE.

Los muy mamones hacen estos acontecimientos para que cambiemos nuestras enciclopedias y las que tenemos con Naranjito en la portada sean obsoletas y gastarnos un dineral en una nueva.

-Me ha dejado usted anonadado. Lo siento pero no hay tiempo para más. Hasta otra, señor Hades.

-Ha sido un placer. Quiero despedirme de todos con un : "Nos veremos"...BWAHAHAHAHAHAHA

-Será hijo de puta.......Bueno, esto es todo. Sean felices y recuerden: tengan más luces que la casa de Stevie Wonder.

POST DEDICADO A LA CRÁ DE TODO CÓRDOBA.

La verdad no se que mas poner, si quereis saber mas de mi, decir que soy algo de otro mundo y que no estoy bueno de la cabeza.
Sin molestar mas al que se este molestando al leer esto digo que...THE SHOW MUST GO ON!