Welcome to the New Hell

- Joder que oscuro que está esto, y aquí no hay ni Dios…

- ¡Ay! Cuidado, que me has pisado.

- ¡Perdón! Pero es que no veo nada. Por cierto, ¿tú quién eres? ¿Sabes donde estamos?

- ¿Estas muerto, no?

- Si… ¿por?

- … deduce.

- ¿No jodas que al final eso del cielo existía?

- Pseee…

- ¡Madredelamorhermoso! Entonces, ¿esto es el infierno, no? Digo yo, porque yo no he creido en Dios hasta ahora.

- Eso dicen, pero vamos, yo aquí no veo fuegos eternos ni nada. ¿Tú viste la luz esa que dicen?

- Que va. Vine directamente aquí. ¿No dijeron que el infierno no existía? Los de ahí arriba, digo.

- No, no. Eso era antes, lo reabrieron hace poco.

- Vaya putada, si lo sé muero antes.

- Si, yo también. Oye, ¿cómo te llamas?

- Jaime, ¿y tú?

- Federico, encantado. Bueno Jaime, ya que tenemos la eternidad, ¿tú por qué estás aquí? Para hacer tiempo.

- Claro hombre… Pues yo es que me suicidé.

- ¡Uuuh! Eso tiene que doler, ¿y por qué?

- En realidad depende como lo hagas, porque la gente tiende a pensar que si te suicidas te vas a cortar las venas, o te vas a tirar de un piso,… Pero hay otras formas, claro. La gente es muy morbosilla, cuando ven sangre les sube la adrenalina. Pero en fin… ¿qué por qué me suicidé? Es muy larga la historia…

- Jaime, estamos muertos. Tenemos la eternidad…

- Es verdad, perdona. Es la novedad, que no me hago la idea. Pues eso… yo es que era policía.

- ¿Te mataron en un tiroteo?

- No, te he dicho que me suicidé.

- Hostia, es verdad. Las películas, ya sabes. Sigue…

- Pse bueno. Pues yo era policía, y realicé algunos actos ilegales…

- ¿Eras corrupto?

- ¡No, hombre! Solamente hice unos negocillos con una banda narcotraficante…

- ¡Eras corrupto, macho!

- ¡Joder, tampoco era para tanto!

- ¿Y por qué te suicidaste entonces? Os pillaron, ¿a que sí?

- …

- Lo sabía. Te cagaste, y te suicidaste.

- No quería pudrirme en la carcel durante toda la vida, ¿vale? Me entró el pánico.

- Jajajaja… pues ahora vas a estar toda la eternidad… jajajaja

-Si, me ha salido mal. Si llego a saberlo… Pero dejemos lo mío, ¿y tú por qué estás aquí Federico?

- Llamame Fede, si quieres. Yo estoy aquí por la puta de mi mujer...

- ¿Te mató? ¿Le pusiste los cuernos o qué?

- No, quien me puso los cuernos fue ella… y con mi compañero de trabajo. ¡La muy zorra!

- Jajajaja… pero si eso es normal. ¿Quién no ha puesto los cuernos alguna vez?

- Ya… pero jode mucho, así que maté a mi compañero. Después me fui a tomarme unas copas para ahogar las penas, y luego al coger el coche…

- No hace falta que lo digas, sangría en el asfalto. ¿Cuántas veces lo habré visto?

- Oye, ¿ves aquello? ¿Es una puerta, no?

- Parece que sí, ¿con un contador?

- ¡Joder, que barbaridad de gente tiene que haber! Supongo que es la entrada, ¿vamos?

- Venga, vamos…

- (Voz en Off): ¡Atención! ¡Ha sido realizada la entrada un billón en el New Hell! Federico Martínez, podrá optar:

1. Ir al Cielo con Dios y el niñato de Jesús.

2. Permanecer en el Infierno en la zona VIP, con clima tropical, barbacoas, bacanales, congas, festines,… y demás actividades recreativas para hacer de su eternidad una estancia de lo más deseable. Junto a un acompañante.

Tiene cinco minutos para pensarlo.

- ¡Que me dices! ¡Que suerte tienes tío!

- Jaime, ¿me quieres acompañar?

- ¿No vas a ir al cielo?

- ¿Ir allí solo para encontrarme con el hijoputa de mi compañero y demás gentes que no tengo ganas de ver? La verdad es que no, y además, que me has caido bien.

- Joder, no me arrepiento de lo que hice después de esto. Gracias, enserio.

- No es nada. ¡La opción dos!

- (Voz en Off): Gracias por confiar en nuestros servicios. Les deseamos una terrible y lujuriosa eternidad.

- Madre mía, ¿ha dicho bacanales?

- Fede, ¡cómo nos vamos a poner!