dEdOSmENTALES 2007-07-04T03:32:45+00:00
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Música the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing http://2.lcassets.com/myfiles/dedosmentales/zcb65x65.bmp http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/07/04/fin fIN 2007-07-04T03:32:45+00:00 2008-01-26T14:41:13+00:00 </p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/07/03/ticked-to-ride ticket to ride 2007-07-03T03:06:20+00:00 2007-11-06T07:58:03+00:00 <p>Hace un momento, al colocar el teclado frente a mí, he caído en una cosa...<br /> No sé si estoy triste o estoy contenta. Tampoco si me encuentro en un estado de ánimo, llamémoslo, neutro... porque puede que este un poco triste... o un poquito contenta..<br /> No sabría decir si estoy bien o mal. Ni bien ni mal?... pues no lo sé.<br /> Es verdad que muy a menudo, en una fiesta o de finde con los colegas me pasa que no sé si me estoy divirtiendo o pasándolo de pena.<br /> Puede que no sepa lo que es divertirse... ni pasarlo mal. A lo mejor no tengo ni idea de lo que significa estar triste...<br /> Seré feliz y no me he dado ni cuenta?.<br /> Disfruto? o sufro?...<br /> Anda que si disfruto sufriendo!...<br /> Debo ser tonta.<br /> tonta?.... jajajaja!!.<br /> Es que... claro, no es tan sencillo...<br /> si lo pienso... ... pensando, pensando...<br /> Ser consciente de la propia tontería tiene toda la pinta de llevar acarreada una inteligencia fuera de lo normal....<br /> Bueno... pues mira, oye, por lo menos sé que tonta... no soy.<br /> uuuuuffff.... ya está!...<br /> menos mal... ...<br /> Soy normal.<br /> Si me preguntan:-Qué tal estás?-.<br /> -Normal-.<br /> .<br /> .... joder.. es que me estaba... hasta asustando...<br /> .</p> <p>mmmmmhhhh... espera un momento... ...<br /> es que no sé si... me... gustaba...<br /> lo de asustarme...<br /> Aquí vendría que ni al pelo el típico comentario de ese tronko tan... español...<br /> -Nena, tu lo que necesitas es un buen pollazo en to' lo alto-.<br /> Pues, seguramente... y quién no!... un buen "meneo" no le viene a nadie mal, nunca... porque no abundan...<br /> Soy normal... y más me vale. Más me vale dejar a un lado la cría que aun despierta conmigo algunas mañanas... y ser normal.</p> <p>.<br /> El miercoles viajo a Inglaterra... me siento extraña porque no sé lo que debería sentir...<br /> No es la primera vez que vivo sin mi familia en otro país... con 16 años salí de casa emocionada y dando saltos como una loca. Ahora es distinto.<br /> Llevo dos semanas tratando de estar preparada para este momento, para no ponerme triste ni ver tristeza en nadie... Dos semanas diciendo tonterías y ríendo sin ton ni son, aparentando indiferencia, quitando importancia a mi partida hasta casi desposeerla de sentido...<br /> No estoy triste porque tengo demasiadas cosas en la cabeza que convierto a cada instante en deseos concretos, es sólo que me da pena saber que todo cuanto haya de sucederme a partir de ahora pertenece a una etapa de mi vida que empieza mañana.. que en cualquier momento tendre la sensación de ver la que acaba desprendiéndose de mi como un trozo de fuselaje que quemó el combustible... Me veo sola, asomada a una ventanilla minúscula en una nave que viaja en medio de la nada más negra...<br /> Sobrecogida ante tanta oscuridad... iluminada por millones de estrellas.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/06/26/si-tengo-sarten-el-mango-es-porque-paso-las si no tengo la sartén por el mango es porque "paso" de las sartenes 2007-06-26T12:44:59+00:00 2007-12-27T05:24:54+00:00 <p>Los "tíos" me infravaloran. Lo cual no tiene por qué significar nada en especial aunque, eso sí, acarree algunas consecuencias.<br /> Como soy tan comprensiva, tan cariñosa y tan dejada de la mano de Dios, claro... pasa lo que pasa.<br /> Los chicos.... Me voltean, me dan la vuelta. Vienen y, sin que sepa cómo, me hacen girar hasta perder la noción de arriba o abajo, norte o sur. Juegan conmigo y no me dan opción, hacen que no sepa a qué agarrarme, que no de crédito. Sacan de mí lo que quieren... lo que pueden... lo que quiera que dé.<br /> Me regalan a sus amigos. Se dan el capricho de tenerme un rato, tres... o cuatro días, un mes.<img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/p%C3%B1.bmp" id="img_0" class="imgdcha" height="270" width="226"></p> <p>Llegado el momento, recupero el habla para decir cosas... cosas como:<br /> -Quereis que sonría?. Preferís que me haga la tonta?. Que baile?... Venga chicos!, pedid por esas boquitas... quereis verme llorar?. Aaaaaaahhh... ya...<br /> Que sea la más "cochina"?... la más viciosita...?, espléndida, divertida, comprometida?.<br /> -Anitta?... Anitta es la "tía" perfecta para salir de "fiestón"... a muerte-.<br /> Contad por ahí que estoy loca por tí... o por... ... por tí!. Que me haces gritar.<br /> -Grita como una yegua... la tía-.<br /> Decid que no me soportais. Tú, por ejemplo: estás hasta la polla de mí. eh?... a qué si?.<br /> Me empujan, me obligan a callar. Me enseñan a comportarme, a decir que no... o que si. Depende... Lo que les venga bien.<br /> Me dejan tirada, tiran de mí, me arrastran. Me dan de lado, me abandonan...<br /> Vuelven. Llaman... vuelta a empezar.</p> <p>Dejo que me volteen... otra vez. Se divierten, me zarandean... De nuevo anitta pa'arriba, anitta pa'abajo... anitta perdidita de lefas..<br /> Me hieren. Es fácil herirme, casi tanto como dificil causarme dolor... no en vano por estas venas corre sangre sajona y luterana, sangre sacada a pasear en mil batallas por los McHale, Staunton o McMahon desde la Guerra de los Cien Años hasta Gettysburg, de Stanford Bridge a Normandía.<br /> Soy arbritaria y distinta...</p> <p>Y entonces... sí. Vuelven, vuelven otra vez a por su ración de la chica de la mini sin novio.<br /> -mmmmhh... ahora, no-.<br /> -cómo?!!... pero... anitta... Anitta!-.<br /> .<br /> Es probable que no sea justo lo que voy a decir porque es conceder a lo general el sello de lo seguro y, además, participar de eso que me encantaría saber que cambiará con el tiempo: Que hombres y mujeres somos diferentes más allá de la evidencia física.<br /> Pero el caso es que me ocurre... mucho.<br /> Pasa que los "tíos" se hacen rápido a la idea de que disponen de mí como de una pizza congelada, calentar y listo; un error de apreciación del que no me siento, para nada, responsable.... </p> <p>bueno... no lo sé... mira, paso.<br /> El caso es que me infravaloran, y no me refiero a que menosprecien este o aquel valor particular que crea poseer. Menosprecian algo crucial, algo que surge sin pretenderlo y de lo que, por lo demás, no me siento especialmente orgullosa:<br /> El daño que puedo llegar a causarles.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/05/31/nuevo-articulo-sobre-mi-sin-titulo-categoria-o-enlace nuevo artículo sobre mí, sin título, categoría o enlace 2007-05-31T03:15:26+00:00 2007-11-06T07:55:47+00:00 <p>Verme en la cuerda floja hace que me sienta tensa. Saborear la libertad consigue obsesionarme con cadenas que la ignorancia me hace arrastrar de la peor forma imaginable: sin sospecharlo.<br /> Abrazar la almohada con respiración sonriente y pensamientos del tipo...:"<br /> Tranquila... Haces cuanto es posible"... oh oooh... me trae una sensación como de nudo en el tacto, un... no tener ni puta idea de qué es lo necesario.<br /> Dormir me hace pensar en la vida que pierdo... despertar me enfrenta con la idea de que los sueños sólo se logran durmiendo...<br /> Amar... amar hace que mis pies se despeguen del suelo...<br /> Que me quieran...<br /> me da miedo.<br /> Abandonándome... me encuentro. </p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/05/23/la-peque la peque 2007-05-23T22:47:54+00:00 2007-11-06T07:52:55+00:00 <p>No sabré explicarlo.<br /> Nos hemos quedado solas, la "peque" y yo. Los padres han salido a cenar, el resto de hermanos y hermanas por ahí...<br /> Hemos preparado unos sandwiches de pastrami y sentadas en el sofá visto las noticias de la Cuatro. Hablamos, me pregunta si conozco Beirut, si he renunciado a alguna fiesta por quedarme... qué talla usa mamá de sujetador... que, si como dice Andrea se piden 1.78 para pasarela... si llegará al 1.80... si papá le dejará hacerse un book como el de Elisa...<br /> Al responderle.. he descubierto que en cuestión de 1 o 2 años va a arrastrar tras de sí a los chicos de medio Madrid. 1 o 2 años?!!... si está hecha una mujer!!.<br /> Nos hemos quedado dormidas enroscadas la una en la otra y pasada una hora u hora y media, he despertado.</p> <p>Ahí está ella. Dormida profundamente entre mis piernas, la cabeza sobre mi vientre. Con respiración suave y tranquila a merced de algun sueño de top models o catwalks milanesas, con las mejillas pellizcadas de rosa, la boquita entreabierta y la media melena rubia desordenada, como ella misma...<br /> Observándole, se aprecia claramente que, en su caso, la herencia materna pesa más que la Gorostiola paterna; frente despejada, nariz pequeña, mentón suave y, claro, los ojos. He podido verle en brazos de mamá el día que fuímos todos los hermanos con tía Edurne a la Clínica de la Milagrosa, entrando de mi mano al colegio...<br /> Acaba de cumplir 12 años y ahora yo, envuelta en ternura y tristeza, me niego inutilmente a aceptar que la cría que duerme despreocupada sobre mí se ha convertido en una más de mis hermanas.<br /> Era mi...<img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/kpi.bmp" id="img_0" align="left" height="179" width="149"><br /> -Eres mi niña!!!... a que si?-.<br /> Trato de capturar su olor, le abrazo.... tan fuerte, tanto que se despierta y desorientada, con mueca enfurruñada de odio infantil balbucea:<br /> -Qué pasa?!... joooo... eres tonta...-.<br /> -Perdóname, peque. Venga ssssshhhhh... duérmete... aquí. Así... duerme, cariño-.<br /> Se aparta cabeceando, ftotándose los ojos... se levanta.<br /> -Y... y... y mamá?... Me... aaaaaauuuuuhhhgggg.... voy a la ca... ma... hasta mañana, Anussi-.<br /> Sonámbula asciende uno a uno los escalones, descalza... Pienso: -Joder, está altísima-.<br /> Entonces, medio inconsciente... susurra:<br /> -Anussi-.<br /> -Qué, "pequeñaja"-.<br /> -Gracias-.</p> <p>.<br /> Es inútil... no sé explicarlo.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/05/16/gilipolleces gilipolleces 2007-05-16T15:30:59+00:00 2007-11-06T07:35:14+00:00 <p>Me pregunto cómo serán los monstruos que el sueño de la razón produce...<br /> La mía, mi razón, la que pulsa esto, sólo me permite sueños profundos o inquietos... sueños de 2, 4, 9 o 12 horas, reparadores o claramente insuficientes. Sueños irreflexivos, duerme velas, sueños extraños -como todos-, travellings de esa existencia virtual e insoldable, compañera de por vida de todo bicho viviente. Imágenes y sensaciones de despegues y vuelos de Campanilla consecuencia, por ejemplo, de un tampón rebosante o cenas tan copiosas como estúpidas. Pesadillas de calvicies repentinas, de dientes que se desmoronan o miembros atenazados. Gilipolleces.<br /> Esta razón que habito o me habita, el arroz caldoso de neuronas que se cocina en la trastienda de mis ojos me concede la facultad de preguntarme por la apariencia de unos monstruos que, segun dicen, toman cuerpo en cierto tipo de razón. Ya ves tú!...Le demando un Mercedes y me invita al cine. Le suplico un crucero y me compra un bono de cercanías.<br /> Quiero mis monstruos!. No esas caras viejas y gastadas de tanto intento fallido, muecas descoloridas de casa encantada en el parque de atracciones.<br /> Mis monstruos... Los que me harán desear no haberlos invocado.<br /> Quiero desenterrar el sueño dormido de mi razón. Extender el tuétano de mis huesos en rebanadas de vida. Afrontar los días sin papel celofán. Intuir el secreto. Arrepentirme. Temblar.<br /> Despertar de una vez.<br /> .<br /> <img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/11B.jpg" id="img_0" align="left" height="350" width="440"></p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/05/08/la-clave estoy hasta la chirla de poner títulos 2007-05-08T19:07:13+00:00 2007-11-06T07:49:59+00:00 <p>Un día de estos, en mi último post, daré la contraseña de acceso a este blog por si alguien quiere pintarrajear bigotes, tetas o una vagina chorreante sobre mi foto; escribir guarradas, husmear en mis archivos, destrozarlo todo o darlo de baja.<br /> Puede que pase desapercibido y nadie se tome la molestia de teclear esa clave...<br /> Sí, puede que, al final, deba ser yo misma quien, indignada... herida como una perra, arranque una a una estas páginas como Glenn Close en la escena final de las Amistades Peligrosas arranca el maquillaje de su rostro, y con esa soberbia y rabiosa maldiga el mundo entero y luego escupa veneno en todas las contraseñas que nadie desvela... porque nada esconden.<br /> Un día de estos, de sol radiante y aire perfumado de lilas me asomaré a la ventana del que, presiento, nunca volverá a ser mi cuarto para imaginar cayendo las lágrimas que no lloro sobre las calas y las hortensias... y... y... ...<br /> Y nadie podrá saber cómo me siento porque aunque revelo su clave de acceso a todas horas, nadie ha entrado nunca en mi corazón...<br /> Tengo la piel cansada de manos y dedos, de lenguas, de besos y caricias... todas las rendijas de mi cuerpo hartas de embestidas. Tengo los ojos llenos de miradas que no recuerdo y numeros de teléfono.. 651- 13-.. 646-14...<br /> Estoy harta de palabras, de enfangar frases hechas, de olvidar contraseñas, de Yahoo, de tags. Agotada de mezclarlo todo, de lodos... de que me toquen el culo, de ver normal lo absurdo...<br /> Cansada de ser "putilla" y escribir sobre ello por no tener más remedio.<br /> Estoy hasta la "chirla" de correrme... de que me manchen la falda.<br /> Hasta el coño de que me follen, de mis post, de tanto polen y tanto polvo.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/27/soy-pesada-pasa- soy una pesada. qué pasa?. 2007-04-27T13:01:09+00:00 2007-11-06T07:49:03+00:00 <p>Te vienes?..... no sé donde voy, lo sabes... a que sí?.<br /> Te apetece estar conmigo... ?.... aunque... no sé donde estamos.<br /> Dónde estamos?.<br /> No tienes que escucharme, seré yo quién te escuche.Tampoco tendrás que aguantarme y... mira, yo haré como que no hago esfuerzo alguno por aguantarte y así lo creeré hasta que sea cierto.<br /> Qué te apetece hacer?...<br /> Dímelo, por favor... Ni siquiera te pediré que consideres lo que pueda apetecerme a mi.<br /> Te apetece que estemos callados?... inmóviles en mitad de esos silencios que no se sabe si hay que romper con alguna ocurrencia o mantenerlos -aceptando que no se nos ocurre nada mejor- porque, en el fondo, son lo que más nos apetece...<br /> Quieres que te acompañe?. Que entremos en un bar a media tarde y tomar una Coca-cola... o... lo que queramos. Luego podríamos ir a esa "tiendita" de discos a oír mil y no comprar ninguno?...Quieres que subamos a Peñalara cuando todo el mundo baja?... y caminemos por entre los rios de hierba y las montañitas verdes como si fuésemos TeleTubbies?....Tu Dipsy... o Tinky Winky... yo LaaLaa.... ... No dices nada?.<br /> Yo... yo haré todo lo posible para no meter la pata... te lo prometo. Quieres que cierre el pico... verdad?. Vale.<br /> ·<br /> ·</p> <p>Lo siento no puedo... sube el volumen y así no tendrás que escuchar las idioteces que suelto ahí... ... como un canario sumergido en el lavabo...<br /> Te apetece besarme?... o temes que puedan pegarse en tu lengua mis palabras?... o... .... o como el 97.3 por ciento sólo quieres que te la chupe. Directamente.<br /> Aaayyyyy.... qué tonto eres!... no es contagioso. Bueno, eso es lo que me ha dicho una chica que tampoco me escucha pero me besa. Muchas.... lo hacen.<br /> Es... ... espera, a ver si me acuerdo... ... Tuberculosis. Tuberculosis cerebral.<br /> Algo así... como cavernas en el cerebro.<br /> No me hagas caso...<br /> Tic-tac... ... tic-tac... ... tic-tac...<br /> Bueno, qué?... .... Nada?..<br /> Tic-tac...<br /> Ciao</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/20/yonki yonki 2007-04-20T12:00:12+00:00 2007-11-06T07:46:54+00:00 <p>No quiero dejarme llevar por lo que me dice: "No te compliques la vida por él, no tiene remedio".<br /> Sé que no lo tiene... y qué.<br /> Yo tampoco tengo remedio, supongo... pero mmmmhhh... adoro complicarme.<br /> .<br /> No paro de repetirlo:<br /> -Nada importa lo suficiente para ocupar más de un instante-. Ok...<br /> Qué hay de ese instante?.<br /> Ese instante puede ser 0,000001/seg....<br /> O toda una vida... ... no?.</p> <p>No me dejaré arrastrar por ese:<br /> -No tiene sentido-.<br /> Ni esto. Esta página...<br /> Tampoco lo tiene y mira...<br /> Que nada importe no significa que no deba importarme.... verdad?.<br /> Sabes?... Incluso la nada me importa.<br /> Soy una.... optimista. Optimista sobre la nada... como dice <a href="http://www.imageandart.com/tutoriales/biografias/bacon/index.html" title="http://www.imageandart.com/tutoriales/biografias/bacon/index.html" id=link_0>Bacon</a> ... pero optimista al fin y al cabo. </p> <p>Un optimismo desgarrado y a la deriva... de puta que confía en no pillar el rastrojo demasiado seco.</p> <p>También yo soy nada... ... me encanta cambiar el orden de las cosas consciente de que no variaré el resultado.... en lo más mínimo.<br /> Todo me importa. Eso sí... sólo un instante... <img src="myfiles/dedosmentales/bacon09.jpg" height="230" width="154" align="right"><br /> Una vida.</p> <p>-Olvídalo... es un "yonki"-.<br /> Aaayyyy.... la sutileza en los detalles... los benditos detalles...<br /> Quizás lo uno me importa...<br /> Porque lo otro me da lo mismo.<br /> .</p> <p>-No pierdas el tiempo... no tiene sentido-.<br /> Por qué no?... Es mi amigo.<br /> Además, puede que lo único que importe sea eso...<br /> Lo imposible, lo inútil... lo que ya no se encuentra...<br /> Lo indefendible.<br /> Lo perdido.<br /> .</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/17/just-an-american-girl just an american girl 2007-04-17T00:37:44+00:00 2007-11-06T07:46:55+00:00 <p>Sé que no es justo.<br /> Jamás he hablado aquí acerca de ninguna tragedia de las incontables tragedias que destripan el mundo a diario. Ni una breve reseña por el horror de ningun horror... Ni un escueto comentario sobre la muerte de ningun inocente muerto.<br /> Es injusto. Podría no publicar esto, pero... es que lo pienso.<br /> Es la muestra de lo que, en el fondo, soy... somos.<br /> Mañana, mamá tendrá que soportar comentarios, opiniones, en definitiva, "majaradas" de toda clase sobre su país de nacimiento... sobre los<br /> "americanos"... como tantas otras veces. Ella, como siempre, evitará<br /> responder opinando acerca de España y de los españoles, no con<br /> ligereza, sino con el criterio de quien lleva más de 20 años aquí.</p> <p>Mi madre -de soltera, Claire McHale-, es de Richmond (Virginia). Virginiana, como lo son mis abuelos y lo eran los abuelos de mis abuelos. Y mi tía Megan, y Jeff... y Francis... y Trevor. Paula, mi hermana mayor, nació allí.<br /> Mis primos estudian en primary o high schools de Blackstone o Chesterfield; algunos, están en la Universidad... Shauny Pyle, mi amiga desde pequeña, estudia Medicina en Duke (North Carolina), Donna (green pea eyes) termina Psicologia en Charlotte... Stewart Legrand, un encanto de "niño" con el que aprendí las reglas del baseball y me convertí en seguidora de los Braves de Atlanta, estudiaba hasta hace un año Estadística... en Virginia Tech...</p> <p>Cierro los ojos...<br /> 30.000 muertes que te dejan fría...<br /> de pronto, el escalofrío que te recorre por 30.<br /> La muerte nunca ha tenido, ni tendrá un precio... el precio, el valor lo tienen los muertos.<br /> No puedo dejar de sentir lo que siento.</p> <p>·</p> <p>Tal vez sea más americana de lo que pienso... </p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/13/discretos-encantos-burguesia discretos encantos de burguesía 2007-04-13T12:03:02+00:00 2007-11-06T07:46:11+00:00 <p>Cuentan que allá por los años 50, en esa España de posguerra y fotos desamparadas en blanco y negro, D. Emilio Botín, Presidente del Banco de Santander y padre del actual presidente del BSCH entraba, como todos los días, a las 9 de la mañana en Sede Central del banco situado en el elegante Pº de Pereda de la capital santanderina.<br /> Como todos los días, D. Emilio se encamina al ascensor reservado a la plana mayor del banco que da acceso a la planta de Presidencia. Da los buenos días al ascensorista, un chico de 16 años - a quien imagino delgado como una cerilla, manos en los bolsillos y cutis salpicado por un acné invencible-; este, tras devolverle respetuosamente el saludo y cederle el paso, pulsa el botón que cierra las puertas y a continuación el de Planta 4. En un momento de la ascensión, D. Emilio (cuya aversión por el tabaco, el humo y todos sus efectos y consecuencias es conocida en toda la provincia y muy especialmente en el banco entre sus empleados o colaboradores hasta el punto de que alguno hubo que consideró oportuno tragarse el cigarrillo al ver aparecer de pronto la figura del dueño y señor de la empresa) repara en algo que nunca antes había sucedido, algo que le hace enrojecer de ira, una desfachatez por la que podrían rodar cabezas: una colilla. Una colilla de cigarrillo rubio a medio consumir que algun inconsciente o, peor aun, algun provocador, un trasgresor de las más sagradas normas había arrojado al suelo del ascensor y dejado allí con la huella del pisotón correspondiente. Son los años 50 y en aquella España de penurias y alegrías contadas una colilla de semejantes proporciones vale, para cualquiera que no sea banquero, su peso en oro.<br /> D. Emilio mira el cuerpo del delito, mira al ascensorista, vuelve a mirar hacia aquel resto inadmisible y señalandolo con el brazo extendido exclama:<br /> -Y esa colilla!?-.<br /> A lo que el jovencito -nuevo en el puesto, desconocedor por tanto de ciertas reglas- responde sin un átomo de duda:<br /> -De usted, D. Emilio, que la ha visto antes.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/12/confieso-he-bebido confieso, que he bebido 2007-04-12T13:42:51+00:00 2007-11-06T07:24:55+00:00 <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/coexist_300.gif" class="imgizqda" height="78" width="300"></p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/04/glenn-gould-y-sensacion-infinita Glenn Gould y la sensación infinita 2007-04-04T19:16:35+00:00 2007-11-06T07:44:37+00:00 <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/Glenn-Gould-vid-flygel-webb.jpg" id="img_0" class="imgdcha" height="224" width="224">Hoy, al leer en el periódico un artículo sobre <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Glenn_Gould" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Glenn_Gould" id="link_0">Glenn Gould</a> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Glenn_Gould/" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Glenn_Gould/" id="link_0"> </a> -se cumplen ahora 25 años de su muerte- no he podido evitar acordarme de las tardes con mi padre -empeñado en que aprendiese a disfrutar de la música clásica-. Escuchábamos, por ejemplo, las famosas <a href="http://www.geedorah.com/leer.php?id=137" title="http://www.geedorah.com/leer.php?id=137" id="link_0">Variaciones Goldberg</a> . Sentada a su lado me instaba a pasar por alto la melodía para que centrase mi atención en los silencios, en el tempo, los pasos, el sentido de la finalización de cada frase; la manera o la intención con que el interprete atacaba la siguiente; pero por encima de todo me decía que tratase de sentir cómo ahí, en esas notas, había algo que deslizaba, para quien quiera compartirla, una historia de sensaciones, tristezas o alegrías, de melancolía, nostalgia; rebeldía o abandono.<br /> Es evidente que los logros de papá en este sentido no han sido como para tirar cohetes pero... si lo suficiente como para que, hoy, su hija, a través de esa especie de limo que, incansable, él se encargó de depositar en mí, pueda emocionarse, percibír y hasta abrazar un pequeño aleteo de sensibilidad interior al escuchar cosas como esta:<br /> He estado dudando... Una sonata... un rondo, donde el piano sea protagonista único. Ya... pero... es que esta es mi preferida. Muchas veces, al escucharla, siento que, quizás, vivir puede tener cierto sentido... ... y un bálsamo, un bálsamo de compañía que , en la tristeza, parece decirme:-"Sentimos lo mismo... estamos juntos. Sintamos juntos... yo siento contigo"-.<br /> Glenn Gould (piano), Yehudi Menuhin(violín)-Sonata nº4 en do m, BWV 1017. I. Siciliana (largo)-J.S. Bach.<br /> <iframe allowtransparency="true" background-color="transparent" marginwidth="0" marginheight="0" src="http://evoca.com/myrecordings/recBlogForIFrame.jsp?rid==http://evoca.com/" frameborder="0" height="100" scrolling="no" width="100"></iframe></p> <p>Desde luego estoy tonta. Si en Youtube está todo!!. Sólo pensaba poner una muestra, una sonata pero... por qué no?.<br /> Aquí está Glenn Gould en su magistral grabación de las Variaciones Goldberg (extacto) de 1.981 aunque, a decir verdad, yo prefiera la que realizó en el 56 de sonido más arcaico, evidentemente. En cualquier caso, en esta, queda claro el genio y la perfección técnica de Gould unido a todo aquello que, por motivos -es una opinión personal- algo más que superfluos, contribuyeron a proporcionarle ese halo de mito excéntrico y extraño: su postura al piano, los tics, canturreos, etc.<br /> Decir, así mismo -y para quienes no tuvieran idea de ello- que se trata de la obra favorita del Dr. Hannibal Lecter, circunstancia que -como es fácil imaginar- supuso un impulso a su reconocimiento y popularidad como hasta entonces ni Glenn, ni el mismísimo J.S.Bach podrían haber soñado. Así es la vida....<br /> <strong>Glenn Gould- "Variaciones Goldberg" J.S.Bach.</strong></p> <object height="350" width="425"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=g7LWANJFHEs"></param> <param name="wmode" value="transparent"></param> <embed src="http://www.youtube.com/v/g7LWANJFHEs" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed> </object> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/04/03/mamas-y-bebes-sanos-y-felices mamás y bebés sanos y felices 2007-04-03T13:00:26+00:00 2007-11-06T07:44:27+00:00 <p>Cuando llegue la hora y el deseo de ser madre me invada de pies a cabeza, escogeré un macho humano en plenitud física que cumpla adecuadamente con los requisitos de inteligencia, caracter y belleza que exijo y me aparearé con él hasta quedar en cinta. Su labor entonces habrá terminado, nuestra relación se dará por concluída y su desconocimiento del fin para el que fue seleccionado zanjará cualquier posible malentendido.<br /> Mi hijo conocerá, llegado el momento, el por qué de mi proceder y con total seguridad será consciente de las ventajas que acompañaron la decisión de su madre: la exclusiva necesidad de unos cuantos espermatozoides sanos que hiceran viable su propósito, así como la conveniencia y el acierto de que este no comtemplara la presencia de pelma alguno susceptible de aguarnos a ambos la existencia.<br /> Ya nos estoy viendo...<br /> -... a que sí, "chiquitín"?.... Claro que sí... ... a ver, cuchi-cuchi... siiiiii... a ver... como dice mi bebé... mamá... mamááá... aaaiiissshh que me lo como...-.</p> <p>·<br /> Me complazco en mis verdades absolutas, inescrutables para tantos y por consiguiente más absolutas, si cabe.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/29/esquirlas esquirlas 2007-03-29T12:59:38+00:00 2007-11-06T07:40:41+00:00 <p>-Ven... echate aquí conmigo. Decías?... que te gustan las chicas malas.... .... sí?.<br /> A ver, cómo... ... cuánto de malas...<br /> Sabes lo que dices... eh? lo sabes?... ... eh chico guapo?. Ven... cuéntamelo, aquí... al oído. Dime lo que sabes de esas chicas...<br /> Mírame.. Eres muy guapo... si... también lo sabes, verdad?...<br /> ... eh?. Te gustan las chicas que no te quieren?. Las chicas que... esas que miran y sonríen a tus amigos mientras relamen su lengua con la tuya?... las que buscan con los ojos mientras te besan y tu los tienes cerrados.... si?.<br /> Eh?... chico guapo?... Las que considerarían su amigo a cualquiera que no seas tú?.<br /> Cuánto de "malas" deben ser las chicas para "ponerte"... Esas "niñas" que, en mitad de la fiesta y de todos, te harán sentír lo estúpido y ridículo que puede llegar a parecer un chico demasiado "bueno" pretendiendo jugar a las "Grandes Ligas"... Las Ligas de los "killers", de los más malos..<br /> Por qué te atraen esas chicas?... eh?... lo sabes?.<br /> .... esas que propagarán la risa a costa de tus balbuceos... de tu ignorancia de los códigos "malvados" que tratas de manejar como los torpes chicos "buenos" manejan estas cosas?... Las que harán arder tus mejillas de vergüenza y lograrán, entre carcajadas, que desees que la tierra se abra y te engulla?...<br /> Ven... apoya la cabeza aquí... ... ven!... no seas tonto... yo no soy mala.<br /> Te apetece quedarte sólo?.<br /> Tienes coche?... qué coche?.<br /> Tienes dinero?.... Te dan tus padres dinero suficiente... Si?...<br /> Suficiente como para que, ellas, quieran contestar al teléfono cuando les llames?....<br /> Te gusta no importar un.... carajo.... a quien deseas?; a quien desearías, más que a nada en el mundo, importar aunque solo fuese un trocito, así.... ínfimo?...<br /> Te gustan las esquirlas?... Sí.... esos cristalitos pequeños y afiladísimos que se clavan en el pie o en la mano... con sólo pasarla por encima de donde estén... ... ahí... escondidos, invisibles?.<br /> Te gusta enjuagarte con polvo de cristal?...-.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/27/megabeso- Megabeso... 2007-03-27T12:11:34+00:00 2007-11-06T07:42:38+00:00 <p>Lunes, 02.00 h AM+-. Sala <a href="http://www.fsmgroup.es/productosymarcas/sps" title="http://www.fsmgroup.es/productosymarcas/sps" id="link_0">Space of Sound</a>.<br /> De la nebulosa de imágenes confusas y convulsas, tan lógicas, después de 48h ininterrumpidas de baile en 6 o 7 "garitos" distintos, de cientos de botellas de agua, de destellantes "cristales" violeta y mil... o dos mil visitas aceleradas al baño de turno... surge, eclipsando cualquier otra, una.:</p> <p>Dos chicas bailan en la pista entre una multitud, multiracial... multicolor. Sumergidas en el hechizo de una escena irrepetible donde todo parece enfocar y suceder hacia, y por ellas, a cámara ultralenta. Nada ven... nadie existe... -Tú y yo-.<br /> Sonríen... se comen con los ojos, se acercan. Una de ellas susurra algo al oído de la otra, se abrazan, se juntan... se unen hasta deslizarse en un único movimiento rítmico... cadencioso. Atravesadas por secuencias de sonidos que ascienden envolviéndoles... arrastradas hacia un deseo incontrolable. Acariciadas por luces incandescentes que parecen brillar sólo para ellas. Se miran....<br /> Se besan... ...<br /> .... y se besan... se besan más... y más... y más...<br /> .... de un lado... lentamente... ladeando la cabeza... del otro... ... se besan... .<br /> Se besan, fuera del espacio y el tiempo; suspendidas en una dimensión desconocida... Dulce suavidad infinita, súbito abandono en brazos de una pasión insaciable.<br /> Fuera del tiempo. Pero el tiempo pasa. Pasan los segundos, los minutos y ellas siguen besándose... despacio... el beso más largo; más dulce.... cada vez más lento....<br /> 5... 4... 3... 2... 1... Despertad!.<br /> ·</p> <p>De pronto estoy sóla... aturdida. Difuminada en medio de un delirio de torsos masculinos que se agitan a las puertas del infierno. En un estado de shock, placentero, pero de shock al fin y al cabo... desubicada.<br /> Sebas, mi amigo del alma, mi angel de la guarda aparece por entre el estruendo y la marea sudorosa de espasmos; me rescata y me lleva de la mano a través de esa multitud... multiracial... multicolor...<br /> Me pregunta:<br /> -Pero, quién es esa "txurri"?... ... pssssssuuuusss.... No te preocupes. Estás bien, mi niña?. Sí?-.<br /> -Sí... ... .... vas a llevarme a casa... verdad?-.<br /> -Claro, mi niña!... Pero toma, preciosa (me da una barra de protector labial)... Vas a necesitarla. (Se parte de risa) No se te puede dejar un minuto... ... -.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/24/de-planes-y-abismos de planes y abismos 2007-03-24T16:40:18+00:00 2007-11-06T07:42:22+00:00 <p>Con 15 recien cumplidos decidí cómo iba a ser mi vida. Qué iba a estudiar, dónde trabajaría, cómo organizaría mi mundo... como iba a vestir... a <img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/me-2001.jpg" id="img_1" align="right" height="133" width="178">pensar... amar... ser. Seis años después, y sorprendentemente, creo haberme alejado de forma casi imperceptible de aquel guión existencial. Soy, con los matices lógicos y acorde a los dispuesto por algún que otro imprevisto, lo que imaginaba, por ejemplo, aquella tarde en la habitación de mi hermano Tirso.<br /> Me veía estudiando en Inglaterra, en una de esas Universidades donde, y segun las sentenciosas palabras de mi padre, acuden las más importantes empresas en busca de (en el caso que me atañe) inminentes licenciados de impecable expediente en Asesoría Jurídica. En mi cabeza se confundían las preguntas del Director encargado de la admisión de futuros alumnos con la disposición del mobiliario en el cuarto de la residencia de estudiantes; el comienzo del curso, los pasillos y aulas, las miradas, las mejillas rosadas de los que serían mis compañeros, con las sensaciones inaprensibles de cuanto dejaría atrás. Los british breakfast... con... qué...<br /> Qué dejaría?... Qué dejo?...<br /> Me propuse que sería tan fuerte como para, no sólo, apartar a un lado cualquier confusión anímica o sentimental que interfieriese mis planes, sino que debería sobrarme fortaleza para infundírsela a quienes sintieran mi marcha... Ilusa e inocente vanidad de adolescencia.<br /> Estos días, en los paseos húmedos y desapacibles por las calles de Manchester, al cruzar las losas negras, devoradas por el verdín, del claustro de la universidad he recordado como una vez me confabulé con mi cerebro para que mis pasos fueran siempre firmes siguiendo esas pautas de educación y comportamiento que toda madre White, American, Saxon &amp; Protestant infunde a sus hijos... el valor de la valentía que, de pronto, frente a un sandwich de pepino y semillas de mostaza temo haber convertido en temeridad.<br /> Lo son... Hoy lo sé...<br /> Pero del mismo modo que sé -al comprobarlo- lo inestable, lo resbaladizo del camino que con tanta seguridad creo pisar y la nada que rodea cada una de esas huellas a las que la fortuna hizo acertar con la arcilla o la gravilla precisas donde quedar grabadas...<br /> hasta ahora...<br /> Seré sincera y confesaré que, a cada pisada, me tapo los oídos para no oír el caer de la tierra desprendida y el amenazante murmullo de su eco en el abismo. </p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/16/suspendida-arte-dramatico suspendida en Arte Dramático 2007-03-16T16:43:31+00:00 2007-11-06T07:39:34+00:00 <p>Generación tras generación... pase lo que pase... cambie lo que cambie y llegado el momento.... ... a ellos nunca dejaremos de parecerles un atajo de cursis estúpidas con falda y coletas.<br /> Bajo de mi casa hacia la de Sebas a escasos cien metros de la mía. Cuarenta metros antes, al pasar delante de la verja de unos vecinos.<br /> -Ra-ta!-ta!-ta!-ta!-ta!-ta!.... Ra-ta!-ta!-ta!-ta!.... ... Ta!... ta!.. ta!-ta!.<br /> ta!... ... ta...-.<br /> -Hola, Javi!!-. (Ñic-Ñic- Ñeeeac-Qkic-Qkuuik.... Javi. 7 años. 1.45cm. Espabilado. 2º de 3 hermanos. Rubito, muy "mono").<br /> -Joé!!... estás muerta, "tía". No vale, joé!-.<br /> -Anda claro!... claro que estoy muerta. Pues no me has pegado tiros ni nada!...-.<br /> -... pero tienes que caerte!!-.<br /> De alguna manera pienso: -Esto ya lo he vivido antes. O.... todo el mundo tiene que pasar por esto en algun momento?-.<br /> -Uy!... y eso?-.<br /> -Joé... ... te matan y te caes. Así!... no lo sabes, o qué-.<br /> Estoy de buenas y... me da por hacerme la interesante.<br /> -No tenía ni.... idea-.<br /> -Así!... "tía". Así!-. Puedo sentir la ira en sus ojos, todo el coraje que algun día será su "santo y seña" y hará de él un "macho" muy a tener en cuenta. Al instante cae.... de lo más convincentemente, como si, en verdad, un francotirador le hubiera tiroteado desde alguna ventana de los alrededores. Chass!...De un salto se pone en pie.<br /> -Bueno... también tu tendrías que llevar balas en la escopeta.... y, oye, yo no te he dicho nada... (me interrumpe indignado):<br /> -No es una escopeta!!!!. Es un AK-47!!-.<br /> -Pues tienes razón.... Aauggh!-. Me desplomo lo mejor que sé. Le miro. Me observa... Da un giro de lo más gracioso sobre sí mismo, se aleja unos pasos y volviendo la cabeza pero sin mirarme... displicente.... me "fusila":<br /> -Sois más tontas... ... ...-.</p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/14/coqueta coqueta 2007-03-14T12:49:31+00:00 2007-11-06T07:40:43+00:00 <p>Un día... dentro de muchos, muchos años.. La nieta más cariñosa vendrá a hacernos una fotografía. -Como las de antes... las antigüas- dirá. Llevaré puesto un vestido estampado de flores, un largo collar de perlas y el pelo suelto. La edad, entonces, habrá dejado hace tiempo de ser un problema; las arrugas habrán arrinconado y hecho caducar las cremas, impotentes y vencidas, en un cajón y el despertador no tendrá sentido porque mi único trabajo será poner en funcionamiento las piernas. Miraré el pasado y veré el futuro que en aquellos años imaginaba... perfecto... lejano. Pero ni ahora lo veo ni cuando esa foto se haga mi vista cansada podrá ver esa niña.<br /> Descansando la cabeza en su hombro pensaré si piensa en mí y el pensará si pienso que aun ocupo un lugar en su pensamiento.<br /> Puede que piense en él, o en que el seto no está podado como debiera. Mientras esa jovencita enfoca acaso piense en el giro, en la espiral de la existencia y eso me recuerde la taza de té que se enfría; en que los vecinos dejaron sueltos los perros... en nuestras vidas o solamente en la mía.<br /> También puede que, coqueta, sólo piense en salir favorecida.</p> <p><img src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/dedosmentales/al_1472.jpg" id="img_0" align="center" height="392" width="400"></p> http://www.lacoctelera.com/dedosmentales/post/2007/03/12/promiscua-casualmente promiscua. casualmente 2007-03-12T15:31:36+00:00 2007-11-06T07:40:19+00:00 <p>Se me dice que no soy promiscua por casualidad...<br /> Se me dice que detrás de semejante comportamiento puede haber problemas asociados -aunque ocultos- a determinadas carencias afectivas. Lo normal es que estas provoquen inseguridad y el consiguiente afán de reafirmación y notoriedad por cualesquiera los métodos; la búsqueda de satisfacción por la vía más sencilla que ayude a paliar los efectos de descontento y sordidez de ánimo que una existencia desprovista de afectos y figuras sólidas sobre las que proyectarlos conlleva.<br /> Vaya, vaya...<br /> El ideal... Claro!: Una sexualidad plena y maravillosa, una sexualidad en pareja rebosante de amor, de mutua comprensión más allá de la sexualidad misma... No te digo!...<br /> Problema por problema... quién no los tiene?.... de quién el más "gordo"?..<br /> Fuera de irrealidades o utopías, me hace gracia ver las caras flácidas, las facciones encontradas, los cuerpos romos de todos esos eruditos/as disertando con gravedad y autocomplacencia sobre sexo y aledaños...<br /> Y es que no debe ser fácil despertar lo voluptuoso, lo sensual, lo irrefrenable en los demás mostrándose y, sobre todo, pensando así. No me extraña que con semejantes "pintas" sea más sencillo hablar del placer ajeno que disfrutar el propio. A la fuerza ahorcan.<br /> Qué sabrán de promiscuidad quienes serían incapaces de conquistarse a sí mismos. El oftalmólogo sabe que tienes un problema en el ojo... porque lo ve...<br /> Ese señor maduro, sabio, conocedor, elocuente.... gran profesional, puede que vea y sepa explicar el problema sexopsiquico que no tienes pero, algo me dice que ve mucho mejor tus piernas y que sobran las explicaciones.<br /> De quién es el problema?. El tuyo parece complicado, necesitado de un minucioso estudio y susceptible de precisar una lenta recuperación; por contra el suyo -quizás porque no lo es, claro, claro...- podrías solucionárselo en 5 minutos y allí mismo. Si quisieras...</p>