Quiero acostarme sin pensar que te puedes borrar...

Tiempo sin dejar huellas por estos lugares y pronosticando las semanas que vienen, nuevamente estará abandonado por otro tiempo más.
Pero bueno, lo bueno de la coctelera es que la paciencia no es algo que influya en ella, por lo que podrá esperarme una eternidad y seguirá aca... o al menos hasta que cierre.
El motivo de por qué he dejado este sitio de lado, no es el mismo de antes... no! antes era porque no queria hacer mas daño... ahora es porque no tengo palabras... siento mi espíritu en un estado de suspensión... como si no estuviera en mí esa llama de expresar mis sentimientos en "lapiz y papel"ni de combatir mis demonios de esta manera... no encuentro la expresión perfecta para decir como me siento... aunque en realidad las palabras son muy pocas para expresar las miles de cosas que un humano puede experimentar.
El otro día una amiga me dijo: "ojalá pudiera escribir y redactar como tu lo haces". Y yo me pregunté: "¿Y que te detiene?", no nací con ningún don especial de expresión, ni menos estudio para ello... solo soy un estudiante ingeniero, hago la rutina de miles de personas. Tomo el metro en Pajaritos y me bajo en Toesca todas las mañanas junto con todo el rebaño. Soy como cualquier hombre que recibe una cachetada cuando la vista se va detrás de una minifalda... hey! que no se malentienda, no soy malo!. Y muchas veces mis ideas no estan completas o simplemente nunca lo han estado... y es que simplemente es inevitable soltar borrones cuando de sentimientos se habla. Muchas veces, el simple hecho de no poder hacer algo, es porque no te atreves a intentarlo... muchas veces, decisiones arriesgadas pueden traerte lo peor o lo mejor.
¿A mi? si, tomé muchas decisiones arriesgadas y sufrí mucho por ellas, pero... es mejor tomar vuelo y perderse en el camino que haberse quedado en tierra... aunque todo fue peor, aunque haya perdido a una amiga y mi "amada"... nadie me quitará el valor que tuve que sacar para dar el primer paso y nadie me robará esta fuerza que me motiva a ponerme en pie... no necesito de la ira ni del rencor para hacer frente a las personas... mi paciencia y mis principios son suficientes.
Como sea... Hace unos minutos atrás estaba buscando por cielo, tierra y mares una canción que no escuchaba hace mucho... cuando al fin di a parar con el, pensé... ¿Cuantas veces he dedicado canciones? creo que muchas, aunque nunca he repetido el tema a dedicar con alguien... como si con cada canción recordara a una persona y a veces con más de un tema.
En eso pensé... y ¿cuantas veces que dediqué un tema para que pensaran en mi, ese tema lo usaron para recordar a alguien más? sólo pude recordar una vez que me sucedió algo así, me molestó mucho esa vez... como si regalaras algo a una persona... ¿Para que se lo regale a alguien más?... me desconcerté un poco y nuevamente pensé... ¿cuantas veces te regale canciones bellas y cuando las escuchabas, pensabas en la persona con quien estabas? si fuera así, que desperdicio de tiempo ¿no?... pero bueno, no hay que pensar en lo peor... como dice mi mamá: "tienes que hacer el bien, sin mirar a quien".
Hay muchas cosas que extraño de mi antigua vida, muchas las recuerdo leyendo este sitio, pero... lamentablemente la vida sigue y hay que mirar hacia adelante...
Lamento haber rechazado tu propuesta de amistad... pero aún no es momento, siento mi pecho apretarse cuando lo pienso, recuerdos tan buenos... y un rencor de un solo acontecimiento que tanto dolió... y lo curioso que el odio no es contra nadie más que contra mi... ¿por qué mierda me dejé pisotear tanto? en el momento no pude hacer frente, solo tuve que resignarme...botar a un lado mi lanza hecha de ira y al otro mi escudo hecho de orgullo, boté las peores armas solo para recibir el ataque más directo al alma, un ataque hecho de los mismos sentimientos... Lo bueno de todo, es que mis armas ya no son esas, ahora puedo protegerme de buena manera y pensar con certeza lo mejor para mi y quienes me rodean, no necesito cegarme de ira para mantenerme en pie... puedo mantenerme arriba por mis amigos, mi familia y tantas personas más... puedo seguir adelante por mi futuro, mi carrera, mi futura familia propia, hijos, nietos y tanto más que me espera en la vida.
En fin... creo que he terminado por hoy... a pesar de todo... sentí la misma satisfacción que sentía cada vez que escribo aca... me alegra saber que aún hay cosas de lo pasado en mi.
Un abrazo a todos

servido por deiniels 2 comentarios compártelo favorito