sabes de qué color es el amor?

en donde estés...

2008-02-15T13:49:59+00:00

en donde estés, te deseo...
en donde estés, te espero...
en donde estés.... cariño, te quiero otra vez...

Te acuerdas...? En todas las historias hay una canción especial. Esta es mi canción especial, la que tú me enviaste un día, haciendo que el alma entera me temblara. Hoy la volví a escuchar porque hoy me siento nostálgica, y me puse a ver "nuestro video"... Porque hoy te necesito cerca y estás lejos... Porque hoy me siento tan tuya, que tal parece que ni siquiera esté aquí. Sólo mi cuerpo, mis manos tecleando sentimientos están aquí. El resto, mi esencia, mi alma... lo que yo soy, están lejos, están allí, contigo... paseando por la duna...

miedos...

2008-02-14T22:30:15+00:00

Mi vida... cómo explicarte las sensaciones que siento estos días? Te ríes porque te digo que me preocupo cuando veo un "hola" triste, en lugar de un "hola cielo". Y en realidad sé que es una bobada, pero sabes, corazón? Si tú estuvieras aquí a mi ladito, si yo te viera a diario y pudiera besarte cada vez que quisiera, si pudiera tocarte, si estuvieras tan cerca de mí como para hacerte ver con cada gesto, con cada mirada, lo importante que eres para mí, quizás podrías entenderlo. Tengo muchos miedos, es verdad, muchas inseguridades, tú tienes tu vida llena con tus cosas, con las cosas que te gusta hacer, y no sé qué lugar ocupo yo en ella. Sé el lugar que tú ocupas en la mía, y sé la necesidad que tengo cada minuto de mis días, de hacértelo saber, pero no puedo evitar esta sensación de helor en la sangre, que me invade cuando pienso que yo soy algo prescindible en la tuya. Ya sabes que no quiero obligaciones entre nosotros, no puede haberlas, ni compromisos, no quiero que pienses que te estoy "exigiendo" nada. No espero que me digas que me quieres, ni espero que dejes todo por mí... sólo que sigamos compartiendo lo que ahora tenemos, sólo que me hagas saber las cosas que tú sientes... Yo te digo tantas cosas, te escribo tantas cosas... que a veces pienso si no estarás asustado, acogotaíto con tanta letra... Buenas noches, mi amor... esta noche me abrazaré a ti...aún más fuerte. Buenas noches a todos los que por aquí anden...

a falta de ti....

2008-01-25T22:58:06+00:00

....bueno es un blog. Porque hay noches en las que se me rompe el alma de esperarte, aunque sé que no puedes venir. Porque no puedo evitar el esperar que aparezcas, aunque sea fugazmente y a escondidas, como a veces lo haces, para darme un beso de buenas noches, y así irme a la cama con la sonrisa puesta. Porque eso no siempre ocurre y yo me desespero esperando, y en ocasiones escribo aquí, para no sentirme tan sola, tan sin ti. Porque escribiendo aquí es como si te hablara, aunque no lo leas. Porque necesito gritar mi amor, y aquí puedo hacerlo. Porque si no lo hago aquí, cualquier día me explotará en el pecho, y lo gritaré donde no debo, y sé que eso te asusta. Y a mí también, aunque a veces pesa demasiado llevar todo esto que siento yo sola y en silencio.Por todo eso, a falta de ti, bueno es un blog. Y porque me hace sentir acompañada en mi soledad. Buenas noches, mi vida. Buenas noches a todos.

historias prohibidas...

2008-01-24T14:29:27+00:00

Una vez me dijo un amigo que lo que nos "engancha" de estas historias "prohibidas" es lo que tienen de inesperadas, de misteriosas... que en el momento que las hacemos formar parte de lo cotidiano, del día a día, las matamos, pierden su chispa. No sé, pero no es mi caso en absoluto. Necesito de ti cada minuto de mi día a día, necesito pensarte y necesito oirte, necesito saber que tú estás ahí, y necesito sentir que tú me quieres en tu vida también. Aunque sea de esta forma, aunque sea de lejos, acercándonos sólo en momentos puntuales del día, a través del teléfono o si hay suerte, a través de un ratito de msn... A veces esto es muy difícil, la vida nos reclama y destruye muchas oportunidades de vernos y de hablar, y entonces surgen mil dudas, mil preguntas... es difícil mantenerse firme cuando no ves a la otra persona, cuando no sabes si ella te estará extrañando tanto como tú a ella, cuando te paras a pensar y te das cuenta de que su vida funciona sin ti, de que come, duerme, se ríe, disfruta sin ti, y te sientes tan pequeña que ni siquiera sabes si serás visible cuando camines por la calle, porque lo que de verdad quisieras es caminar junto a él. Y es que, cuando va pasando el tiempo, tendemos a dejar de decirle al otro tantas cosas... dejamos de decir te quiero, dejamos de decir cuánto nos gusta compartir un rato con él, dejamos de decirle que le necesitamos, que la vida tendría muy poco sentido si él no estuviera en ella... Yo no quiero que eso me pase, no quiero que en ningún momento puedas pensar que he dejado de sentir todo eso, que sigo muriendo por un beso, uno de esos que nunca deberíamos dejar de darnos...Por eso hoy necesito decirte todo esto, porque a veces te siento lejos y no quiero. Porque necesito que sepas que te amo. Sólo eso, que te amo... Dime, puedes sentirlo? Sigues ahí para mí?

aquellas pequeñas cosas...

2008-01-20T23:23:44+00:00

O de cómo un minuto escaso puede iluminar el corazón de una mujer enamorada... Eso es lo que ocurre cuando algunas noches ocurre el milagro. Ese momento mágico entre lavarme los dientes, preparar las cosas de mi niña para el día siguiente, ponerme el camisón y meterme en la cama, en el que tú apareces cambiando el color de un trocito de la barra de inicio de mi pantalla, transformándolo en un precioso naranja intermitente, para darme un apresurado beso de buenas noches. Y es que, en qué consiste la felicidad, más que en una sucesión de pequeñas cosas, de pequeños momentos mágicos que de vez en cuando, salpican nuestra vida... Buenas noches, mi vida. Buenas noches a todos. Por cierto, la canción de Serrat me encanta.

tengo miedo...

2008-01-14T11:35:56+00:00

Te siento lejos... y tengo miedo. Dime, corazón... dime que sigues ahí...

me pregunto...

2008-01-13T22:19:34+00:00

Los días que comienzan sin ti son largos, son interminables... y llego al final de ellos sintiendo que no voy a poder... Hacia dónde vamos, mi vida? Tiene algún sentido todo esto? Por qué siento que camino a ciegas por un túnel que no tiene fin, y sin embargo sé que no podría caminar por ningún otro sitio? Habrá luz alguna vez para nosotros? Hoy es un día negro, un día de dudas... estos días son inevitables de vez en cuando, lo sé... Como sé que en cuanto pueda oír tu voz susurrándome en el teléfono en plena noche, el sol más brillante alumbrará mi cielo... Y yo me pregunto... me habrás extrañado tanto como yo lo hice hoy? Tengo el alma dolorida de pensarte, y el corazón lleno de ti...

girando para ti...

2008-01-09T22:36:00+00:00

Sabes.... si de verdad supiera que girando para ti dejarías de sentir el alma fría... mi vida, giraría sin descanso hasta que te derritieras... Buenas noches, corazón...

juntos... qué bonita palabra...

2008-01-09T14:06:07+00:00

Hay veces, como ayer en que lo veo todo oscuro, que me dejo abatir por los pensamientos negros que se ceban en mí, aprovechando cualquier momento débil. Hoy, después de compartir mi mañana contigo, me siento mejor. Sé que pasas por un mal momento, y no sé qué daría por que en mi mano estuviera evitar eso, pero me temo que no... Sólo quisiera que ese momento pasara sin que me apartes de tu vida. Quizás lo mejor hubiera sido que nunca me hubiese cruzado en ella, pero cielo... eso ya no tiene remedio. Aquí llegué, aquí estoy... y mientras que tú quieras, aquí me quedo. Como dijiste el otro día... alea jacta est (era así?). Sabes que necesito cogerme de tu mano, porque si no, no podría caminar, que necesito saber que me abrazas cada noche, porque si no no podría dormir... y que es vital para mí saber que tú sigues estando en mí y yo en ti, porque si no, mi vida dejaría de tener un sentido... Pero si aún así, tú decidieras alejarte de mí, sabes que aquí seguiría estando, mi vida... Sonríe, corazón... sonríe para mí, aunque tu sonrisa sea triste y yo besaré tu sonrisa... porque todo en la vida no es alegre y divertido, también hay momentos tristes, momentos malos... pero no me importa, cielo... quiero compartirlos contigo, quiero que los compartas conmigo... quiero que caminemos juntos, aunque sea de lejos...

señales?

2008-01-08T23:19:44+00:00

Odio tener esta sensación de estarte agobiando. Porque no es eso lo que quiero. Y por eso hoy, por primera vez, no he querido llamarte, a pesar de tu toque indicándome que podía hacerlo. Porque me han dolido tus "señales", esas que nunca queremos ver, de que estaba cruzando la línea de tu espacio. Porque ayer no quise pensar que preferiste no darme un toque para que te llamara, pero hoy, tu contestación tan tajante me ha hecho comprender que así fue. Porque si necesitas respirar sin mí, prefiero dejar que lo hagas, porque yo no podría hacerlo sin ti, así que creo que es mejor que me eches de menos, que de más. Y mañana será otro día, y estaré muriendo de ganas de llamarte, pero no sé qué estarás sintiendo tú. Porque estas cosas me hacen dudar. Sabes... yo te siento tan en mí, que a veces se me olvida que no eres mío, que tienes una vida que vivir en la que yo no estoy, y en la que yo sólo soy un problema. Y me siento tan de ti, que se me olvida que no quisiste tenerme para no dañar aún más lo que sí tienes y no quieres perder. Está bien que me hagas recordar todo esto de vez en cuando, porque a mí, a veces se me olvida que aunque si tú me dijeras ven, yo dejaría todo... tú nunca me lo vas a decir. Y si todo esto que siento es sólo producto de este cóctel de virus, bacterias y hormonas revueltas, resacas de atracones post-navideños y síndrome de abstinencia de ti, entonces... no he dicho nada.

año nuevo...

2008-01-03T21:50:30+00:00

Mi vida... el único cambio que siento en este comienzo de año... es que te echo de menos, aún más. Pensé que eso no era posible, pero sí.
Feliz año a todos. Feliz año a ti, corazón... ojalá sea un buen año para los dos.

quisiera...

2007-12-26T17:58:10+00:00

Estaba trabajando, y como siempre que lo hago, tengo mi ventana a ti abierta, por si se produce el milagro... Y en una parada para un café, me sorprendí volando otra vez, me sorprendí pensando en ti, pensando contigo, que es lo que hago permanentemente, porque permanentemente estás en mí, como tú muy bien sabes... Y me sorprendí pensando, que quisiera tener una varita mágica con la que tocar mi pantalla y que tu ventanita apareciera ahí, en esa esquinita preciosa, anunciando que acabas de llegar para alegrarme el alma. Cuánto te necesito, mi vida, y cómo el tiempo que paso sin ti me va haciendo sentir floja, me va haciendo perder las fuerzas y va haciendo su daño lento en mi ánimo, y va dejando que los negros se hagan fuertes... Necesito verte, necesito que me abraces, corazón... y es que sin ti, siento tanto frío...

navidad, dulce navidad...

2007-12-26T16:44:22+00:00

No me gusta la navidad. Antes me encantaba, me gustaban las calles iluminadas, me hacía mucha ilusión comprar regalos para todos, envolverlos, hacer preciosos paquetes... me rompía la cabeza pensando qué podría gustarle a cada uno y cómo sorprenderles. Ahora ya nada es igual. Vivimos una época en que nada es igual. Ya no hacen ilusión los regalos porque estamos hartos de comprar cualquier cosa que se nos antoje, cualquier día; la cena de nochebuena no es especial, porque estamos hartos de comer cordero o gambas durante todo el año. Y los niños se limitan a abrir paquetes, que es "lo que toca", sin más gracia que esa, porque cualquier día se aparece uno con regalos sólo para acallar la propia conciencia de no estar haciéndolo bien con nuestros hijos. En mi caso, ni siquiera ver la cara de mi hija sorprendida por la magia de la navidad me motiva, porque ya sabe que "papa noel no existe", así que ni siquiera tengo que fingir por ella. Es más, este año ni siquiera ha tenido interés en poner el belén... Comprar regalos no es más que un calentamiento de cabeza, y un gasto de dinero que debería ahorrarme, que la cosa no está para muchos derroches. Y para colmo de males, no puedo verte a ti, mi vida, que es lo único que me hace sonreír el alma. Definitivamente, no me gusta la navidad.

una vuelta más de tuerca...

2007-12-20T13:09:29+00:00

Cada vez parece que el destino nos lo quiere poner más difícil... No podremos hablar esta mañana, y eso me ha dejado mal. Me cabreó, me deprimió, me hizo sentir más acorralada. Cada vez más pegas... o es que cada vez necesito más y por eso cada contratiempo normal, propio del transcurrir normal de la vida que no compartimos, me parece una vuelta más de tuerca, como si las circunstancias se ensañaran con nosotros? Será posible que esté perdiendo el norte y esté confundiendo lo real con lo que yo quisiera que fuera? Ufffff... mi cabeza es un caos, como tantas veces. Y es que el huracán de lo que por ti siento, en ocasiones me trastorna.... pero intentaré aterrizar(ya sabes que tengo una tendencia difícil de controlar, a despegar los pies del suelo), intentaré repetirme una y mil veces que lo cotidiano nos pone zancadillas, pero que a pesar de ellas tú seguirás ahí para mí, y yo seguiré aquí para ti. Y que los dos mantenemos la esperanza de que en algún momento tu ahí y mi aquí coincidan, aunque sólo sea por unas horas... Eso será suficiente... y eso es lo que le pido al nuevo año. Y tú, qué le pides?

de boda...

2007-12-16T11:05:19+00:00

Es muy triste cómo la vida parece ensañarse con algunas familias, entre las que me incluyo. Y me llena de una tranquilidad con su punto de tristeza, ver cómo esa familia, se repone de los golpes una y otra vez, y sigue adelante, porque la vida es implacable y sigue. Unos mueren, de forma trágica, después de una vida muy dura, más aún para los que tienen alrededor, sacudiendo inevitablemente a los que quedan, pero otros nacen, otros se casan, empiezan su propia vida con la esperanza de que sea una vidafeliz, en la medida de lo posible, tranquila... Me gustó ver a toda mi familia, a la que últimamente sólo he visto en muy tristes circunstancias,bailando, dejando atrás el dolor, dejando atrás por un día los problemas, y celebrando la felicidad de alguien que muy jovencita, ya conoció lo dura que puede ser la vida. Y me encantó la cara de felicidad de mi tío, cuando por fin, después de varias bachatas y músicas modernas, le pusieron "música del país". Y sacó a su mujer a bailar un pasodoble precioso... Siempre me ha gustado ver cómo "los mayores", cogen a sus parejas con las que ya llevan compartida la mayor parte de sus vidas y salen a romper la pista, a moverse al ritmo de la música, tan serios, tan "profesionales", tan seguros de saber cómo se baila... Me encanta sentarme y observar ese momento, siempre me sonrío y pienso cómo serán las vidas de esas personas, que en ese momento parecen perfectas, como su baile... Han sido unos días moviditos, con muchas peripecias y muchas emociones. Y sobretodo, mucho de pensar en ti, mi vida... Pensaba que cuando yo sea mayor -aún más mayor-, no bailaré un pasodoble contigo, (afortunadamente para ti, jeje, bailo fatal), y eso me pone algo triste, aunque ya sé que así es la vida, y que tú y yo elegimos cada uno a una persona con la que bailar. Sólo le pido a la vida que me siga regalando momentos en los que poder dar unos pasos contigo, corazón, eso es lo único que me ayuda a seguir adelante... la esperanza de ti es lo que me mantiene... Feliz domingo...

otro puente...

2007-12-05T14:32:08+00:00

Y ya lo tenemos aquí. Otro puente, otro montón de días de fiesta. Otro paréntesis en la bendición del día a día que nos permite compartir algún ratito de nuestras mañanas, que nos permite acercarnos, a pesar de la distancia que nos separa. Y aunque últimamente esos ratitos son muy escasos, saber que en estos días no van a poder existir, me pone muy triste. Te estoy echando tanto de menos, corazón, que me estoy sintiendo morir poco a poco. Y siempre este miedo que no me deja respirar, a perderte, a perder lo poquito que tenemos, a que te olvides de mí... Cómo hacer para no sentir esto que siento, cómo hacer para no pensar que me haces tanta falta que no sabría vivir una vida en la que tú no estuvieras? Ay, cielo... no me hagas mucho caso, ya sabes que estos días ando un poco "tontorrona", pero seguro que se me pasará. Yo sé que estoy en ti, y que tú estás en mí, y nadie va a poder con eso... aunque no pueda remediar estos momentos de bajón, que los pensamientos negros que siempre andan por ahí al acecho, saben aprovechar tan bien para intentar aplastarme. A veces casi lo consiguen... pero no les dejo, corazón... me agarro a ti para salir de ellos, me agarro a tus abrazos, a tus besos, a tus palabras... y a la esperanza... Pensaré en ti estos días, tanto, que vas a sentirme cerquita, rodeándote con mis brazos mientras duermes, mientras paseas, mientras comes... Te quiero, mi vida... No dejes de acariciarme hasta que me duerma...

sé que lo imposible se puede lograr...

2007-11-22T22:34:31+00:00

De repente me sorprendí canturreando esta frase de la canción de color esperanza... y sonreí para mí al darme cuenta de que el subconsciente funciona por sí mismo; es como si tuviera vida propia y alguien dentro de mí misma pensara por su cuenta. Pensaba sin pensar, que realmente lo imposible volvió a suceder, y tú y yo volvimos a caminar juntos abrazados al amanecer precioso de ese lugar del sur que me enamoró, como tú lo hiciste sin apenas darme cuenta, hace ya unos cuantos años. Desafiando al destino que tan mal parece querernos, pero que en ocasiones nos sorprende con estos regalitos que a mí me dan la vida, y la fuerza para seguir, con la esperanza de un próximo encuentro. Sabes... ahora tengo una extraña sensación. Hace poco que nos hemos visto, así, visto y tocado, visto y saboreado, visto y olido... visto de verdad, y desde entonces sólo hemos hablado por teléfono, ni siquiera nos hemos vuelto a ver por el msn, y eso hace que tenga una sensación de irrealidad, como si lo hubiera soñado, como si no estuviera segura de que ocurrió y tu recuerdo se me escapara por entre los dedos... como si estuvieras aún más lejos... Sin embargo, si cierro los ojos, puedo sentir tus manos acariciando mi espalda, puedo sentir el sabor de tus labios, puedo sentir tu cuerpo abrazado al mío... y sé que ocurrió, y me siento tan llena de ti, que a duras penas puedo contenerme aquí, atada a esta vida que no deseo vivir, preguntándome hasta cuándo voy a poder resistir así, lejos de ti... Hasta cuándo voy a soportar meterme en la cama cada noche intentando evitar el contacto con la persona que comparte mi vida, cuando lo que deseo es abrazarme a ti, sentir el calor de tu cuerpo junto al mío, darte un beso de buenas noches y despertarme a tu lado... Y así pasa un día y otro, una noche y otra, y me consumo junto con los besos que por no poder darte a ti, no puedo dar a nadie, cuando mi condición es besar, abrazar, tocar... Y sigo soñando contigo... y sigo soñando... y a veces ocurre, que los sueños se hacen realidad... no siempre.... pero a veces.... lo imposible se puede lograr... Quién sabe...

un día precioso...

2007-11-04T11:50:54+00:00

Hoy hace un día precioso, de sol y buen tiempo, después de tantos días grises y lluviosos. No es muy habitual ese tiempo por aquí, así que ya me apetecía un poco de buen tiempo, a pesar de que me encantan los días nublados. Mis ánimos hoy están como el día, soleados y alegres, porque tú has vuelto, y porque pronto estaré por el sur.... me encanta el sur por muchos motivos. Su luz, su gente, sus playas, sus atardeceres... me gusta el sur porque cuando estoy allí estoy más cerca de ti, aunque ni siquiera podamos vernos, pero te siento cerca, y con eso me vale. Respiro tu aire, piso tus playas, tus campos, veo la misma luna que tú ves, el mismo cielo... estoy en sitios en los que tú y yo hemos estado juntos, y eso me llena de ti... No quiero hacerme ilusiones, porque sé que es muy difícil que los dos podamos encontrar un huequecito para vernos,donde poder abrazarnos, donde poder besar tus labios, olerte, sentir tu piel, así... en "vivo y en directo", como tantas veces lo sueño y lo recuerdo... pero a pesar de no querer hacerme ilusiones, a pesar de saber que será prácticamente imposible... no puedo dejar de sentir esta chispa, este pellizco, estas mariposas que más se alborotan cuanto más se acerca la fecha de mi viaje, pensando que quizás... quién sabe... la vida no deja de dar sorpresas, tú lo sabes. De hecho, la última vez que nos vimos, apenas dos ratitos robados, fueron eso, una sorpresa, un regalo precioso e inesperado, que aún me alimenta, y hace ya dos meses.... ya ves, una eternidad.... Así que, cruzaré mis dedos y encenderé una velita, a ver si ese destino que tan malas pasadas nos juega a veces, decide darnos un respirito para coger fuerzas y soportar el largo invierno que tenemos por delante. Con eso sueño, y eso me mantiene viva.

sigo viva... y enamorada

2007-10-09T23:42:59+00:00

Por aquí sigo, flotando en mi nube, viviendo esta doble vida que a veces me hace dudar, cual de mis "dos vidas" es la más auténtica, la real, la "oficial", la del colegio, la familia, el trabajo... o esta vida secreta que tú y yo vivimos, esta vida de sueños, de deseos, de ilusiones, esta vida nuestra, sólo tuya y mía, que sólo nosotros conocemos, de mucho teléfono y msn, de poco tocarnos, tenernos delante, pero las pocas veces en que eso ocurre... cielo... es como si el tiempo se parara, como si todo desapareciera y sólo existiéramos en el mundo tú y yo, tus ojos, mis manos, tu voz en mi oído, tus besos, mis besos, nuestros besos, nuestros abrazos, nuestros paseos... tan corto, tan intenso, tan de verdad, tan precioso... como el más valioso de los tesoros, como el más sublime de los perfumes, como el pequeño gran impulso necesario para poder seguir viviendo, para poder aguantar hasta el próximo encuentro, aun sin saber si éste se producirá algún día... Tú me haces falta, la esperanza de pensar que ocurrirá, que volveré a verte, a tocarte... es lo que me mantiene, es lo que me hace desear seguir respirando... el deseo de sentirme alguna vez tuya del todo, más tuya, tuya de verdad, no sólo mi alma, que ya lo es, también mi cuerpo... Hace poco más de un mes que nos vimos, que me cargué de ti, pero ya empiezo a sentir que hace una eternidad, demasiado, que me haces falta... Mi vida... a veces se me hace tan cuesta arriba esta distancia... Buenas noches, corazón...

10 días sin ti...

2007-07-03T01:17:39+00:00

Pues empezaron tus vacaciones, y con ellas mi ansiedad, mi temor, mi miedo.... Porque serán 10 días de silencio, de no saber, de pensar qué estará pasando, qué estarás pensando... quizás estos días con tu familia, lejos de todo, te hagan reflexionar, te hagan llegar a la conclusión de que yo no tengo sitio en tu vida... Cielo.... hoy sonreí cuando vi tus palabras de despedida... "no dejes que los pensamientos negros te agobien, no tienen razón de ser..." Cómo quisiera estar segura de eso... Intentaré pensarlo, y sonreiré, como esta noche lo hice, cada vez que un toque en mi móvil me haga ver que pensaste en mí, que no me olvidas aunque estés lejos... aún más lejos, aunque no podamos hablar. Yo ya te estoy echando de menos... deseando de corazón que disfrutes estos días, pero empujando las manillas del reloj, para que pasen pronto, y de nuevo vuelvas a mí... A veces me pregunto cómo soy capaz de sobrellevar esta situación, cómo soy capaz de aceptar que la persona que amo no esté conmigo, sino que hace con otra todo lo que yo desearía hacer con él, come a diario, pasea, discute, va al cine, se acuesta cada noche, va a la playa, contempla una puesta de sol... Si alguien me hubiera dicho antes, que yo soportaría una situación así, le hubiese dicho que estaba loco. Pero la vida tiene estas cosas. Con el tiempo, uno se da cuenta de que todas las cosas no son blancas o negras, de que las convicciones que uno tiene de toda la vida, en un momento se tambalean, y se ve haciendo aquello que siempre negó que haría. Me enamoré. Y las circunstancias son las que son. Y es así, o no es nada. Y yo le necesito en mi vida. Y esta es la forma en que lo puedo tener, así que... así lo quiero. Ver su cara cuando nos miramos embobados como dos críos, me compensa, sentir que yo soy tan especial para él como él lo es para mí, me compensa. Amarle y sentir que él me ama, me compensa, aunque no me lo diga. Aunque yo no se lo diga a él. Hay veces que no son necesarias las palabras. Vivo una dulce locura, y me encanta, me hace sentir viva. Y soñar juntos que algún día... quién sabe... me compensa. Feliz verano a todos, y un montón de besos de colores.