juntos... qué bonita palabra...

Hay veces, como ayer en que lo veo todo oscuro, que me dejo abatir por los pensamientos negros que se ceban en mí, aprovechando cualquier momento débil. Hoy, después de compartir mi mañana contigo, me siento mejor. Sé que pasas por un mal momento, y no sé qué daría por que en mi mano estuviera evitar eso, pero me temo que no... Sólo quisiera que ese momento pasara sin que me apartes de tu vida. Quizás lo mejor hubiera sido que nunca me hubiese cruzado en ella, pero cielo... eso ya no tiene remedio. Aquí llegué, aquí estoy... y mientras que tú quieras, aquí me quedo. Como dijiste el otro día... alea jacta est (era así?). Sabes que necesito cogerme de tu mano, porque si no, no podría caminar, que necesito saber que me abrazas cada noche, porque si no no podría dormir... y que es vital para mí saber que tú sigues estando en mí y yo en ti, porque si no, mi vida dejaría de tener un sentido... Pero si aún así, tú decidieras alejarte de mí, sabes que aquí seguiría estando, mi vida... Sonríe, corazón... sonríe para mí, aunque tu sonrisa sea triste y yo besaré tu sonrisa... porque todo en la vida no es alegre y divertido, también hay momentos tristes, momentos malos... pero no me importa, cielo... quiero compartirlos contigo, quiero que los compartas conmigo... quiero que caminemos juntos, aunque sea de lejos...

servido por del-color-de-la-luna-llena- sin comentarios compártelo favorito

señales?

Odio tener esta sensación de estarte agobiando. Porque no es eso lo que quiero. Y por eso hoy, por primera vez, no he querido llamarte, a pesar de tu toque indicándome que podía hacerlo. Porque me han dolido tus "señales", esas que nunca queremos ver, de que estaba cruzando la línea de tu espacio. Porque ayer no quise pensar que preferiste no darme un toque para que te llamara, pero hoy, tu contestación tan tajante me ha hecho comprender que así fue. Porque si necesitas respirar sin mí, prefiero dejar que lo hagas, porque yo no podría hacerlo sin ti, así que creo que es mejor que me eches de menos, que de más. Y mañana será otro día, y estaré muriendo de ganas de llamarte, pero no sé qué estarás sintiendo tú. Porque estas cosas me hacen dudar. Sabes... yo te siento tan en mí, que a veces se me olvida que no eres mío, que tienes una vida que vivir en la que yo no estoy, y en la que yo sólo soy un problema. Y me siento tan de ti, que se me olvida que no quisiste tenerme para no dañar aún más lo que sí tienes y no quieres perder. Está bien que me hagas recordar todo esto de vez en cuando, porque a mí, a veces se me olvida que aunque si tú me dijeras ven, yo dejaría todo... tú nunca me lo vas a decir. Y si todo esto que siento es sólo producto de este cóctel de virus, bacterias y hormonas revueltas, resacas de atracones post-navideños y síndrome de abstinencia de ti, entonces... no he dicho nada.

servido por del-color-de-la-luna-llena- 1 comentario compártelo favorito

año nuevo...

Mi vida... el único cambio que siento en este comienzo de año... es que te echo de menos, aún más. Pensé que eso no era posible, pero sí.
Feliz año a todos. Feliz año a ti, corazón... ojalá sea un buen año para los dos.

servido por del-color-de-la-luna-llena- 3 comentarios compártelo favorito

quisiera...

Estaba trabajando, y como siempre que lo hago, tengo mi ventana a ti abierta, por si se produce el milagro... Y en una parada para un café, me sorprendí volando otra vez, me sorprendí pensando en ti, pensando contigo, que es lo que hago permanentemente, porque permanentemente estás en mí, como tú muy bien sabes... Y me sorprendí pensando, que quisiera tener una varita mágica con la que tocar mi pantalla y que tu ventanita apareciera ahí, en esa esquinita preciosa, anunciando que acabas de llegar para alegrarme el alma. Cuánto te necesito, mi vida, y cómo el tiempo que paso sin ti me va haciendo sentir floja, me va haciendo perder las fuerzas y va haciendo su daño lento en mi ánimo, y va dejando que los negros se hagan fuertes... Necesito verte, necesito que me abraces, corazón... y es que sin ti, siento tanto frío...

servido por del-color-de-la-luna-llena- 3 comentarios compártelo favorito

navidad, dulce navidad...

No me gusta la navidad. Antes me encantaba, me gustaban las calles iluminadas, me hacía mucha ilusión comprar regalos para todos, envolverlos, hacer preciosos paquetes... me rompía la cabeza pensando qué podría gustarle a cada uno y cómo sorprenderles. Ahora ya nada es igual. Vivimos una época en que nada es igual. Ya no hacen ilusión los regalos porque estamos hartos de comprar cualquier cosa que se nos antoje, cualquier día; la cena de nochebuena no es especial, porque estamos hartos de comer cordero o gambas durante todo el año. Y los niños se limitan a abrir paquetes, que es "lo que toca", sin más gracia que esa, porque cualquier día se aparece uno con regalos sólo para acallar la propia conciencia de no estar haciéndolo bien con nuestros hijos. En mi caso, ni siquiera ver la cara de mi hija sorprendida por la magia de la navidad me motiva, porque ya sabe que "papa noel no existe", así que ni siquiera tengo que fingir por ella. Es más, este año ni siquiera ha tenido interés en poner el belén... Comprar regalos no es más que un calentamiento de cabeza, y un gasto de dinero que debería ahorrarme, que la cosa no está para muchos derroches. Y para colmo de males, no puedo verte a ti, mi vida, que es lo único que me hace sonreír el alma. Definitivamente, no me gusta la navidad.

servido por del-color-de-la-luna-llena- 2 comentarios compártelo favorito

una vuelta más de tuerca...

servido por del-color-de-la-luna-llena- 2 comentarios compártelo favorito

de boda...

Es muy triste cómo la vida parece ensañarse con algunas familias, entre las que me incluyo. Y me llena de una tranquilidad con su punto de tristeza, ver cómo esa familia, se repone de los golpes una y otra vez, y sigue adelante, porque la vida es implacable y sigue. Unos mueren, de forma trágica, después de una vida muy dura, más aún para los que tienen alrededor, sacudiendo inevitablemente a los que quedan, pero otros nacen, otros se casan, empiezan su propia vida con la esperanza de que sea una vidafeliz, en la medida de lo posible, tranquila... Me gustó ver a toda mi familia, a la que últimamente sólo he visto en muy tristes circunstancias,bailando, dejando atrás el dolor, dejando atrás por un día los problemas, y celebrando la felicidad de alguien que muy jovencita, ya conoció lo dura que puede ser la vida. Y me encantó la cara de felicidad de mi tío, cuando por fin, después de varias bachatas y músicas modernas, le pusieron "música del país". Y sacó a su mujer a bailar un pasodoble precioso... Siempre me ha gustado ver cómo "los mayores", cogen a sus parejas con las que ya llevan compartida la mayor parte de sus vidas y salen a romper la pista, a moverse al ritmo de la música, tan serios, tan "profesionales", tan seguros de saber cómo se baila... Me encanta sentarme y observar ese momento, siempre me sonrío y pienso cómo serán las vidas de esas personas, que en ese momento parecen perfectas, como su baile... Han sido unos días moviditos, con muchas peripecias y muchas emociones. Y sobretodo, mucho de pensar en ti, mi vida... Pensaba que cuando yo sea mayor -aún más mayor-, no bailaré un pasodoble contigo, (afortunadamente para ti, jeje, bailo fatal), y eso me pone algo triste, aunque ya sé que así es la vida, y que tú y yo elegimos cada uno a una persona con la que bailar. Sólo le pido a la vida que me siga regalando momentos en los que poder dar unos pasos contigo, corazón, eso es lo único que me ayuda a seguir adelante... la esperanza de ti es lo que me mantiene... Feliz domingo...

servido por del-color-de-la-luna-llena- 1 comentario compártelo favorito

otro puente...

Y ya lo tenemos aquí. Otro puente, otro montón de días de fiesta. Otro paréntesis en la bendición del día a día que nos permite compartir algún ratito de nuestras mañanas, que nos permite acercarnos, a pesar de la distancia que nos separa. Y aunque últimamente esos ratitos son muy escasos, saber que en estos días no van a poder existir, me pone muy triste. Te estoy echando tanto de menos, corazón, que me estoy sintiendo morir poco a poco. Y siempre este miedo que no me deja respirar, a perderte, a perder lo poquito que tenemos, a que te olvides de mí... Cómo hacer para no sentir esto que siento, cómo hacer para no pensar que me haces tanta falta que no sabría vivir una vida en la que tú no estuvieras? Ay, cielo... no me hagas mucho caso, ya sabes que estos días ando un poco "tontorrona", pero seguro que se me pasará. Yo sé que estoy en ti, y que tú estás en mí, y nadie va a poder con eso... aunque no pueda remediar estos momentos de bajón, que los pensamientos negros que siempre andan por ahí al acecho, saben aprovechar tan bien para intentar aplastarme. A veces casi lo consiguen... pero no les dejo, corazón... me agarro a ti para salir de ellos, me agarro a tus abrazos, a tus besos, a tus palabras... y a la esperanza... Pensaré en ti estos días, tanto, que vas a sentirme cerquita, rodeándote con mis brazos mientras duermes, mientras paseas, mientras comes... Te quiero, mi vida... No dejes de acariciarme hasta que me duerma...

servido por del-color-de-la-luna-llena- sin comentarios compártelo favorito