Liquidación por cierre

Hace tiempo que no disfruto escribiendo aquí, así que para mantener algo abierto, alimentarlo mal y poco y rallarme cuando pienso en ello, mejor lo cierro.

Como esto no es un ser vivo al que dejar abandonado, no tengo mala conciencia. Abriré otro, of course, pero totalmente diferente. Quien me conozca pronto me reconocerá por algún lado, si el destino (o la barra de direcciones) nos vuelve a unir en el ciber-camino. Pero, hoy por hoy, la "despis" deja de existir.

Mantengo el blog de mixol, ya que es totalmente diferente a esto, y ése, aunque esté de parón, sí que va a ser alimentado con nuevas noticias, nuevos aparatitos, nuevas recetas y nuevas de todo.

Au revoire.

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Posts en caliente... aprovechados para ejercicio de autoanálisis

Si sé que no debo escribir (o como mínimo publicar) cuando estoy en plena apoteosis iracunda, que luego pasa lo que pasa: lo releo y me arrepiento de lo escrito pocas horas antes.

Ayer recordaba lo que escribí, y pensaba: joder, ********, tas pasao. Porque luego siempre hay cosas buenas, las que hacen que no lo haya dejado, las que después de estar así de cabreada hacen que se me pase. Y porque yo también cometo errores (bastante a menudo tambien, sight, entre ellos tener ataques de ira como estos), y el otro se los come con patatas aunque no vayan con él. Y porque 3 horas después de escribir esto ya habíamos hecho las paces y estábamos hablando tan ricamente por teléfono.

Y ahora no sé si borrar el post porque me avergüenzo al releerlo, o dejarlo porque no deja de ser una parte de mí y borrarlo no hace que deje de tener mis ataques de rabia. Así que de momento lo dejo, pero por otra, ya no siento nada de lo que sentía en aquel momento. Releo y veo que exageré varias cosas, y que otras muchas, aunque sea difícil reconocerlo, son mi culpa. Y como ejercicio, voy a aprovechar lo que escribí.

Hace poco leí el libro "Pregúntale a Platón". Un libro de autoayuda disfrazado de filosofía, o un libro de ambas cosas, si se quiere mirar así. Gran parte del libro me distrajo en mi camino diario al trabajo, pero otra parte me caló muy hondo. Era el capítulo de la ofensa. Y es que la mayoría de los ataques por los que nos sentimos ofendidos son realmente nuestra culpa, pero lo más difícil suele ser aceptar la responsabilidad de nuestras ofensas. Como ejercicio voy, punto por punto, a desgranar el post anterior:

1-"Por montarme el pollo por teléfono mientras yo estoy en el curro y no puedo devolverte los gritos"

Yo podría haber dicho: ahora estoy en el trabajo, llámame a las 5 cuando salga y hablamos de todo esto. Y ya está. Habríamos discutido igual, seguramente, pero yo ya estaría en la calle y podría quedarme a gusto para responderle. Que tampoco es bueno eso de responder a gritos, pero ya tenemos el primer punto solucionado. Así que si acepté discutir por teléfono mientras trabajaba, es mi problema hacerlo. Aunque igualmente me haya pedido perdón, soy consciente (aunque no se lo digo, jeje) que realmente fue mi culpa.

2-"Por joderme el fin de semana que pensaba utilizar para sembrar la calma en nuestra relación después de esta última tempestad."

Yo pensaba ir al cine, un paseíto y poco más este fin de semana. Él me estaba proponiendo lo mismo, pero me jodió que decidiera que iba a ser el sábado y no el viernes. No supe acordar algo tan sencillo como la fecha de quedar. Yo quería el viernes, y como una cría, si el viernes no podía ser, me enfadaba (como hice, obv.). Él también quería la calma, pero de un modo diferente al mío, y no supimos encajar los dos planes que no diferenciaban apenas. Culpa a empate.

3-"Por, en vez de agradecer la ayuda que te he dado estos últimos meses, acomodarte a ella y exigirla cuando ya no la doy porque no me da la gana hacerlo."

Si yo presto una ayuda es mi responsabilidad darla, dejar de darla y mantenerme en mi posición en lo que decida. Si soy floja y no soy capaz de decidir si quiero dar o no dar algo, es mi problema. Concretamente, mi debilidad. Él no exigió realmente nada, sólo se sorprendió cuando yo me enfadé por haberle prestado una ayuda y decidir de golpe que no la daría... lo único que quería saber era el motivo, y si podía ayudar en algo por si era algún problema. Pero que me preguntara porqué, a mí me hizo la sensación de que realmente exigía esa ayuda...

Varias veces en mi vida me ha ocurrido (supongo que a todos alguna vez) , no saber decir que no por miedo a que el otro se enfade, que seguramente ni se enfadaría ni nada. Pero ese miedo, sobretodo en las mujeres, hace que hagamos cosas en contra de nuestra voluntad por no ser "rechazadas" o que se enfaden con nosotras. Me he fallado a mí misma por no saber decidir lo que yo quería, y pensar más en lo que querría la otra persona en vez de lo que quería yo. Totalmente mea culpa.

4-"Por pensar que soy imbécil y no me doy cuenta de lo que piensas, y tener que sacártelo a la fuerza porque no te atreves a decir las cosas."

No soy imbécil, pero sí estallo de ira demasiado a menudo. Si yo no tuviera estas hiperreacciones, quizá él no temiera decirme las cosas directamente. No es al único que le pasa, ni al único que le ha pasado. Es una situación en la que me encuentro demasiado a menudo... por mi culpa. A la gente le da cosa decirme las cosas directamente porque en cuanta más confianza hay, más libertad me tomo al reaccionar. Tiene colgado el cartelito de "Estamos trabajando en ello" (y de verdad), igual que la asertividad.

5-"Por venir "a verme" entre semana, cuando yo trabajo y no puedo estar por tí si no es sacrificando horas de sueño y llegar tarde al trabajo por dormirme, y no venir cuando tengo tiempo libre y (por tonta) lo reservo para tí."

Evidentemente, si yo le digo que venga, y si él puede venir, viene. Si yo le digo que no venga porque no quiero, no viene. Él no tiene la obligación de saber cuándo me va bien a mí que venga o que no. Soy yo la responsable en mi vida de saber cuándo puedo/quiero quedar y cuándo no, y si me equivoco y le digo que venga sólo pensando en que quiero verle, no le puedo echar las culpas después de que si viene yo no tengo tiempo para hacer mis cosas de entre semana. Así que arreglao: si soy tan responsable como para vivir independizada, también debo serlo para mantener mi día a día por mí misma. Mea culpa again.

6-"Por no venirme a buscar al trabajo después de haberme dicho hace casi dos meses que lo harías ahora que no curras."

Vale, otra vez minipunto para él. Que eso sí toca los huevos, que es muy fácil decir que vas a hacer una cosa y luego da mucho palo hacerlo de verdad. Aunque, si vemos que es lo único en lo que yo no tengo parte o culpa entera, tampoco es algo para explotar así, no?

7-"Por no entender que si yo estoy currando y tú no, nuestra situación es diferente en muchísimos aspectos (yo necesito dormir entre semana, entre otras)."

Pues no sé porqué me salió esto, porque es bastante consciente de la diferencia entre nuestras situaciones, y en gran parte me ayuda (quedarse en mi casa el día que me vienen a poner internet y así no tengo que saltarme el curro ni recuperar las horas después, etc). Estas son las cosas que se dicen en el cabreo, pero que si las piensas después ves que sólo era por el cabreo, que realmente no es cierto y son cosas falsas que crees para poder justificar la ira que realmente sientes por tu culpa.

8-"Por no darte cuenta de lo que a mí me supone tenerte en casa (comprar más comida, lavar más ropa, ordenar más trastos por enmedio...) y decirme que "esa no es tu casa" cuando te va bien decirlo."

Y por eso me acompaña a hacer la compra y la lleva toda, y si tiene dinero la paga entera, me pone y tiene las lavadoras, hace la comida/cena cada dos por tres, sobretodo si yo voy cansada, friega los platos después de la comida o la cena, destiende y dobla la ropa del tendedero, friega la cocina si a mí se me olvidó o él la ensució cocinando, prepara mi tupper de la cena si yo estoy cansada y me voy a dormir, me hace un bocata si no queda cena para llevarme de tupper... En mis ataques de rabia me ciego y no veo que realmente hace muchas tareas en una casa de la que ni tiene llaves.

9-"Por pensar que la diabetes es como un resfriado, y tomártelo en serio los primeros dos meses, y luego ignorar su existencia y decirme "poco a poco" cuando y estoy un poco chof con el tema."

Estamos como al principio con lo de la diabetes. Por muchas cosas que ahora sepa de esto, sigue sin saber mucho, como cualquier persona fuera del mundo sanitario. Sabe qué se tiene que hacer en situaciones clave, sabe cómo, cuánta, dónde y cuándo tengo que ponerme insulina, dónde ir a buscar el material, qué puedo y qué no puedo comer, o cuánto... lo que no puedo es esperar que haga él más cosas que yo misma por la diabetes. La que tiene la enfermedad soy yo, con lo cual quien tiene que buscarse el mejor glucómetro, las asociaciones de diabéticos y estas cosas soy yo. Mea culpa again por pedir cosas que me corresponde a mí hacer, y que si no hago es cosa mía.

Cada dos por tres peleamos, pero también cada dos por tres nos reconciliamos, y nos damos cuenta de que por mucho que choquemos nos gusta estar juntos. Es una paranoia de pareja, somos tan diferentes que si no nos complementamos, nos matamos, pero ahí también tiene su gracia. Ayer fue un día genial. Y anteayer también, ya que después de la tempestad viene la calma, y después de una tormenta como esa, la calma ha sido genial...

Poco a poco limamos diferencias, pero creo que si algún día no tuvieramos estas peleas con sus correspondientes reconciliaciones, sería muuuy aburrido. xD Y si la reconciliación no fuera casi inmediata (como ocurre siempre) sí tendríamos un problema. Me alegro de haber leído aquel libro, ya que me ha hecho analizar la situación que hubo el viernes y darme cuenta de que ira era más por mí que por él. Quizá a todos nos iría bien analizar nuestros enfados hasta dar con el origen del cabreo... porque suele nacer de nosotros mismos, y como responsables de nuestro enfado, podemos solucionarlo y transformar toda esa energía negativa en cambios positivos.... y estar más satisfechos de nosotros mismos.

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Inmobiliarias = abuso

Y es que estoy con el tema de piso y tal...

Harta de que el dueño del piso metiera en las habitaciones al primero que no fuera inmigrante y pagara, con las evidentes consecuencias en la convivencia en nuestro pequeño nucleo social, he decidido adquirir el poder de la decisión.

He alquilado yo un piso. (o en ello estoy).

Como habéis visto, he mirado por ahí, hasta quedarme con uno que me encantó. Bonito, luminoso, acondicionado.... una maravilla, vamos, y "sólo" por 800 euros al mes.

Ayer fui a la inmobiliaria para formalizar las cosas, y ahí empezaron los problemas.

Me cobran:

960€ (sin contar su correspondiente i.v.a.=153€) por comisiones.

2.400 € de fianza (3 meses)

una paga y señal que ya pagué de 550 € (a descontar del alquiler del primer mes)

y ahora viene lo mejor....

100 euros de gastos de sellado... "timbres"!!!! Eso es inútil y vale mucho menos que 100 euros. Me intentaron explicar que era por ingresar la fianza en la Cámara de la Propiedad, y sellar el contrato para hacerlo público... y yo les contesté que he trabajado en la Cámara de la Propiedad (es cierto) y que no valia 100 euros ni de coña. A lo sumo, 12. Y ellos me dijeron que eso eran los gastos por tener que hacer el papeleo. A lo que repliqué (contestona que es una) que si eso lo hacía yo, y de paso veía a mis ex-compañeros de curro. Y que no.. que ellos lo hacían y cobraban eso (LADRONES).

Lo peor es que vaya a donde vaya siempre hay lo mismo. Comisiones abusivas, condiciones de usureros... toda una estafa legal, vamos. Y salí cabreada, claro.

Hoy tenían que haberme mandado por e-mail una lista de la documentación necesaria para que hagan el contrato, y además llamarme para saber si puedo librarme de los muebles que me sobran. Ni me han llamado, me han respondido una llamada para decirme que no saben nada aún, y me han reclamado la documentación sin haberme enviado el e-mail. Han dicho que me lo mandaban... son las 9 de la noche y no recibí nada (obv que hoy no recibo nada). Eso sí, me reclaman la documentación que yo aún no sé cuál es, y un documento firmado por el aval, que tampoco tengo.

Tienen los huevos gordos y cuadraos, joder!!!

Como siempre, queda patente que el que siempre sufre es el que paga.

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La luz y el día

Hoy he visto el blanco y el negro de los pisos en alquiler. El primero de todos dejaba mucho que desear:

5º o 6º sin ascensor, con una escalera que apenas llegaba a un metro de anchura. En la entrada había un teléfono que era de los años 50 como mínimo. La habitación de matrimonio (la grande) tenía 4x4m y un ventanucho que daba a un patio interior oscuro y mohoso. Las otras dos, individuales, tenían 2x4m y unos ventanuchos que daban a LA ESCALERA. Es decir, asomarte por la ventana era lo mismo que ver los pies de la gente subiendo las escaleras.

El comedor era de 4x4, y tenía una terraza acristalada, es decir, nada exterior, de dos metros escasos de ancho, unidos al comedor. Casi no he querido ver el cuarto de baño y la cocina. Si extendía los brazos podía tocar las 4 paredes del cuarto de baño, y la cocina era como la de los pinipón. Y eso era todo. Ni un mueble para compensar (es que si metes un mueble sencillo ya se come la mitad del espacio de una de las estancias). Ni tan sólo me he fijado si había dónde tender la ropa... y ese pisazo por 800€. Un robo, vamos. Y el tío me ha intentado presionar (pensando quizá que yo dudaba si quedármelo o no) diciendo que mañana mismo ya vienen a firmar y pagar la fianza, que ya tenía la documentación, y que si lo quería tenía que decírselo hoy. Ni de coooña!!

Lo único bueno era que está a dos manzanas de la Sagrada Familia, cosa que ha provocado un momento que me he reído sin poder remediarlo. En el anuncio decían que había vistas a la Sagrada Familia... al ver que el comedor, el único sitio donde había luz, daba a un patio interior, he preguntado por lo de las vistas, más por curiosidad ya. Y el tío me dice "ponte aquí" (aquí= esquina del comedor con la cabeza pegada a la pared)... y veo, entre los tejados de las casas de la manzana, los tres picos de la Sagrada Familia recortándose en el cielo. Nada más. MARAVILLOSAS VISTAS. xDDDDD No he podido evitar reírme y decirle que bueno... que algo se ve, sí, pero que de vistas nada.

Ahora viene el bueno :) :

Un piso majo, totalmente exterior. 3 habitaciones grandes, de tamaño matrimonio las tres y con ventana a una calle tranquila. Luz suficiente, y eso que lo he visto a las 8 de la tarde que empieza el sol a inclinarse mucho. La cocina es preciosa, grande, y con una estantería para dejar potes y muchos armarios para compartirlos. Además, con una ventana que da a Barcelona en general, donde ya he visto un par de geranios, una menta y una albahaca plantados. :) . El cuarto de baño es mediano, normal, pero con armario y estantería para dejar cada uno sus cosas. Tiene una galería con la lavadora, tendedero a patio interior, y espacio de sobrar para maniobrar y hasta para dejar los cubos de cada uno de ropa sucia y así evitar espacio ocupado en la habitación. También hay una terraza que da a una zona interior, tan grande que hasta hay una cancha de baloncesto entera. Además, está totalmente amueblado, creo que hasta tendré que sacar muebles que me sobrarán... xD El único punto malo es el comedor, un poco pequeño y le falta el sofá, pero eso es arreglable con una buena organización y un sofá de segunda mano. :)

Estoy super contenta, mañana volveré a verlo, a negociar la fianza y si veo que es viable, lo cogeré. No quiero que me lo quiten. Es un piso perfecto para compartir, y que si me falla la gente puedo asumir el pago yo sola con mi sueldo. :) Estoy feliiiiiz. jeje.

Además, en el curro va todo bien. Mañana seguramente iré un poco antes para sacarme curro de encima y compensar que me iré antes. :P

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Segundo día de trabajo: aprovado.

Hoy ha sido el segundo día de curro, y creo que he aprovado de momento. Mañana toca la segunda prueba: el micrótomo. Creo que saldrá bien, pero me dan miedo los bloques que tengo que cortar: con burbujas, resquebrajados, con la tapa puesta (aunque me digan que es lo mismo, pa mí que algo no va a salir bien con la tapa puesta... se cuelan muchas burbujas que se cargan el bloque a medio cortar, y además sin que las hayas visto antes).

Me va a tocar sacar mis mil mimos con los bloques y las cuchillas y hacer un buen trabajo... Y mantener este curro todo lo que pueda y más. :P

Me estoy planteando irme del piso en el que estoy... demasiado tiempo ya, 2 años y medio viviendo aquí, y estoy algo harta de ver la misma gente con las mismas manías. Tengo ganas de vivir en algún sitio con algo más de responsabilidad, diversión y... más cerca de los ferrocarriles catalanes. :P

Y bueno... ando agotada, cabreada por un par de cosas que ocurrieron hoy. Odio cuando confío en alguien y me falla. Y odio ver que lo que a mí me importe se la sude. Estoy bastante dolida, pero bueno... todo se pasará, o ya veremos lo que hacemos.

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Con curro y churrascá

Hoy he firmado los papeles para el nuevo curro: ya está, ya es mío, ahora sólo tengo que ganármelo para mantenerlo. :) Empiezo el lunes.

Hoy, además, he ido con una amiga a la playa (esa hooobbiiit!!). Me lo he pasao teta, y si no fuera porque se me va a caer la piel a trozos, volvería mañana. :P Agua, cremita, bocatas, arena y sol... demasiado sol. xD

Cuando he llegado a casa enseguida me he puesto cómoda y he descansado de un día tan completito, pero por la noche... ay por la noche! Las piernas al rojo vivo!! xDD

He buscado por internet, y he leído por ahí que poner yogur encima de las quemaduras de sol va muy bien.. y funciona! Todo el rato que he estado con el yogur encima de ellas me ha ido genial: estaba fresquita, no me dolía nada... hasta que he pringado unos pantalones, la puerta del armario, el sofá, el lavabo, mi camiseta... y he decidido que la aplicación había sido suficiente. xD

Luego after sun, pero no es suficiente... en casa he tenido bromas de todo tipo, la que más gracia me ha hecho ha sido "ostias!! ya he llegado rodolfo langostino a casa!!".

Bromas aparte, me estoy asando viva en mi propia piel, como si hubieran metido una bomba de calor bajo ella. xD Es que nunca me quemo, y esto para mí es una situación excepcional. :P Eso sí, si me hidrato bien la piel estos días tendré un morenito envidiable en poco tiempo. :)

Este año: estreno minifalda!!!! :D

Y nah, que sigo igual de eufórica que hace unos días, y felí, felí....

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TEAP Anatomía Patológica

Ya soy eso. :) Un papelito con un sello lo dice.

Cuando empecé a pensar en qué quería ser de mayor, me veia con bata blanca, tubos con diferentes líquidos y muestras por todos lados que examinar, descubriendo algo maravilloso para el mundo. Ahora sé que es más complicado que todo eso, pero no dejo de soñar con lo msimo. Hasta que mi sueño se ha hecho realidad.

Y ya tengo trabajo, uno bueno, de los que quería.

Me han ofrecido (y he cogido, obv) un trabajo en un grupo de investigación de la Universidad de Barcelona. El trabajo que quiero, con un sueldo majete y muchas oportunidades de acceder a otras cosas cuando acabe este trabajo. Estoy eufórica, el mundo es un lugar maravilloso ahora mismo. :P

Miro hacia atrás, hace 3 o 4 años, y veo que todo lo que quería se ha cumplido. Tengo amigos, estoy feliz con mi pareja estable, tengo el trabajo que quería, muchas cosas por aprender y las herramientas adecuadas para ellos, me siento bien en mi cuerpo y en mi vida, y creo que voy a recordar siempre esta época con una sonrisa en la boca. Soy diabética, sí, pero es algo que ni tan sólo veo como algo negativo. Es una experiencia más en la vida, ahora como mejor, tengo más autocontrol y supongo que esto también me hace sentir más segura.

Que estoy feliz, ostias! :) ole, ole, y oooole!!!!!

(ya avisé de esta euforia en el post anterior. xD)

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Y sigo buscando...

Ya me resigné a que no encontraré ahora mismo un trabajo "de lo mío" estoy buscando cualquier cosa. Llevo una semana con ello, y todavía no he encontrado algo decente, o simplemente algo.

A todo esto, mañana tengo los últimos 2 exámenes para obtener mi título de técnica (que espero que me aprueben, aunque sea por no tener que repetirme el examen ya a finales de junio) y estoy viendo "La vida de David Gale" (peliculón).

Echo de menos Berlín, aunque parezca estúpido ya que sólo he estado allí un mes. Sobretodo lo echo de menos cuando tengo que coger el metro o el tren, llenos de chavalines con sus móviles-altavoz dando por culo, gente gritando, asientos llenos de mierda cosas...

A ver si acaba pronto este infierno de todavía-no-tengo-título-ni-trabajo-ni-dinero, ya que en pocos días estaré otra vez en números rojos y housín pronto tendrá un trauma.... cuando le devuelva todo el dinero que le debo creo que podrá darse un buen capricho. ;)

En fins... no tengo los ánimos demasiado por las nubes, pero cuando encuentre curro voy a estar eufórica. Es lo que tiene que las cosas vayan mal, cuando vuelven a ir bien, la vida es maravillosa.

Y qué gracia que la vida sea maravillosa con un sueldo mileurista como el que busco. xD

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