Muy fuera de mí para ponerle un título
Solo un favor, un último favor.. no me mientas nunca más…
No saben lo que se siente. Yo tampoco lo sé. Desearía poder sentir algo, cualquier cosa… creo que esa palabra ha perdido en mí todo significado.
No es del todo bueno borrar tu pasado. Es menos doloroso, eso sí. Recuerdo que antes de que todo esto pasara algo en mí dolía mucho. Algo era cálido e intenso. Había un impulso que me llevaba a pensar, a imaginar cosas, a no dormir en toda la noche…
Antes habían palabras amables, y palabras groseras e hirientes también. Antes podía decir lo que sentía. Ahora todo parece un mal chiste… me siento tan abandonada, tan única en el mundo, tan solitaria.
No puedo recordar qué sucedió, por qué despareció mi pasado y por qué ahora no puedo sentir lo que sentía. Solo me queda un inmenso vacío, un hoyo negro esperando por llenarse. No sé si nací de nuevo, o me morí y no me percaté (cuán distraída soy).
Me hacen falta los ritos, la fe, la creencia. Tengo miedo de no tener miedo! La gente me pregunta y yo no sé qué responder, ni siquiera sé qué pensar…
Es supremamente aburrido escribir pensando que alguien va a leerlo después, no dices lo que quieres decir, sino lo que otros quieren escuchar. Y así no es siempre la vida? Será que en ningún momento podemos escapar de nuestro fatal destino? Será que ni cuando estamos solos somos nosotros mismos?
Qué difícil es llorar! Siempre tiene que haber un motivo? Qué no puede llorar uno por nada? Ahhhh, cómo quisiera estar tan triste como solía estar.
Deseo desear, deseo equivocarme, deseo cometer locuras y arrepentirme de lo tonta que he sido… quiero ser como siempre… por qué me veo obligada a cambiar? Me gustaba como era cuando no vivía por los ojos de otros, cuando en mi mundo solo podía entrar yo… qué me está pasando? Es acaso una enfermedad, una peste incurable? El mundo quiere obligarme a ser un clon de los otros, y yo soy tan imbécil como para creerme diferente… vaya complejo de superioridad! Estoy harta de tener que encajar, de tener que cuadrar en un lugar, en un tiempo, me harta la humanidad y sus miles de vanidades, lo peor es que sé que puedo soportarlo…
Al menos la juventud tiene comprensión y ayuda incondicional de los tranquilizantes, del alcohol y de cuanta droga pueda ser inventada. Si no, sería mucho más difícil. De todos modos estamos hechos de un material duro y flexible, aguantamos tantos golpes como quieran darnos.. quién quiere golpear? Resistiré de todos modos!!
Qué monótona se hace la existencia cuando a tu mente le da por no hacer nada. Habiendo tantas cosas divertidas y aburridas por hacer, y a nuestra mente (que no sé quién la maneja, porque no soy yo…) le da por hacer lo peor a lo que se puede dedicar: Pensar en estupideces. Recrear situaciones que nunca sucederán, casi siempre de lo más dolorosas. He llegado a la terrible conclusión de que mi mente no me quiere mucho que digamos. Es más, aquí entre nos, creo que conspira contra mi integridad.
Pobres, pobres humanos, todos tan confundidos y tan felices y tan ignorantes! Qué bueno es vivir en la ignorancia, cómo nos hace de felices. Dese usted cuenta, cuánto daño le hace la realidad, cuánto daño le proporciona el pensar en ese mundo en el que vive y en la inevitable decadencia de la raza humana… Tiene que comprender que vivir en la ignorancia tiene dos caminos: Uno es por destino, si así podemos nombrarlo. Pero otra, Oh, la otra es el camino de los sabios, y ese es la ignorancia por elección propia. Qué no hay suficiente mal en su cabeza como para que tenga que cargar también la cruz del mundo a cuestas?
No debe usted permitirse pensar demasiado, no sea que se haga mucho daño cerebral, y que le pase como a mí. Por favor, si usted no es como yo, intente salvarse, puede que aún esté a tiempo, no sea como yo!
Ahhh, qué hastío!!!
Qué beneficio puede traerme que estoy en otra parte del mundo disfrutando comodidades que solo puedo imaginar a través de la pantalla de TV? Tal vez el de darme cuenta de lo inalcanzable que es el sueño.
Ya me siento mejor, las pastillas hacen pronto su efecto. Algún día les dedicaré una canción. Todo esto no terminará con mucho sentido, es más, desde el comienzo, creo que no lo tiene. Tal vez decir lo que todos saben, no sé por qué nadie lo escribe por ahí en un muro o algo… seguro les da tanta pereza como a mí.
