CONDUCTORES PROFESIONALES JA 3parte

Camiones de la basura y Autobuseros, como diría Cartean –es la misma mierda pero con diferente olor- vamos con esto no quiero decir que sean unos mierdas ni mucho menos, sino que son prácticamente igual.

Si vosotros gentes del mundo llevarais un camión de basura de estos grandes, ¿Cómo lo conduciríais? Pues con mucho cuidado a no ser que trabajéis para la compañía de basura, en ese caso la respuesta es como un Big Foot “para aquellos que no lo sepan son unos 4x4 americanos que sus ruedas son mas grandes que el propio coche y se dedican a carreras de destrucción”

Resultado del ayuntamiento con sus camiones de la basura, 4 retrovisores, dos aletas delanteras y ambos faldones, delantero y trasero. En total 8 accidentes atribuibles en los que la buena gente me lo comunico. Ahora lo que haríais vosotros es llamar a la compañía y pedir explicaciones y hacer un parte, JUAS JUAS JUAS, yo la tercera vez ya lo deje por imposible, llamas un montón de veces a un numero 902 para el final tener que arreglarlo tu y pagarlo de tu bolsillo.

Es que no hay nadie como los conductores basureros, arrogantes y sin cuidado, AUHA AUHA, error si los hay los autobús Eros, estos seres van por la ciudad como si fueran de ellos, se meten en los carriles haya o no coches, los semáforos los interpretan a su gusto, por que hay unos semáforos exclusivos para autobuses y cuando estos están en rojo utilizan el otro si esta en verde, ahora intenta hacer tu lo mismo, que acabas con el coche empotrado.

A un compañero de trabajo un autobús urbano lo arrollo y le destrozo la moto, pues el autobusero dijo que era culpa suya, fue a juicio mi compañero con dos testigos y o maravilla, la culpa fue de mi compi.

Así podría pasarme horas y horas escribiendo, al igual que con los camioneros o taxistas, pero ganaría mas bien poco y todo lo que digo por todos es sabido, solución, la ley del Talion. Desde hace un tiempo llevo una cadena en el coche, y el día que un autobús, camión o taxi, golpee mi coche, yo lo seguiré y cuando se detenga aparcare mi coche a una distancia prudencial para que no pillen la matricula, y con mi cadena nueva de trinca destrozare el vehículo que a ocasionado desperfectos al mío.

Luchemos todos por una ciudad con conductores con sentido y no con tarados que solo sirven para eso, y ni eso, por que no hicieron ni la ESO, pues eso.

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CONDUCTORES PROFESIONALES JA 2parte

Taxistas, esos seres que están esparcidos por todo el mundo y se dedican a … bueno no quiero herir la sensibilidad de nadie. Si se hiciera una encuesta seria, donde la gente dijera que opina de los taxistas, es más que el probable que el 90% los pusiera a parir.

Yo he intentado hacer una encuesta con las personas mas allegadas a mi, dicese familiares y amigos, y el resultado son historias que te quitan el sueño.

Al igual que los camioneros, los taxistas también tienen normas que cumplir, seguramente para la gran mayoría de vosotros, ignoráis que hay un norma la cual prohíbe a un taxista coger a una persona que se halle a menos de 50 metros de una parada de taxis a no ser que en ella no haya nadie, pues bien yo vivo cerca de una parada de taxis, y esta norma se la saltan casi todos los taxistas, desde que tengo que coger taxis con asiduidad para mi o mi novia, solo dos veces he visto que un taxista le dijera a un cliente que allí tenia la parada de taxis y que no lo podía coger. En referencia a esto, el taxista de Barcelona con la licencia 3637 no solo no pillo a un cliente fuera de la parada si no que encima increpo a los clientes que en ella esperaban. Si veis este taxi, no lo pilléis, por que con un cafre como ese al volante mejor ir andando.

Cambio, esa palabra que es de uso común para el resto de los mortales, para los taxistas no es existe, intentad coger un taxi y haced un recorrido de 12€ y pagar con un billete de 50, el jeto que os pondrá será vamos increíble, os increpara y posiblemente os haga bajar del taxi a buscar cambio. Ellos alegan que es muy peligroso llevar mucho dinero encima y que por eso no llevan cambio de billetes grandes. Perdonad pero en ese caso deberían hacer una parada cada hora, por que si 50 € es mucho dinero, una carrera de 10 minutos puede salir por un pico con cuatro carreras así ya reúne mas de 50€, con lo cual debería abandonar el botín en cualquier banco para que no lo atraquen. Lógica esto no lo hacen, y cuando acaba su jornada y tienen la gran amabilidad de parar para hacer la última carrera, y que conste que te lo hacen como un pedazo de favor que casi les debes la vida, te preguntan, no pagara con un billete grande, es que no llevo cambio. Que no llevas cambio, pero ca… que has hecho con toda la fucking recaudación, fundírtela en un bar.

Una cosa curiosa que le paso a una amiga, la cojio un taxista y cuando llevaban medio camino y estaban en un barrio que ella no conocía, al taxista le salio un nuevo cliente de estos que según se ve dejan mucha pasta, pues no hizo otra cosa que echarla del taxi y dejarla allí en medio de la mano de dios, ole esa profesionalidad.

Mi experiencia con los taxis tampoco es que sea muy buena, un finde después de haber currado como un loco tuve que pillar un taxi eran las 3 de la mañana de un sábado, salí atontado de tanto curro, cojí un taxi que ya es difícil pillar uno un sábado a las 3, y menos en según que sitio, pues bien y cuando llevábamos un trozo del trayecto se percato que iba un poco mareado, lógicamente asocio mareo a borrachera, después de decirle que no y el no creerme me dijo que me bajara, cuando ya lo di por perdido y me disponía a bajar, me dijo con toda la calma, -son 3.50- en ese momento se me paso toda la chungez del curro, su santísima madre le iba a pagar una carrera que no me había llevado a mi destino, lo envié a una montaña de heces, y le dije que se dilatara, vamos lo envié a la mierda y que le dieran por cu…

Y hablando de borrachos, si tú vas con tu coche un sábado por la noche y te pasas con el alcohol, ¿como vuelves a casa? La respuesta es en tu coche, por que un taxista no te cojera, es que claro les puedes vomitar dentro y eso pues no, pues mira ser “es que no se como clasificarlos” si no quieres pillar borrachos no curres el sábado por la noche o no vayas por los lugares de bares, es como si los basureros hicieran huelga por que tienen que recoger la basura de los demás. Xavalotes y puretas, lleváis coches normales y en muchos casos cutres, no portáis jodidas limusinas.

Como mola cuando llueve estas en una parada y por el simple echo de ser un joven y estar mojado “dicese lo que le pasa a la gente cuando llueve y no llevas paraguas, lógicamente” y viene alguien se te cuela y encima el taxista te increpa e insulta, es de divertido, yo propongo que todos estos vehículos salgan en un listado, yo ya he empezado con el -* taxi Barcelona nº de licencia 3637- la historia esta arriba, quedaos con el nº de licencia explicad el caso y lo ponemos aquí pa que to el mundo vea que clase de seres son.

Como mola cuando llegas a una ciudad pillas un taxi, y un recorrido de 4 minutos y 3€ se convierte en un de 20minutos y 20€. Solo conozco una raza que es capaz de meterse detrás de un camión de basura y no adelantarlo, en Barcelona los conoceréis por que llevan coches amarillos y negro y un timador dentro.

Ha solo un ultimo consejo si vais por ciudad y lleváis un taxi delante vuestro mantened dos veces la distancia de seguridad, por dos razones, 1ª, los taxista son mas peligrosos que los ciclomotores, se creen que la ciudad es de ellos y que tiene prioridad en todo los sentidos, y no le discutáis por que si le discutes a un taxi puedes acabar pillando como le paso a un amigo que después de increparle a un taxista aparecieron tres mas y le dieron una paliza, y 2º, por que muchos taxistas, debajo del faldón trasero llevan una viga de hierro, con la concluyente consecuencia de que ellos no se hacen nada y tu te quedas sin coche.

Para todos esos pringaetes que se dedican a rayar coches y romperles los vidrios e incluso quemarlos, haced lo mismo pero seleccionando el objetivo, aparte de ser más divertido, haréis un servicio a la sociedad y mucha gente os aplaudirá.

P.D. esto como en las cartas, desde el 1 de enero de 2006 esta prohibido fumar en el lugar de trabajo, dicese fabrica, oficina o TAXI

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CONDUCTORES PROFESIONALES JA 1parte

Dos gremios de lo mas respetable, los taxistas y los camioneros, sino fueran por que en la mayoría de los casos y en contadas excepciones son unos cafres y ponen en peligro muchas veces la vida de los demás. Se que ahora habrá un montón de personas que no estarán conmigo y que conocerán a tal o cual que no es así, pero solo me remito a lo que he visto y vivido en mi larga vida de conductor, y en el montón de cosas que me han explicado otros tantos conductores, entre ellos camioneros y taxistas.

Antes que nada una cosa, sobre todo para los que llevan camiones y furgonetas de gran capacidad, las luces de freno si se funden se cambian, y si se ensucian pues no cuesta nada limpiarlas, por que la mayoría de veces no se ven ni por casualidad.

El código de circulación establece que un camión en autopista, nunca podrá circular por el carril de la izquierda excepto en ocasiones de fuerza mayor, “fuerza mayor no es adelantar al que llevamos delante”, pues esta norma la mayoría de los camioneros se la pasan por el forro, si tenemos en cuenta que un camión de mas de 3500 Kg., no puede superar los 90 km/h ya que están limitados y en las autopistas el limite esta en 120, “aunque la legalidad con el código en la mano te permite llegar a los 132 Km/h” nos encontramos con que nos acercamos a un obstáculo que normalmente va mucho mas lento que nosotros con el consiguiente riesgo ya de no comernos el camión, sino que nos den un golpe por detrás con nefasta consecuencias si el que nos precede va a una velocidad excesiva.

Los retrovisores en todos los vehículos están para mirar y efectuar las maniobras sin peligro siempre que podamos, pues esto para muchos camioneros no es así, el retrovisor es un extra que hace bonito al camión. Aquí pongo palabras textuales de un tipo, por que no quiero pensar que todos los camioneros sean así, que lleva un camión de mas de 12 metros y que a su vez lleva carga inflamable, lo que vulgarmente llamamos camión cisterna,- pues yo cuando me pongo adelantar meto el camión y el que venga ya frenara por que si no, no me dejan adelantar al camión que llevo delante-así que yo vengo a 120 y veo que un camión se me mete a 90 y tengo que meter el pisotón al freno para no estamparme contra el a la vez que rezo para que el coche que llevo detrás haga lo mismo y no me destroza a mi, perfecto y mas si tenemos en cuenta que según me decía el piloto, por que no es conductor, la velocidad de los camiones varia entre los 88 y los 92 km/h, así que el adelantamiento en algunos casos puede superar los dos minutos como me comento este individuo que le paso una vez con otro camionero que no se dejaba adelantar.

Otra y esta de boca de una conocida, marchando ella por el carril de la derecha, le adelanta un camión que ni corto ni perezoso, vuelve al carril de la derecha sin haber acabado de avanzar el vehículo. Resultado, vehículo atrapado entre el camión y el lateral de la autovia, después de haberlo arrastrado más de 30m, y para mas INRI con un montón de testigos presénciales, se baja el ser este del camión y empieza a increpar a la señorita, insultándola e intentándola culpar del accidente.

Las distancias de seguridad tienen que respetarse según el código de circulación, pues señores conductores, un camión de mas de 12 metros a plena carga necesita como cerca de dos campos de fútbol para detenerlo a una velocidad de 90km/h por si no lo sabían, por que en mas de una ocasión he visto como un camión frenaba y el otro lo engullía literalmente, con el consiguiente numero de coches que van detrás, el ultimo hace menos de un mes en la C-58 camión largo mas camión grúa súper juntitos, se incorporan a la vía a una velocidad excesiva incluso para un coche normal y claro paso lo que paso tuvo que frenar de golpe y la grúa freno con la trasera del camión.

Autopista dirección Zaragoza, me paso un camión por el carril izquierdo como si estuviera parado, iva a poco más de 120, pero lo grave no es eso, lo chungo es que detrás iva otro camión, también de 3500 a menos de dos metros del otro. La velocidad de dichos vehículos era de 160 por que me puse a su altura para saberlo. Porsche 911 turbo, uno de los coches con la mejor frenada del mundo, necesita 56 metros para detenerse a 100 km/h, hagan cálculos un camión tres veces mas pesado a 20km/h mas rápido. Resultado, una lapida con mucha suerte.

Cierto es también que cuando vemos un camión lo adelantamos de cualquier forma y muchas veces por apurar demasiado les obligamos a frenar, esto esta mal punto negativo para los usuarios de automóviles, pero lo que no podemos hacer es acelerar en pleno adelantamiento en una carretera con el peligro que conlleva que venga alguien de frente, o que te empiecen a empujar hacia el medio como hacen muchos.

Verdad es que también los hay que cuando los quieres adelantar, te avisan con el intermitente se apartan hacia la derecha y aminoran un poco para que sea mas rápido, por esto cheapeau, lastima que sean los menos. Esta mal meterlos a todos en el mismo saco y también puede ser cierto que por las culpas de cuatro insensatos paguen todos, pero lo visto lo visto, creo que al igual que a los conductores de coches nos tiene avispaos a sanciones por todo, y cada vez son mas duras, que también endurezcan las normas contra los camioneros, ya que un error de un profesional de estos puede costar la vida a muchos, y si no que alguien me explique como se detiene un camión cisterna cargado de alcohol en menos de 10 metros a 90km/h, por que cuando un camión va detrás de otro pocas veces están a mas de 10 metros.

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He vuelto

He vuelto, y no para quedarme, de momento estoy sin internet asi que mis mensajes mortales no se publicaran en un spacio de tiempo de por lo menos hasta el año que viene con asiduidad, de vez en cuando pasare por aki para teneros controlados ya que ha algunos de vosotros pronto os llegara la hora, asi que ya sabeis, seguid conectados para irme pasando por vuestras pantallas para daros un golpecito en la espalda de vez en cuando.

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Que fuerte, que fuerte que fuerte.

Lo ultimo de lo mas, increíble, increíble, increíble, Jorge Javier Vázquez sale del armario, el popular "en su casa" presentador del programa Aquí hay tomate y no es mi regla, daba a conocer su perdida de aceite, afirmando ser requetemaricon.

Su madre al enterarse de tal noticia concedió unas palabras al programa "por donde amarga el pepino" en las cuales decía "mi hijo es un desviao, eh un enfelmo, reniego de semejante aberrasion, no quiero un hijo gayhomosesua" ante tales palabras J.J. Vázquez comenzó a llorar como una locaza.

Los directivos de telahinco por detrás, afirmaban que ya sabían de la tendencia homosexual de J.J. pero que no les importaban ya que gracias al aceite que este perdía la flotilla de unidades móviles de telahinco por detrás siempre se mantenía engrasada.

J.J. Vázquez se ha escudado ante una plaga de guardaespaldas armados con sendos bolsos de armanimini, y cualquier intento de entrevista es repelido por estos a bolsazos, los cuales están cargados con klinex y consoladores.

J.J. jodido de esta persecución, a la cual él nos tenia acostumbrados, se ha refugiado en su casita de la montaña a la cual acudió con su twingo de color fucsia.

Cambiando radicalmente de tema, nuevo record del mundo en comer pollas a responsables de televisión, Carmen Alcaide de todas las pollas efectuó su felacion numero 350 a un alto cargo de telainco hasta el fondo, con esta entraba a formar parte del libro de los records como la guarrilla que mas pollas había comido desde que iniciara su carrera.

Tras conocer la noticia sus declaraciones fueron, arggg aff argf ag hum me lo trague. Carmen Alcaide mas conocida como la chupoptera de Telainco hasta el fondo, ha hecho una donación de 130 litros de semen a un banco de fertilidad, la entrega se hizo de boca de la popular presentadora.

Los colaboradores de aquí hay tomate y eso no es la regla, han muerto todos de SIDA después de haber sidos contagiados con el virus por el propio J.J.V.

Según se ve, estos tenían que pasar un examen oral y una inspección anal que realizaba el propio J.J.V.

y hasta aquí el boletín del KE TE DEN

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Se busca personal, imprescindible carnet de Manipulador

Asi deberia rezar para cualquier plaza de politico que haya. Cada dia que pasa me doi mas cuenta de lo que nos llegan a manipular, y eso no es lo peor, lo peor es que no ponemos remedio. Basta ya de aborregarnos y dejarnos gobernar por personas que solo buscan interes propio, llamense socialistas, derechetistas o simplemente delincuentes.

Os habeis pregntado que pasaria si dejasemos de ver la tele y hacer caso a cualquier medio de informacion. Aparte de quedarme sin trabajo nos dariamos cuenta en cuestion de horas de el monton de embustes que nos han estado dando. Es casi imposible encontrar un medio de comunicacion parcial, hay intereses economicos y politicos muy fuertes como para permitir un medio libre.

El ejemplo mas claro es donde estoy, yo no estoy presionado por nadie y puedo opinar libremente, luego mi trabajo tiene que pasar el visto bueno, y si no es partidista hacia quien financia el medio en el que estoy se que nunca saldra a la luz con cualquier escusa tonta, incluida la que soy partidista de la contra, algo realmente increible. Cierto es que no morderas la mano que te da de comer, pero tal vez tendriamos que estar financiados por otras manos, o de otras formas.

Hace mucho tiempo descubri que las noticias mas fuertes y veraces en un periodico estan en los articulos pequeños arrinconados, que nadie mira por que no tienen titular.

Haced una prueba, cojed cualquier periodico de tirada nacional y buscad una noticia pequeña y empezad a buscar por que se creo esa noticia y que funciona mal para que pase eso, es la formula madre con pequeñas diferencias para poder dislumbrar un poco lo que pasa en nuestro pais, el cual realmente no es nuestro si no de unos cuantos que cortan el bacalao a su forma, y luego piden patriotas. Patriotas de que patria, vosotros lo que quereis son guardias de seguridad para vuestra basta estension de tierra que llamais Pais, cuando deberiais llamarlo propiedad que es como lo tratais.

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Viejo o clasico

Hay que esperar cerca de 35 años para que un coche pase a ser un clasico, y aun y con esas hay muchos coches que nuncan los llegan a catalogar como tal y los vemos apilandose poco a poco en los deshuaces.

Hay coches super poco conocidos que nadie recuerda pero que en su epoca fueron objeto soñado por millones de persona, aki simplemente os pongo un pequeño ejemplo de los clasicos deportivos que poco a poco se van perdiendo en el olvido.

Seat 1200, inicialmente nacio com motor 1200cc pero devido a su exito pronto salio una version con el famoso motor 1430, conocido en otros modelos como el 124 ó el 128.
Su potencia iva de los 67 a los 77 cv, con una velocidad punta para la version de 1400 de 164 Km/h

Su fabricacion empezo en 1975, presentandose en 1977 la version 1.4, y finalizando ambas en 1980 con un total de 19332 unidades, las cuales hoy dia son dificiles de ver.

Con identica motorizacion salio un poco mas tarde el Seat 128, doble optica delantera, y triple optica trasera independiente, la cual le daba una gran personalidad a este coche.
Se empezo a fabricar en el año 1976, un año despues del lanzamiento del 1200, y ceso su fabricacion en 1979, un año antes que la del 1200.

Todo y con eso, en ese periodo tan corto de vida, se fabricaron mas que el 1200, en total se construyeron 31893, gracias a tal cantidad de unidades todavia se pueden ver algunos por la ciudad.

Este coche al igual que el 1200 esta quedando en el olvido, y eso que de ambas versiones habia preparaciones que superaban los 100 cv, llegando algunas extremas a rozar los 200, todo un ito teniendo en cuenta que son autos de los años 70.

Anterior a estos aparecio un Seat que hoy dia si esta cotizado, el 124 sport, todo un deportivo en toda regla. Todo y que aparecio en 1970, ya era mas potente que sus hermanos mas modernos, con dos motorizaciones 1.6 y 1.8 tenia una potencia de 110 y 118 cv llegando este ultimo a los 180 Km/h, barrera que no se superaria hasta la aparicion de la tercera generacion del Ibiza.

Era un coche bastante codiciado y que daba una posicion y un cache que sus hermanos menores no ofrecian

Anterior a estos, y precursor de todos los deportivos de seat estava el super olvidadisimo 850 sport o coupe ya que hubo varias versiones, nacio en 1967, portaba un motor de 843cc con un potencia de 52 cv y una velocidad punta de 140 km/h, todo y que no era la panacea, para aquella epoca era increible.

Sin duda es super dificil poder ver un trozo de historia como este por las carreteras. En 1970 el motor subio a una cilindrada de 903cc y su potencia llego a los 52 cv.

Quien tenga un vehiculo de estos hoy dia tiene un tesoro, por que este realmente es un coche en peligro de extincion, de todas formas, cualquiera de estos cuatro autenticos deportivos son autenticas reliquias que no se las tiene hoy en dia en consideracion, salvemos un trozo de nuestra historia automovilistica.

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La muerte acecha

Ninguno de vosotros podra librarse tarde o temprano de mi. Tengo mas de mil formas de acabar con cada una de vuestras insignificantes vidas, y traeros a los dominios de mi camarada Lucifer, nombre compuesto por la luz y la fe de los ilusos que pueblan sus dominios por toda la eternidad.

Si supierais lo que os espera os dariais prisa en difuntaros, yo que lo que os espera es una eternidad de pecados y sufrimientos, un total de siete niveles en los cuales vivireis todo tipo de vivencias.

La bienvenida nada mas llegueis al infierno sera de lo mas calurosa, estara unos de nuestros esbirros esperando para llevaros a las aguas termales, os desnudaran y os introduciran en un caldero lleno de agua calentita, la cual va muy bien para desinfectaros, por si venis con alguna infecion, Satan no lo quiera, pero esas cosas nunca se saben, pues el agua variara de temperatura, ya que hay bacterias que pueden resistir el calor, la temeperatura sera, los 20 primeros años de unos 98Cº lo cual va perfecto para limpiar impurezas de los ojos con el mismo vapor de agua, durante este termino de tiempo dispondreis de dos, repito dos docenas de huevos, para que los podais hacer pasaos por agua, os lo tendreis que economizar para que os duren los 20 años, luego dejaremos enfriar el agua y le añadiremos nitrogeno liquido, con lo cual conseguiremos bajar la temperatura un poco por debajo de los 0Cº, jejeje, y aqui estareis otros 20 añitos.

En esta temporada, os alimentaremos cada dos semanas con un heladito de pistacho, ya que es muy nutritivo. Este proceso solo se repetira siete veces, por motivos de seguridad, despues de esta temporada de 280 años de baños pasareis a conocer las instalaciones en las que pasareis una eternidad de lo mas divertida, torturas, musica country, discursos de George Bush y J.M. Aznar, tertulianos de Maria Teresa Campos, etc etc etc

Todas unas vacaciones de las que no podras escapar.

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