Tengo una manía, es como cuando te sale una llaga y en vez de dejarla quieta estás dándole caña con la lengua. Esta manía consiste en recordar esos lugares en los que me han ocurrido cosas especiales, pero imaginarlos ahora mismo, en el mismo momento en el que pienso en ellos. Me los imagino vacíos, en silencio, y echo de menos a las personas que recuerdo allí, y me echo de menos a mí allí, pero bueno, esto último lo llevo mejor porque al menos sé con seguridad que mi pensamiento está ahí por un momento.

Es más duro cuando recuerdo algún lugar especial que ya no existe, mi habitación en la casa del pueblo en Jaén por ejemplo, esa habitación estaba cargada de buenas sensaciones, vacaciones, amigos, familia etc... y cuando me acuerdo de esa enorme y viejísima habitación, me acuerdo de los dibujos de las baldosas de piedra, una especie de florer de lis rosas, de como el sol al atardecer entraba por la ventana y llenaba el cuarto de color dorado, recuerdo como, por la noche, abría los dos ventanales, escuchaba a mis padres y sus amigos hablando en el patio, me ponía música en el radiocasette mientras me tumbaba en mi cama mirando aquel cielo que, para alguien de Madrid, resultaba completamente INCREIBLE.
Recuerdo los muebles antiquísimos, un armario con un espejo ovalado enorme y un baúl lleno de lámparas y objetos enigmáticos. Todo en aquella habitación era sencillamente perfecto.

Hace un par de años unos indeseables se quedaron con ella tras poner en uso sus malas artes en temas de herencias y pestes de esas. Como primera medida decidieron despedazar la casa entera para hacerla "guay", cargándose recuerdos muy importantes para mí, lugares con los que me hubiera gustado contar hoy en día para visitar y sentir esa sensación de "permanencia" que uno tiene cuando vuelve a un lugar antiguo y conocido, de esos por los que mientras caminas puedes imaginarte a tí mismo de niño, de adolescente, quién sabe si de mayor. Ahora ese lugar que recuerdo, mi habitación ya no existe a pesar de recordarlo todo con tanta fuerza, ya no hay nadie oyendo música mientras se maravilla del cielo, ya no hay voces viniendo del patio.

En fín, cambio, cambio, de eso va, el tiempo pasa, aquel banco de aquel parque donde por primera vez tuve el valor de decirle a una chica lo que sentía por ella está ahora solitario, aquel momento de incalculable valor para mí está tan solo en mi cabeza.

Hace 17 años, después de separarse mis padres viví durante año y medio en Torrevieja. Tenía un amigo llamado Iván, también era de fuera aunque sus padres parecían decididos a quedarse a vivir allí. Tenía en una casita cerca de la playa, a un kilómetro de la mía. Por las tardes solía ir a su casa a dibujar y a ver "Bola de Dragón", le tenía un considerable aprecio, era uno de los 3 únicos amigos que hice allí.

Hace 3 años fui de vacaciones con la que (por entonces) era mi novia. Me apetecía volver a revisitar aquel lugar que significó muchísimo para mí, ya que fue la época más dura de mi vida, muchos cambios, mucha niñez, mucho dolor y la ominosa presencia del mar como de costumbre, mirándolo todo.
Toda mi visita por allí tuve la poderosa sensación de estar en un flashback que se convertía en presente cada vez que veía algo que había cambiado.
Una tarde decidí probar suerte e ir a casa de Iván, llamar a su casa y saludarle...si es que aún vivía allí 14 años después.

La casa, la calle y todo estaba igual, me acordaba de todo perféctamente. Entré en el pequeño recinto que franqueaba la casa, miré por las ventanas pero las persianas estaban corridas y no podía ver, asi que me acerqué a la puerta y llamé al timbre. No funcionaba, mal presagio.

Llamé varias veces con los nudillos. Nada.
Volví a llamar. Cuando caminaba mi camino de regreso al coche la puerta se abrió. Al volverme me encontré una visión inesperada. Un rumano en calcetines, de cara curtida con bigote, camiseta de tirantes blanca y calzoncillos me miraba sujetando una cerveza. "Que quierrres" me dijo. Le conté que venía a ver a los anteriores inquilinos, le pregunté si sabía algo de ellos. Me miró como si, mitad no entendiera nada, mitad desconfiara de mis intenciones. Me dijo que no, que no sabía nada. Entró y cerró. Me fuí de allí.

En fín, imagino que el hecho de haber viajado relativamente mucho en mi niñez me ha hecho más consciente de las cosas que se dejan atrás para no poder volver a ser vividas jamás, es un pensamiento que ya no me pone triste, me da vértigo, nada más. No pierdo la perspectiva de que ahora mismo, en el presente sigo creando momentos especiales, al ser consciente de todo esto vivo la vida como si fuera un viaje atrás en el tiempo, en el que tienes el privilegio de revivir esos momentos.

Aquella visita a la casa de mi amigo, aquel rumano etc...es ya un recuerdo especial. Así todo el rato.

-Imagina una foto, una foto que reflejara exactamente a la persona que sale en ella, una instantanea en un momento concreto de su vida que capture con eficacia la esencia de esa persona, toda su identidad, todo su color.

¿Cómo sería tu foto? ¿en color, en blanco y negro?, como estarías en ella, ¿saldrías como niño?, ¿como anciano?, y ¿ qué estarías haciendo?, ¿jugar?, ¿llorar?, ¿estarías sólo?, ¿acompañado?, ¿estarías triste?.

Desde que tuve trece años y me di cuenta pensando en lo mucho que quería a mi padre, de que un día yo tendría que verle morir, todo cambió para mí, casi recuerdo el momento exacto en el que ocurrió, curiósamente (a pesar de que he vivido en muchos sitios) no ocurrió muy lejos de donde me encuentro ahora. Todo el mundo tiene un momento en el que se da cuenta de eso, pero para mí fue una idea que a pesar de los años, los acontecimientos venideros, la adolescencia, la diversión, el primer amor, los desengaños, las victorias etc.. y ese tipo de cosas naturales que hacen que uno piense y sienta por un momento que todo es eterno, no me consiguieron despegar esta idea de que tarde o temprano todo pasa.

He intentado darle a esta idea algo de espacio en mi mente, abrazarla, darle comprensión, tener ideas propias sobre el tema, darle yo un sentido que valga para mí, uno nacido de mi especial forma de ver el mundo, un sentido que tenga sentido para mí y no uno heredado del miedo y la superstición, porque quiero y necesito darle un sentido, porque lo necesito para vivir mejor.

Veo y vivo mi vida de una forma muy concreta, y pocas, muy pocas veces en mi vida me he sentido conectado realmente a nadie en cuanto a esa forma de ver las cosas, lo que me ha convertido siempre en un ser bastante solitario (que no insociable) a pesar de tener bastantes y buenos amigos, pero hablo aquí de una sensación, siempre rondando, una especie de silencio, que puede ser espantado por unos instantes con voces y música, pero ahí está. No me olvido del silencio, nunca me pasa desapercibido, muchas veces es lo único que me parece verdad, y en el fondo sé que lo es, no es algo malo, no me pone triste, tan solo está ahí, y nunca he podido dejar de ser consciente de él.

Mi afición favorita cuando era niño era sentarme en el balcón de mi casa con las piernas colgando de los cuatro pisos que tenía el edificio donde vivía en Ceuta, agarrarme a los barrotes de aluminio y ver el increible espectáculo que tenía frente a mi casa, el mar casi de lado a lado del horizonte. Me fascinaba ver pasar los barcos que salían del puerto en dirección a un punto oscuro en el horizonte que mas tarde aprendí que se llamaba peñón de Gibraltar.

Nada ha cambiado, sigo mirando al horizonte, mas allá siempre de donde estoy, intentando comprender, disfrutando de no entender del todo, atraído por la belleza de este pedazo de misterio al que no me acostumbro.

Me quedaba horas viendo el mar, de vez en cuando mi hermano pequeño también venía y veíamos las cosas juntos, pero estaba claro que aquello no le fascinaba tanto como a mí.

A la derecha se podía ver la bahía con los barcos amarrados y al fondo una montaña llamada "La mujer muerta", se llamaba así porque su cumbre tenía forma de perfil de mujer. Por la tarde el sol se ponía tras esa montaña y el cielo se ponía rojo, aún recuerdo vívidamente todo aquello, la brisa del mar, el cielo rojo, el sonido del agua y el lejano sonido de las trompetas de los cuarteles con esa melodía mortecina y suave que tocaban siempre, sin excepción, cada día al anochecer,

Tengo 29 años, creo que me queda bastante tela aún (eso espero), pero a día de hoy, teniendo en cuenta todo lo que he vivido, mi "foto" sería esa, un niño de pelo por los hombros, rubio, de espaldas, sentado en un balcón, agarrado a unos barrotes, ante un mar abierto y un cielo rojo.

El año pasado murió un amigo mío, una mierda bastante trágica, no voy a suavizarlo, se llamaba Oscar, tenía 30 años, un día sencillamente no se despertó, su hermana se lo encontró cuando fue a despertarlo por la mañana.

Fue la segunda muerte que he tenido que vivir en mi vida, de la primera no quiero hablar ahora.

De aquel día recuerdo flases, recuerdo que fue un día confuso, fue la primera vez que me enfrenté de verdad al hecho de saber que alguien a quien quería sencillamente ya no estaba. Recuerdo que la idea me vino de esta manera, pensé que no importaba lo lejos que viajara ni lo mucho que me esforzara, sencillamente no volvería a ver a esa persona jamás. Pude sentir exactamente lo que mide y pesa una persona en mi alma y mi corazón, sencillamente sintiendo el agujero que deja cuando ya no está.

Estaba confundido, yo me considero una persona razonablemente racional, pero por más vueltas y vueltas que le había dado a la idea de la muerte no había ni podido anticipar la cantidad de cosas que sentí y descubrí sobre ella aquel día.

Recuerdo estar frente al hueco donde metieron sus cenizas, tan duro como eso, estar ahí delante y pensar que Óscar no estaba, solo estaban esas cenizas, y, como ya había gastado todas las emociones posibles, sencillamente me dediqué a estar y a respirar, a vivir ese momento fuera el que fuera. Un momento tan real y tan auténtico que mandó a la luna muchos fantasmas y tonterías que había llevado alrededor toda mi vida.

Enpecé a sentir muchas cosas que se transformaban en imágenes y en sensaciones, todas nuevas y poderosas, empecé a ver claramente como estatuas de piedra aquellas cosas que me importaban y aquellas que no, sencillamente podía distingirlas por primera vez con total claridad, me di cuenta de que debía seguir siendo actor, que debía de aprovechar cada instante como si fuera el último y ser lo más feliz posible, me di cuenta de que quería mucho a mi familia, de que quería a mis amigos y (casi por primera vez) de que me quería a mí mismo.

Por primera vez, realmente sentí que todo, todas las cosas y personas, eran algo que no iban a durar para siempre, sentí que algo que no haces es algo que no harás nunca, me di cuenta de que quizá no tenga tiempo de ver y hacer todas las cosas que he venido diciendo que haría, y me di cuenta de que quizá pierda a gente antes de decirles o hacerles sentir lo que me importan, y eso, de alguna forma, me puso más en la pista de lo que es esencial.

No me avergüenza decir que aquel día fue jodidamente triste, pero también bonito a la vez, y real, aquel día dejé de creerme mucha de la mierda que me he creido siempre, aquel día me hice un poco menos orguilloso, un poco mas paciente, un poco mas seguro y un poco mas cariñoso.

Me di cuenta de que las estupideces en las que la gente suele perder el tiempo no son tan importantes, y también me di cuenta de que esta sociedad me había sistemáticamente apartado de la realidad que estaba viviendo en aquel momento, como si no existiera, y me pareció algo que todo ser humano debería saber para vivir bien, para saber que hacer, para entender lo importante. Darme cuenta de la infantilidad y miedo que habita en el corazón de nuestra sociedad me llenó de vergüenza.
En el instituto no escuché más que mierda que se suponía que era muy importante, que si había que hacer carrera, que si el mundo era muy dificil, que si había que ser alguien, pero nadie mencionó que en realidad lo que ocurre es que el tiempo es finito, que hay que tener conciencia de él, tomar posesión de nuestras posibilidades y no esperar para hacer del mundo lo que queramos, y que encontremos en el el lugar en el que somos felices, SEA CUAL SEA este.

Porque es ahora mismo cuando se decide todo, ahora, en estos minutos, lo que hay más allá no existe, es malo creer que existe, aunque sea inevitable hacerlo, y por eso cada cosa que haces es importante, o más bien es importante que sea importante, importante para tí, para hacer tu vida lo mejor posible, antes de que se acabe.

Sé que no es muy práctico y desde luego aquel día supe que la apertura tan gigantesca que tuve ante las cosas poco a poco se iría cubriendo de las mentiras (las mentiras malas, quiero decir) que nos rodean, y me harían ir cayendo una a una en las cagadas que he ido cometiendo siempre (que todos cometemos siempre), como es no valorar lo que tenemos, o darlo todo por sentado.

Pero no todo se ha perdido, quizá el cambio fuera sutil, pero la gente cercana a mí lo ha percibido, y yo también, y es bueno. Lo percibo cuando hablo con las personas, cuando escribo, cuando me paro y pienso, cuando me impaciento, cuando miro, cuando pienso en el futuro, cuando me enamoro, cuando beso.... todo ha cambiado, todo ha cambiado a mejor, a más auténtico, a más real, porque ahora sé mejor lo que vale un solo instante más.

No puedo negarlo, este lugar en el que escribo y en general todo lo que hago está (como yo) embutido en ello, la muerte es algo que tiene una presencia enorme en mi vida, siempre lo ha hecho, porque nunca me he dejado acostumbrar del todo a vivir, nunca he dejado de pensar lo surrealista y magnífico que es estar aquí, ser capaz de amar y de ser amado por otros seres milagrosos que existen también.

Por todo esto, no me sorprendí cuando me sentí tan poderósamente conectado a una pequeña y discreta serie llamada "A Dos Metros Bajo Tierra" .

Una serie que se ha descubierto ante mí como el reflejo más exacto de como siento el mundo.

Esta serie va de una familia que vive en una casa desde la que llevan el negocio familiar, una funeraria. Con el tema central de la muerte y cómo esta condiciona condiciona la vida, se desarrollan multitud de lineas argumentales con diversos personajes a cada cuál más interesante.

Hoy he terminado el último capítulo de la serie y me he sentido obligado a escribir este post.

Soy una persona que ha dejado mucho tiempo en la ficción, en explorar otras vidas y así aprender cosas para la mía, me dejo cambiar por lo que veo. Pero puedo afirmar que nunca me había emocionado tanto ninguna historia, ya sea escrita o filmada, nunca me había llegado tanto al corazón algo que nadie me haya contado, como lo ha hecho esta pequeña serie, estoy maravillado por ello, por la capacidad que ha tenido de marcar esa diferencia en mí a estas alturas.

Es la historia con la que más me he sentido identificado, la que ha reflejado el pensamiento, la sensibilidad y la inteligencia que ha hecho eco en mi interior que he sentido mas propia, con la que el niño que miraba el mar en Ceuta agarrado a los barrotes de su balcón se ha sentido más identificado.

Creo de alguna forma, que este es el post que he querido escribir siempre, el que tiene el color justo, el que inconscientemente ha empapado el título y el tono que he querido darle desde el principio a esta voluntad de expresarme, y de contar qué llevo dentro.

Agosto de 1991, salida de compañeros de quinto curso al parque de atracciones.

Siempre he sido un poco cagao con las cosas que dan vueltas, no sólo el miedo a darme una leche, es el miedo a sufrir, a sentirme enfermo.

El Cóndor, los Siete Picos, el Jet Star, el Catapult...me dan cague todos, aún así me montaba, e incluso finjía que me lo pasaba bien, pero en el fondo todo era presión de grupo, todo era por no aguantar la visión de la chica que me gustaba viéndome ahí plantado, esperando a que todos salieran emocionados de las atracciones, no podía permitirlo, soy un macho y esas cosas.

Aquel día me enfrenté a una nueva atracción, el Top Spin, cuyo color rosa no me engañaba, era una suerte de tortura medieval de 7 metros en la que unas gradas con asientos estaban suspendidos sobre dos pilares que al elevarse levantaban las gradas, las cuales además permitían giros como los de un rollo de papel higiénico cuando tiras de él.

Era como ese juego de palos que usan en Asterix para mantener al jabalí a la altura adecuada del fuego mientras lo cocinaban, pero allí en vez de jabalí había un gilipollas cuya sonrisa nerviosa no podía ocultar el terror que se escapaba de sus ojos mientras se acomodaba en su asiento y se ajustaba los grilletes que impedían escapar.

Mi amigo Israel a mi izquierda, David a la derecha, bromas nerviosas, risas explosivas, picor estomacal creciente hasta que el Top Spin, con una sirena estruendosa, se puso en marcha.

Cuando llevaba cuatro vueltas de campana creía que le había dado la vuelta al marcador del terror y la confusión, sencíllamente no podía entender porqué había pagado porque alguien me hiciera aquello, pero no grité, estaba demasiado aterrorizado para gritar, mi mente intentaba escabullirse con imágenes y escenarios de aquilibrio y seguridad, mi cuerpo, sin expresión, era un filete con ropa que se meneaba según le movían las fuerzas cinéticas.

Entonces llegó el momento clave de la atracción en que te suspenden sobre los 7 metros, inclinan las gradas hacia adelante, de forma que nuestra cara queda alineada directamente al suelo, y solo los grilletes nos impedían caer al vacío. La leche de divertido.....

Creo que me acabo de hacer caca....

Y fue entonces, en ese momento preciso.....cuando todo ocurrió.

Un abejorro de estos gordos y negros me entró en la boca, durante unos segundos que parecieron años, sentí una mezcla de terror y asco, notaba toda su gordura pilosa rebotar contra las paredes de mi boca, mi lengua, mi paladar, mis dientes... sus alitas intentando volar y sus patas moverse, sabía agrio, como hierba, pero más asqueroso.

Intentando sacarme aquella bola viva de las carnosidades de mi boca, y ante el temor de tragarla, empecé a emitir una suerte de esputos y granidos de cuervo con la intención escupir, no tenía suficiente aire en los pulmones para soltarlo con fuerza, inspirar ni se me ocurrió ante la posibilidad de tragarme al bicho, así que empecé a intentar acercarme las manos a la boca, pero los grilletes me lo impedían, me entró el pánico y lo intenté con más fuerza, girando los brazos y estirando el cuello para acercarlo a las manos...sin éxito, pero dando un espectáculo gestual lamentable.

En ese momento Israel se dió cuenta de mis movimientos, y de los extraños sonidos que emitía, sin saber de que iba el rollo, me puso la mano en el hombro y me dijo entre risas, con el pelo cayéndole por la cara debido a la gravedad y con cara roja de un psicópata: "¡¡¡Tranquilo tío, que ya no queda nada!!!"

No sé si el abejorro sobrevivió, más que escupirlo lo conseguí desplazar fuera de mi boca y a pesar de lo pegajoso que estaba por la saliva la gravedad hizo finalmente que cayera, como tenía las alas mojadas se precipitó al vacío y nunca más supe de él. Quizá esto fue mas duro para el abejorro que para mí...

El documental y en general la ceremonia entera giró entorno a un fotógrafo francés apodado "el ojo del siglo XX". Henri Cartier Bresson que (según me sopló el mencionado documental y wikipedia) nació el 22 de Agosto (cuasi-Virgo, no me extraña) de 1908 en París.

Lo que me ha atrapado salvájemente a este tío no solo han sido sus acojonantes fotografías, sino verle y oirle a él explicando su filosofía acerca de la fotografía, el sentido que él le ha dado a ese arte.

Entre los conceptos más divertidos y apasionantes está ese en el que define la buena fotografía como ese momento en el que la inteligencia, el corazón y el alma se alinean (impresionante).

Pero es cuando uno ve sus fotografías cuando se da cuenta de que son las palabras exactas para definir qué está pasando en esas fotografías. Henri hablaba además de su fanatismo por el instante decisivo, un instante en el que había que hacer la foto o irse a casa. Decía que su mente sonaba así cuando enfilaba la cámara: "sí....sí....no...no...SÍ!!!...no....no..." (un concepto bastánte orgásmico ahora que lo leo).

Describe la fotografía como la perfección de un momento que ha de ser recogido en su punto álgido, y que este punto álgido tiene que ver con la geometría perfecta de los elementos en un momento concreto (esto último es perfectamente notable en sus fotos y un pensamiento tan cuasi-Virgo que creo que este tío y mi padre habrían hecho maravillosas y geométricas migas).

Hubo un momento en el documental en que se podía ver a Bresson sujetando una de sus fotos, mirándola aténtamente para luego decir: "Es algo actual, porque lo estamos viendo ahora mismo, pero a la vez es pasado, es un momento que ya no existe, el pasado y el presente se juntan y nos dan la prueba tangible de que el tiempo no existe".

En fín, que maravilla ver a una persona que encuentra una disciplina creativa, la introduce en su vida, la asimila a un nivel muy profundo, y acaba creando un entendimiento tan personal, íntimo y original que esa disciplina se moldea a imagen de su mente para mostrarlo a los demás.

En el documental explica esta foto. Está tomada en Berlín, ante ellos está el muro que separa la parte oriental con la occidental, estos jóvenes son hermanos y están esperando la señal que sus padres les daban diariamente (subiendo y bajando la cortina de una de las ventanas del edificio que tienen delante) de que están bien y a salvo. Inteligencia, corazón y alma alineados.

La interpretación es un arte bastante distinto a los demás, comparándolo (por ejemplo) con la pintura, podría decirse que este (la pintura) es un arte que solo con una técnica excelente sí garantiza un buen resultado, Velázquez por ejemplo, los motivos de sus cuadros no son siempre "geniales", a veces uno se pregunta que implicación emocional podía encontrar Velázquez en esos motivos concretos, no parece que él quisiera expresar nada en ellos que fuera mucho más allá de la perfección técnica. Sin embargo la interpretación es una amalgama de disciplinas variadas que, aún estando controladas por el actor a un excelente nivel, por sí mismas, no presuponen un buen resultado en el cine.

La mejor técnica no significa una buena interpretación, o una interpretación interesante, además, la total ausencia total de técnica sí puede dar una interpretación brillante, ejemplos de esto último se han venido dando una y otra vez en el cine, es lo que vemos en Natalie Portman en "León, el Profesional" o en Juanjosé Ballesta en "El Bola" o lo que pareció lanzar al estrellato a gente como James Dean o Marilyn Monroe, es una extraña mezcla de talento no identificado para captar la atención del público y de potencial de cámara.

Las profundas y misteriosas fórmulas que harían entender qué es genial ante la cámara y qué no lo es, son un misterio incluso para los mayores expertos en esta profesión. Existen cientos de buenos actores, de muy distinta naturaleza, pero es dificil entender que les diferencia entre sí en cuanto al interés que despiertan (qué hace que un tipo bajito y aguileño como Al Pacino pueda hiptnotizar de semejante forma, por ejemplo), tan solo se conocen los efectos secundarios: la mirada fija y atenta del público cuando aparece el actor, o su indiferencia.

-La U.N.E.D les da la bienvenida, abran los sobres con los exámenes y preparen sus culitos, gachones!

La primera lucha ha sido en casa, contra la seductora opción de dejar las asignaturas más coñazo para septiembre, una traicionera puta que luego se cobra su venganza agüandote el verano:

-Oh vamos...Derecho del Trabajo es un coñazo, ya la estudiaremos en verano...hay tiempo..

-Umm....no sé no sé....

-Vamos vamos, no estudies hoy, mira, ahí tienes la 4ª temporada de "A Dos Metros Bajo Tierra".

-Umm....sigue, sigue hablando.

-Ese es mi Gonzo...

Los profes que hacen guardia para asegurarse de que la gente no copia son implacables, de vez en cuando pillan a alguien y es duro de ver:

-COOOORTENLE LA CABESSSSSAAAAAA!

-Pero por favor...estos apuntes...no son míos.....

-CALLA GACHÓOOOOOOOOOON!!!!!!!

-¿Puedo ir al servicio antes de ir al calabozo?

-QUE NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un universo ante tí que te mira sonriendo con ojos de niña, una persona, ¡nada menos!, y todo es sencillo, todo rima. Su cabello por tí, su mirada para tí, su sonrisa a causa de tí, su caricia hacia tí, magia surcando ese pequeño espacio, absurdo y vacío cualquier otro día, de baldosas amarillas ahora, forjado de adoquines de simple azar que juntos forman un destino, un camino que lleva a un lugar, quién sabe cuál.

Sólo hay momentos, sólo se viven momentos y sólo momentos se recuerdan, el ayer se lo comieron los langolieros, el mañana es una tierra oscura para ciegos con ilusión, yo estoy ahora, y este ahora, este momento, me lo voy a beber, un trago de este momento cada minuto, hasta contar cinco, y después, si hay después, lo mismo cinco minutos más, así de sencillo.

Según pongo la tele encuentro un rostro familiar, nada menos que Vernon Wells, el actor que interpretaba al villano mantecado y mantecoso de "Commando", una suerte de Freddy Mercury en horas bajísimas, con cota de malla y modos recién salidos de "La Ostra Azul" (benditos años 80).

Me encuentro al festivo sujeto dándose de patadas con mi amado Cristopher Lambert, ese actor que nos dió una de cal (Los inmortales) y catorce de arena (todas las demás) y que imagino que no tardaremos mucho en descubrir protagonizando videos porno con animales al paso que va.

Mi estupefacción no fue debida tanto a este inesperado encuentro entre reyes de la caspa como a la calamitosa interpretación que estaban dando, digna de una de aquellas míticas del pressing catch para mujeres.Todo esto me hizo sentir una irefrenable gana de seguir viendo la peli, la cosa no hizo más que mejorar.

A la peli ya la conocía de oidas, va de una carcel de alta seguridad en la que un alcaide sin escrúpulos (que luego se descubre que no es humano...) tiene (por razones desconocidas) sometido al amigo Lamberto a diferentes y exóticas torturas (para deleite de los que vimos "Los Inmortales 2" y seguimos buscando venganza), Lamberto,a pesar de no tener perdón de Dios, es un hombre inocente que lucha contra un destino injusto.

El súmun llegó en un momento en el que el alcaide se encuentra monitorizando la pelea entre nuestros amigos Lamberto y Vernon, cuando porfín decide separarlos se gira y le susurra algo así como "Intestinadles" al super ordenador que controla a los reclusos. Al cabo de unos segundos Lamberto se tira al suelo sujetándose las tripas frenéticamente como si hubiera visto la última edición de "Eurovisión" , atacado por un impulso magnético lanzado directamente a su yeyuno.

En fín, que bonico concepto ese de intestinar. Ya me hubiera gustado intestinar a más de uno. Y que películita...madre del corderumen, te la sueltan así, en complot.

Al final el malo en un ataque de ira ante la insurrección masiva de reclusos, corre hacia la sala de ordenadores gritando "¡¡¡Intestinación masiva!!!" , sencillamente no puedo amar más el cine.

Por cierto, ¿soy el único que está harto de oir a la actriz que dobla a Linda Fiorentino locutar TODOS los anuncios de cosméticos?.

Lambert, más estrábico que nunca y maquillado por su peor enemigo.

-Bueno, casa nueva vida nueva. Soy un adicto al cambio y la verdad es que en los últimos días he recibido dosis grandes de ello, todo cambio a mejor. Nueva casa, nueva energía, nuevas cosas, y nuevas personas. La verdad es que necesitaba este punto y aparte en mi vida, lo venía barruntando desde lejos y he de decir que contra todo pronóstico está superando las expectativas.

Me gustaría añadir cambios aquí también, esto empieza a oler a polilla...

Todo es un trasiego, 3 meses son muchos meses fuera, he estado peleando con los del ADSL y el teléfono, a ver si puedo mantener el mismo número, si puedo seguir teniendo internet.... espero que en caso de que tarden mucho al menos pueda succionar wi-fi de algún vecino incauto. A partir del sábado seré Gonzalo "el chupa wi-fi".

En fín, hay que mirarle el lado bueno a las cosas.....que coño, esto es una mierda!.

Y en todo este trajín me llama un chico porque quiere que haga un capítulo para su serie por internet, que hay posibilidades de que La Sexta la compre....en fín:

-Que desea tomar?

-Un colacao.

-¿Cianuro?

-Dos cucharas por favor.

-Mi multifacetada cabeza está llegando a límites de locura: exámenes, rodaje, trabajo revistero, mudanza..... demasiado para un pobre Aries. A un Aries dile que lleve una piedra pesada de A a B y fliparás con la perseverancia y entrega con la que lo conseguirá, pero no le digas que ahorre para comprar las piezas de una polea que tiene que idear para poder subirla con más facilidad, eso no. Somos cabritos poderosos, pero cabritos, tó ricos ahí.

Ayer me encontré con mi profe de interpretación, la áuténtica, la que me lo enseñó todo ( mi Qui-Gonn) moló, resulta que fuimos Mario Gonzalo (no yo, otro) a un bar donde se celebraba un cumpleaños, y allí estaba, Clara Cossials, la cual, al parecer, es la dueña.

Fue emotivo, le hizo feliz saber que sigo en esto, que sigo activo y que no estoy endrojao, le dije si me había visto en el anuncio de TDT y me dio un "sí" que era un "no" cariñoso.

Le dije que de toda la gente que me había enseñado algo la prefería a ella porque me enseñó a no mitificar la profesión, a hacerla mía, a creerme en derecho a entrar en ese mundo, que estaba a mi servicio y no al contrario. Le dije que allá donde voy en esta profesión solo veo Dogmas y maestros sublimes, o que vienen siendo gurugús (como dirían Juanjo Ramírez y Faemino y Cansado) y que lo que le funciona a una persona es que la miren con ojos que digan "puedes, ánimo".

Hablar con mi profe me rememoró lo que era aquella época, la época de Metrópolis, hablamos del año 97-98, época que se inició cuando vi "Abre los Ojos", me quedé tan fascinado que pensé que si esa película se había hecho en España yo tenía que participar de ello. Me apunté a la primera academia de interpretación que me dio buena espina al día siguiente, me senté a recibir una clase delante de un escenario apenas 3 días después.

Era una época de sentir realmente que la vida era un vergel infinito para el que tenía ganas infinitas, sigo creyéndolo, solo que ahora mi mentalidad ha pasado de ser la de un corredor de 100 metros lisos a la de uno de fondo.

Bueno, voy a seguir estudiando un poco. Cuando era pequeño teníamos un profesor en el San Agustín (mi colegio) que cuando hacías algo mal en la pizarra, se abalanzaba sobre tí lleno de furia y te gritaba: "Huye que viene el turcooooo!"

Yeepa!!, ya de vuelta de las tierras oscuras del sur donde moran las sombras....de los olivos.

Resulta que el "Ministry of agricultura y pesca" (sé que ahora se llama de otra forma pero me da igual) quiere tener en su stand de la Expo de Zaragoza, un video de unos 15-20 minutos en el que se recoja un poco las actuaciones que está llevando a cabo para paliar el derroche de agua en los regadíos etc... para ello contrata a una productora que se desplace a distintas localizaciones de interés para rodar el mencionado video. Estas localizaciones son: el IFAPA en Córdoba (Instituto de Investigación y Formación Agraria y Pesquera), un hotel en Córdoba (en el que nos hospedábamos) el centro de investigación agrícola en Torrejón (Madrid), el Retiro y la estación de Atocha (Madrid y Madrid).

Si hay dos daños colaterales que adoro en esta rofesión es viajar y el tener que sumerjirme en diversos temas (de los que no sabía absolutamente nada) al menos durante un par de días. Un océano de conocimiento con un dedo de profundidad, pero qué le vamos a hacer....

Mi papel en todo esto cuál ha sido? pues a ver, el ministerio para hacer mas tragable el posible tocho infumable de video que podría haber salido, decidió (con buen tino), hacerlo como si de un mediometraje se tratara, con personajes y "trama", de esta forma tenemos a Pedro (mi personaje), un ingeniero agrónomo que dejó a su novia para estudiar en California y que diez años después se la vuelve encontrar en una ponencia celebrada en Córdoba...tranquilidad, nada de romance, ella ya está casada y tiene un nene. Como de costumbre me veo interpretando personajes arrolladores y afortunados...al menos esta vez no me mata un zombi antes de poder decir "hola"....

Bueno, no es la trama más poderosa del mundo, pero lo justo para hacernos sentir actores entre tanta palabreja del tipo: estación agroclimática, evapotranspiración de referencia etc...

El rodaje ha sido intenso (muy ajustados de tiempo) pero el equipo ha sido una pasada, gente muy profesional y con muy buena disposición ( 10 personas), he disfrutado horrores con ellos, especialmente con Norberto y con Borja y Ángela (los otros actores), hemos echado buenas risas y nos hemos podido tomar estos días como las mejores vacaciones posibles: viaje con todo pagado, buena compañía y desarrollando nuestro curro, que es la mayor delicia del mundo, siempre.

Que gonito contralú

Momento puto: tuve un ATAQUE de alergía mientras rodábamos en un campo de olivos cuyo polen me entraba como por un embudo por la nariz, ni siquiera sabía que era alérgico al olivo, el resultado fue una versión rojezca y moqueante de mí. Aún con todo no sacrificamos una sola toma por ello, me aprovisioné de pañuelos (más de dos paquetes usé) y entre el "Acción!" y el "Corten!" me quitaba las velitas de amor que me iban saliendo.

Os talaba a todos, malditos mamoneeee.....

Momento de gloria: cuando recité fluidamente en una toma algo como esto: "Nuestra labor aquí es recojer los datos que dan estas estaciones agroclimáticas que tenemos repartidas por todo el territorio, capturan la temperatura, humedad del aire, velocidad y dirección del viento, radiación solar y precipitación, luego con esos datos establecemos la demanda de agua para cada zona del terrotorio. Y esto de aquí es un lisímetro, una parte de la pradera montada literalmente sobra una váscula como la que se usa para pesar camiones y tractores, son 12.500 kilos de tierra cultivada que están siendo pesadas continuamente, la precipitación y el riego hacen que ese peso aumente y cruzando esos datos con los obtenidos en la estación agroclimática establecemos la exapotranspiración de referencia, es decir: el agua que absorven las plantas, el agua que se evapora y el agua que se queda en el terreno". jajaja luego me vino el ayudante de dirección y me dijo "te juro que yo no podría hacer eso, aprenderme eso y menos aún decirlo con una cámara delante y toda esta gente mirando". jajaja, mola.

Momentos de lujo: me encanta el rollo de que la productora nos provea de todo, se han portado de maravilla con nosotros, desayuno, media mañana, comida, merienda, cena, bebidas en todo momento, bollería....en fín, un lujo. Los dos momentos culinarios cumbres fueron el PEAZO salmorejo que me metí entre pecho y espalda en Córdoba y la cena de vuelta en un restaurante a la vuelta llamado "La Perdiz" en el que nos sirvieron el mejor paté que he probado ever.

Momento cine: rodamos una secuencia con la que disfruté mucho, mi personaje (Pedro) tiene una pesadilla recurrente en la que ve como el agua de los grifos sale sin control, el caso es que tenía que rodar esa escena en pijama y el lugar en el que la rodamos era el Instituto mencionado antes de Córdoba, claro, cuando me veían cerca de una cámara no pasaba nada, pero yo no pude evitar la tentación de irme a dar una vuelta por ahí en pijama a "prepararme el personaje", es decir, a dar la nota que es lo que me mola a mí, la cara de la gente era de flipar, que cuyons hace un menda andando por los pasillos descalzo y en pijama....

Momento Viaje: Córdoba es muy bonito la verdad, he visto cosas alucinantes como esto, un laberinto de 100 metros cuadrados de setos, al parecer de origen mormón que daba una sensación impresionante de irrealidad, en fín, espectacular.

Momento escalofriante: La ominosa presencia de la discoteca "Estíbaliz" enfrente del hotel donde dormíamos, digna de ser escenario de atroces acontecimientos....

Bueno, resumiendo, todo guay, ha sido un rodaje profesional que ha ido como la seda, no deja de ser muy intrascendente, no es una peli ni nada, pero bueno, son trabajos que hay que hacer bien porque de aquí pueden salir más cosas.

El director es Norberto Ramos del Val, director de "Muertos Comunes", con Ernesto Alterio y Javier Albalá.

Norberto es un tío majete, que comparte gusto cinematográfico conmigo (a juzgar por su dvdteca) y que tiene un gato que se llama Obi-wan, gato que ( y no es coña) es primo de otro gato cuya dueña es Leonor Watling, y cuyo nombre es....LUKE SKYWALKER!!

Curiosamente esta película ("Muertos Comunes") se rodó en parte en mi barrio, tan en mi barrio que acabo de llegar de darle una copia a mis vecinos (regalo de Norberto), los cuales prestaron su casa de buen grado para una secuencia. La película se desarrolla en los 60 y qué mejor lugar para rodar que un barrio que sigue igual que hace 40 años...es decir, el mío. Vale para todo, para pelis de zombies, para hacer "Silent Hill" y para películas de época.

Norberto, además, es el director de una serie por internet llamada "Hienas" , cuyos capítulos son descargables de forma gratuíta a través de su página (8 capítulos por temporada) y que cuenta (entre otros) con la participación de Manuela Velasco (la prota de "Rec") Y Ángela Boj, la actriz con la que rodé un corto el mes pasado. Podeis ver "Hienas" pinchando AQUÍ

En fín, van a ser dos días de rodaje en Córdoba y dos en Madrid (en el Retiro), mañana hay una previsión en Córdoba de 33º, hago de ingeniero agrónomo, inocentón pero muy dedicado a su trabajo, comparto el cotarro con dos actrices y otro actor más. El texto es infernalmente enrevesado y técnico, pero me acuerdo de lo que tienen que pasar los de "House" y me disciplino.

Ya haré fotos y contaré qué pasó, va a ser una matada, pero merece.

Cuando lo que uno desea desaparece llega el caos y la oscuridad, llega la complejidad y llegan los pensamientos circulares que intentan desesperadamente solucionar la enorme ecuación que queda cuando uno está perdido, como en un laberinto sin salida en el que es mejor actuar como si hubiera salida, como si algo que pudieramos hacer o idear nos fuera a conducir a esa salida que no existe.

Tiendo a pensar en mi inmadurez infinita que las cosas que uno quiere cambian a medida que pasa el tiempo, y que uno debe disciplinarse en querer cosas nuevas, que eso es crecer, pero a medida que pasa el tiempo me voy dando cuenta de que no es así, lo que uno quiere, (y ahora hablo de querer de verdad) no creo que cambie demasiado por hacerse mayor, creo que avanzar en la vida es una cuestión de aprender y de recordar por igual. Sencillamente hay puntos en la vida, confusos, en los que sencillamente pierdes de vista la luz, la que señala el punto al que ir, o la que proviene del lugar donde quieres estar.Todo es una lucha por recordarla o por descubrirla, y definitivamente por encontrarla.

Lo que más jode es que después de un sueño de este tipo, de los que te sueltan en imágenes el compendio de miedos, dudas y anhelos que tienes, el día siguiente es un día que empieza condicionado, no es justo, uno debería poder hacer gala de la capacidad de negación siempre y en todo momento, no? no es justo que te pillen ahí, dormido y con la guardia baja para que tú mismo te digas la verdad de una forma tan poco sensible, ¿queda algún refugiode santa mentira, donde uno pueda decirse "no, todo está bien" y que sea suficiente, aunque sea mentira?.

Fernando León de Aranoa es un director que me gusta mucho, creo que tiene la rarísima virtud de hacer entretenidas sus películas, antepongo esta cualidad a cualquiera de las otras que se le suelen atribuir, como que es un director "concienciado" o "social" y demás gilipolleces que me la traen al pairo cuando me meto al cine.

El caso es que esta tarde he visto "Princesas" y me he puesto de mala hostia, me he puesto de mala hostia porque me ha parecido un panfleto barato y bienpensante, indigno de ser puesto en primero de "Educación Social" , si no para todos los fumaporros filo-hippies culi-flowers de pensamiento y opinión automática que no profundizan, y para aquellos que se sienten reconfortados al poder ser testigos cercanos (y a la vez prudentemente distantes) de la la dureza de la calle, lo justo para poder presumir de implicación y sensibilidad.

Es la película más pastosa y políticamente correcta (a pesar de los intentos del director porque no lo parezca) que he visto en mi puñetera vida, un auténtico chantaje a la inteligencia, en la que todo parece medido y falso, con situaciones que dan risa cuando deberían provocar nudo en la garganta, como ese diálogo inverosimil entre el personaje de Candela Peña y su novio (el cuál ignora a qué se dedica ella) en el que él la conquista haciendo un paralelismo entre la forma que tiene ella de ocultar su otra vida y la de los super héroes, con pasajes tan improvables y nauseabundos como este:

-Tienes una personalidad oculta, como superman.

-Sí....

-¿Eres un super héroe verdad?

-Una super heroína

-Y tienes poderes?

-Claro

-Puedes volar?

-Mejor...yo hago volar

UUUoooooooooo! putas que escupen poesía , me pones los pelos de punta Aranóien!, estoy por ir a hacer un foro sobre integración y multiculturalidad as we speak! me llenas con tu capacidad para imprimirle corazón al asfalto!

Por cierto, meter en el lenguaje de las putas a Superman y un par de escenas después hacer que una use como broma el título de "la Amenaza Fantasma" es que se le vea a uno mucho el plumero, el freak-plumero o plumero láser, quiero decir.

Me gustan las charlas, los encuentros multiculturales, el videofórum, los debates, la democracia, la conciencia social y la solidaridad.Digo no al odio, al racismo, al consumismo y a Steven Spielberg.

Por lo demás todo sería perdonable si la película fuera entretenida, pero no lo es, es un petardo interminable en el que las escenas se suceden sin justificación que vaya más allá del regodeo visual, como Michael Bay pero con parques de ciudad, putas haciendo la calle y jungla urbana (uoooo), en una película en la que sobra el 50% del metraje, aunque, creo imaginar, que el carecer de estructura y argumento es una intención clara del señor Lion de imprimir ese tono terrible y asfáltico, desesperanzado (sobretodo para el bostezante público) en el que la vida es obligadamente reflejada en toda su infructuosidad, su tedio y su gélido hálito de paredes húmedas, pies magullados de mujer y sueños rotos...uoooooooo! me dan ganas de que se me pongan los pelos de punta....pero no ocurre, cosas de la realidad.

-Que dura es la vida (mi más sincera enhorabuena al trabajazo de Candela Peña y la totalidad del reparto, lo mejor de la peli)

Me toca los cojones que cuando una película supera la hora y media y efectivamente no va absolutamente de nada (como el caso que nos ocupa) hay que meter desgracias, lloros y enfermedades que no vienen a cuento de nada para animar un poco el cotarro, finales felices no son bien venidos, a ver si la gente no va a salir compunjida de la sala y no van a soltar el famoso "Una peli muy dura tío,muy dura..." en vez de soltar un sonoro,merecido y rotundo "¿¿¿¿LO QUEEEEEE??????".

Y esto es lo que hace Aranoa, y es que, cuando uno cree que el moho y la carcoma se apodera de él a las casi dos horas de película, el director, para despertar a la gente de su letargo, otorga una ilusión de climax sacado de la manga, un climax duro, "durísimo tío!!!" y que en el fondo es tan mecánico y banal como los usados en el cine más palomitero hollywoodiense (del que tanto quisiera soñar Aranoa que se aleja a golpe de putas, parados y demás crudeza auténtica) .
En "El Retorno del jedi" como climax tenemos la estrella de la muerte explotando, y aquí tenemos maltratos y enfermedades que no vienen a cuento, para aumentar las pulsaciones del adormilado espectador....

En fín, Fernando León es un gran director, así lo prueban "Familia", "Los Lunes al Sol" y "Barrio", pero esta no, esta caca, esta es argumento para todos los que no ven en su cine más allá del "rollito" de calcetín multicolor, de chapita de "nunca mais", del hedor a calimocho y a pis malasañero.

Siempre le he perdonado el tufo a pastiche social bienqueda porque me daba películas auténticamente ejemplares y entretenidas, pero me parece que se está empezando a tomar en serio en el papel de "Implicado" y está empezando a darle la espalda al cine en favor de todo lo demás, porque para hacer esto que hace en "Princesas" lo mejor es que, una de dos, o se haga un documental, o se deje de intentar ganarse al público chupi y se haga una peli de terror, una de tiros y una del oeste, a modo de purga de sangre (como las de Keith Richards), que las haga aunque la gente al salir del preestreno le suelte menos mierda pretenciosa y bienpensante, seguro que aunque silenciosos y acomplejados por tanta frivolidad al menos se van entretenidos a casa, que es de lo que realmente ha de ir el cine, aún en una peli sobre putas.

-PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Apenas hemos comenzado actividad por lo que por ahora no puedo hacer una valoración, pero el comienzo ha sido amable, afable y accesible, yo voy a participar activamente en todo el proceso de encontrar y conseguir cosas, a ver que pasa.Me muero de ganas de empezar a darle caña, me ha anima esto de que apuesten por uno.

-Tras el capítulo de la caca en mi anterior regreso a casa en el autobús nocturno, yo creía que tenía el listón de la ignominia demasiado alto, y que nada lo podría superar....como me equivocaba...

Apenas dos semanas después, de nuevo en el infame búho, volviendo cansados a casa tras una noche de jolgorio nos encontramos sentados tranquílamente Raúl, Juanjo y yo, a nuestro lado, sentadas en una sección de cuatro asientos, unas chicas de no más de 20 años, gritando y riendo como si fuera el comienzo de la noche, como si no fueran las 5 de la mañana y el cuerpo no pidiera cama por cada poro.

A la altura de la cuesta de San Vicente el autobús se llena de paisanos hasta el punto de ver comprometido nuestro espacio vital, las hordas meloneras se apretujan unos a otros apurando el poco espacio libre, lo cual hacía que la gente que estaba depié conociera al detalle la fortaleza de las costumbres higiénicas del prójimo.

De entre todos los apretujantes me destaca una chica con un plumas rosa y gafas, no debía contar de más de veinte años, su expresión denotaba que, aunque su cuerpo estaba allí, su mente flotaba por "Io", la luna volcánica de júpiter, efecto, a mi parecer, del alcohol y derivados.

La presión creciente hacía que esta chica del abrigo rosa tras rebotar como una peonza entre la gente acabara triturandose contra el respaldo del asiento de una de las chicas de la sección de cuatro asientos, justo a nuestro lado.

La mano de la chica flotante y rosa, para compensar el vaivén del autobús, se agarró de mala manera en el hombro de una de las jovenzuelas, la cual, molesta, se gira hacia ella con gesto amenazante para comprobar la expresión completamente ida de aquel ser, lo cual le hizo entender lo inútil de enfatizar su molestia porque, sencillamente,no había nadie gobernando aquel barco rosa.

Pasados unos minutos, y sin que medie nada de por medio, la chica de rosa vomita un chorro infernal de vómito de color rosa clarito (como su abrigo) en la espalda y nuca de la chica sentada....entonces varias cosas pasaron:

1) La chica sentada chilla al darse cuenta de que está bañada en vómito rosa.

2) Un olor nauseabundo, dulzón y ácido a la vez inunda el petado-hasta-la-bandera autobús.

3) La chica de rosa no parece haberse enterado de que haya pasado nada y prosigue su viaje galáctico.

4)Raúl, Juanjo y yo nos miramos con cara de decir "que puto ascazoooo!!!"

5)La gente empieza a moverse y a hacer hueco nerviósamente como ñúes que avistan un cocodrilo.

El resto del viaje lo recuerdo en flashes, la chica limpiándose el vómito con clinex, muchos clinex, la vomitadora de color rosa (no se sabe haciendo uso de qué sexto sentido) se bajo en su parada sin dar señal de haber registrado nada de lo que había ocurrido, nosotros nos cambiamos inmediatamente de asiento ante el temor de que el olor nos hiciera compartir tambien nuestros jugos gástricos, Raúl no paró de decir "¡qué puto asco!" y la cara de los viajantes pasó del blanco al verde.

Encuentro sosiego en saber como era de pequeño a través de las fotos.

Te hace tener una perspectiva más amplia de lo que eres,por lo normal en la vida de una persona del día a día no creo que tengas en cuenta más allá de lo que te pasa en el último mes.

No sé,me fascina esto del paso del tiempo,me fascina vivir,es la primera vez que lo hago,que yo sepa....

Que poca memoria tengo,siemnpre creía que los perros me daban miedo de pequeño,ahora mi padre me dice que no,que cuando veía uno me lanzaba a abrazarlo....me ha sorprendido mucho.

Ayer fue mi cumpleaños,cumplí 29,y todavía me siento mas cercano a estas foto que a lo que me dice el espejo (maravillas,solo maravillas).

Intentaré no olvidarme de quien soy.Fotos pues.

El osito de la izquierda se llamaba Uki,un gran colega que me duró muuchos años,el de la derecha no recuerdo,sorry amigo,no me acuerdo.

El primero de los dos sucesos ocurre hace un mes,entramos un amigo y yo al autobús el cual estaba petado como el autobús de los skin heads de "The Warriors",conseguimos sentarnos en los sitios que dejaron libres dos despojos humanos que se arrastraron a paso de zombie hacia la salida a la altura de Principe Pío.

Contentos y refugiados sobre la comodidad de nuestros descansados culos nos dedicamos a existir en silencio sin molestar,deseando llegar a casa después de una noche larga.

Depronto,una leve brisa nocturna que arrastraba un pequeño rastro,un olor,suave y dulzón que reconocimos,con miradas de creciente alerta como olor a ¡puta mierda!.Y no hablo de un pedo,no hablo de una plasmosa caca de perro debajo de una zapatilla,hablo del gran marrón,de caca filetera,de fruto intestinal,alguien había confundido la expresión "abrirse a los demás".

El olor aumentaba la alarma en nuestros sentidos y corazones,Raúl y yo nos miramos mutua y acusadoramente para buscar en el otro al culpable del hedor,pero es obvio que ninguno era el jinete del apocalipsis,aquello era demasiada tela,miramos en derredor buscando la FUENTE y ,tras un par de sospechosos,localizamos a dos grunges de pantalones anchos,mochilas,piercings y rastas,ambos con pinta de haber recibido pruebas médicas experiementales durante meses a juzgar por la perdición de su mirada y el tono de su piel,especialmente uno de los dos,el más rubio, que miraba con ojos amarillos vidriosos la salida del autobús mientras con una mano sujetaba una bolsa de carrefour con un brick de vino dentro y con la otra se palpaba el pantalón a la altura del culo,como tanteando con cuidado una carga terrible y frágil.A medida que iba registrando la situación mi cara pasó de la incomprensión al horror mas absoluto,¡¡¡¡el grunge se había hecho CACA encima!!!!! pero,pero,pero,pero ¿que pedo sideral puede uno llevar encima para cargarse en los pantalones!?.

Unas paradas más adelante,tras varias risas histéricas,comentarios a distintos volúmenes y manos tapando narices por parte de la gente endo-coprolítica,nuestro amigo de la carga caliente se tambaleó fuera del autobús andando como si una correa estrecha le atara las piernas,el aire fresco de la noche madrileña entró porfín en el autobús sustituyendo olores y borrando recuerdos horribles.