Una Chica denuncia a su novio por hacerle perder la virginidad . Paola Siesam ona caba de denunciar a su novio , por desflorarla antes de llegara al matrimonio, segun ella la vida se ha puesto tan dificil , que no hay que ir perdiendo las cosas , la chica acaba de instalar un telefono para que aquella persona que haya visto a su virginidad le llame .

Bom Bom chip se unen para volver a cantar , el nuevo disco sera un homenaje a paloma san basilio , segun los componentes el volver a unirse se debe a que deben de buscarse mas de un curro para poder pagar las letras .

Se comen el rosco de pasapalabra , Juan Belmejo de almendralejo , se ha comido literalmente el rosco , segun pudo saber fuentes cercanas al hombre este no habia jalado desde la boda de Pitingo. Trabajaba en catering y se comia las sobras .

llega desde Nicano land un nuevo deporte de riesgo , Marisqueo de Botella , el deporte es marsiqeuar alchol cuando se acaba el botellon y soltar a 8 alcholicos en la plazoleta a ver quien hace una recolecion de alchol mayopr , el deporte tiene su reglas , el mariscar botellas de Ballantine da 5 puntos , 100 peper 6 puntos y quien marisquee botellas de licor 43 o Long castel se le resta puntos .
segun uno de los deportistas mas conocido de este deporte denominado como " EL PRIMOOO" es un deporte muy bueno ya que cada vez que se coje una botella se grita y esta botellita para la sacaaaa

Miles de niñas se reunen para poner en marcha la primera macromenopausia sincronizada , las asistente exigenm que nos les lleguen la regla ya qu esolo tiene para la super pop y que las compresas no les gusta , MARINA 15 años " yo es que paso de tampones ni nada de esos , yo quiero ser como las de yonas broder que quiero llegar pura al matimonio , por eso no me toco ni nada . en el colegio me quieren hechar por que dicer que el olor es insorportable que huele a mareita baja.

“Pues aquí habemos gente que podemos patinar por los pasillos, porque esto está más vacio que el Trendy cuando lo abrieron. Yo me he comido un paquete de pipas y los cajeros no me lo han cobrado, aunque sí que es verdá que el charcutero después me ha cobrado 6 leros por ¼ de kg. de chope. Las pocas personas que hay, están comprando barbacoas para el trofeo Carranza del año que viene. Habemos podido hablar con un cajero, y nos ha dicho que casi todos los productos están caducados, menos la comida de tortugas. Además, yo he podido tocar una barra de pan con mis propias manos y me ha salido urticaria. Esto es, lo que está pasando, coño, o lo que coño está pasando, en el Mercadona de Cádiz”.

En el Mercadona de Torrelodones se encuentra Pacoli. Pacoli, que coño está pasando.

“Ay, dios mio, aquí están traficando con pesetas porque a la gente se les han terminado los euros. Yo mismo he probado un cacho de jamón que están cortando de prueba y me lo he aguantado en la boca para mezclarlo con un cacho de pan bimbo. La gente se esconde en el ascensor para comerse de estrangi los doowap. Escasean todos los productos marca Hacendado. Hemos hablado con una ama de casa y nos ha comentado que no gastan agua ni para cocer la pasta. Que se la comen dura y si a uno de sus niños se le cae un diente, pues mala suerte. He visto a personas que abren los botes de pimienta para condimentar las carnes antes de llevárselas a sus casas, y otras que les quitan las cáscaras a las almejas para que pesen menos. Yo me voy a mi casa que esto es intrusismo laboral. Esto es, lo que coño está pasando en el Mercadona de Torrelodones”.

Y el último punto conflictivo se encuentra en el Mercadona de Puerto Real. Allí se encuentra Chary Caravaca. Chary, qué coño está pasando en el Mercadona de Puto Real.

“Pues aquí como en numerosos Mercadonas la gente se lleva hasta las estanterías a sus casas para colocar los Michos de los niños en sus cuartos. Además la gente se lleva los cartones de las ofertas y rascan el hielo de la zona de congelados. Los consumidores cuando van a la pescadería piden los guantes al pescadero, porque dicen que eso se puede aprovechar para darle una manita de pintura a la terraza. Tenemos un caso de un abogado que no gana para bolígrafos, así que ha establecido aquí en el Mercadona su propio despacho, junto a los cuadernos gordos, en el pasillo de la papelería. También hemos conocido a la Mari que vive en la Calle Pepimayo, junto al ambulatorio, que quiere pasar desapercibida sin salir ante las cámaras, y nos ha dicho que ha comprado una bolsa de carbón para los Reyes Magos, porque le sale más rentable darle eso a sus hijos que carbón del dulce. Y yo me he llevado una calculadora para tunearla a ver si puedo conseguir sacar de la Casio un ordenador portátil. Esto es, lo que coño está pasando, en el Mercadona de Puto Real”.

Habemos tenido la sensación de que la gente es mu agarrada. Aquí la crisis es psicológica, asín que más cubatas y menos Mercadona. Un saludo desde Qué coño está pasando de Zapelín.

La promocion de la segunda semana no tiene desperdicio

Paquirrín, una cosita rápida, asín sin micrófonos, ¿qué te parece El Lado Claro?

"De patitas en er calle" muestra la convivencia de 3 becarios de El Lado Claro en un piso que funcionará como sede de guiones que exportaremos a esta, nuestra página de los webos, El Lado Claro. El piso cedido por almacenes Kiabi constará de una letrina y un microondas, y los personajes serán sometidos a tratos vejatorios por parte de la vecina loca, la que se viste con bolsas de basura.

Por un lado tenemos a Pacoli, que se encargará de cubrir espectáculos dantescos en er calle, como pueden ser los premios Poya o la retransmisión en directo de Tamara la guarra enseñando el potorro en la Joy Slava. Para ello contará con un walkman Sony, una cinta de cassette que tendrá que rebobinarla con un Boli bic y un ordenador Spectrum, donde podrá cambiar de color la pantalla y el texto (solamente).

Cadis Hilton se mostró receptiva ante la invitación "De patitas en er calle". Pero cuando la sedamos y la atamos de pies y manos cedió a participar en este pograma. Cadis Hilton se encargará del presupuesto. Tendrá que ir con 2 euros a comprar y tendrán que decidirse entre comer o beber. No podrán optar entre coca cola o Pepsi, ahora tendrán que comprar sweet cola del Lydl. Las tendencias frikosas de Cadis Hilton harán que se formen disputas en el grupo, pues seguramente se compre el Superpop o la colección estas de platos rosas con la niña campestre "Tarta de Fresa".

En última posición, y no por ello el más listo, Vi la miembra, sustituta de Vicky la vickiaria, que trabajaba el Pollevard 21. Vi, a parte de tirarle pellizcos a los cristales, tendrá que cuidar a un tamagochi a la vez que se encarga de buscar trabajo en la calle. Para ello, tendrá que robar varios QDQ para así pedir menús especiales del Burguer King y buscar el número de algún vagabundo, para formarse como "vigilante de seguridad de vagabundos".

Dentro de nada, retransmitiremos el 24 h. pero un día después, para que no nos coja desprevenidos, por si Vi se tira un peo a la cámara o Pacoli se pone a insultar a la vecina frikosa vestida de bolsas de basura.

Ayer me quede sorprendosa perdida cuando me vi en el telediario , que decian que 4 de cada diez esapñoles no llegan a final de mes . o mai Gasss!!! ( en español es Oh dios mio tengo gases / Cosas de los Ingleses) . Yo la verdad es que me imaginaba que la gente con esto de que no hay dinero era grave , pero no para que se mueran a mitad de mes , la verdad es que me estan entrando un cague que te cagas ...jajaj , es que me imagino yo asin en el barabass y plom que me muero , que verguenza , no asin morirse de repente , con la peste a cubata en todo lo alto , y tu asin toda muerta y tu madre diciendote , niña hueles a alchol

yo es que no se estoy acojonada , ya tengo ganas que llegue que te digo yo... el 23 de septiembre , es que nunca en mi vida habia tenido tantas ganas que pasara el mes , yo por si acaso he adelantado el almanaque a final de mes , me he jartado de tachar numero , es que mas que una ninfa parecia una binguera tachando numero

por favor que yo tengo que estrena la ropita de otoño en el insti , es que imaginate que yo soy una de esas 4 de cada diez .. y me da algo asin toda mi rpita del zara sin estrenar , creo que hare una hipoteca de esas que hace la gente cuando se muere , si una de esas cosas que dioce , a manoli le dejo mi colección de ... pues de esas . Pero mi hipoteca de esas va a ser de esas que son perras , para que la gante me ponga a parir despues de muerta como ala encarna sanchez . Yo declaro a mi legitima heredosa a la persona que sea capaz ummm que te digo yo casarse con un disfraz de pollo comprando en pepi mayo . ¿no?

Aunque pensandolo yo bien , o a lo mejor e que la muchacha del telediario hizo la encuesta en la UVI ¿noo? joe tanto muerto muerto o lo hizo en el tanatorio ¿no? por que a ver que se te muera uno , vale , que se te mueran dos, ya eso es causalidad , pero yo creo que la entrevistadora esa es un poco gafe ¿noo? joe de diez que le hace la encuesta va y se mueren 4 chocho muy fina no andas

. o a lo mejor le hace asi una pregunta asin que le deja impactosa perdida ¿no? y le da ataques al corazon .

bueno yo de ayer de acojonada que estaba, me vi al nacho limon por la avenida , y me cague viva , sali por patas , es es que yo ya desde ayer es ver a un periodista y es que me acojono

pues eso si veis a un periodista y os hace una pregunta ... que sepais que la vais a palmar .

un saludo de vuestra ninfa moribunda ...la gente va a caer como palomos , con lo que gusta en cadiz una camara

yo he hecho una recrecaion de una de las 4 de esas personas , no he queridos ser morbosas, y me he hecho un autoretrato asin desmayosa perdida en el Barabass ¿a que me queda el pelo asin guay de morena?

asi a nuestra redaccion nos hacia llegar esta mañana un Burrofax ( un fax enviado por un pony lola disfrada de burro) donde Chary explicaba la presion mediatica a la que esta sometida ella y su familia , asi cita por favor que no le llamen mas las mujer del Wally , ni que por la calle le imiten mas .

Según comenta ella misma , se fue el sabadito por la noche a hecharse un bingo con las amigas y perdio 15 euros por las bromas de la gente que no le dejaban escuchar los numeros .

La noticia ha pillado desprevenida a muchas redacciones de diferentes blogs que enlazaban con chary caravaca .

a estas horas de la tarde , nos comienzan a llegar las primeras repercusiones de tal decision.

FOTO: AGENCIA EFFE (Croquetas del Mar , Almeria)

manifestacióne sta tarde a las puertas de la casa de Chary Caravaca , cerca del Mercadona de Torrelodones (Cosede central de El Lado Claro)

Foto: Telesinco

Primera parte

Segunda Parte

Tamara la guarra es la ex de Paquirrin, el que iba a ser presidente de este blog, de El Lado Claro. Bueno pues la muy guarra ha salido con su nuevo novio en pelota-picá. Y la expresión "pelota-picá" se utiliza cuando las pelotas se rozan mucho entre sí. Yo creo que se refiere a las bolas chinas. Pero este no es el caso. Han alquilao un yate pa qué, si Tamara la guarra se tira en plancha y flota, con esos pesho, con un pezón mirando pa Cuenca y otro pa la Habana...Eres una bajuna. Mira mi futura reina, Leti, lo bien que ha quedao, no como tú, que te metiste en el quirófano y te creías que ibas a jugar al Operación, y mira como tan sacao, como Belén Esteban.

Queridos lectores de este block. Pido perdón por hablar asins, es que estoy sacada de rincón (o se dice de quicio?). Dá igual. Quiero mostrar en El Lado Claro mi indignación porque Tamara la guarra se ha aprovechado de Paquirrín para salir en la tele porque quiere convertirse en mí, en Cadis Hilton. Pero a esa el glamour no le llega ni a la suela de los sapato. Jalagranputa, malaspuñalasteden...Vuelvo a pedir disculpas por este tono que puede herir a la sensibilidad del despertador.

Po no coge la guarra y se despelota en la playa, y el novio también, ahí, bocabajo, plantando la tienda de campaña, y después se levanta y se tapa. ¡Si ya has enseñao el chumino hija, que pareje tonta, pa que te tapa si ya me has enseñao hasta el pasaporte!. Y en el mar, coge asín, se tira al agua, le tira el bañador del novio, y cuando sube al barco sube con el totito cerrao con las pierna juntita. Si eres mu guarra y mu bajuna, ia, que no me enseñes tus flujo que estoy aburria de gente como tú.

Jaime Peñainfiel tiene razón. Esa madre de Tamara la guarra, teniendo que escuchar por la calle "vergüensa de tus hijooooo". Manta palo le daba yo a Tamara la guarra, y pellizco en los pesho con una grapadora. Malaspuñalás teden....

Este es el aula de pretecnología antes de ser decorada

Algunos famosos y cotillas del corazón se acercaron para ver lo que pasaba, debido al gran volumen de la minicadena Ansonic del colegio con el éxito "estoy helá" de Keit Ralla. Otra vez tuvimos problemas con Pepi, pues cuando estabamos haciendo la prueba de sonido ella quería dormir la siesta. Aunque cada vez que venía la policia bajábamos el volumen de la minicadena y la poníamos de mentirosa. Famosos como Mekano, la oreja del Vagón o Alex Lumbago para despedir a algunos representantes de El Lado Claro durante este verano, como Pacoli.

Pacoli, querido por las masas, subió al escenario del aula de pretecnología emocionado por la calurosa acogida que le brindó el pueblo de Kentaky de la Frontera. Recogió el premio al "becario más explotado" de la mano de Vicky la Vickiaria, antigua colaboradora de El Lado Claro, y dijo entre lágrimas:

"me jartao de currar y me han explotao como un negro. Pero estoy muy orgulloso de añadir a mi curriculum la experiencia y formación durante 3 meses como subidor de videos del youtube a blogs. Además me se ha permitio llegar de resaca y hay veces que me he dejao la puerta de la oficina abierta. Han entrado gatos a vivir en la oficina y los he contratado. Un saludo al palomo dálmata. Yo le dí trabajo pero él me abrió su corazón. Volveré para trabajar de vardere la próxima vez".

Después de la emocionante despedida del becario Pacoli, subieron al escenario Jósmar y la Terremoto de Alcorcón. Fué justo después cuando se anunció algunas nuevas incorporaciones y otras que ya estaban porque está el contrato firmado, que sino se hubiera quedado Pacoli. Aunque como quiere trabajar en prácticas sin que le paguen lo mismo le dejamos algún día.

Presentada por Chary Caravaca, nuestra analista de medios saluda a Vi, la miembra, para darle de nuevo un recibimiento entre sollozos, porque Vi ha sido la encargada de preparar las canastillas y estaba cortando cebolla.

"que pasa, chulo. Acabo de llegar de Vallecas con las pilas cargadas. Ya tengo la plantación de mari...digo de aloe vera preparada para el nuevo año, asín que vengo a por todas. Seré la becaria más sincera y te via pegar un placa-placa como no haya en la oficina donetes pa llenar el buche por la mañana".

Vi es despedida del escenario con aplausos debido a su relevación como becaria en Pollevard 21. De la mano de Vi, vuelve Cadis Hilton, odiada por muchos y querida por 1, su perro.

"he vuelto de mis minivacaciones en copacabana. Pero no allí lejos donde tienes que entregar el pasaporte, sino del pub copacabana de Cádiz, que me jartao de mojitos. La verdad si me aumentaran el sueldo podría pedirme caipirinhas..."

Cadis Hilton sale de la mano de su perro, quien parece ser que hace buenas migas con nuestro invitado Flasito, el perro de la duquesa de Alba.Cadis Hilton presenta a una nueva incorporación, el palomo dálmata.
"hola, soy el palomo dálmata, y a mi no me hace falta que me motiven en el trabajo, ni que me paguen, porque tengo una vida muy barata. Yo salgo a la calle y desayuno los restos, la porquería que me encuentro por la calle. El papel de los donetes de Vi los relamo y no queda ni gota ni gota de chocolate. Espero que me se valore como palomo y no como persona. Un saludo a la plaza Mina y a la plaza España de Cádiz, que estuve en verano allí y conocí al palomo rata. Esto va por vosotros, porque todos somos iguales. Sí, soy comunista. Que pasa".

Parece ser que palomo dálmata ha despertado gran interés en el público, y nada más bajar del escenario, ya le están pidiendo autógrafos y poniéndole motes cariñosos como palomo flamenco o palomo sarampioso.

Hasta aquí la gala Vuelta al Cole 2008, patrocinada por El Lado Claro y por flanes Dul. Aquí habemos gente que no semos becarios, asín que nos despedimos con mucho orgullo desde el colegio. Otro día, mandaremos a palomo dálmata a cubrir la gala de otoño, que nos sale barato el kilometraje.

hemos contratado a chary caravaca como analista de medios

A los 5 años, los Trotamúsicos se presentan a un concurso para cantantes en el U.K. llamado "Rain of stars". Después de ganar el concurso, graban un single en el Reino Unido pero Koki se hacía un lio cuando pronunciaba "Cat", "Cout" y "car", asín que decidió dejar a un lado el curso en Opening para recorrerse todas las discográficas de España con una maqueta de "Los Trotamúsicos".

La revista Choperpop anuncia en Diciembre de 1988 su primer single "Arrea, arrea, que me duele la urea", el que será número 1 durante dos semanas seguidas en la cadena Sanluqueña, y llevará vendidas 70000 copias en cassette. Aunque no es hasta 3 semanas más tarde, cuando sale a la venta su CD (inaudito por aquél entonces), subvencionado por las arcas de la baronesa Thyssen, ya que a su hijo le encantaba Koki el gallo y de mayor quería tocar la guitarra como él. Para celebrar su éxito deciden hacer una fiesta erótico-festiva en la Joy Slava, con invitados reconocidos como Epi y Blas, de los que por aquel entonces se rumoreaba que mantenían una relación, y con Espinete, casi al borde de su suicidio.

A medida que iban promocionando su disco iban surgiendo rivalidades en los camerinos. Mientras que a Burlón (el gato) le bastaba con relamerse para limpiarse, Burlón (el burro) utilizaba los 5 L. de Solán de Cabras para ducharse y como consecuencia, Koki (el gallo) no podía beber agua para endulzarse la garganta. Aún así, cara al exterior se veía como una banda sólida y dura de roer, pero cualquiera lo diría....

2 meses después de su último concierto en la plaza central de Coria del River, Koki tuvo un accidente con su bicicleta. En 15 minutos, declara:

"Detrás mía iba toda la banda, pero escaparon ilesos"

"Estarán por ahí de cachondeo en el huerto", afirmaba Koki sin resentimiento.

Al mes del accidente, los Trotamúsicos volvieron a U.K. para actuar en Hyde Park, en una multitudinaria concentración en favor a las palomas en los parques, de las que se les mencionaba como "ratas del cielo". El malestar de los Trotamúsicos se pudo camuflar posiblemente con el esnifamiento de pegamento, ya que por mera "casualidad" se terminó todo el pegamento en barra de todo el centro de Londres. ¿Casualidad o causalidad? Después del concierto, El Asno (nombre plagiado por el amigo de Sherk) fue a hacer una entrevista al dominical "The Country", donde afirmaba:

"Estoy muy contento en mi actual banda. Que le esté componiendo la banda sonora a la Sirenita no significa que me esté desplazando de ellos".

"Aquí me huele a paja muerta" es el segundo single de los Trotamúsicos. Es entonces cuando van al Coto de Doñana para rodar el videoclip y cuando se le escucha a Koki gritar como a una maricona mala "que ma picao un bisho".
La portada de su segundo single viene con disputas, ya que el asno se quería subir arriba del todo, pues es Koki el que parece que tiene más carisma y a la vez, más pluma. Tuvieron que ponerle al Asno en las pezuñas dos saco de papas para evitar su resistencia a posar frente a la cámara. La rivalidad entre el grupo pues, pone en peligro la supervivencia de Los Trotamúsicos.

Antes de iniciar su gira de verano, deciden hacer otra fiesta en el convento de Villaluenga del Rosario para despedirse de sus amigos. Es aquí cuando se rumorea que Koki pueda tener una relación con la gallina Caponata, cuando los ven irse a la suite nupcial del convento, especialmente diseñada para Koki con un pajar del Ikea. El resto de los componentes se tiraron a la alberca y empezaron a jugar al perrito, aunque Lupo (el perro) siempre se la quedaba por alusiones.

Foto cedida por Teleindiscreta, cuando pillaron a Koki saliendo de la suite nupcial. "Aquí habemos muchos cotillas. Yo no he hecho nada, yo no ha sido, a mi que me registren".

El canal Sanluqueño decidió retrasmitir en directo el concierto de los Trotamúsicos en Kentaky de la Frontera, cosa que sólo hacía con aristas de la talla de Parchís o de Locomía. La discográfica de la baronesa Thyssen decide aumentarles el sueldo a todos en un 25% debido al éxito que cosechan en América latina. Todo no saldrá a pedir de boca y se formará una revuelca debido al reparto de los tres discos de oro del moro que obtienen por sus ventas. Para sortear los 3 discos de oro, los Trotamúsicos deciden ponerlo en manos de Constantino Romero, en el concurso el Tiempo es Oro. Al final, los 3 discos se los quedó Constantino Romero, porque los escondió en su camerino mientras los Trotamúsicos buscaban en las enciclopedias "quien era Francisco Franco".

En julio de 1989 se inaugura la plaza de los Trotamúsicos en Kentaky de la Frontera, pueblo natal de todos los componentes. Allí, se instala una estatua commemorativa por la gran labor solidaria que han hecho los Trotamúsicos a la música española y que, con su tercer single "trota la música por mi país y mi sangre" lloran con emoción. Después de este acto, se hará más intensa su separación......

Estatua en Kentaky de la frontera, sita en la esquina del Mercadona de Torrelodones

Pacoli, nuestro reportero en Cádiz, se encuentra en directo en la zona de marcha. Pacoli, ¿qué coño está pasando en Cádiz?

Pues ira, aquí habemos visto en directo y en carne y hueso a Farrukito con su familia. Estaban en la esquina de la tienda de Hot Water, en la plaza del Mc Donald, con minifarrukito, farruko, la mujer de farruko y creo que ya está. Farrukito está de giras los fines de semana en su "Guor on tur 2008, out of prison, on de wikends". Tampoco estoy muy seguro porque me tomé 3 copas en el Trendy y eso es garrafone. Lo que sí te puedo asegurar es que después se metieron en un mini pero Farrukito no conducía. El ioputa llevaba una petaca de Biofrutas porque ha dejado el alcohol, aunque diversos rumores apuntan a que el alcohol fué el que le dejó a él. Parece ser que los fines de semana los tiene libre y aprovecha para venirse a Cádiz para entrar en el anfiteatro o el Holidays. Por lo que podemos intuir, porque aquí no nos basamos en hechos reales, parece que minifarrukito fué primero al Loletazo y después se metió en el Mc Donald para conseguir un vaso de cocacola, pero como se acabó la promoción el niño se cabreó, y parece ser que tuvieron un altercado el pequeño gitano y Ronald Mc Donald. Todo acabó en un susto, y acabaron bailando flamenco en la plancha donde hacen los bigmacs.

Hasta aquí os puedo contar, lo que pasó ayer por la noche en Cádiz. No puedo estar en directo porque estoy de resaca, encima soy becario y tengo que ocultar mi condición xenófoba, porque aquí semos muy dignos. Esto es, lo que coño está pasando, en Cádiz.