Querría conseguir borrar los registros de la memoria o purificar mi inconsciente de mis obsesiones pero me es imposible. Frente al espejo dejo reflejar mi dolor como un pinchazo y es tu imagen la que se me dibuja en mis pupilas.

Creo que te lo he dicho casi todo aunque prolongue en el tiempo mis arrullos, tus besos, tus caricias y mi gran amor por ti. ¿Por qué todo siempre resulta demasiado corto o demasiado largo? Debe ser el concepto del tiempo que en asuntos de corazón no entiende de medida.

Y yo sigo aquí queriendo hacer lapsos breves de tiempo esos días interminables en los que los minutos son minuciosamente valorados. Formarás parte de mi memoria hasta que en mis insomnios tú no vigiles mis sueños.

Mientras eso ocurre ignoro hasta dónde llega mi amor por ti. Una noche más, un día menos y muchos, muchísimos recuerdos felices para seguir viviendo mas allá del cielo.

Han sido días grises, pálidos y huecos como gritos de gaviota en tierra. Han fallado nuestros deseos para serpentear una vez más el anhelo de encontrarnos, pero la vida es así, nuestra vida es de esa manera.

Ya no nos vale ni la veleidad de los sueños. El tiempo puede modificar la lógica de las estaciones y en esta primavera que comienza nuestro universo sigue sin recibir la maravilla de las flores, la luminosidad de la luz y los versos sentidos de los poetas.

Todos morimos un poco en invierno pero quizá debamos ser podados para lucir una primavera más hermosa pero me resisto a modificar un ápice nuestro amor.

Seguiré igual que siempre. Queriéndote cada día más. Buenas noches amor.

Te sigo echando de menos. Eso es auténticamente real y eso es lo que no se explica. Sigo teniendo el alma rota y no quiero ni deseo que la esperanza vaya a morir lentamente. Yo iría detrás. Cierto como la vida. Volví a oírte y mi pecho quedó agarrotado de emoción. Una vez más he dado sentido a los latidos de mi corazón. Si eso no es amor ¿De qué otra forma podríamos llamarlo?

Dicen que la imaginación puede modificar la vida y hasta cierto punto nuestra existencia se transforma a medida en que nuestros sueños superan las realidades. Yo sigo queriendo hacer de las utopías mi “leiv motiv” para seguir viviendo y amando. El estanque de tu ausencia me refleja tu mirada, tus caricias, tus besos…

El graznido de las gaviotas en tierra y el balanceo del mar gris, pastoso, mortecino y deslavazado de estos días me vuelve a la realidad. Nuestro amor, tú y yo.

Te quiero. Buenas noches cielo.

¿Y sabes a que me recuerda eso? A nuestro amor en el centro de los temporales y en contra de la climatología adversa. Sufro con mis recursos que no son muchos pero a veces para mí suficientes.

Y dentro de mí dentro de ese sufrimiento hay sollozos y un dolor retráctil al que temo descender. Pero siempre hay claros en la niebla. Después de mucho tiempo hemos podido unirnos en un breve pero intenso beso.

El amor el de siempre… ¡Qué encontronazo de almas! Presiento de nuevo el amor intenso que no me ha abandonado desde hace tiempo. He querido estirar el instante pero ha sido todo…. ¡Tan fugaz! Es la delicia de quien quiere verse comprendida y sentida.

¿Soñar para qué? Vuelvo a ese episodio de la imaginación a que llamamos realidad en donde seguiré llevándote en lo más profundo de mi corazón.

Te quiero

Lo que veo, si es que sucede, puede ser que me cause pesar, que me ahogue en sufrimiento o que me perturbe hasta hacerme casi enloquecer. Son ya bastantes días sin verte, sin besarte, sin abrazarte, sin ….nada. Deben ser tedios del desaliño en las largas jornadas de invierno.

No quiero de ninguna manera enterrar mi corazón en la conformidad de lo imposible, de ahí el salvavidas del que hago proteger a mi corazón para que nunca dejes de estar en él. Aunque todo sea desigual, anodino o disparejo.

Tendré que buscar una fórmula para no dejar de soñar nunca, para que mi alma que tanto suspira por ti no se deje llevar por el desaliento o la inercia.

Aquí y ahora en estos espacios silenciosos que me permite la tecnología deseo darte aún más amor que nunca para que vivir del sueño no sea una quimera.

Te quiero más que nunca.

La imaginación no es nada más que una anestesia que nos paraliza. Creí que era suficiente para sobrellevar el año pero nada mas lejos de la realidad. Cuando desde hace bastantes meses inicié este “diario” de a bordo, no podía concebir que cayeran tantas y tantas hojas….tantos días…..tantas ilusiones fallidas….tantos sentimientos…. ¡tanta vida!

Y has sido tu, siempre tu, quien sin quererlo me has ayudado a sobrellevar el espíritu imperfecto de los días, de las emociones. No es necesario que me “respondas”, estás lejos….muy lejos.

Escribía Séneca que los placeres de los sabios son apacibles y moderados, casi débiles, concentrados y apenas visibles, pues vienen sin ser llamados….

Y sin pecar de falsa modestia es ello cierto, en parte, porque si bien mi amor por ti no es débil, sí que es intenso y verdadero teniendo que ser “invisible” y estando dentro de mí corazón desde hace ya mucho tiempo sin haberlo llamado.

Espero quererte otro año más y si cabe con más intensidad que el que despedimos.

Un beso con amor

Lo que siento por ti va mas allá de la respuesta física de un paisaje, de una música, de un beso o de una caricia. No quieres desearme, lo haces de una manera sesgada, tímida, inconclusa y estás aislando tus sentimientos que te carcomen por dentro.

Asumo que voy a pasar el resto de mi vida demostrándote de una forma u otra cuanto te quiero pero como tu bien dices….es lo que hay. Echaré mano de la química que hace menos daño aunque me destruya por dentro. Ahora lo llaman “feeling”, anglicismo oportuno para decir lo que se siente sin mover un músculo, curioso.

Hoy, después de muchos días, entre los cuales ha estado la física de los encuentros políticamente correctos, quiero hilvanar tu amor con el mío para hacer aún mas larga la felicidad de mi alma. Quiero retener tu imagen alargándola como las noches de invierno pero no puedo, no podemos.

Solo estamos juntos en la química de la mirada, en nuestros ojos cuando los dejamos reposar uno en los del otro. Cuando nos derretimos en el silencio con un Te Quiero cada vez mas sordo y mas ciego.

Tan solo rozamos físicamente de forma casi imperceptible nuestras mejillas para percibir casi en un susurro la química maravillosa de nuestro amor.

Te amo con pasión. No lleva ni física ni química tan solo poesía.

Como decía Pessoa: “Si escribo lo que siento es porque así disminuye la fiebre de sentir”. Fiebre de ti, por ti y para ti. Únicamente tú, y tengo que elegir entre alguien a quien adoro y la cordura.

Sé que vivo en una continua locura ¡Y quien habla de estar en pleno juicio! Debo estar un poco “pirada” por el mero hecho de estar aquí y ahora desgranándote en pocas líneas lo mucho que te quiero.

Es una cuartilla un poco gris y desvaída pero por encima de todo “boato” bloguero (con perdón de los que se trabajan la página) para mí prima el contenido. Quiero que mis abrazos sean tan amplios como frases interminables bien hilvanadas. Que mis besos sean puntuaciones sublimes. Mis caricias tan dulces y apretadas como párrafos sin espacios.

Y miro alrededor, o al fondo, o hacia atrás y tan solo te veo a ti. En el sol de esta mañana, en el mar brillante del otoño, en los tiempos quedos entre obligaciones y devociones, en los crepúsculos tempranos de Noviembre, en la noche oscura salpicada aún de estrellas fugaces y en el sueño reparador que me lleva cada día hasta lo mas profundo de tu ser.

Ahora no hay grillos que llenen el ambiente ni luciérnagas que bailen sobre el jardín, pero tus susurros llegan hasta mí empapados de muchos te quiero que alegran los silencios de mis noches oscuras.

Un beso con infinito amor.

También cuando te acomete un símil de ataque al corazón al no disfrutar de la imagen de la persona que quieres. Cuando has de cobrar ánimos en momentos tristes. ¿Tú sabes como ama un corazón parado? ¿Detenido porque no te ve? ¿Porque no consigue comunicar con el tuyo.?

Aunque haya alguien que crea me olvido de ti, tu imagen me acomete continuamente para fortalecer aún mas si cabe mi corazón enloquecido. Campanadas sin horario que golpean mi alma por la que transcurre el tiempo hecho jirones.

Y nuestro amor ahí, como las hojas del otoño que caen con el viento. Procurando que nadie las pisotee. Está claro, todo esto es morir poco a poco.

Y como cada noche acostaré mis pensamientos entre las sábanas del miedo. Y en el laberinto de lo onírico entretejeré proyectos e ilusiones para el día siguiente.

Un beso de tantos como hay en la lista. Te quiero

A veces decaigo en un charco de fango desde donde me es casi imposible levantarme. Y ni aún así mis pasos toman otra dirección que no sea la tuya, la de mi pensamiento hacia todo tu ser. Mis labios mudos balbucean frases de amor que dejo colgadas en el aire.

Y tú sin saberlo me sostienes en el cansancio de la noche para multiplicar mis fuerzas, para acrecentar mis deseos que ni aún con el mas fuerte de los diluyentes consigo borrar. No pedí enamorarme de esa manera, pero sucedió.

Mis cinco sentidos entremezclan la delicia, el tormento, la felicidad, la angustia, el placer porque solo tú eres la esencia que me hace seguir adelante, que me ayuda a continuar mi lucha diaria. Surges en el escenario del subconsciente para decirme que me quieres, que me deseas pero que un enigmático destino me ha de mantener alejado de ti para hacerme comprender que nuestras ansias son imposibles. ¡Qué más!

Solo un Te Quiero como cada noches. Sin más.

Me niego a aceptar que la ausencia destruya los sentimientos, sobre todo los tuyos y los míos. Hay algo que nos debe eximir de ello. Aunque haya alguien que no lea ni tan siquiera un borrador, releo mis escritos que es una forma un poco peculiar de acercarme a ti.

Sé que aún tengo un lugar de privilegio en tu existencia así al menos cuando vuelvo a verte la despedida posterior no se hace tan desgarradora. Dios no puede condenar el amor sincero. No puede ser.

SU deseo no creo que sea el que nos arranquen el alma mientras amamos, sufrimos, anhelamos, deseamos…

Hablaba, mejor dicho te escribía días pasados de crepúsculos sin darme cuenta de que si no estás a mi lado todo es un siniestro y oscuro atardecer. Y es que me duele el corazón de tanto como te quiero. Así mi alma no está en ningún momento árida. Siempre estarás en ella.

Y ahora déjame plasmar un sencillo adiós o un hasta pronto.

Te quiero

Intentaba retener los instantes de hace tan solo unas noches, oyendo tu voz como entonces, contemplando tu cara como hace unos años para adentrarme en todo tu ser y conocer a fondo tu corazón. Para poder aliviarte, para compartir contigo tu sufrimiento y hacer en lo posible tu felicidad.

Porque el alma ¿sabes? También tiene sus placeres pero como escribió Séneca no es fácil conseguir la felicidad ya que se aleja en tanto en cuanto mas afanosamente la buscamos.

Así salpicándome de mar salado su ruido me hablaba de otros mares, de otras situaciones, de otros tiempos, de otros otoños cuando las hojas no amarilleaban, no se tornaban color ocre. Eran siempre verdes.

Déjame amor que vuelva los ojos al pretérito para no caer en la locura de echar de menos el verdor y la frescura de tus besos, de tus abrazos, de tus caricias, en definitiva de todo tú.

Conciliar pasado con la estación melancólica del otoño es harto complicado porque la intensidad de mis sentimientos me guian casi siempre a una primavera placentera.

Buenas noches amor.

PS. Alguien me anima desde estos lares a que siga siendo así.

De vez en cuando a lo lejos oigo algún pájaro trinar. Es una remota música en un paraíso perdido. Aquí el tiempo no cuenta, los días se desvanecen y no deseo ser engullida por él. Es mejor así. El ayer podría ser hoy y el mañana puede ser ayer.

Me invade de pronto una extraña calma que deseo conservar mientras perdure. Sin tiempo. Me vengo al papel y escribo, escribo con cuidado con pausa aún a sabiendas de que tal vez me esté equivocando o perdiendo el….¿tiempo?

Mas tarde al oscurecer del otoño rojo el mundo, mi mundo, nuestro mundo se desvanecerá y todo volverá a ser lo que fue, lo que es. Intento saber en que nos equivocamos, si ha habido un error en amarte o si solo fue un espejismo sin sentido. Debe ser el placer de durar lo que tal vez no existió ¿o no?.

Y el mundo se agita en un segundo para hacerme recordar esos silencios tuyos que cada vez hacen mas ruido. Pero quiero conservar este instante en que estás, como casi siempre distante, para pasear por mi amor anhelante, subsistiendo como puedo por encima de la realidad para tratar de que mi amor perdure de una forma absoluta.

Te quiero igual que siempre.

Los que harán que la existencia de mañana, que no del mañana, ese que nadie sabe ni donde ni cuando, me sea monótono tan solo alimentado con los rescoldos del sueño reparador. ¿Se repara algo en los sentimientos hacia ti amor? Rotundamente no, aunque haya dudas en instantes de pesimismo y desazón.

He aprendido en los sueños a analizar imágenes inactivas y sentimientos extraviados. No duele pero deprime enormemente y sobre todo mi extrañeza deriva en saber tus pensamientos, tus deseos, tus emociones, todo tu ser en definitiva.

A veces pongo música sin voz para desviar malos pensamientos como si en ese pentagrama encontrara algo de lo perdido, alguna cosa de las que deseo encontrar, pero nada. No oigo nada. Adormilo mi vagabundeo sobre estas cuartillas invisibles queriendo contentar mi alma intranquila y desalmada.

Al final el paisaje se llena de crepúsculos vagos y de deseos incumplidos que a ningún sitio conducen. Un día más la espera. Unos minutos menos de impaciencia y una eterna esperanza de que algún día en algún lugar podamos arrullarnos como me cobijan estas frases que disperso cada noche por entre cielos sin estrellas.

Buenas noches amor, otra vez y mil mas.

Yo sé que ella escucha tus… ¿lamentos? ¿Tus recuerdos? ¿Tu amor? ¿Tus pensamientos? No lo sé, pero de lo que estoy segura es de lo que le he dicho una vez más cuando cada mes nos sonríe desde esa oscuridad silenciosa de la noche.

A media noche me siento mas desvalida que nunca y sin fuerzas y aunque ella me mira con su sonrisa tropezando con el ligero parpadeo de mis ojos que buscan ya adormecerse, me trae como siempre ese amor que siento por ti que se encuentra aparcado en un vacío que no consigo llenar.

¿Conseguiré verte mañana? ¿Me regalarás tu amor aunque sea en un suspiro? ¿Tal vez en una caricia? ¿Posiblemente en una furtiva mirada?. Es hora de no hacerse demasiadas preguntas. Mañana el sol saldrá como cada día y mi felicidad habrá aumentado 24 horas más y mi melancolía también sumará otras 24. Es la rutina de este amor que no me deja y que me tortura cada día más.

En la semioscuridad que la luna me regala he esparcido como cada día, y ya hace muchos, mis sueños. El sopor de la calima nocturna abraza mi cuerpo en un intento baldío de que fueran tus besos, tus abrazos o tal vez tus caricias.

Entorno suavemente mis ojos con el deseo de que una noche más llegue la ligera brisa que me llevará contigo mar adentro.

Un beso con amor.

P.S Desempolvo un borrador que desde hace días estaba entre las cosas olvidadas. Ni tiempo para pulsar un click. La vida que se nos va como el retroceder de una ola. En segundos. En respuesta a un desconocido bloguero.

Ahora, cuando una lágrima se evapora antes de recorrer mi rostro, mi alma sigue siendo tuya porque es infinitamente grande como para fenecer.

Paladeo aún en mi boca tus besos apasionados que dejaron en mí un sabor a miel. Con el reflejo azul en mis pupilas permanezco aún sin poder olvidarte.

Imagino las olas dibujando recuerdos y caricias y besos. Y un amor por tí que me despierta de mi hastío hasta emborracharme de tí. Y sigue la quietud del agua mojándome el corazón por los cuatro costados. Y aún mi sudor no desaparece. Y el calor me ahoga.

Y la luz se desvanece lentamente en un intento baldío de que me alumbres de cualquier manera. Pero todo vuelve a la oscuridad de la noche, a la abulia de loa recuerdos, a la cobardía de los sentimientos.

¿Por qué no dejas hablar a tu corazón? ¿Por qué no lo unes al mío para que puedan quemarse juntos en una tarde de hastío?.

Y yo sigo mirando al mar. Ese horizonte azul que me oxida el alma. Y seguiré preguntándome infinitos por qués sin respuesta hasta que la agonía del verano me despierte, o tal vez tú, o tal vez yo. Quizá nosotros.

Un beso salado con un rumor de olas. Buenas noches amor.

Alguien escribió alguna vez que las mujeres amamos aquellas almas que nunca reconocemos. Así es posible que dentro de mí haya un pasado que nunca ha existido y que no por soñado miles de veces ha sido alguna vez real.

Los besos, los abrazos, las caricias, los susurros tan quedos, aquellas miradas que traspasaban mi corazón tal vez no pasaron nunca de ser un sueño, un bello sueño de amor.

Pero no, todos mis sentimientos tan fuertes o mas que el primer día, están en un paisaje determinado, en unos lugares concretos, en recónditos huecos perdidos, en miles y miles de párrafos.

Han estado y creo que aún quedan vestigios aunque no sean muy evidentes, en un paréntesis de nuestra vida que me niego a cerrar aún.

Me duele como enormes punzadas interiores no poder volver a esos lugares, reales o no. Y me tortura con angustia infinita no saber si aún te paseas por ese universo inmenso que Dios nos ha dado, conforme al espíritu de nuestros deseos de no habernos encontrado antes.

Lástima que no exista una isla para los desolados allí fluiría mi corazón como un río desbordado después de recoger, como afluentes vertidos desde las montañas, todas mis lágrimas que por nuestro amor derramo desde hace tiempo y a las que no encuentro ningún sentido, excepto Dios.

Buenas noches amor.

Y en cada gesto, en cada palabra y en cada silencio, la felicidad que nos ahoga, el amor que nos redime. Estos intervalos de palabras, de frases ya repetidas mil veces me son necesarias. Me ahogaría sin ellas, en definitiva sin tí. No puedo hacer otra cosa.

Persigo a ciegas el placer pensando en un futuro que no existe. Mi amor por tí es tan grande que colocado en unos vasos comunicantes quedarían algo descavalados. De ahí que me vuelque para nivelarlos.

Cierro los ojos, casi te palpo, casi me rozas, pero debe ser un espejismo porque esos segundos en que me acariciaste el otro día con suavidad apenas inapreciable fueron solo eso, segundos.

Te quiero y nó con levedad. Sí con enorme pasión. Buenas noches amor.

No quiero que te avergüences de ser amado. No te estoy pidiendo nada, solo que me dejes quererte. Necesito un sueño para vivir. Necesito frotarme los ojos para no despertar y seguir soñando con cascadas de placeres. Necesito sentirme viva cuando ya hace tiempo que muero en deseos de ti.

En la soledad y el silencio de la noche escribo poemas a escondidas por temor a dejarme sentir como un ser frágil y demasiado sensiblero. Quiero saborear esos instantes que me proporcionan los recuerdos para no dejar hueco a la frustación.

Mientras mas se quiere a una persona mas difícil es visualizarla. Debo confesártelo, sigo teniendo miedo- me has hecho tener conciencia de mis vacíos. De ti he aprendido una búsqueda interior a la cual no sé qué solución dar.

Te aseguro que mi alma es mejor que yo porque siempre estará limpia para ti. Espero que nunca sea demasiado tarde porque a veces el muy tarde se nos puede volver muy temprano. Dejemos de juguetear con el tiempo. El corazón desconoce, esas cosas.

Mi corazón y mi razón no se ponen de acuerdo desde hace tiempo. Ven....acércate más para palpar con mas cuidado tu corazón...¿Late como el mío?. Por mas que yo me empeñe no puedo saltar por encima de mis recuerdos.

Cuando me llenas aunque sea sólo con tu presencia como hoy los latidos vuelven a caminar a ritmo sereno. Luego en el deambular nocturno entre las sábanas, me regalo en soledad noches de vida.

Te quiero con el amor infinito de siempre.